作者：Q Jackson, 美国

翻译：Anna, 中国

有声播读：馨宁，中国

他爱我。他人很好——细心、体贴、慷慨、善良。他尊重我的信仰，甚至偶尔会陪我到去教会礼拜。可以说他是我理想中的生活伴侣 ……只是他不信主。

但是单单因他不信主就放弃这段美好的关系实在是令人心碎。我们相处的时间越长，我心里就越矛盾。

很多找了不信主的男女朋友的基督徒肯定对这种揪心的痛苦感同身受。“不要同负一轭”或者“你们和不信的原不相配”（哥林多后书6章14节），当这条原则要适用在我们深爱的人身上时，就有点难以接受——我们内心强烈的渴望会牵引我们去逾越这条看起来很残酷的界限。

几年前，我就处在这种矛盾中。我们之间刚开始只是朋友关系，没想到会升温，最后就成了男女朋友的关系。

虽然我们在一起有很多美好的回忆，彼此间也很有共鸣，我更是渴望这段感情有结果，但与一个非基督徒约会并不意味着我会和他结婚，我不能、不会也接受不了与一个和我信仰不一致的人进入婚姻。那时，我坚信与非基督徒结婚就是罪。

当我离开家去上大学之后，我们的关系不可避免地走到了尽头。自从那时，我意识到我本不该忧虑嫁给非基督徒是不是犯罪或者可以如何逃脱上帝的惩罚，而是应该在做决定（尤其是如此重要的决定）时从我是上帝宝贝女儿这个角度出发。我不是因着这段关系的结束而痛惜，而是后悔我和他都没能理智地反省为何要结束这段关系。在我眼里，除非满足“基督徒”这个条件，不然我不会接受任何人。但择偶却不是找到一个贴着正确“标签”的人。

当保罗在哥林多后书中反问“信主的和不信主的有什么相干呢？”时，他所指的是，一个选择将自己的生命和决定权放在上帝手中的人和一个紧紧抓住自己生命主宰权不放的人走的路是背道而驰的。若一个基督徒将要进入亲密的婚姻关系中，只有两个人对生活和婚姻的态度一致才能合一相处。

但是如果那次我执意要维持那段关系，我就可能嫁给了一个非基督徒。我们的婚姻不是一定会走向自我毁灭——也许我们在这种不协调中仍能够维持婚姻关系。

但是肯定很艰难，相处磨合的痛苦中我也许能更深刻体会保罗这段警告的智慧。

这个男朋友只会用他自己的力量来爱我，生活的艰辛会考验这种爱是何等的有限。当他靠自己变得太无力、太绝望而无法去爱我的时候，他不会转向我们慈爱、美善的上帝来学习如何去爱。当我们争论工作选择、何时要孩子、如何理财，或者何时捐钱帮助贫穷人时，我们寻求指引的方向也会大不相同。他只会依靠从这个世界学到的最好的智慧，有时会与我想依靠的上帝那清洁、和平、温良柔顺、满有怜悯、没有偏见的智慧相冲突（雅各书3章17节）。

时间一长，我的忍耐就会慢慢磨走，矛盾冲突带来的疲惫感袭来，每天都会在优先自己信仰的方面遇到挣扎。如果我和上帝的关系越来越差，我可能会不再寻求祂的引领，甚至为了婚姻的暂时风平浪静而放弃信仰的坚守。但是这是要付出极大代价的，我会失去最重要的亲密关系——去认识和爱那位造我的上帝，去在我们的关系中寻得喜乐。

很感恩，我没有去经历这种心碎，而是学会了珍惜哥林多后书6章14节中保罗的警告——这是上帝爱我们、保护我们的恩典。祂给我们这个智慧，能知道该与什么样的人连结，因为祂想给我们最好的祝福。最好的祝福就是能激励我们更深认识祂，更深爱祂的。

对于这个不信主的男朋友，我很亏欠。我多么希望当时很清楚地跟他解释我们这位天上的父亲是何等的慈爱、宽容、满有恩典，我又是何等希望自己的生命（和以后的婚姻）能完全交给祂塑造和引导。

对那些已经与不信主的另一半进入婚姻的基督徒而言，上帝也会给你们智慧去面对，我盼望你们能得着力量去荣耀上帝——存着长久温柔、安静的心祷告（彼得前书3章1-6节）。我希望你们能够恒切祷告，请求上帝来赢得你们另一半的心。

对那些曾经和我一样挣扎着如何在感情上做出选择的基督徒，我感同身受，分手并不容易。我希望当你寻求上帝的引领时，你能与祂亲近，记起来祂对你完全而丰富的爱。我盼望当上帝引领你得到智慧时，你能经历从祂而来的平安。我希望当你把一切交托祂的手时，把你的职业、技能、想法、恐惧，当然，还有你的关系交在这位窑匠手中（以赛亚书64章8节），并相信祂将把这所有的一切塑造成精美的作品时，上帝会赐你话语使你能向大家做信实的见证。

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作者：Hilary Charlet，美国

翻译：Cindy Wang，澳大利亚

有声播读：杨澜，中国

有谁喜欢打击？而且是一个个地接踵而来。几周内我前后经历了两次，让我跌进了伤痛的低谷，那份刺痛到如今依然在雕琢我、改变我、伴随我，将我推向上帝，跪在祂面前流泪。

大约两年前， 我确信自己找到了“那个人”，那个可以共度一生的人，那个逗我开怀大笑，为我开车门，抽时间给我打电话， 陪我去教堂，带我去约会的，可以无所不谈的人。那个一星期七天天天都要见的人——至少一开始是这样。

随着时间的推移，在这段感情里我跌得越来越深，直到有一天，一切突然嘎然而止，我跌了个底朝天。那天晚上，我去他家打个招呼，他几乎不敢看我的眼睛，短短聊了几分钟，我就走了。晚上正准备睡觉时，忽然收到他的短信，“我想我们还是做朋友吧。我需要一些自己的时间和空间”。

那晚之后，无法摆脱的被拒绝感一直跟着我。我们再没见过面，聊过天，连个电话也没有，就这样结束了。几个月后我试着联系他，想看看他怎么样了——结果毫无回应。

几周后，在哥哥和嫂子婚礼上的经历让这种被拒绝感更加彻骨。

我去和一位近亲交谈，她却不愿直视我，只言片语后就避开我走了，我当时非常纳闷。几天后竟听到传言说我拿了她的东西。她的一件毛衣不见了，她认为是我拿的，我震惊极了。

两个毫不相干的人，对我来说都很重要的人，就这样彻底背叛、拒绝了我。她怎么可能这样想我？我和他如此在乎彼此，怎么突然之间就变成了陌路人？

我想不出造成这两段感情破裂的任何原因，只能归咎自己，对自己说——因为我不配，我太脆弱，有太多问题。

被忽视、被疏离，被回避，却又没有答案的那种刺痛不断地击打着我。让我相信我永远不值得拥有真爱，甚至连拥有家人的关系都不配。

我睡得越来越少，吃不下东西，无力感淹没了我。但我用微笑来掩藏自己，遮盖内心的挣扎。姑姑注意到我的体重减轻后，向母亲表达了担忧，而我只简单地以“锻炼和健康饮食”应付过去。

多少个漫漫长夜，躺在那里无法入眠，任凭眼泪横流，空虚和心碎让我心如刀绞，我只能向上帝呼求，让祂拉近我。就是那时候，他祂接纳我，提醒了我我在祂里面的身份。

我并不破碎；而是在被塑造（以赛亚书64章8节 ）。

我不缺乏；上帝会充充足足地供应我一切所需用的，而不是我想要的（腓立比书4章19节 ）。

我并不软弱；我正在主里重新得力，如鹰展翅上腾（以赛亚书40:28-31 ）。

第一次，我知道我是多么炽热地被爱着。也许人会拒绝我，但上帝永远不会。我知道上帝是良善的，正如罗马书8章28节所说，祂会让万事互相效力，让我得益处。即使我当下我感觉不到这一点，但我会抓住上帝的应许。

我不再盼望电话的铃声，等待某个人，而是拿起圣经，因为上帝已经在那里等我了，祂的应许会对我说话。圣经里的人物经历了一次次的试炼，但上帝仍然是信实的，祂的应许不落空。祂要把最好的给祂的子民，即使这意味着让他们经历磨难，而祂会一直带领、一直陪伴。

我没有找借口躺在床星期天不去教会，而是来到上帝的面前，敬拜祂，称谢祂的信实。只要有时间，就如干涸之地般吸纳祂的真理，慢慢地，我的视角从困惑、悲伤和破碎，转向完全、信任和期待。

虽然环境没改变，但我的内心却翻转了。

我虽感到心碎，但我知道祂会把我的心粘合起来，祂的爱和信实会透过伤痕照耀到我周围的人。

我虽感到空虚，但我知道我可以在祂身上找到满足。在那些破碎的关系中我无法得到的陪伴，祂每天都丰富地给我。在祂面前，我不需要成为别人，做自己就好，可以随时去找祂，不管是白天还是夜晚。

我虽感到虚弱，但祂伴我左右，搀扶我，给我力量和盼望。

直到今天，我还没有见到这两个人。我尝试过修复跟其中一位的关系，但这需要时间。虽然我们通了电话，但依然能感觉到电话两边关系的紧张，我不确定什么时候能鼓起勇气去拜访。不管未来这一切能否修复，不管我还要经历什么，现在的我知道我在主里的根基，在主里的身份，任何人的一言一行都不能改变这一点。

不管经历高山还是低谷，我都是上帝的孩子，被爱，有价值，完全，被祂充满。我的被造奇妙可畏，我并非软弱、无力、我的生命有意义。

你也一样。

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