关于友谊的思考——为什么我们会容忍糟糕的友谊？

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作者：Jess McDonald Ragg

翻译：Eric

你们有并没有想过和朋友的关系能像电影《牛仔裤的夏天》里的四姐妹一样？周围的朋友都是帮助你的，他们都为你着想、支持你，并知道你什么时候需要鼓励，什么时候需要劝戒。

其实，友谊往往是有点难界定的。事情并没有那么简单，甚至有时候友谊关系会不太健康。我想起了我小学时的“闺蜜”，她会说我“你变胖了”，并在背后说我八卦，还经常提醒我她家比我家富有。高中时我有个好朋友，他会故意鼓励我穿不适合我的衣服，并说服我们整个小群体的朋友们甩开我，在毕业舞会上合影留念。

然而，我仍然会邀请她们参加我的生日派对，和她们一起吃午饭，总而言之，我仍然称她们为我的“朋友”。

也许你也陷入无益和不健康的友谊中？我不是在谈论正常的紧张关系或面对关系冲突的例子。我指的是对你有负面影响的行为模式，这种模式会让你在这段关系中感觉自己很卑微：用不易察觉地玩笑的方式贬低你。一些朋友似乎总在暗示他们在生活中比你更成功，以此来贬低你。

或者你的朋友让你琢磨不透，你不知道她们今天会以哪种状态和面目出现在你面前。

或者这些朋友似乎总是需要你的帮助和支持，但当你需要支持时，他们似乎从不出现。

那我们又为什么会容忍这样的朋友呢？我来分享一些建议，我想我们可能会好奇我们居然可能需要在关系方面重新学习一些东西。

首先，我们宁愿有差劲的朋友，也不愿没有朋友。我们容忍别人随心所欲地对待我们，因为我们认为这总比独处要好。我们担心如果我们反击，我们会被他们抛弃。

我们不愿意孤单，这既有好处也有坏处。好的是，人类真的是为关系而生的（创世记2章18节）。我们是按照上帝的形象被造的，是处在关系中的存在。

问题是，我们可能会因过度害怕孤独到不健康的程度。我怀疑这种对孤独的厌恶是双重的：

  1. 当忙碌和被他人包围的噪音消散时，我们会感到恐惧，因为这时我们会需要面对自己的一些我们不敢面对的想法。

然而，我们在圣经中看到，孤单（耶稣自己也经常退下来独自一人）和孤独的时候是正常的（诗篇16篇安慰了我的心，我们读到大卫是孤独和被离弃的，但上帝与他同在，祂是信实的）。

  1. 我怀疑我们把独处等同于不重要或一文不值。我们认为如果别人不想和我们在一起，我们一定不值得朋友花时间在我们身上。

这就是我们保持不健康友谊的更深层原因：我们认为我们不太可能找到更好的朋友，因为我们本就认为自己没有那么好。

最近，我让丈夫看了翻拍的《贱女孩》，格雷琴在瑞金娜女王衣橱里的场景让我印象深刻。“我有什么问题？”她唱道：“我说话的方式，穿着的方式有什么问题？”

也许，像格雷琴一样，我们也习惯于问，“我有什么问题？

我想说这可能是最根本的问题。由于这种消极的自我认识，我们容忍自己被虐待。让别人对我们为所欲为似乎更容易，因为在某些方面，这会让我们感到自己被需要和有价值。

对自我的消极看法——一种深层的自我蔑视感——是不符合圣经的。这与上帝希望我们如何看待自己是不一致的（诗篇139篇13-14节，哥林多后书5篇17节,21节）。我们原是祂的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是上帝所预备叫我们行的（以弗所书2章10节）。我们有一个荣耀的呼召和崇高的目标，这与将自己视为一个“错误”和毫无价值是完全不相容的。

我们能容忍糟糕的友谊，还有什么原因呢？我们希望自己友善、友好、“包容”他人。

我们认为这意味着为了“维护和平关系”而忍受对方的不良行为，或不敢“论断”他人特定的行为。对于我们这些天生不敢面对冲突的人来说，说出我们的真实感受太难了。这可以从我们的谈话中观察到，我们经常没有勇气对他人说，“你这样做有点卑鄙”或“我不喜欢你这样对我”。

也许我们不明白如何才能在不显得苛刻的情况下指出对方的问题。“仁慈”和“宽恕”难道不是基督徒应该做的事吗？

“圣经不是教导我们如果有人打我们右脸，连左脸也要转过来由他打吗？”是的，经文是这样说的（马太福音5章39节）。但是这节经文说的是不要报复或对别人的错误行为以牙还牙。这并不是说我们必须允许他人继续伤害我们。

圣经中提倡的好的友谊是在爱中说诚实话的友谊（以弗所书4章25节）。箴言27章告诉我们，朋友加的伤痕出于忠诚（6节），铁磨铁，磨出刃来，朋友相感，也是如此（17节）。

我听说过这样的说法，并不是所有痛苦的事都会给我们带来伤害，也不是每件伤害我们的事都会使我们痛苦。我们需要思考我们和他人行为背后的动机。

最近，我女儿踩到了花园里一个特别尖锐的刺上。为了拔出尖刺，我不得不用力挤压她脚周围的皮肤，这很疼！但如果我不愿意造成这种暂时的刺痛，情况会更糟。

当我们与他人划清界限，比如指出他们正在做的伤害我们的事情，我们是在爱他们，帮助他们发现问题所在，并为他们提供一个改变的机会。

如果你有一个自夸的朋友，或者是一个精通用微妙手段贬低他人的朋友，你可以先温和地告诉他们，别人听到他们的话是如何解读的。这至少让他们有机会听到不同的观点并意识到他们的问题。

我们容忍有害友谊的第三个原因是什么？我们总愿意相信朋友有好的一面，我们认为如果我们爱和支持他们，他们最终会改变。

我非常努力地向我高中时最好的朋友作见证（就是那个故意把我排除在朋友合影之外的人），我会邀请她参加青年小组和教会的营会。由于我是她认识的唯一一个基督徒，我感到有义务继续我们的友谊，即使这显然对我不利。

虽然我们可以就我们的界限与他人沟通，但我们无法改变他人。无论是糟糕的男朋友还是有毒的朋友，我们都无法将他们塑造成与他们自己决定要成为的样子截然不同的人。

上帝并没有叫我们为了传福音的缘故而卷入不健康的关系中。即使是仁慈和爱之本体的耶稣，也没有简单地为了让人们相信福音，而允许人们对祂为所欲为。我想起耶稣在马太福音10章（12-14节）中对门徒的教导。

祂告诉门徒让百姓接他们到家里，但如果百姓不欢迎或不听他们的话，门徒就要离开。

如果你发现自己因为以下原因之而陷入了不健康友谊的纠结中，我祈祷你能：

1）让上帝医治你消极的自我认识和对孤独的恐惧;

2）学习到爱不仅仅是“友善”和“包容”;

3）明白上帝不希望我们为了给祂作见证而保持不健康的关系。

在我们学会远离不健康友谊的过程中，以下是三个建议，将会帮助我们寻求更多有利生命成长的友谊：：

首先，为这件事祷告。在生活中，我曾有过几次专门为友谊祷告的例子，而上帝每次都会回应我。祂可能不会像我们希望的那样迅速解决问题，也不会提供泰勒·斯威夫特式的“阵容”，但要为能拥有好的友谊关系持续祷告。

其次，做一个复盘。你培养的关系，是那种造就你的关系吗（即使有时你们彼此意见相左，或者你们经历过冲突）？你的朋友们是否帮助你更亲近基督，或鼓励你在基督里成长？你能做些什么来在这种友谊上投入更多？

第三，积极主动。这需要勇气和努力，但随着年龄的增长，我们需要更有意识地追求能够结出属灵果实的友谊。

最近，有一位女士，我很喜欢在接孩子时和她聊天。我在学校里认识的妈妈不多，所以我鼓起勇气，走近她，当我们聊天时，我提议可以单独约一次咖啡。后来我发现她是我见过的生命最丰盛的人之一。

主动可能会很可怕，但如果你需要有益和敬虔的关系，而你认识的人中有些可能是这样的人，那就去请他们出去玩吧。很可能你离真正的友谊只差一个“深刻而有意义的”对话。

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我的朋友正在跟非基督徒交往，我该怎么办？

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作者： Jane Lim       翻译：悦     

 

我就是那个朋友，曾经交往了一位非基督徒男友。

让我来讲讲我的故事。我们因为有共同的朋友而相识（但并非被朋友撮合），我从第一眼见到他就喜欢他。基于“必须跟基督徒交往”的教导，我问了他的信仰情况。他告诉我他还没想清楚，尽管他就读于一间基督教学校，也理解救赎的含义，但是还是有很多的问题和困惑，去教会也没能完全帮助他解决这些疑问。

任何一个教科书式的基督徒都会说，这段关系应该结束了。但是我却天真地以为，或许，我们可以只做朋友。

不出意料地，这段关系超越了友情。他聪明、风趣，并且（很抱歉这么说）比我认识的所有主内弟兄都更有趣。我们可以聊很多的话题，包括信仰，他也很乐意听我分享我的信仰，即使他自己不信。

因为很讨厌“借约会来传福音”，我从没尝试过带他去教会，也不希望他是因为我们的关系而假装信主。我希望他自己来认识上帝，这个决定可以不受我们之间关系的影响。

就这样一年以后，当我清楚这段关系的走向的时候，我终于下定决心告诉了朋友们。因为如果继续下去的话，我必定会越来越专注在这段关系上，从而会损害我跟上帝的关系。其实也不难去找借口，说这两种关系并无冲突，但是圣灵启示我，如果我不向上帝敞开与这个男生的关系的话，是不可能跟上帝建立忠诚而更亲密的关系的。

我知道我们得做个彻底了断，但是这个决定太痛苦了，我没法靠自己做到。所以我找到两个好朋友倾诉，我知道她们会很好地倾听，不会立刻指责或者论断我。而且，我相信她们会告诉我我需要听到的话。尽管我不能清晰地记得她们说的每一句话，但是我记得她们很怜悯地倾听和为我祷告。在很认真地听我说完后，他们表示理解和共情，我记得其中一个朋友温柔地说，“我想你知道该怎么做。”这对我来说太重要了，因为她们把我当成一个成年人来对待，充分地相信我，而不是长篇大论地给我说教。她们既没有尝试去减轻我的挣扎，也没有让我轻易跳过。

相反地，她们为我祷告，并且请求上帝赐给我只能从祂而来的安慰和信心。这不是一个一次过的祷告，她们陪着我为我做了很多祷告，来让我继续聆听上帝的话语，拥有倾听的耳朵和心。

之后她们还时不时地问我情况如何。她们从不会给我设置时间限制或者发放最后通牒。与之相反，她们鼓励我持续地寻求上帝，通过祷告与祂连接，并且聆听祂的话语。

时间到了，上帝听到并且回应了她们的祷告。经过了成年累月的挣扎，我终于听到了上帝的话语，并且是以我完全不能拒绝的方式。上帝这样问我：

你是否爱我胜过一切你拥有的？

胜过一切我能给你的？

你相信我会让你幸福吗？

对你来说，是否有我就足够？

这些问题刺痛我的心，我没有办法说不，所以尽管很痛苦，也很让人心碎，我最终还是放弃了那段关系。

终极问题是，祂在我心里居首位吗？

每个人的故事都不尽相同，我跟四位经历相似的人聊过，就是一个关系当中，其中一人信主，另外一个是非基督徒或者对信仰不是很认真。从这些故事里（包含自己的）我看到，问题出在更深层的地方，至少表明下面两种状况中的一种：

信主的一方并不如自己想象那般坚定（他们相信上帝，相信耶稣的救恩，他们会去教会，也参加圣经学习小组，但是他们生活的其他部分并没有完全交给主）

他们不能，或者不愿意把自己的幸福交给上帝。

我深刻地了解这种挣扎。我曾经不想放弃自己的幸福，也不相信上帝会为我预备伴侣。

曾经一度，我是带着私心去跟随上帝的，想着如果我做的足够多的话，上帝会回应我的祷告，让那个男生信主，来满足我的渴望。但最终，上帝明确地告诉我，在我所有的追求中，我把祂当作了我想要达到目的的工具。通过我自身的痛苦经历，我发现所有在这些事情上经历挣扎的弟兄姐妹，都需要自己来回答这个问题，作为朋友，我们不能用长篇大论来回应，或者用经文来攻击他们。

这并不是说，作为朋友，我们要三缄其口。 我们要用爱心说诚实话（以弗所书4章15节），以此为目的，我们可以鼓励朋友们，并帮助他们更接近真理。同时也要知道，我们跟朋友关系的亲密度很大程度上会影响帮助的效果。你们之间的信任程度能支撑你们讨论这个话题吗？

以我为例，因为我跟上面提到的四个人的关系，没有我跟我前面两位朋友那么亲近，所以我不能同样程度地鼓励到他们。也就是说，他们通过跟我讨论他们的亲密关系，在一定程度上给了我机会，去倾听和讨论一些问题。我试图去了解他们在关系中处于什么状态，对方让他们觉得非其不可的原因。我问他们是否在这段关系中有所保留，是否预见了将会出现的问题。

除此之外，我也问了他们跟上帝的关系怎么样，并鼓励他们不要停止追随上帝的脚步，紧紧跟随祂。在他们给我空间去表达的时候，我尝试去分享我的见证，上帝是如何感动我，使我有能力做出分手的决定。经过这样的交谈，我希望可以挑战他们去思考自己的恋爱关系如何暴露出他们跟上帝关系中所存在的问题，以及上帝对他们的重要性。

最后，我也像我的朋友们那样，为他们做了祷告。

希望我对他们的支持，能像我的朋友们对我的支持一样“成功”，但是我知道人的转变全靠圣灵做工，就像传福音一样，转变人们的思想不是我们的责任，我们只需要说出真理和表达爱。

我根据自己的经历写下这些，并不是要提供一个解决方案，而是分享一下，如何在他人迷失时继续与他们作朋友——去爱他们，陪伴他们，去了解他们正在约会的人，让他们融入我们的生活。

这也就是说——或许你不同意，但我认为，我们不应该因此就结束与他们的友谊。我相信肯定有其他写得更好的文章会投反对票，然而不管怎么说，请仔细阅读并在祷告中来考虑各样的观点。

对我而言，我想到我的那些非基督徒朋友们，我们的友谊并不以相同的信仰为前提条件。如果我可以继续关心他们，我不更应该继续照顾我的基督徒朋友们吗？回避和离弃她是好的选择吗？

尽管这个问题并不容易回答，但我认为，即使我们不认同朋友的选择，也可以用某种方式支持他们，爱他们。让他们知道，我们将永远关心他们，作为他们的朋友，我们仍然希望帮助他们将信仰坚持到底。

 

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男女之间可以有纯粹的友谊吗？ 

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作者：Jacq So     翻译：Nancy

 

社会普遍对异性之间的友谊持怀疑态度。 大家都熟悉的电影《当哈利遇见莎莉》（When Harry Met Sally）告诉我们，男女之间是没有纯友谊的，最终都是以一方单恋或双方进入恋爱收场。 与此同时，据我所知，教会经常过于深入地解读男孩女孩之间的互动，在“不许看不许碰”的规定和“使眼色、轻碰触”之间来回摇摆。

十几岁的时候，我还沉浸在“每个男生都可能是我的真命天子”的文化氛围中，我兴奋的在内心里对许多有交集的男生进行了“潜在”筛选。

可是最终我只被他们当做“姊妹”而已，从来都没有过发展爱情的可能。这曾经令我蛮气愤。

但自从我接受了上帝给我的单身礼物后，我才意识到拥有普通的男性朋友是一件多么祝福我的事情。 我的弟兄们来拯救我，和我聊几个小时的天，一起吃饭，一起看电影——所有这些都是以普通朋友的身份。 我很享受这种能按照他们的“自然天性”了解他们的特权，而不是试图给对方留下深刻印象。

耶稣祂自己就给我们提供了一个跨性别友谊之美的好例子。 祂与伯大尼的马大和马利亚姊妹俩很亲近。耶稣是她们家的常客，至少两次到访，而且他们彼此都很敞开。 马大和耶稣熟悉到都可以让耶稣教训她妹妹（路加福音10章40节）。 当祂正在传道的时候，姊妹俩大胆地请求耶稣来医治他们的兄弟 （约翰福音11章3节）。 在她们痛苦难过的时候耶稣当众和她们一同哭泣（约翰福音11章35节）。

耶稣向我们展示了男性可以如何以弟兄的身份尊敬地关心和对待女性，尤其是在那个女性与男性相比是二等公民的时代。 反过来，马利亚和马大展示了女性可以如何以纯洁的友谊来回报这样尊重她们的对待，她们对主的爱显而易见。

在当今这个异性之间信号混杂的时代，我们怎样才能培养健康的两性友谊呢？

  1.  找到共同点

我学开车比我的许多同龄人晚得多。 为了更好地学习，我去找了一群我从高中就认识的男生。他们很勇敢，愿意每周一次上我的车来指导我。 这个请求诞生了一段伟大的友谊，练完车后我们经常一起看电影，并在虚构的超级英雄问题上进行激烈的讨论。

进入男生的世界对我来说相当容易，因为从小到大我身边都是男生，而且我和他们有很多共同的兴趣爱好。 但不管你是哪种类型的女孩，我认为你和男生总是有共同点的。 除了爱好和兴趣之外，上学和工作的人生经历总是相似的吧。  

对信徒来说，我们总是有共同的爱好——那就是耶稣基督。  

我参加了一些很棒的男女混合圣经学习小组。在那里，我不仅能从男生们的智慧和建议中受益，还能从他们愿意敞开心扉讲述自己的挣扎中受益。 仅仅是有机会为他们祷告，就让我可以以姊妹的方式来服事我主内的弟兄们。

  1.   不过度解读某个礼貌行为

当我在纽约会见一些朋友时，我完全被他们的绅士风度打动了。 他们会赶紧为我和另一个女生开门，然后退后让我们先进去，还会确保我们安全到达酒店。 这是一种我很久没见过的本能的礼貌。 但当我回到家，看到一个女孩独自费力地搬一张桌子而另外五个男同事若无其事地站在旁边时，我才清醒过来。

“骑士精神已死”，许多女生哀叹道。 但我最近意识到，也许事实并非如此。 好像在历史上的某个时刻，成为一个绅士不再是男人的自然反应，而更多的是一种特殊行为，只有在他对爱情关注时才会被唤醒。

因此，对一些男人来说，表现骑士风度就像是雷区，他们担心自己的手势会被误解，从而导致尴尬。

过去，我曾陷入过度解读绅士行为的陷阱中，并因此改变了我和一个男生的相处方式。 这样的过度反应会让潜在的友谊变得冷淡，也可能会阻碍一些男生以后对女生有礼貌。

现在，我的目标是鼓励我弟兄们的骑士精神，确保我把他们的善良行为仅仅看作是出于礼貌。 我允许他们对我彬彬有礼，每当他们主动请我喝咖啡或开车送我上下班回家时，我都会表达我的感激之情。 仅仅就是这样。 除非双方有明确的兴趣想要交往，否则礼貌就仅仅是礼貌。

  1. 清楚地表明你的状态  

我认识一个女孩，她会直接告诉她的弟兄们她只想和他们做朋友，就这样。 从表面上看，这么坦率的态度似乎很奇怪，但我觉得这是一个明智的举动。 毕竟，良好的两性友谊一个主要因素是清楚地知道你们对于彼此是什么身份。

有些时候，男生会通过一些姿态来试探女生，如果女生很容易接受男生的这些姿态，实际上却不明白其中的意义，男生就会误以为女生接受了他们。 因此，在这方面避免任何误会的最好方法就是公开地告诉对方你只把他当弟兄看待。  

作为男女间友谊的常识规则，我会避免与男生单独在一起，除非是那些我已经达成明确的“只是朋友”的兄弟。 如果我们不能进行如此坦率的讨论，我宁愿和他们在小组中相处，以使界限更清楚，以避免旁人想错。

  1.  不要让流言影响你对兄弟的看法  

几年前，教会的阿姨们看到我和一个关系好的弟兄在主日礼拜后共进早餐。 接下来的一个星期，一个阿姨悄悄走到我面前，问我和那个弟兄的关系。 我澄清说，我们只是朋友，但显然这不足以平息阿姨们认为我和他之间存在（ 或应该存在）一些可能性的闲谈。

暗示的力量常常成为两性间友谊发展的绊脚石，尤其是单身男女之间的友谊。 流言蜚语和过度的暗示在双方的心中和思想中植入了想法，导致他们质疑和重新考虑他们的关系是不是需要进一步发展。 原本可能是一段很好的友谊，却被本来不可能存在的期望所牵制。

在这种情况下，重要的是，你和你交往的“弟兄”清楚彼此的立场。 一旦你这样做了，就要远离“你们很般配哦”这样的闲谈，并礼貌地要求有志做媒的人不要干涉你们的友谊。

当涉及到跨性别友谊时，重要的是要保护我们的心灵和思想，确保我们继续恰当地对待我们的兄弟，无论我们是满足于单身的状态还是准备好了恋爱。 保罗在提摩太前书5章1-2节给了我们一个蓝图：未婚时，男女要像家人一样对待彼此。

对我们女孩来说，这意味着我们不会在毫无戒心的兄弟身上测试调情技巧，也不会没道理要求人家把我们摆到很重要的位置。这意味着我们有意选择将教会中的人首先视为弟兄，像耶稣一样看待他们。 我们为他们祷告，并寻求激励他们与基督建立更深的连系（ 或者与基督建立关系，如果他们还不认识基督的话 ），以及鼓励他们有“爱心和行善”（希伯来书10章24节）。

 

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关于友谊，这些年我所学到的…….

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作者：Mackenzie King          翻译：奇奇       有声播读：小七

 

我的朋友们曾经向我感叹，一旦我们到了一定的年龄，就很难建立新的友谊。 那是2016 年，我正在英国拜访他们，他们刚刚为新的机会而迁居那里。虽然他们已经适应新环境，但交朋友却是个问题。他们中的一个曾尝试借助手机应用程序来寻找新朋友，但效果并不理想。

我的朋友们认为，交不到朋友的一个原因在于他们工作场所的大多数人都结伴而行，或者有年幼的孩子，因此没有时间在周末约出来一起吃早午餐。还有一些人则已经有了自己的朋友圈子，并且觉得没有必要结交更多新朋友。想要“闯进”一个已经存在很久且关系稳定的朋友圈也很难。

一生中的大部分时间都在换城市和国家的我非常清楚不得不重新开始并结交新朋友的痛苦。从某种意义上说，我算幸运。不像我的非信主朋友，在我要去的新地方，我通常有一个当地的教会可以联系，这让我有一个“现成的家庭”可以加入。

我并不是说每次我与这个“现成的家庭”建立联系时都会一帆风顺，并立即找到自己的位置。我在教会里建立的友谊也有其复杂性——心痛和失望（以及摆脱一些太过主动的追求者）。但它也带给我在其他任何地方都找不到的美好而独特的友谊。

友谊是上帝赐给我们的最珍贵的礼物之一，如果我可以改写箴言 18章22节，我会改成：“得着好友的，就得着好处”。

下面三点是我通过在教会建立的不同友谊中学到的。

  1. 友谊不分年龄

很多时候，当我们想到新朋友时，通常会想到与自己年龄相仿的人。这没什么不好，但只聚焦于同龄人可能会减少与比我们年长（或年轻）的人建立有意义关系的可能性。

当我刚开始在一个小镇的地方报社工作时，我很焦虑，很担心自己是否能够在那里结交新朋友。为了缓解我的焦虑，一位教会朋友帮我联系了他们在这个小镇上的亲戚。起初我有点担心，因为我觉得60多岁的她大概不会想和 20 多岁的陌生人来往。

但我们建立起了轻松的友谊。她热情好客，经常邀请我去她家吃饭。我永远都忘不了她家的样子，寒冷的夜晚，她家里开着暖气特别温暖，厨房里飘来食物的味道，背景播放着主内广播电台的声音。

如果问我从这段友谊中学到了什么，那就是她对上帝坚定不移的信心。

上帝是她生命中永远稳固的存在，对她来说，没有任何事对上帝来说太小或太大了。祈祷是她日常生活的一部分。每当我在工作中遇到困境时，她都会安慰地说：“我们来为此祷告”，而且听起来并不会居高临下。

我离开那个小镇已经七年了，但我们仍然通过短信和邮件交流来保持我们的友谊。

2.友谊可以是季节性的

我曾经天真地怀疑我所在的小镇是否真的有年轻人（而不只是农场里的大量奶牛）。然而令我没想到的是，真的有年轻人。

知道我可以每周与同龄人见面，让我松了一口气。尽管我们的背景不同——我来自大城市，而他们在有大量的绿色植物和新鲜空气的乡村小镇长大——但他们并没有让我觉得自己像个圈外人。

后来，当我发现自己身处一个不友好的工作单位时，他们是我所依赖的救生圈。我记得自己在一次小组聚会上哭泣——可能那天非常艰难，或者是Hillsong的歌曲《Glorious Ruins》中的歌词（我将仰望十字架/当我的失败消失/在你恩典的荣光中）打开了我情绪的大坝。我当时在地板上哭得乱七八糟，当他们中的一个说她看到我哭后自己也哭了，这让我觉得他们很关心我，他们是那些与喜乐的人同乐与哀哭的人同哭的人（罗马书 12章15节）。

我也很感恩我们的友谊不止于每周的小组而是延伸到了我们的生活中。

当我的生日临近时，其中一个朋友带着自制的菲律宾菜 adobo（炖猪肉）出现在我家门口，而另一个带着一包用于烧烤的香肠和一张礼品卡。

当我最终从让人苦恼的工作单位辞职时，我很难过地与他们告别，因为他们是如此真诚的人。尽管我们善意地打算“保持联系”，但生活却将我们带向不同的方向。现在，我与他们的唯一联系就是在他们的社交媒体状态下面点赞。

尽管我们彼此很想积极参与到每个人的生活中，但我也开始接受这样的事实，有时，上帝只将某些友谊团体放在我们生活中某一个季节——也许是在我们刚好可以满足彼此需要的那段时期——就这样也没关系。

  1. 并非所有的友谊都能奏效

我最近刚刚摆脱了一个令人难以置信的伤人教会环境。友谊一开始是表面上的友好——聚会后的午餐、查经学习小组——但事情慢慢地发生了转折。

转折始于与小组某个成员的一次不愉快的磨合，然后有人向另一组与该事件无关的弟兄姐妹讲述了这件事。之后事情从那里慢慢滚雪球。有一个我误以为喜欢我的朋友背叛了我。当一位领袖打电话询问我怎么样却只是轻描淡写地给了我一个“应该凡事感恩”的回答时，我陷入了痛苦的深渊。

事实是，教会仍然是由破碎的、有罪的人（包括我自己）组成的，所以不可避免地会有伤害和失望。

我仍在努力原谅那些伤害我的人（这是一场前进一步后退十步的战斗）。也许有一天和解会发生，虽然我不知道何时或如何发生。

话虽如此，那个教会里仍然有一些真诚的人，我仍然和他们中的一些是好朋友。但我现在也知道，友谊并不总是一帆风顺的。

能够经历无数的友谊，让我更好地了解上帝是谁——祂是通过给我我可以依赖的朋友来供应我所有需要的上帝（腓立比书 4章19节），但也是始终信实的上帝，即使当我和我的朋友并不可靠时（提摩太后书 2章13节）。

建立新的友谊并不容易，有时我们最后会受到伤害或者伤害我们的朋友。然而，友谊是来自上帝的无价礼物，祂用友谊来让我们成长和塑造我们。

今天，如果你正在寻找朋友，为什么不在你的年龄或兴趣组之外找一找呢？我发现（为教会或非营利组织的）志愿服务、在体育俱乐部注册，或者有时只是对教会里的新人友好（与他们交谈，邀请他们参加教会后的午餐）都是很好的结识新朋友的方式。

或者，如果你认识某个可能正在为某事苦苦挣扎的人，为什么不倾听他们的心声呢？也许你被你的基督徒朋友伤害了，不确定你是否可以再信任任何人——那就借此机会寻求上帝，让充满爱的祂医治你吧。

 

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