读经：诗篇136篇1-15节
在我们教会的查经班，有人建议说：“我们来学习写自己的诗篇吧！”刚开始有人反对，因觉得自己没有写作的天赋，但经过一番鼓励之后，每个人都写出了动人的诗篇，讲述上帝如何在他们的生命中动工。从考验,保护,供应，甚至在痛苦和泪水中，带出隽永的信息，使我们的诗篇有了动人的主题。如同诗篇136篇，我们所写的每首诗篇都在传述一个真理，那就是上帝的慈爱永远长存。
我们都曾经历上帝的爱，而这些经历都可成为撰写,传唱或口述的题材。有些经历可能很戏剧化或充满激情，就像诗人在诗篇136篇，不但描述上帝如何解救祂的子民脱离辖制，并且战胜祂的敌人（10-15节）；有些则叙述上帝奇妙的创造：“那用智慧造天的，……那铺地在水以上的，……那造成大光的，……祂造日头管白昼，……祂造月亮星宿管黑夜。”（5-9节 [....]
作者：奇奇，中国
语音播读：Momo，中国
封面图片来自PEXELS
在我拿到入台证的那一刻，一颗吊在心里一个多月的大石头终于落地了。
我是那种极其容易焦虑的人。事情如果有一点不在我的掌控中和预料范围里我就会坐立不安。这次办理入台证，就着实让我焦虑了一把。
因为从朋友那里得知通行证和入台证都很容易办，所以我一早就买好了去台湾的机票。根本没有料想去一趟台湾还需要冻结存款。有趣的是我在去出入境大厅办通行证（通行证类似于护照，入台证更像是签证）的那天就咨询了旅行社关于入台证的办理情况和所需资料。看到有要求存款证明，要求里写着1个月的时间限制。我当时就想着我是4月中旬去台北， 3月10号去银行办存款冻结应该就可以了。当时我还问了一下办理入台证的时间，说通常是5个工作日，而我留了一个月的时间呢。我心想是绰绰有余了。
同一天，我又问了去过台湾的朋友，她帮我联系到她在旅行社工作的一个朋友。我也问了她一些情况。她当时也没有特别跟我强调这个存款证明的时间问题。于是我就觉得一切都在我的预料和控制之内了，继续过我安心的小日子。
很奇妙的一件事是，在3月5日的下午，我睡了个短午觉。然后忽然有一股巨大的感动要再去看一遍办理入台证的资料清单。于是，我再次打开邮箱里的文件。这一次，我完全石化了——存款证明要在申请日之前1个月开具，是申请日之前，而不是出发日！资料要求里明明白纸黑字写得清清楚楚的！
慌张中我赶紧找我的那个朋友核实。结果果然是如此。也就是说即使是当天我去办存款冻结，也是要到4月5号才能拿去申请证件。而我买的机票是12号的！我一下子就完全凌乱了。朋友说如果按照我的时间肯定是不可能顺利拿到入台证了。接着她给了我另一个方案——那就是找一个公司帮我开具一份年收入13W以上的工作证明。而这样做当然就是明显造假。
可是慌乱中的我还真的思考了一下这种可能。但几秒钟后我就打消了这种念头，因为我明白说谎和作假见证都是上帝极其不喜悦的。于是我很明确地跟朋友说我不能这样做。
接着我赶紧去银行办存款证明。不幸地是赶上银行即将下班，我只好第二天一早再去。存款证明上的日期是3月6号。这就意味着我只有4月6号才能递交申请了。当时我的内心极其忐忑不安。因为这一个月的时间我什么也不能做，只能白白地焦虑，并且在最后那几天加倍焦虑。可是我又有什么办法呢？我只能祷告。
这时候我在网络上找了一家声称可以办理加急的旅行社。他们给我的回复是我这个情况最快的加急也得到10号晚上才能出来结果。我心里想着好吧，就祷告交托给主。但是没料到过了几天，网上旅行社的人告诉我4月初那几天刚好赶上清明节放假。台湾移民署4月4-8号都是休假的。意思就是说我的材料最快也是9号才能递交进去。我一下子又绝望了。
当天晚上我的朋友又来问我情况，我告诉她已经拿到了存款证明，只是要等到4月6号才能用。这个时候她又给我提供了一个方案：因为所有的材料都是电子档提交的，我可以试试PS存款证明上面的日期。她说毕竟材料本身是真实的，只是改了日期并不会怎样。
这时候我又小小心动了一下。我真的想了一下这种可能。如果我改了日期当天就可以开始申请，很快就可以拿到证了，我就可以很快终结我的担忧和焦虑了啊！也不用担心因为我晚去或者去不了让朋友们失望，以及担心是不是要退机票和改签机票并承担大好几百块的损失了！然而这时我的心里有个声音说：你的侥幸心理骗得了谁呢？你以为只改一个日期就不是撒谎了吗？在上帝那里还不都是一样！你要为了一时的不焦虑而得罪上帝吗？我瞬间就羞愧到不行。是啊！在上帝那里没有什么弥天大谎和小谎言的差别。我根本就是在自欺欺人。路加福音16章10节说：“人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不忠心，在大事上也不义。”于是，就在当晚，我做了决定，要完全信靠祂！相信不论怎样祂都掌权。天地不都是祂造的吗？难道祂还不能做成我这个小小的入台证的事情吗？
很奇妙的是很久不用《灵命日粮》灵修的我当晚点开了那天的文章，并且在结尾看到了下面这张图片：
瞬间我就被安慰到了。我知道这是主对我说的话。我宁愿继续焦虑一个月，也不愿意因为我的妄为得罪主而后悔！我知道那心中的感动是来自圣灵的，我又怎么能去消灭呢？
于是当晚我在祷告中心中有了平安。然而第二天我再次陷入了焦虑。这时我又看到了雅米当天推送的一张金句卡片：
在我仔细地看了上面的文字后（人的力量不足以完成上帝的计划），我再次被震撼到！我真的没有料到主又对我讲话。是啊，若是在人的能力范围里面的事情又怎么会显得出上帝的大能呢？我总是想用自己的力量去操控事情的进展，这样的信心怎么能够称之为信心呢？这样的信仰怎么能够成长呢？
于是，我决定彻底地交托。我知道一切都有主的美意。如果祂让我去，我一定可以去得成。若是祂的旨意是不去，我也默然顺服。
当然，我的焦虑还是会时不时地来袭。我只能用祷告和请求他人的代祷来胜过焦虑每一天对我的试探。这之后，我继续地做我该做的事，买好了去上海的火车票（机票是从上海飞）。
结果是，我的材料是4月9号上午交上去审核，当天下午5点多就给出了我的入台证。
事实证明，我一切的焦虑都是不必要的，都在证明我不够信靠祂。
这整个事情或许听起来很微不足道，但是却让我再次地经历到了上帝的信实。我也在两次试探的选择中坚定了我的信心。我选择对主忠心，选择不让祂难过和忧伤，主也让我看到了祂的信实。求主帮助我，让我在今后的道路中可以立定我的脚步，坚定不移地跟随祂到底！
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读经：马太福音11章25-30节
我高中时期的越野赛跑教练，曾在一场比赛前告诉我：“不要争着领先，因为领先的人总是很快就会感到疲惫。”反之，他要我紧跟在最快的参赛者后面，让他们保持领先，我就能保存所需的精神和体力，以完成最后的冲刺。
领先者可能会精疲力尽，跟随者可以轻松自由。这个要领提升了我的跑步技巧，但是在跟随基督的生活中，我却枉费了许多时间才明白这个道理。我一直以为基督徒就是要努力做到最好，于是我耗尽心力追求心目中基督徒应有的样式，却在无意中失去了跟随主的喜乐和自由（约翰福音8章32,36节）。
事实上，我们无需掌控自己的人生，耶稣也没有要我们靠自己努力改变。相反地，耶稣应许凡寻求祂的人必得享安息（马太福音11章25-28节）。耶稣不像那些宗教师，强调严谨研读圣经或遵守增添的律法，祂教导 [....]
作者：Grace Lim，新加坡
翻译：夏天，中国台湾
语音播读：馨宁，中国
我属于早恋的那类人。从15岁起，我就开始经历长时间的恋情了。
因为有着“把自己的全部都给了他之后，就不能离开他”的想法，我觉得我有责任维持这段不健康、信仰不同的关系。于是这段关系又持续了大约三年的时间。
在那几年痛苦的岁月里，我的灵魂每天都在痛苦地挣扎。我一边继续着私底下的性生活，一边每个星期参加教会崇拜，这两种生活状态水火不容，让我觉得恶心、肮脏和充满罪恶感。我也陷入了对自己深深的恨恶中。我知道自己一直在犯罪，但却完全无力逃离。这就像是种瘾症——我总是告诉自己，这是最后一次了，但却总还是会有下一次。
我也渐渐地远离上帝。我的身体在教会里，但心却远离了。我还是会教导别人说要把上帝摆在第一位，但在现实生活中，我却让肉体的情欲主宰了我的生活。我也会去参加祷告会，但祷告的时候却任由心思到处游荡。我过着双面人的生活，在我的内心深处，藏着我最黑暗的秘密。
最糟糕的是，我确信自己已经到了上帝的恩典也没有办法拯救的地步了。我确定上帝肯定很厌恶我。但是其实上帝从来没有放弃过我，祂一直都在挽回我。那时候，身边总是会有关心我的人主动联系我，问我过得好不好，需不需要陪我聊一聊；扎心的圣经经文也常常不经意地出现在我眼前；牧师充满爱心的讲道也在敲我的心门。但是我的心却如法老的心一样刚硬。
几年之后，因着上帝的奇妙恩典，我终于醒悟，并下定决心结束了这段不健康的关系。尽管害怕得不行，但有股莫名的力量让我觉得我需要找一个信任的朋友谈一谈。
我也真的这么做了。我联系上了我的属灵前辈——一个从我青少年时期就一直在教会带领我的女士。至今我仍清晰地记得，她当时问我，我是想让她给我打电话，还是更乐意用文字与她交流。因为担心语音中的尴尬和被指责。我选择了短信交流。
我终于鼓起勇气，跟她分享了我心里面最不堪的秘密：我已经不是处女了。我的心跳个不停，想着她会说一些指责的话或者干脆把我赶出教会。
然而，她并没有这么说，而是告诉我，她已经关注我一阵子了，并且发现我在渐渐远离上帝──因为我总是心不在焉，常常分心。她甚至感谢我愿意跟她分享这件难以启齿的秘密，并且向我保证，我的人生并非无可救药，上帝并没有因为我的罪而厌弃我。
她提醒我，我们每一个人都会犯罪，全人类都亏缺了上帝的荣耀（罗马书3章23节）。但这并不代表因着我所做的我就比其他人更糟糕。我所犯的罪仅仅代表我是一个堕落的罪人，就像罗马书5章8节所说的“唯有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。”
这是我第一次感受到上帝赦免了我的这个罪——我曾以为这个罪大到让我和祂永远隔离了。然而事实是，无论我在黑暗里沉沦了多久、偏离了多远，耶稣都能拯救我。其实，从我接受耶稣进入我内心的那一刻起，祂就已经释放了我。上帝超越一切的救赎恩典完全让我震惊，我的心里充满感激，因为上帝听见了我的呼求“求你掩面不看我的罪，涂抹我一切的罪孽”（诗篇51篇9节）。
我意识到上帝允许我的过犯破碎我的生命，直到我无法倚靠其他任何事物，只能够定睛仰望上帝的拯救。但也正是在我灵魂最深的黑夜里，上帝祂自己填补了我。若不是曾经经历过这样的破碎又在祂大能的手中被修复和更新，我也不会感受和认识到，这世上没有任何其他的名字像耶稣一样能够施行拯救。
我想要对那些在羞耻的深坑中挣扎的人说几句话，希望这些曾经帮助过我宝贵真理也能够鼓励到你们。
不要低估了耶稣的宝血与救赎的大能。古代的以色列人一再远离上帝，而上帝却对他们说：“唯有我为自己的缘故，涂抹你的过犯，我也不记念你的罪恶”（以赛亚书43章25节）上帝也会如此顾念我们。因为耶稣的缘故，我们的过去不再影响我们的未来。
记住，我们这些罪人的生命都是支离破碎的，然而上帝连最低微的人事物都不轻看。因此我们应当回转向祂，就如诗篇51章17节所说的：“上帝所要的祭就是忧伤的灵；上帝啊，忧伤痛悔的心你必不轻看。”
你的童贞会是你给未来另一半的美好礼物，但你所能够拥有的最好的事物却是对上帝坚定不移的爱。人们不免会看外表，但上帝看重的是我们内心的光景（撒母耳记上16章7节）。一个真正敬虔和爱上帝的另一半首先且必定会看重内在的纯真与对基督的尊崇，而非外在的贞洁。
在我和现在的男友步入交往阶段的一个星期后，我感到需要告诉他我的过去。虽然冒着失去他的风险，我还是把话说出了口。当我终于讲完后，他的回答近乎完美地展现了上帝的爱。他说：“我不生你的气。我们过去都犯过错，但是过去的失败并不能决定你是谁。我的意思是，这不正说明了我们都需要上帝吗？是的，我们谁都犯过错，但是因着上帝的赦免，我们已经与罪完全隔离了。这些罪不再是我们的一部分了。我仍然爱你。”
渐渐地，我明白了我过去的挣扎从来就不只属于我自己，上帝能够使用我们软弱和破碎的经历来彰显祂的荣耀。那段经历曾经是我无法承受的重担，现在却变成了我的见证，让我借着分享去关爱那些处在类似挣扎中的人，变成了一个盛装上帝之爱的器皿。
我为每一位正在受苦挣扎中的人祷告，愿上帝将你的痛苦转变为力量与见证，使你能够借着它服侍别人和荣耀上帝。你要坚持向上帝祷告，祈求祂来恢复和重建你，每天都将你的重担交托给上帝。找一个你特别信得过的朋友或属灵前辈，让Ta陪着你一起走这段医治的旅程。就像路加福音15章11-31节故事里的父亲迎接浪子一样，上帝的双臂永远敞开和等待着你。
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