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那一年,我们恋爱了|第二章:退一步,还是进一步?

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作者:Sandy Zhuang, 中国

汪洋服侍的地方属于市区边缘。下了车,虹本以为汪洋会手捧玫瑰、帅气地来接她,结果看着从远处跑来的汪洋,不仅蓬着头、空着手,走近了更是发现连胡子都没刮干净。“看来是没戏了”,汪洋这副打扮看起来一点都不像是来接心仪的女孩。虹的心一下子沉到底:“哎,即便不是做恋人,来了解一下弟兄的服侍也好,当作探访关怀了呗。”就这样,虹还是开开心心地参观了汪洋服侍的机构。

自从那次见面之后,汪洋还是持续每日一条问候信息,嘘寒问暖无微不至,但就是没有任何恋爱方面的明确表示。终于虹等不下去了,果断求助邓老师和文佳姐的意见。两位热心的姐姐都只能给她一些原则性上的建议,比如“要学会等候”、 “要保守你心,胜过保守一切”(箴言4章23节)云云。对虹而言,这份“忍耐等候”的功课,可比熬夜备考艰难多了,因为掌控权似乎不在自己手里,难道只能等汪洋出手?甚至,只能等上帝出手?

对这件事,闺蜜小美则分析说:“会不会是他家境不好,学历也没你高,所以自卑啊?”虹点点头:“一个人如果真的自卑,也只能等上帝帮助他突破自我。”后来,虹想起了曾经认识的一对基督徒夫妇,他们的恋爱情况跟自己和汪洋很像,于是便借着一个契机,写了一个小故事从网上发给汪洋看。

“一个弟兄快结婚时跟我们说,他刚开始根本不敢追那个姐妹,因为她特别漂亮,喜欢她的弟兄很多。在她面前他觉得自己根本没希望,就像是一个奴隶和一位公主。让奴隶痛苦的是,他甚至不敢承认自己的感情。他只想对公主好,看到公主幸福快乐就好。但让公主痛苦的是,她不知道为什么奴隶不敢靠近自己。所以她只能尽量每天都对奴隶笑一笑。奴隶跟公主都无法对对方说出自己的心里话。但感谢主的是,最后那个弟兄和他的公主还是终成眷属了。那么其他的奴隶和公主怎么办呢?”

对于如此明显的表达,汪洋的回复却是:“写得真不错,望有情人终成眷属。我已经贴到QQ空间了。”虹顿时感受到无奈与挫败。

就这样拖延了三四个月后,虹实在没了主意,只能再次把情况向文佳姐和盘托出。文佳姐从一个过来人的角度认为,在感情上多些时日考虑是好的,但拖延了那么久却没有表态,反而显得不负责任。虹听后就决定把最后的决定权交给主,交给汪洋,向汪洋讨个明确的答案。如果他选择关系更进一步,那么她便愿以诚相待;但若他选择退一步,她也无怨无悔,各自珍重。

某个主日聚会后,汪洋跟虹单独去吃午餐。席间平心静气把饭吃完后,虹便打算直接切入正题:

“我们……”

“这个事情,还是由我来说吧。” 看来汪洋是心知肚明的,没等虹说完,汪洋便打断了她。“我知道自己做得不太恰当,如果有别的弟兄对姐妹这样,我一定也会愤愤不平。那你现在,怎么想的呢?”

“我想,我们要么进一步,要么退一步。我不愿意这样拖着。”虹只要一个决定。

“这样啊,其实我也猜到了……我觉得跟你在一起很开心,”汪洋的话,让虹似乎看到一点希望,“只是,我想,我还没有准备好……不如我们退一步吧。”他的眼神里,满是愧疚和遗憾。

“……”

虹望着窗外,竭力掩饰心中的失落和委屈。略调整情绪后,虹诚恳地说:“我不怪你……”。但突然间,汪洋顿了一下说:“要不,我收回刚才的话,”他直视着虹困惑茫然的眼睛:“我们进一步吧!”

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那一年,我们恋爱了|第一章:暗恋失败

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作者:Sandy Zhuang, 中国

19岁的虹刚信主不久,这天是她第一次参加教会的学生团契。房间里的灯光柔和,此时台上作见证的,是虹所读大学里以严格出名的蔡老师,而旁边有些昏暗的角落里,坐着一个时不时搓手取暖的帅气男司琴。总之这里的一切都是那么的亲切自然,就像在家里一样。

那时的虹除了稳定参加主日敬拜之外,还会花很多时间参加各种福音活动。参与得越多,自然就有越多机会接触到不同的弟兄姐妹。就这样,年少的虹暗暗喜欢上一个常年在异地服侍的弟兄,平时若是能够跟他说上几句寻常的话,都能让她开心不已。然而如此暗恋一年之后,那位弟兄突然欢天喜地告诉她说:“我有女朋友了!”

“哦,是……孟丹吧?”虹想起来曾见过他和孟丹不止一张合影。“是的,我们确定关系了!”

“太棒了,真为你高兴!祝福你们!”虹是真心为他高兴的。因为爱一个人,不就是希望他幸福么?但祝福他的同时,心头却涌上了无以排遣的苦涩。

“小美,你睡着了吗?小美?”当天晚上,虹轻声唤起同宿舍的闺蜜。

“没睡着。怎么啦?”小美坐起来,意识到事情有点不寻常。

“他有女朋友了。”虹用比刚才更轻的声音说。没有哭泣,没有埋怨,因为虹自己心里明白,那段暗恋,更多是幻想,面对现实只是早晚的事。

“你还好吧?”小美了解她的暗恋之苦,却不知如何应对。

“没事儿,我就是想找个人说一声……”

那一夜,虹躺在床上,伤心之余,想起了比她年长几岁、已经步入婚姻的文佳姐说过的话:“确定关系之前,女孩子不要幻想太多,因为憧憬越大,失望时就越难过。”“对,我就是抱着幻想不放,如今这样纯属咎由自取。”虹对自己说。

后来,过了没多久,虹收到一封邮件,是领她归主的弟兄发来的,主题是“祷告”。文章里引用的经文是列王纪下6章19节:“这不是那道,也不是那城,你们跟我去,我必领你们到所寻找的人那里。”虽然这句经文跟恋爱并没有任何关系,但看到经文的瞬间,虹在想,或许正是上帝通过完全不知情的弟兄跟她说:“这不是那人。你只管尽心跟随主,主必为你预备婚姻。”的确,跟随上帝才是一生之久的事情,恋爱、婚姻过程如果把上帝置之度外,只拥抱着自己幻想出的幸福,那即便得到了也不一定会长久。虹捧着圣经,心中那份感动无以言表。从那时起,她便选择以更大的热情参与服侍,恋爱的问题就暂且放下不提。只是她没想到,学生团契里的邓老师,早就在帮她物色如意郎君了。

那是一次团契组织的野外退休会,回来的路上大家同乘一辆公交车。邓老师问身边的汪洋弟兄:“你现在的感情问题怎么样了?”“嗯,我还在寻找中,但也不着急。”汪洋回答得遮遮掩掩。“你看虹。”邓老师向虹那边使了个眼色:“勤奋用功的好学生,又火热服侍主,是难得的好姐妹啊。”没等她说完,汪洋就一语拦截了这个话题:“老师,我愿意跟您谈感情问题,但是我目前并不想具体考虑某一位姐妹。”其实,汪洋那段时间是因为家里催他结婚、又有别的女性跟他纠缠而烦恼,所以不愿意跟别人聊得太具体。但实际上他自己早已注意到了虹,加上邓老师这一撮合,他还真有些动心了。

汪洋不是别人,正是虹第一次来学生团契时看到的那位搓手取暖的司琴。他帅气,聪明,是在主内机构专职侍奉的音乐传道人,弹琴的样子令许多女孩子心生爱慕。虹是属于偏理性的女孩子,所以当汪洋最初试着接触她的日子里,虹表现得非常木讷。譬如说有次虹缺席主日,汪洋主动问她:“你上周日没有来是吗?”“啊,是哒,上周发烧了,你每次负责清点人数、检查谁没来吗?”;汪洋请大家喝豆浆奶茶,虹却执意要自己付钱等。当这类事情频繁发生后,虹才意识到汪洋或许是有意为之。这下虹也乱了阵脚:“真的会有人追求我吗?我这几年之内打算一心一意侍奉主,上帝偏偏在这个时候让我恋爱吗?而且,最重要的是,汪洋可靠吗?”思来想去,虹觉得还是询问下教会里的长辈比较稳妥,于是拨通了邓老师的电话。

“老师,最近那个汪洋总对我嘘寒问暖的——呃,他有女朋友吗?”虹选择开门见山。

“他倒是没有女朋友……他总发信息问候你?”电话那头,邓老师的声音也有些意外。

“是呀,几乎每天都发。”

“有没有很露骨?”

“没有。所以我才困惑的。”

“嗯……汪洋倒不是随便给别人发信息的人,或许你可以慢慢试着接触看看。”

听邓老师这样说,虹就放心了,这代表汪洋的人品还是可靠的。之前情感上的挫败虽然让她感到灰心,但女孩子终归是向往恋爱的。虹甚至鼓励自己说:“像汪洋这样一个忠心跟随主的人,肯定错不了。”于是,当汪洋邀请她到自己服侍的地方做客时,虹便一口答应了。

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来来来,3招教你安心享受微信朋友圈

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作者:Sandy Zhuang,中国

对于微信朋友圈(Wechat Moments),大家一般有几种看法。第一种看法是,这是朋友之间保持联系的有效途径,尤其是对身处异地的好友更是如此;第二种看法则是认为朋友圈的文章夸张、虚假信息多,刷朋友圈根本是在浪费时间;第三种就是,朋友圈可以用来发广告和微商信息。微信朋友圈上的讯息多姿多彩,常常令人一不小心就沉迷其中,而我自己也经历过从“沉溺朋友圈”到试图“戒掉朋友圈”再到“自由享受朋友圈”的过程。当然,我偶尔还是会出现不自律的情况,但在这番过程中却还是有几点不错的收获。

1. 认识到“我并不需要靠微信朋友圈来维持社交关系”。

微信的重要功用之一就是维持社交关系。可能是因为我平时太“孤单”了,缺乏与人面对面的互动,所以才会过分依赖网络上的联系。后来我发现,很多时候朋友之间在微信朋友圈上只会发布一些开心的事,然后大家一起热闹一下;当心情失落和抑郁时反而不会选择发朋友圈,即便有人选择透过微信朋友圈轻描淡写地说出来,网络上只言片语的安慰也会显得苍白无力。于是我便意识到深度交流的重要性,也就是主动关怀、深入沟通和面对面陪伴,才能给人带去真正的安慰、鼓励和帮助。彼得前书4章8节说:“最要紧的是彼此切实相爱。”那些平日交流多、爱我的朋友们,因为心系彼此,所以即使在朋友圈里没什么互动我也不在意。

2. 制定时间计划

微信的便利让我们可以充分利用我们的“零碎时间”,无论是课间休息还是午饭后闲暇的片刻,都可以透过微信了解各种信息,看看朋友们做了什么有趣的事情等等,让自己放松一下。但是,对于一些相对完整的时间——比如睡前两小时,如果一直用来刷朋友圈,玩手机,就显得可惜。而且也有人认为过度阅读朋友圈上的“零碎信息”可能会导致阅读能力下降,以至于对篇幅略长的文章就看不下去。所以,在一些可预见的完整时间里,我会自己定出计划,并严格执行——比如利用这睡前两小时看完某书的前两章、仔细读一读某个医学权威公众号最近推送的信息、准备好隔天招待客人的点心,等等。当然,你也可以选择平时不刷朋友圈,而是预留出周末晚上的时间,专门看看朋友圈里各种最新动态。关键是,要有智慧地使用时间,因为诗篇90篇12章说:“求祢指教我们怎样数算自己的日子,好叫我们得着智慧的心。”

3. 选择暂时关闭朋友圈。

有时候我们很难保证可以完全做到自律。万一克制不住,花很多时间来刷朋友圈的话,该怎么办呢?那么我建议你可以暂时把它关闭。把它关闭之后,你将体会到与别人真实地相聚是多么重要;你也将感受到专心学习或工作给你带来的满足和喜悦;你更有机会重新衡量网络社交对你的重要性。虽然你可能会因此错过一些热点新闻,但请相信我,真正的热点不会错过你。身为自由职业者,我明白在时间上不自律会有多严重,那简直是自毁前程。所以当我需要赶稿子时,我为了不分心,会干脆一整天把手机放得远远的。然而,也正是这样的经历让我对网络社交有了更多反思。

最后,希望网络社交是成为你的祝福,而不是你的牵绊。

 

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袁幼轩:有一样事比婚姻更崇高

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袁幼轩博士(Dr. Christopher Yuan)和罗莎丽博士(Dr. Rosaria Butterfield)
对美国最高法院裁决同性婚姻合法化的联名回应

美国最高法院已将同性婚姻在美国五十个州合法化,美国大部分人都为此欢呼、庆祝。这个在各处骄傲地挥舞彩虹旗的世界曾经也是我们的世界。我们曾与我们所爱的同志朋友(LGBT: 女同性恋、男同性恋、双性恋、变性人群体)手挽手、肩并肩,深信同志朋友们才是我们自己选择的真正家人。这就是我袁幼轩和罗莎丽曾协助建立的世界——一个追求尊严和平等的世界。不多久前,我们可能也会与这群人一起,为着美国最高法院的裁决欢呼庆祝。这个裁决重新定义的,也不只是婚姻,还有人格。

在 1999 年,当耶稣基督向我们两人分别显示了祂的救赎恩典与慈爱之后,我们才领悟到,自己的不信以及这不信所带来的对肉体情欲的崇拜,原来再也不是个人的选择了 。我们接受了跟随耶稣就必须放弃一切的条件。我们也理解了悔改意味着要逃离所有最常面临和最吸引我们的诱惑。但即便在我们悔改信靠基督之前,上帝已为我们准备了关怀和爱我们的基督徒。这些人成为了我们在基督里的新家庭,新兄弟姊妹、父亲和母亲。这些基督徒在我们根本不配被爱的时候,就主动地来认识和爱我们。在我们还是罪人的时候,就有基督徒来爱我们,接纳我们,让我们成为他们的一份子,又用圣经真理浇灌我们,向我们展现了基督的样式。因此,当圣灵改变我们的心时,我们方才明白:“福音是要付出高昂代价的,而这代价也是值得的。”

最高法院裁决发布之后的日子和之前的日子并无两样:上帝带着权柄与尊荣仍然坐在祂的宝座上。并且,有朝一日,万国万民都要屈膝,万口也必承认祂是主、是王。

我们确信上帝所命定的婚姻是一夫一妻的结合,这也是耶稣在马可福音10章6-8节以及马太福音19章4-5节一再教导的真理。即使在我们的文化中,有些人认同大法官Kennedy在判决书中所写的:“婚姻体现了爱的最高典范”,我们却不同意。世上的婚姻并不能够垄断“爱”。“上帝是爱”(约翰一书4章7-9节)。爱的颠峰是上帝在基督里爱我们。没有任何事物可以超越这份爱。

婚姻是奥秘,也是预表

实际上,婚姻是一个奥秘,也预表着一个更重要的真理。更确切地来说,爱的最高典范乃是基督爱祂的新妇(教会)。在以弗所书5章以及启示录21章里面,圣经用婚姻来类比基督的救赎:这两段经文中新娘(被救赎的罪人)和新郎(基督)在婚姻中的结合向我们表明,所有被救赎的人都是与基督进入婚姻关系了。唯有在基督里,一个人才能经历完全的爱与接纳。世上的婚姻与家庭虽然重要,但仍然是短暂的,而基督以及上帝的家(教会)才是奇妙的永恒存在。

我们没能让同志(LGBT)群体看到婚姻之外的另一个选项,那就是单身生活——在上帝所设立的社群,也就是祂的大家庭当中,能够活出丰盛的单身生活。单身并不如同大法官Kennedy所写的那样,是“注定在孤单中度日”的,单身的人也可以拥有亲密和充满爱的关系。单身不是安慰奖。单身可以与婚姻一样充实、一样让人满足。

同志(LGBT)群体认为,将婚姻定义为一夫一妻是不公平的,其中一部分原因是因为他们认为单身意味着无可忍受的孤单。作为教会的一份子,我们是否也在无意中参与编织了这样的谎言?我们崇拜婚姻、贬低单身、对单身生活只字不提。如果人们认为单身是不公平的,那么也难怪会把婚姻当成了一种权益来争取。正如同志(LGBT)群体向全世界呼吁尊严和敬重那样,教会也该为单身男女争取尊严和敬重。

决定性的时刻

有些人开始将美国最高法院对同性恋的裁决跟1973年罗诉韦德案(Roe v. Wade)对于堕胎的裁决拿来做比较。而我们确实也可以从反堕胎的运动中学到一门很重要的功课。现今,千禧一代反堕胎的人比之前几代要来得多。这是因为,反堕胎的群体不再只是由福音派基督徒组成,并且他们也一改过往做法,减少抵抗活动,更多投身对未出生婴儿的关心,并对意外怀孕的妇女们照原样地去接纳、关怀她们。这个注意力的调整给反堕胎运动带来了重大转变。我们是否也应该开始去关心同志(LGBT)群体,照原样关怀他们呢?

这是历史上一个决定性的时刻。这其实带给我们一个契机,让我们可以去忠心地为福音发光。那么,我们是指引人去寻求婚姻,将婚姻看做是“爱的最高典范”呢?还是指引人们,无论已婚或单身,去寻求一个要付上代价的基督徒人生?去持续不断地追求耶稣基督——那真正的爱的典范?决定权在于我们。

此文章写于2015年6月28日,经袁幼轩博士授权发表。其英文版之前已发表于The Gospel Coalition, Ethics & Religious Liberty Commission 及 The Christian Post。此中文版亦由袁幼轩博士提供,经雅米事工编辑后发表,未经允许,请勿转载。

此文章英文版请参见雅米英文网站


关于作者袁幼轩(Christopher Yuan)

袁幼轩博士目前任教于美国慕迪圣经学院,他的演讲事工已遍及五大洲,主要议题为基督教信仰与性恋。Cover Final front袁幼轩博士同时获邀在各类大型会议中担当演讲嘉宾,所参与的代表性会议或演讲平台包括The Gospel Coalition, Ethics & Religious Liberty Commission, InterVarsity’s Urbana 以及 the Moody Pastors’ Conferences 与 Men’s Conference。袁幼轩博士的故事亦收录在获奖纪录片《积极的盼望》(HOPE Positive: Surviving the Sentence of AIDS)中。他与母亲袁蒋朗今女士合著回忆录《不再是我:同性恋儿子与心碎母亲的归家之路》一书,中文版于2014年10月由校园书房出版(见右图)。袁幼轩博士于2005年毕业于慕迪圣经学院,并于2007年在惠顿学院获得硕士学位,主修圣经释经学。2014年,袁幼轩博士荣获伯特利神学院教牧博士学位。

关注袁幼轩博士及其事工:
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关于作者罗莎丽˙巴特菲尔(Rosaria Butterfield)

罗莎丽曾任终身教席英语教授。她之前公开承认自己是女同性恋,并致力推进同志群体的社会平等。但在1999年信主后,罗莎丽开始认识到,在主以外寻找任何其他身份认同都有其罪性。与北卡罗来纳州德罕市改革宗长老会(the First Reformed Presbyterian Church of Durham)牧师Kent Butterfield结婚后,罗莎丽现已是一名在家教育孩子的全职妈妈、牧师太太,外兼作者与讲员。罗莎丽目前正帮助基督徒更好地了解身边或家人当中的同志群体,好使大家凭借爱心越过性别倾向所带来的标签,更有效地分享福音。2012年,罗莎丽出版了她的信主回忆录:《心回意转——一位女同志不可思议的信主过程》(The Secret Thoughts of an Unlikely Convert: An English Professor’s Journey Into Christian Faith)(中文版由台湾改革宗出版社2014年出版)。她的第二本书《再无顾忌——一位女同志不可思议的信主历程后记》(Openness Unhindered: Further Thoughts of an Unlikely Convert on Sexual Identity and Union with Christ)也已于2015年7月面世。她写作的主题包括性恋、身份认同、基督徒群体,同时她也希望可以鼓励所有人参与信实的基督徒生活与服事。

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