Relationship

观点不同，还要继续恋爱下去吗？

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作者：Demi Paraiso          翻译：奇奇        有声播读：小七

 

“他值得你为他穿裙子吗？”

这是一个好朋友在听完我分享对恋爱对象的疑虑后问我的问题。

我们在同一家公司工作，并经由一个共同的朋友介绍而认识。做了半年左右的朋友后，我们开始恋爱。他友好、善良、风趣，而且很容易交谈。然而，他吸引我的还是我们共同的信仰和生活价值观。

当我们的恋爱因为疫情封锁而转为线上时，我们学会了更加有意识地选择谈话内容。我们会谈论信仰、人生愿景以及所有我们认为重要且不容置疑的大问题。

当我们在讨论各自的教会时，裙子问题出现了。他在一个保守的教会长大，在那里，女人都是穿着遮住膝盖的长裙去聚会。然而，我的教会是一间不那么传统的教会，对参加敬拜，我们没有具体的着装要求。

在谈话中，我们还注意到我们教会之间的其他差异，例如音乐风格、问责结构、首选的圣经译本等。这对我们来说是一次重要的谈话，因为如果我们真的结婚了，我们将不得不决定委身于哪间教会。

不过，在那次谈话之后，我开始怀疑我们是否真的有可能在一起，因为我不确定我可以遵从他教会的文化。因为那不是我的风格，而且我对自己的教会非常满意。

什么才是真正不可商量的？

因为不确定如何继续下去，我决定向一位年长的主内女性朋友寻求建议。以下是她与我分享的精髓：服装和音乐风格之类的差异都是小问题和灰色地带。我不应该专注在这些事上，而应该注重对方的品行。他是否越来越认识主和爱主？他是否在他生活的不同领域——他的家庭、友谊、工作、事工等等方面——表现出基督的样式？

德国路德会神学家Rupertus Meldenius曾经给教会提出了一个特别棒的提醒：“在基要的事上要合一，在非基要的事上要有自由，在一切事上要有爱”。

作为基督的身体，我们应该在基要的事情上合一（例如，本乎恩典的救恩、基督的复活、圣经的无误等）。但是对于非基要的部分（例如，教会的治理模式、敬拜仪式等），我们不应该单单为了统一化而强迫每个人信念一致。最终，我们应该在爱中做每一件事。

下面这个问题可以帮助我们检查自己的心：“根据永恒和圣经所说，这个争论（或差异）重要吗？”

因为并非所有争论都同样重要，我们可以学会智慧地决定放弃哪些不必要的争论。

我开始意识到，如果我对我们不同的教会文化有负面看法，就会很容易错过能与我爱的人在一起的祝福。而在选择伴侣时，最重要的还是内在品质。他是委身基督的信徒吗？他爱和尊重他的家人吗？他爱我、尊重我吗？

他值得我顺服吗？

我的朋友还邀请我查验自己的心。是否有可能是因为我不愿意顺服？我的朋友说她很理解我，然而虽然顺服很难，但却是妻子的使命（以弗所书5章22-24节）。有一瞬间，我觉得，妻子的担子也太重了吧。

直到我阅读并默想了下面的经文：“你们做丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。”（以弗所书 5章25节）。这句经文使我恍然大悟，让作为女性的我有了一个充满希望的视角。

甚至前面的经文也非常鼓励我。 “又当存敬畏基督的心，彼此顺服。”（以弗所书5章21节）。最终，丈夫和妻子被呼召要合一，并要彼此服事。

这一切更让我想起了上帝透过耶稣所彰显的爱——祂如何降服于上帝，降卑自己，死在十字架上，好让我们与上帝和好！没有比这更大的爱了！

所以我意识到，如果我们最终真的结婚了，我不得不搬到一个陌生的地方，我也可以有足够的安全感放下我的习惯和偏好。真正重要的是他立志跟随耶稣。因此，我可以相信他的决定是为了上帝的荣耀也是为了我最大的益处。

在我们成为朋友和恋爱的几个月里，我看到了他是真的爱耶稣。他顺服主对他生命的旨意，他工作卓越，对家庭慷慨，并参与教会服事，他在做决定时有智慧，对生活充满希望，他很喜乐，并且耐心地聆听和陪伴我。他所做的激励我也想要变得更好，并让我相信他是值得我顺服的。

所以，经过这么多思考和查验，我可以回答我朋友的问题了——他绝对值得我为他穿裙子。

 

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我们为什么把初吻保留到婚礼？

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作者：Sarah Tso    翻译：Nancy    有声播读：佳音

 

今年元旦，当我踏上婚礼的红毯时，心中充满了期待。我的未婚夫Kaizer站在圣坛旁。 我们终于迎来了期待已久的时刻——我们的初吻。

这对我们来说是件大事，因为我和Kaizer首要爱的语言都是“身体接触”。 所以，当我们刚决定在一起时，我们就约定一起牢记下面这三件事，这样我们就可以彼此相爱，同时遵循上帝对婚姻的设计。

  1.  信靠《圣经》关于性和婚姻的教导

《创世记》第二章讲述了人间的第一次婚姻。 上帝把夏娃带到亚当面前后，亚当惊叹于她的美丽并且“二人成为一体”（2章24节）； “当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻”（2章25节）。

赤身露体完全彼此坦诚，却并不羞耻，这是上帝为婚姻设计的美丽部分。 身体上的亲密是上帝为已婚夫妇创造的（哥林多前书7章2节，希伯来书13章4节），好帮助夫妻彼此建立感情，坚持对彼此的终身承诺。

圣经的这种观点与我们在世界上看到的情况完全相反。在世界上，性已经成为所有人的选择，无论是用来建立感情，还是用来试婚。

如此，只有在婚姻里才能享有性生活似乎是一种制约，因为它“剥夺”了男女双方“真正了解”对方的机会。 但我们也知道，婚外性行为也会给人带来不满、复杂的状况和后果。

鉴于“身体接触”是我们首选的爱的语言，我和Kaizer知道，哪怕只是一点点接触，都会让我们想要更多、更多——并且会使得我们如基督徒作者Marshall Segal在他《尚未结婚（Not Yet Married）》一书中所描述的那样，“被席卷到更深、更强的情感与激情狂潮当中”。哥林多前书6章12是一个有用的指导原则:“凡事我都可行，但不都有益处；凡事我都可行，但无论哪一件，我总不受它的辖制。”

既然节制是圣灵的果子之一（加拉太书5章23节），我们也被提醒要依靠圣灵来控制我们的情欲和私欲，相信这是上帝所喜悦的。

  1.  在恋爱初期就设定身体界限  

我很早就知道身体接触会给我留下更深刻、更持久的记忆，这促使我甚至在开始一段恋爱关系之前就设定了身体上的界限。

我们的文化非常强调感觉和快乐——做任何让你感觉好的事。这给恋爱关系带来了巨大的压力，因为情侣们会感到压力，要保持“快乐的荷尔蒙”和“感觉良好”，这使得身体亲密接触成为一个有吸引力的选择。

然而，这样做会使情侣们对任何关系的危险信号视而不见，可能会为不健康的婚姻或痛苦的分手铺平道路。 正如网络广播节目《合上帝心意的约会101（Godly Dating 101）》的主持人Tovares Grey所说，身体亲密接触时释放的荷尔蒙会产生“护目镜”，让双方看不到对方的缺陷。 这种“眼镜”在婚前关系中是很危险的，因为双方此时应该努力评估他们是否适合对方。

Kaizer和我在一起之前，我提出了这个问题。 因为我们知道我们会在身体上挣扎，所以我们认为设置更高的身体界限会更好，更安全，同时我们也记住这只有通过上帝的帮助才有可能实现。

所以我们同意只牵手和短暂的拥抱，亲吻和其它更多的留给婚姻。为了减少诱惑，我们还确保约会是在公共场所进行，而当我们在家里见面时，也确保有其他人在场。

我们最大的挑战是担心亏待对方、没有以我们所知道的最好的方式爱对方。我对Kaizer坦白了我的挣扎——当我不能触摸他时，我会觉得不自在。 他也有这样的挣扎，但他还是尽力为我们俩祷告。

然而，随之而来的好处是我们学会了用其他的方式去爱对方（比如肯定的话语和优质的陪伴时间），这加深了我们的情感联系，帮助我们发现了彼此其他吸引人的地方。

  1. 请一群可信赖的家人朋友监督自己

随着我们婚礼的临近，Kaizer和我更加难以坚守我们的界限。幸运的是，正是通过家人朋友，我们获得了帮助我们等待的支持和洞察力。

在我和一位亲密的基督徒朋友分享了我们身体的界限后，她拥抱了我，并让我请她和其他主内姊妹多拥抱自己一下。因为对我来说，持久的拥抱很重要。在整个婚礼策划的一年里，她经常和我在电话里祷告，每次我们见面时她都会拥抱我，看到我们婚礼那天的初吻，她非常激动，知道她的祷告和支持结出了果实！

我还和另一对把初吻保留到婚礼的夫妇讨论了我的挣扎。他们的建议是坚持并相信上帝的话语，而不是我们的激情。这鼓励了Kaizer和我坚持并等待。这是我在谈话结束时的感想:

作为人类，我们会有欲望和激情，这本身并不是坏事。 然而，作为基督徒，我们不受这些欲望和激情的约束（控制）。 我们有选择。

当我们紧紧抓住上帝的话语时，我们就能找到自由，藉着祂的大能活出祂的道路。

我们感谢上帝赐给我们敬虔的弟兄姊妹，他们与我们同在，使我们确信祂的道路是赐生命的，是值得我们保守的。 知道我在基督里的家人理解我的感受，并愿意与我同行，这让我感到不那么孤独，帮助我们走在正确的道路上。

今天，Kaizer和我已经结婚一个月了，作为丈夫和妻子，我们在各个方面都亲密无间。 我们认识到，我们在婚礼上初吻的决定并不常见，现在每当提起这个话题时，人们都会感到惊讶。 但最终，我们想要尽我们最大的努力来荣耀上帝，这让我们做出了一个艰难的约定，但我们知道我们可以依靠圣灵来实现这个约定。

无论其他情侣如何设定他们的界限，我给你的唯一鼓励是，你们应该一起讨论设定怎样的界限，并为之祷告。想一想，你们可以怎样有意识地来管理双方的关系，并以此来荣耀上帝。

婚姻是上帝的主意，祂只想给我们最好的。作为基督徒情侣，我们应该理解祂对婚姻的心意，并在我们生命的每一天寻求祂的祝福和帮助。

4、亲爱的主啊,  

感谢你赐予我们身体上的亲密和婚姻。 我现在把追求敬虔关系的弟兄姊妹们交托给你——愿他们定制并坚守与你话语相一致的界限来荣耀你。 赐他们力量，提醒他们，他们并不孤单——你在他们身边，你是帮助他们顺服你的那一位。

我祷告你会更新我们的心思意念，带领我们为彼此的圣洁而努力，并取得胜利。愿你得着荣耀，并让我们，作为你的教会，可以向世人展示你为婚姻和关系所设计的最初的模样。

奉耶稣之名，阿们。

 

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信实可靠才是新性感

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作者：Janel Breitenstein       翻译：奇奇

 

一天晚上，我穿着睡衣一边刷牙，一边思索着刚过去的这一天，突然一瞬间我被上帝提点了一下——就是上帝抬起我的下巴，让我瞥见祂在这些平凡的日子里正在做哪些事。

我走到床边，在老公身边坐下，顿时感慨万千。天色已晚，一个挣扎在痛苦中的朋友刚刚离开，我丈夫花了几个小时与她交谈，寻找切实可行的解决方案。

我们这一天一开始就收到了坏消息：一位乌干达的密友在前一天晚上失去了一位家人——这是他本周带去医院住院的三个家庭成员之一。我看到他借了路费回家，又借钱买了一只羊，因为按照传统，他需要准备一只羊。我丈夫后来给他发信息说钱不是借给他的，而是送他的礼物。

我丈夫白天出去工作，尽职地履行了我们机构人力资源经理一职的职责——在有需要的地方给予他人支持，给经理们做管理团队的培训，并且教大家如何解决冲突。他回到家后，疼爱了他的孩子们，在大家坐下来和客人共进晚餐之前逗了一下我儿子。

那天晚上，当我坐在丈夫身边时，我想起了以前自己以为会嫁的人的模样——很会弹吉他，带诗歌，带小组，活跃又优秀。

十多年后，我越来越感谢上帝没有让我对属灵夫妻的傲慢误解成为现实。我的丈夫绝不是浮夸之人。即便是在事工机构， “人力资源”或“管理”听起来也还是跟性感没什么联系。好的管理者，基础设施和“内部牧者”这样的，都是只有失去时才会让人觉得难能可贵的东西。

但是一个信实的人是特别棒的，甚至可以说是鼓舞人心的，是的，他们非常吸引人。

我的丈夫拒绝了在人前更加耀眼的机会——在教会的高薪职位，到某位名人手下接受训练的机会。因为只有这样，他才能做好现在每天都在处理的重要事情。当我在写这篇文章时，他正陪在一个几小时前家刚被抢劫的朋友身边（这真的是艰难的一周）。

我丈夫通常不会搞浪漫。然而，他爱我，关注我，会问我哪些事情在困扰我，并聆听我要说的话。

你还会看到他和朋友坐在客厅里，手里拿着纸巾听他们讲话，和他们一起祈祷。他不是每个星期天都上讲台，但他一直花时间与上帝在一起，也让孩子们看到如何花时间与上帝同在。我想你可以说他在用生命做榜样。

既然耶稣确实出生在马槽里，我觉得，上帝真的常常将英雄放在平凡之中。

那一天，我的丈夫去工作和服侍，爱他的家人，爱他的朋友，给一个穷人买了一只羊。我告诉他，这一天一点都不糟糕。我可能有点太感动了，但是，我真的嫁给了一个好丈夫。

我喜欢博主Melissa Edgington在她那篇出色的文章——《你真的嫁了一个好男人吗？》中所写的那样，

我们让愚蠢的电影和幻想影响了我们，认为真正的好男人是与众不同的。他们整日花心思思考如何宠爱我们——写情书，精心策划旅行，并带着他们买不起的钻石出现在我们面前……

你想知道你是否拥有一个真正的好男人吗？看看下面的问题。他爱上帝吗？他爱你吗？他工作很努力吗？他回家吗？他爱你们的孩子吗？如果是这样，那么答案是“是的”。

真正的好男人不应该天天听我们的批评和抱怨。浪漫偶像剧里的草坪并没有更绿。因为那是人工草坪。

呆在你自己的院子里，你的好丈夫可能正在用割草机割草。这才是真正的浪漫。

也许你还处于梦想着谁是你的浪漫先生的阶段。听听我的建议：别选那个特别会搞浪漫和送你礼物的人，而是那个主动为他年迈的邻居买杂货并对服务员有礼貌的人。

因为比起被宠溺，我更喜欢那种说出下面这样重要话语的人：“让我们一起传扬上帝的名。让我们努力服事人，成为彼此的家人。”

这是献给那些整天做着不那么性感的事，却把时间花在爱上帝和爱人上的男人。

 

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我为什么想要一个配偶？

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作者：Mackenzie King      翻译：Nancy      有声播读：佳音

 

我四岁的时候就告诉我妈妈我长大后想结婚。“因为，”我兴奋地告诉妈妈，“我想穿上白裙子——就像灰姑娘一样！”

我现在30多岁了，亲眼目睹了我的许多朋友、以及最近我妹妹穿着白色的裙子在教堂举行婚礼。然而，我离买结婚礼服、并向所有人宣布这件事还远得很呢。

我已经单身十年了。在我20岁出头的时候，经历过几次令我失望的恋爱——遇见错误的人，不合适的人，以及被脚踏两只船——这让我决定应该暂停约会。

所以，我20多岁的时候，大部分时间都放在我的事业、友谊、爱好和教会上面。

随着时间的推移，我社交媒体上的毕业典礼和海外打工假期的照片渐渐被订婚、婚礼和宝宝的超声图像所取代。

在社会看来，我曾经和我的朋友们发展同步（毕业，搞定；海外打工旅行，搞定），然而却突然被落在队伍后面——我没结婚，也没有未婚夫。

“是啊”，我想，“我应该更用心更认真地去寻找我的潜在伴侣。”所以，当一个男生开始连续七个月每天给我发短信时，我以为他喜欢我，想要更多地了解我。可惜的是，这段关系并没有实现。我也试过和另一个我喜欢的男生约会，但不幸的是，他对我没有“那种感觉”。

随着伤口的愈合，我想我已经适应了单身的状态。但当一个朋友告诉我她开始恋爱时，我所有的不安全感、渴望和想要一个伴侣的愿望立刻浮出水面。

我发现自己会有消极的想法，像是，“我会孤独终老并被猫吃掉”，“你最后两位男性朋友都只把你当朋友——也许你注定只能是‘朋友’”，而且我对“我究竟还能找到那个人吗”感到日益恐慌。

我在不知不觉中掉进了一个不健康的思维陷阱，认为婚姻是解决问题的办法，或者至少可以保护我的未来，不让我孤独地死去和被社会遗忘。

并且，我也渴望自己可以穿着漂亮的礼服，由我的父亲带我走过铺满鲜花的红毯……

我渴望穿着美丽的礼服，踩着华尔兹舞步进入童话的结局……

我参加过无数场婚礼，看着新娘在红毯上耀眼地一路走来，新郎在交换誓言时深情地注视着她，有时我会泪眼朦胧，怀疑自己是否有机会体验到这种幸福。我也会满怀心事地看着这对幸福夫妇的结婚照，希望我也能有自己的结婚照来给别人看。

单身人士往往不知道婚姻的另一面是什么样子。所以，我们总是把焦点放在了它美好闪耀的一面——浪漫的求婚，童话般的婚礼。

在我比较理性的日子里，我知道婚姻不仅仅是身穿婚纱，凝视彼此的眼睛，在完美的、梦幻般的场景中交换结婚誓言。婚礼只是其中的一天，而在那个梦幻的、完美的日子里许下的誓言将考验着我们未来四五十年的人生。在每一个人的婚姻中，都有孩子和配偶生病的日子，睡眠不足的夜晚，以及对入不敷出的担忧。

我也听说过婚姻破裂的故事，英年早逝导致年轻的寡妇/鳏夫的故事，还有那些在没有爱情的婚姻中艰难前行的故事。即使是幸福的婚姻也会有争吵和分歧。当两个有着不同性格和背景的人在一起维持终身承诺时，摩擦必然会发生。

就像结婚并不意味着完美和完整一样，单身也并不等于不完整。Andrea Trevanna在她的书《单身的心》中写道:“没有‘那个人’，单身基督徒也不是不完整的。事实上，我们已经有了终极的那位。不，作为上帝子民的一部分，定义我们并支配我们情感的“关系状态”并不是“单身”，而是“已经与基督结婚”。

我渴望伴侣关系……以及有人可以在美食广场给我留个座位

话说回来，有一个人类伴侣是完全不同的，不是吗？ 婚姻通常被认为是拥有终极人类伴侣的关键。

最近几个月，我决定向我的心理医生袒露我想要一个配偶的渴望。因着那次谈话和我通过祷告进行的反思，我发现我真正渴望和向往的是人际联结。

我的心理医生解释说，人际联结是无论处在任何社会地位的人都渴望的东西。这意味着拥有志同道合的，以及那些愿意在早午餐约会之外出现并在我有需要的时候来帮助我的人。

我渴望伴侣的主要原因是，我相信，如果我有了另一半，我就不会孤单了。在更实际的层面上，这意味着当我在美食广场用餐的时候，会有人帮我占桌子，这样我就免于端着盛满食物的餐盘穿行在拥挤的用餐区找空位了。

但在内心深处，我知道，不管有没有配偶，都没有人能完全保护我不受孤独和不幸的伤害。

当我感到孤独时，我知道耶稣不仅理解，而且也感受过（以赛亚书53章3节）。当我觉得我需要另一个人使我快乐时，我明白快乐是短暂的，但我在基督里找到了深切的永恒的喜乐（罗马书15章13节）。当我感觉我被遗忘被落下时，我知道上帝没有忘记我，祂把我铭刻在祂掌上（以赛亚书49章16节）。

除了耶稣是我永远的伴侣之外，我知道上帝已经 （或将）为我安排我需要的人和团体。我可以发短信给他们说：“要出来见面吗？”如果他们没有时间陪伴我，我也可以做其他的活动来保持充实。我可以给我的笔友写信，开始我的剪贴本项目，或者读我越来越多待读的书。

至于在拥挤的美食广场给我占个座位这件事，我相信上帝会预备好心人，在他们吃完之后把座位让给我。

我不知道我的未来会怎样。我可能不会与谁喜结连理、走过教堂的红毯、在宣读誓词时和我的丈夫深情相对。也许，婚姻并不是上帝给我最好的选择。

但我知道，在创立世界以前，我已经被上帝拣选（以弗所书1章4节），祂曾提我的名召我（以赛亚书43章1节）。我也许没有世俗的新郎，但我嫁给了基督。祂是一个完美的丈夫，祂深爱着我，为我舍命（约翰福音3章16节），祂将每一天与我同在，“无论顺境、逆境、贫穷、富足、疾病或健康”，直到永恒。

 

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