作者：M&Y    有声播读：佳音

此时此刻，写下这些文字的时候，我的心里充满感恩。我怀中的宝宝正在香甜地安睡。是的，感谢主，在祂的赐福下，我拥有了一个健康可爱的宝宝。从不怀孕到生产，希望我的这段经历可以安慰那些还处在备孕中的家庭，也盼望更多有相似经历的弟兄姊妹可以因此得到力量和鼓励。

我们的宝宝是在婚后第三年出生的，从备孕、怀孕到宝宝出生的整个过程中，我们蒙了上帝莫大的恩典。

刚刚结婚的时候，我和老公沉浸在二人世界里，关于生孩子这件事那就顺其自然吧，所以我们也没有刻意地去备孕，认为一切都会水到渠成。但是理想很丰满，现实很骨感。在婚后的一年半时间，宝宝迟迟未给我们信号，我们心里不免开始有点慌了。难道我们有不孕不育的问题？

带着这个疑虑，我和老公忧心忡忡地去医院看了专家，各种繁琐的检查和化验，医生非常无情地表示，年龄因素已经导致我的卵巢功能呈现早衰迹象，怀孕会比同龄人要难上很多。同时，老公的精子活性也存在着问题。医生建议我们先吃药调整一段时间，看有没有改善的可能，如果还是怀不上那就只能试管婴儿。听到专家的意见后，我们犹如五雷轰顶。而接下来一段时间整个家庭仿佛笼罩在阴霾之中，我和老公尽可能地避免这个话题，而医生开的药竟仿佛是我们最后的救命稻草。

“因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”（马太福音7章8节）

就是这种压抑到不能呼吸的环境里，我无意间看到其他姊妹生育的见证，仿佛雷击般地幡然醒悟。我们苦苦寻求方法，直至渐渐地迷失自我，而本该依靠的却被遗忘在脑后。

不知从什么时候开始，我们忘记了祷告，忘记了读经，我们的初心被世俗夺去了竟浑然不知。当夜，我和老公重新来到主的面前，同心合意地祷告祈求。我们仿佛沐浴在光中，之前的阴霾在光照下消散。是的，我们还没有到绝境，哪怕在绝境，哈巴谷先知也说，我要因耶和华欢欣，因救我的上帝喜乐。（哈巴谷书3章18节）

“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的！”（约伯记1章21节）

在我们持续祷告一段时间后，我发现当月的月经没来。怀着忐忑心情的我们再次去了医院。抽血的结果显示确实是怀孕了，不过hcg和孕酮的指标翻倍情况并不理想，需要持续监测。我们还是很高兴，以为宝宝终于来了，我们也相信这是上帝赐给我们的宝宝，一定会安然度过难关。

然而，喜悦并没有持续下去，大约半个月后我们去医院复查，检查结果无情地告诉我们，胎心消失了——我自然流产了。不知道怎么回的家，我一度崩溃，眼泪止不住地流下，歇斯底里地嚎啕大哭。我不明白为什么明明赐给我的宝宝又收回了，为什么别人一结婚就会怀孕，为什么别人怀孕看起来那么轻松，为什么这样绝望的事情会发生在我身上，为什么为什么，我心中有好多的为什么想问祂，但是整个世界在沉默。

感谢圣灵光照，在接下来的时间里，我开始反思。是我什么地方做的不合上帝的心意吗？祂让我看到自己的私心。以前祷告的时候，我冒出过把宝宝奉献给主的想法，但是立刻被自己否决了，因为这条跟随的路太辛苦、太艰难，我不舍得。然而，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华；耶和华的名是应当称颂的。祂连独生爱子都赐给我们，我却藏着私心跟主讲条件，以为祂不知道我的想法，哪知祂照出了我心中的隐情。

而这个得了又失去的经历，也让我思考了很多。在失去宝宝的时候，我也曾有过抱怨，但是祂的恩典并没有离开，我们与上帝的关系反而失而复得。我们曾如羊走迷，但是终被寻回。我和老公信心更加坚定了，心态也变得放松。我们相信主有祂的美意，也有最好的预备，无论祂给或不给，我们都愿意降服。如果有了宝宝，我们也愿意把宝宝交给祂，以后走服事祂的道路，因为这是好得无比的。

在写下这篇见证时，我不由回想起在哭泣的时候，上帝仿佛轻声对我们说：“你们准备好了吗？”是的，没有如此的经历，怎么能体会到上帝赐生命的伟大，还有作为父母的责任感；没有如此的经历，暴风骤雨面前，我们的信心会在哪里呢？

流产后的几个月内，由于B超检查出宫腔积液和输卵管积水，医生怀疑宫腔还有残留，我频繁地进出医院检查。在几个月的祷告后，B超复查终于没有问题了。

身体恢复后，我继续积极地备孕，但是我更知道要把这件事的主权交给主。我们祷告说，如果主赐给我们一个宝宝，我们就愿意把他奉献给上帝，也真心希望这个宝宝真的被上帝所使用。这时，我们祷告的心态跟之前完全不一样，虽然或多或少还有些着急，但是心里却很笃定——主会给。

感谢主，在当年的年底，我们就查出来怀孕了。回想整个怀孕的过程，我们也经历了一些困难，比如孕早期的先兆流产迹象、子宫动脉阻力高，孕中期做三维的时候发现宝宝心脏有一点无大碍的结构异常……回头再看，这些小小的不顺利就像一个个提醒，让我们不会因为过于平顺就远离主。

孕晚期时，我常常会设想生产的过程，这种未知令我很迷茫和害怕。于是，在祷告时常常会背诵提摩太前书2章15节的经文：“然而，女人若常存信心、爱心，又圣洁自守，就必在生产上得救。”凭着信心，我相信我会在生产上得救，也就不再害怕了。宝宝降生那天比预产期提早了半个月，在我们没有做好准备的时候，他就突然袭击了。没错，这个世界多了一个健健康康的男宝宝。在旧约时代，以色列人要把头生的归给主，我们也愿意把我们刚出生的宝宝献给主。

尾声

在整个备孕、流产、怀孕、生产的过程当中，我也认识了一些有相似经历的姐妹或者是一直无法怀孕的姐妹，她们有的人因为宫外孕切除了输卵管，也有的是因为胚胎发育不良而导致流产，但是感谢主，她们依然是对主充满了信心。到我写下这篇见证的时候，这些姐妹中，有的孩子已经出生，有的已经怀孕了。就像圣经里主顾念撒母耳的妈妈——哈拿的苦情一样，我们的主也顾念我们的需要，祂会在最适合的时间赐给我们祂认为好的。

有了宝宝之后的生活和单身、二人世界的生活真的是很不一样，在本文的末尾，我想把两节经文送给那些处在不同人生阶段的姊妹们：

“没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。”（哥林多前书 7章34节）

“艳丽是虚假的，美容是虚浮的，唯敬畏耶和华的妇女必得称赞。”（箴言31章30节）

愿主赐福看到这篇见证的家人！

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作者：惊悦      有声播读：郁青

人们总是本能地想要证明自己有多聪明多强大，但是在婚姻中承认自己的软弱和缺乏智慧才是更重要的；

人们也总是喜欢让别人看到自己的婚姻有多幸福，教育孩子多么有方法，

似乎自己在经营婚姻和育儿的事上很有智慧，但其实无论婚姻还是育儿一路上都会磕磕绊绊，时常是喜忧参半。

我们都很想努力去见证上帝的荣耀，让世人看到上帝在自己身上的恩典，但是祂告诉我，不必强调你多有智慧多么刚强，你只需坦然承认自己的软弱就好。

是啊，我们都很容易去自我证明和自我彰显，无疑都是为了让自己看起来是个更好的人，然而本来的我们并不是这样，比起彰显自己的优秀，承认自己的软弱和有限其实更难。

和先生就这样度过了婚姻中的第三年。第一年的我们更多沉浸在新婚的喜悦和对新生命的期待中；

第二年我们开始独立生活、养娃，时而分工时而合作；

第三年的我们开始接受一些挑战，孩子两次生病住院、怀二胎、搬家，让我们走出舒适区不断去突破。

也在这一年的经历中，我们不断学习谦卑，更常屈膝在上帝面前，也在彼此面前更谦卑。

《婚姻的意义》中有这样一句话，“婚姻没有制造弱点，只是把弱点暴露出来”。

我们时常忘记自己有多软弱，在这个世界的欺哄下，我们也假装“刚强”来遮掩自己的软弱，许多时候连自己都信以为真。

所以在婚姻中，比起“示弱”，我们更善于向对方展示自己的“刚强”，而婚姻也因此多了许多冲突与磨合。

进入婚姻，我很清楚自己的身份是丈夫的帮助者，我也一直致力于帮助我的另一半，但是最初这样的帮助却让对方感到被冒犯被辖制。

许多时候我百思不得其解，我好心帮助你，你为什么那么不知好歹，有时候甚至扬言，我以后闭口不言，省得费力不讨好。

但是安静下来心中却满是责备。帮助者是上帝给我的责任，即便是一时气话，说出来仍然是对上帝的冒犯。

最初在这样的冲突中，我常常感受到委屈和无力，试图证明自己是对的，甚至在上帝面前抱怨，想作一个好妻子怎么就这么难？

这样的无力和委屈感将我带到上帝的面前，祂没有指责我的埋怨，也没有用对错在我和张先生中间评判，上帝让我想起那句刻在我们订婚戒指上的话语；“爱是永不止息。”

我恍然大悟，在婚姻中，在夫妻之间，许多事情无关对错，关乎的是爱。

倘若我爱我的丈夫，为着他的益处而帮助他，我的关注点就不在于我的建议是否被采纳，当对方感到不愉快或者被冒犯，我应当反思自己的态度和方式而不是盛气凌人地压制对方。

我帮助他没有错，他的回应也是真实的，但是我们需要在爱中磨合，谦卑地彼此相爱。

结婚的三年里，我们也有了第二个孩子，我们绝大部分的纷争都与孩子有关。在对待孩子的方式上，我有我的见解，他有他的方法。

大儿子才刚两岁，正值第一个叛逆期，又是粘腻妈妈的阶段，即便爸爸也日夜陪伴，但是爸爸还是难以安抚孩子的各样情绪。所以爸爸在陪伴和教导孩子的时候，大多数时候都会伴随着孩子的哭泣。

孕期和产后情绪本就不稳定，加上对大儿子的亏欠，我就特别听不得孩子的哭声，这样的一种情绪我会全部转移到先生的身上， 以至于对他对待孩子的态度与方式上都大为不满，这也使他感到沮丧甚至感到生气。

次数多了后，我明显感到我们之间的关系受到了影响。这样的张力再次将我带到上帝的面前。不觉间我又摆错了生命的优先次序，丈夫又成了我最为忽视的对象。

我意识到自己的行为对丈夫造成了伤害，其实他已经在尽他所能了，只是每个人方式不同，我的方式未必适合他的性格，并且我的方法并不是唯一正确的，作为父亲他也需要成长。

想到当我面对孩子没有控制好情绪的时候，先生并不会使我感到难堪，他会温柔地询问我是否需要帮助，或者在事后我们沟通时他会让我知道自己的做法不合适，但也会表示对我的理解。

我开始意识到，我更多时候像个法官，随时准备着审判他不合我心意的行为。

意识到不对，就要悔改。在一次我又想要向他表达我的不满时，我开始沉默，向上帝开口。我不再在上帝面前埋怨，而是求上帝赐他作父亲的智慧，也使孩子可以有一颗顺服的心。

祈祷过后，我发现我不再总是站在先生的对立面去批判他的方法，而是开始与他认同，与此同时我也可以安静我自己的心，去尽一个帮助者最该做的本分，就是为他守望。当我们不再各执己见，我们就可以在关系中寻求合一。

世人总说，婚姻是爱情的坟墓，这实在是把婚姻妖魔化了。婚姻不是爱情的坟墓，而是自我的坟墓，埋葬的是那个骄傲的、自私的、自爱的、自怜的自己。

当我们甘心在婚姻中让自己死去，就会发现我们会在婚姻中蜕变，也会成就对方，爱情就会在婚姻中开出馨香美艳的花。

我们都是软弱的、骄傲的、自我的，但是因着上帝的介入，因祂是我们婚姻的权柄和遮盖，我们可以得力量，我们可以悔改、谦卑，在爱里寻求合一。

前几天翻看我们婚礼上的照片，翻到一张照片，是牧者在祷告时，将我和弟兄的手遮盖在下面，而托住我们的手的是圣经。三年前第一次看到这张照片时只是觉得这照片拍得很美，而三年后再看，看到了婚姻的意义。

托着我们的手的圣经，正是我们婚姻的根基，而牧者那只手的遮盖正是基督权柄的遮盖。我们的婚姻是安全的、稳固的，因为有主在我们中间，我们在上帝的话语的根基上建造婚姻，在基督的遮盖下享受美好的爱情，还有什么比这样的婚姻更美好吗？

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