作者：清晨

有声播读：佳音

这是一个滑向死亡的世界，生活在这里的一切都在慢慢消逝，没有不散的筵席，没有不败的花，失去是不可避免的。越是珍贵的，所爱的，我们就越是难以接受离别。有些人匆匆经过我们，失去他们就像荷叶上不痛不痒划过一滴水珠，有些人呢，深深编织在我们自己的生命经纬之中，那些失去是刻骨铭心的，几乎自己的灵魂也被狠狠撕裂，随着逝者没入死荫。那时的眼泪，是多么沉重，那是灵魂的决堤，生命的哀鸣。

关于失去的故事太多了，多得让人心悸，又让人麻木。数不清的过来人，将自己的故事在泪水里浸过，铺在纸上，多少年的风干沉淀过后，触目仍是刺痛。死亡在大地上游行，叫嚣着：我是你们的宿命！但人心天生会滋生愚昧，死亡太常见，以至于我们不以为可怖，反习以为常。死亡虽近，但前头也还有几十年的日子，既然无能为力，何必自寻烦恼，不如吃喝快乐吧，等到死亡忽然来敲门的那一天再痛哭便是了！

可是死亡既不是无药可救的，也不是忽然来临的。

我们所信的真理安慰我们的心，告诉我们，基督来过，祂必再来，那时死人都必复活，对于信的人，今生的分别，不过是暂时的煎熬忍耐。但是我们的真理也将真相直白地告诉我们，那不信的人，要承受上帝的忿怒和永恒的死亡。一方面，我们不像外邦人对死亡绝望，另一方面，我们也不像他们可以粉饰死亡。他们常常幻想失去的人变成了天上的星星，或是一厢情愿相信他们生活在天堂，借此聊以自慰，我们却不能如此自欺欺人。如果我们爱的人不信福音，走入了死亡，那沉重的真相就压在我们心头，这大概是最绝望的失去吧。我们明知道一条活路，一条死路，却眼睁睁地看着我们爱的人走了死路。

上帝要我们喜乐，但是我若不忧心我家人的归宿，只顾着欢欢喜喜享受我自己的永生，看起来是满有喜乐，我自己却知道，这里面有我冷漠自私的罪名。

而且我想我有时候是过于“喜乐”了，时常忘记堕落与救赎，死亡和审判才是贯穿始终的主题，反而本末倒置，满心满眼只有我自己今生的生活。我若忧愁，多半是因为生活遇到了什么麻烦，我若喜乐，也是因为我的生活顺遂。我把上帝的救恩故事缩小，小到只有我的眼睛所能看到的这么大，小到只看到“我们日用的饮食，今日赐给我们”。不为灵魂的得救喜乐，也不为灵魂的失丧忧愁。这种“喜乐”，不过是一种情绪，而不是一种信仰。

我为我那不信的家人真正担忧过吗？有的，但是我的爱不足。我每天都要在祷告时提到他们的名字，切切地求上帝怜悯他们，领他们认识真理。我的父亲，不善表达，有时倔强又固执，和他的交流总是被他用父亲的权威草草作结收尾，拒绝真诚深入的交流，不肯表达他自己，也不愿继续听我说；我的外公外婆，年事已高，死亡的威胁对他们来说尤其紧迫，但是也正因为他们年老，他们的思想也尤其固化，外公还是个坚定的唯物主义者，我对他们格外挂心；还有我的弟弟，正在人生成长塑造的关键期，我多希望他能在年少的时候就认识上帝，不要随从世界的潮流，能够一生走在正道上，但是也正因为他年轻，他的心幼稚也叛逆，曾和他进行的几次交流都无功而返。

但是我的努力却仅止于此，我似乎也只有在每晚祷告时提到他们，在平常更多的时候，明明现在的通讯如此发达便捷，我却也不和他们多交流，也不联系关心他们，甚至也很少想到他们。若说我爱他们，唉，这是多么肤浅的爱呀。距离我这么近的灵魂正摇摇欲坠，我却几乎熟视无睹，只为我自己的生活琐事牵肠挂肚，我的喜乐忧愁都很少与他们相关，很少与上帝的国度相关，若说我有信仰，唉，这是多么肤浅的信仰啊。

我知道，我曾经也是像他们一样的人，闭目塞听，像那黑暗不愿接受光，但是上帝还是敲开了我的心门，去除了我的石心，给我一颗肉心，让我可以认识祂、爱祂，也更好地认识人、爱人。如今，上帝既叫我重生，给我这样崭新的生命，我的心就不能再和曾经一样只想着自己，对我所爱的人坚硬如石。而那真实的爱不是夸夸其谈出来的，而是用火把点燃火把，生命点燃生命。上帝垂听我的祷告，但我也需要行动，也许我正是祂用来挽救他人的管道。

我的性格是不爱交流，但这也许正是我应该付代价的地方，比如说此时此刻就拿起手机关心家人的生活，在日常的点点滴滴中向他们分享上帝恩典的灌溉。毕竟，我怎么能口口声声提到爱，却在真实的生活中，不愿付出代价作出爱的行动呢。最后的结局是如此紧迫，容不得我掉以轻心。

但是，如果最后那不可挽回的失去还是发生了呢？我想大卫是有智慧的人，他说：孩子还活着，我禁食哭泣；因为我想，或者耶和华怜恤我，使孩子不死也未可知。孩子死了，我何必禁食，我岂能使他返回呢？（撒下12:22-23）

若果真如此，我只好祷告，切切地求主给我信心，让我像大卫一样能得宽慰，又能像约伯那样宣告：赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。上帝是掌管万有的上帝，祂有权掌管人的生命，而祂也是满有慈爱的上帝，祂虽在高天之上，却绝不会轻看渺小人类的悲痛和眼泪。基督曾饮了死亡和被弃的苦杯，我们的哀伤祂都切身地懂得。没有人比祂更懂得爱，没有人比祂更深地体会过与所爱隔绝的黑暗和痛苦。祂按着自己的形象造人，给人灵魂，教会人爱，可是因为罪，我们也会因为爱而哭泣，我们流的泪，祂都看到，都理解，都收纳。我们的上帝在天上垂看，与我们一同等待。看哪，那给我们的应许是怎样的：上帝要擦去他们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。（启21:4）

是的，我相信，那一切的眼泪中也包括我为亲人的失丧而流的泪，上帝的奥秘是难测的，祂的应许却是信实的，我不知道我要如何得安慰，但却相信我一定会得满足的安慰，那时我们必要从心底里发出感恩和赞美：天地万物的主，感谢你，你的意思原是好的！

在这个世界上，最沉痛的失去，就是灵魂的失丧，面对这样的现实，除了信心，我不知道还能靠什么活着，除非上帝的话语托住我，我就难以得平安和喜乐。今生是需要忍耐等候的，但仍是有盼望的。也许，如果不是我的亲人朋友的悖逆，我便不懂得以上帝的怜悯为怀，不懂祂为灵魂失丧而感到的心痛，又哪里会懂得传福音的急迫。

死亡不是无可救药的，那福音已经赐给我们；死亡也不是忽然来临的，它是在很多年里一点点逼近，一步步蚕食，多少人正在被它蚕食，可是还没到最后，还可以回转。上帝用肉心换了我的石心，让我这坐在黑暗里的人，也看到福音光明的照耀。我便没有理由麻木淡漠，推卸责任，却要在我爱的人中间，不信的人中间作光作盐，作福音的使者；神有至高的权柄和完全的智慧慈爱，我就相信，祂必要救我离开因爱而生的忧伤困苦，最终我会明白，无论是失去还是得着，一切都是上帝最好的安排。这是我所能得到的唯一的，也是最好的安慰。虽然这酒在我口中发苦，但我手中的杯仍是上帝赐我的福杯。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

作者：M&Y    有声播读：佳音

此时此刻，写下这些文字的时候，我的心里充满感恩。我怀中的宝宝正在香甜地安睡。是的，感谢主，在祂的赐福下，我拥有了一个健康可爱的宝宝。从不怀孕到生产，希望我的这段经历可以安慰那些还处在备孕中的家庭，也盼望更多有相似经历的弟兄姊妹可以因此得到力量和鼓励。

我们的宝宝是在婚后第三年出生的，从备孕、怀孕到宝宝出生的整个过程中，我们蒙了上帝莫大的恩典。

刚刚结婚的时候，我和老公沉浸在二人世界里，关于生孩子这件事那就顺其自然吧，所以我们也没有刻意地去备孕，认为一切都会水到渠成。但是理想很丰满，现实很骨感。在婚后的一年半时间，宝宝迟迟未给我们信号，我们心里不免开始有点慌了。难道我们有不孕不育的问题？

带着这个疑虑，我和老公忧心忡忡地去医院看了专家，各种繁琐的检查和化验，医生非常无情地表示，年龄因素已经导致我的卵巢功能呈现早衰迹象，怀孕会比同龄人要难上很多。同时，老公的精子活性也存在着问题。医生建议我们先吃药调整一段时间，看有没有改善的可能，如果还是怀不上那就只能试管婴儿。听到专家的意见后，我们犹如五雷轰顶。而接下来一段时间整个家庭仿佛笼罩在阴霾之中，我和老公尽可能地避免这个话题，而医生开的药竟仿佛是我们最后的救命稻草。

“因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”（马太福音7章8节）

就是这种压抑到不能呼吸的环境里，我无意间看到其他姊妹生育的见证，仿佛雷击般地幡然醒悟。我们苦苦寻求方法，直至渐渐地迷失自我，而本该依靠的却被遗忘在脑后。

不知从什么时候开始，我们忘记了祷告，忘记了读经，我们的初心被世俗夺去了竟浑然不知。当夜，我和老公重新来到主的面前，同心合意地祷告祈求。我们仿佛沐浴在光中，之前的阴霾在光照下消散。是的，我们还没有到绝境，哪怕在绝境，哈巴谷先知也说，我要因耶和华欢欣，因救我的上帝喜乐。（哈巴谷书3章18节）

“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的！”（约伯记1章21节）

在我们持续祷告一段时间后，我发现当月的月经没来。怀着忐忑心情的我们再次去了医院。抽血的结果显示确实是怀孕了，不过hcg和孕酮的指标翻倍情况并不理想，需要持续监测。我们还是很高兴，以为宝宝终于来了，我们也相信这是上帝赐给我们的宝宝，一定会安然度过难关。

然而，喜悦并没有持续下去，大约半个月后我们去医院复查，检查结果无情地告诉我们，胎心消失了——我自然流产了。不知道怎么回的家，我一度崩溃，眼泪止不住地流下，歇斯底里地嚎啕大哭。我不明白为什么明明赐给我的宝宝又收回了，为什么别人一结婚就会怀孕，为什么别人怀孕看起来那么轻松，为什么这样绝望的事情会发生在我身上，为什么为什么，我心中有好多的为什么想问祂，但是整个世界在沉默。

感谢圣灵光照，在接下来的时间里，我开始反思。是我什么地方做的不合上帝的心意吗？祂让我看到自己的私心。以前祷告的时候，我冒出过把宝宝奉献给主的想法，但是立刻被自己否决了，因为这条跟随的路太辛苦、太艰难，我不舍得。然而，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华；耶和华的名是应当称颂的。祂连独生爱子都赐给我们，我却藏着私心跟主讲条件，以为祂不知道我的想法，哪知祂照出了我心中的隐情。

而这个得了又失去的经历，也让我思考了很多。在失去宝宝的时候，我也曾有过抱怨，但是祂的恩典并没有离开，我们与上帝的关系反而失而复得。我们曾如羊走迷，但是终被寻回。我和老公信心更加坚定了，心态也变得放松。我们相信主有祂的美意，也有最好的预备，无论祂给或不给，我们都愿意降服。如果有了宝宝，我们也愿意把宝宝交给祂，以后走服事祂的道路，因为这是好得无比的。

在写下这篇见证时，我不由回想起在哭泣的时候，上帝仿佛轻声对我们说：“你们准备好了吗？”是的，没有如此的经历，怎么能体会到上帝赐生命的伟大，还有作为父母的责任感；没有如此的经历，暴风骤雨面前，我们的信心会在哪里呢？

流产后的几个月内，由于B超检查出宫腔积液和输卵管积水，医生怀疑宫腔还有残留，我频繁地进出医院检查。在几个月的祷告后，B超复查终于没有问题了。

身体恢复后，我继续积极地备孕，但是我更知道要把这件事的主权交给主。我们祷告说，如果主赐给我们一个宝宝，我们就愿意把他奉献给上帝，也真心希望这个宝宝真的被上帝所使用。这时，我们祷告的心态跟之前完全不一样，虽然或多或少还有些着急，但是心里却很笃定——主会给。

感谢主，在当年的年底，我们就查出来怀孕了。回想整个怀孕的过程，我们也经历了一些困难，比如孕早期的先兆流产迹象、子宫动脉阻力高，孕中期做三维的时候发现宝宝心脏有一点无大碍的结构异常……回头再看，这些小小的不顺利就像一个个提醒，让我们不会因为过于平顺就远离主。

孕晚期时，我常常会设想生产的过程，这种未知令我很迷茫和害怕。于是，在祷告时常常会背诵提摩太前书2章15节的经文：“然而，女人若常存信心、爱心，又圣洁自守，就必在生产上得救。”凭着信心，我相信我会在生产上得救，也就不再害怕了。宝宝降生那天比预产期提早了半个月，在我们没有做好准备的时候，他就突然袭击了。没错，这个世界多了一个健健康康的男宝宝。在旧约时代，以色列人要把头生的归给主，我们也愿意把我们刚出生的宝宝献给主。

尾声

在整个备孕、流产、怀孕、生产的过程当中，我也认识了一些有相似经历的姐妹或者是一直无法怀孕的姐妹，她们有的人因为宫外孕切除了输卵管，也有的是因为胚胎发育不良而导致流产，但是感谢主，她们依然是对主充满了信心。到我写下这篇见证的时候，这些姐妹中，有的孩子已经出生，有的已经怀孕了。就像圣经里主顾念撒母耳的妈妈——哈拿的苦情一样，我们的主也顾念我们的需要，祂会在最适合的时间赐给我们祂认为好的。

有了宝宝之后的生活和单身、二人世界的生活真的是很不一样，在本文的末尾，我想把两节经文送给那些处在不同人生阶段的姊妹们：

“没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。”（哥林多前书 7章34节）

“艳丽是虚假的，美容是虚浮的，唯敬畏耶和华的妇女必得称赞。”（箴言31章30节）

愿主赐福看到这篇见证的家人！

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