跟我妈吵吵闹闹这么多年，我终于觉悟了！
作者：悦妈咪 有声播读：木木
1月初，我一个人带着俩娃坐火车回老家了。
这是自从我月子第七天我妈走之后，我再次跟她相处。
她当时走之后的一个月，我没联系她，她也不联系我，最后还是我低了头，主动联系她。但我们谁都没有再提月子里那件事，直到有一天，大概是几个月之后，我们视频聊天的时候，她提到了一句。她说我比别的孩子受委屈，月子里也没人照顾，自己坐月子，我说谁让她走了啊！我们没有继续再聊这件事。但她说的那句话，让我意识到，她可能以为当时她走了，我婆婆会过来。后来我经历了跟俩娃轮流感冒，还得了次急性乳腺炎，我深刻体会到和老公独自带俩娃的艰难。
所以有一天跟我爸视频的时候，我问他我妈愿不愿意到我家给我们帮忙，我爸说我妈很愿意。我说我问问我妈。我妈把手机接过去，她并没有像我爸说的那样表现出那么愿意。她说：“我能给你帮上忙吗？我又不会开车，你生病了我也不能带你去医院。”我说：“不用你开车啊，我会开，这次生病不就是我自己开车带着老公和孩子去的嘛，他在后面抱孩子，我开车。” 我继续说：“妈，你来了之后就是配合我，别总让我听你的，你就辅助我就行了。”说着说着就聊到了上次月子里相处的那次经历，当时那件事都过去五个多月了，我们才第一次深入沟通，聊了一个小时。
聊着聊着，我就哭了，我说：“你也不知道心疼我。”我妈说：“我怎么心疼你啊？让你早上起来吃饭，你也不吃，人家坐月子一天吃五六顿饭，你这一天三顿都保证不了……” 我说：“那天早上我真的太困了，那是刚生完孩子出院，孩子半夜一个多小时就吃一次奶，喂奶也得喂一个小时，根本睡不了觉，我又不是不吃了，就趁孩子早上睡着那会儿，我跟着睡会儿，睡醒了再吃不行吗？”我妈说：“那你睡醒了饭就凉了啊。”我说：“饭凉了我自己再热啊。”她说：“那多麻烦啊。”我说：“妈，我用微波炉热，两分钟就能热好。”我妈说：“那你要是养成习惯了呢？”
聊到这儿，我突然能体会到她的那种担心。因为我自己作为妈妈，在养女儿的过程中，也有过一样的担心。女儿吃少了、睡少了，都担心她养成习惯之后对身体不好。我跟我妈说：“妈，你不用担心，孩子刚出生不是没规律嘛，也就刚开始可能早上需要补觉，那孩子再大点儿，睡得好，规律了，我也不用那样了，是不是？”我妈说：“那你可以头一天晚上告诉我，让我不要那么早做饭啊。” 我说：“那时候刚出院，我也不知道孩子晚上的情况，没法提前跟你说啊，而且早上XX（我老公）走之前不是告诉你了嘛？”我妈不再接话。我接着说：“人家XX坐月子的时候，妈妈过来帮忙，人家月子坐的很开心，因为她妈妈都听她的啊。”我妈说：“我总惹你生气，还不如不在你们那儿了呢，让你婆婆过去照顾你啊。” 我说：“婆婆跟妈能一样吗？” 我妈说：“怎么不一样啊？都一样。” 我说：“妈，你自己又不是没经历过，我奶奶跟我姥姥那能一样吗？” 她说：“有点不一样。”
我跟我妈的交流就是这种模式，我说一句，她就用反问的语气回一句，实在没理可说了，就不说话了。就这样你一句我一句的也没聊出来个所以然。
这次我带着俩娃回老家，准备过完年多待一段时间再回家。当然我知道最大的挑战是跟我妈相处，但是我也做好了心理准备，该面对的关系还是要面对，逃避不是办法。果不其然，跟我妈和平相处三四天之后，我就开始反抗我妈的事事干涉，一反抗就会激发自己的情绪，情绪一积累就会爆发，然后就会吵架。一般，这个过程不会超过一个星期。这次也是，在老家待了一个星期后，我又跟我妈吵了一架，确切地说是我单方面情绪非常激动，大声嚷嚷，边哭边说。我妈这次倒是没有那么激动。我情绪一上来就不管不顾了，什么都说。我跟我妈说：“你如果不想让我们回老家，那以后我们就不回来了！在我最难的时候你也不帮我，以后你老了也别指望我！你现在怎么对我，我以后就怎么对你！”我又提到了月子里她走的事情，我说：“我月子里你都不照顾我！”我妈说：“是你给我买票让我走的。”我一听就更生气了，我说：“是你说要走让我给你买票的！”我妈就坚持说是我让她走的，还说我不听她的话，让我起来吃饭我也不吃。我就意识到我之前跟她解释过的话她都没听进去，她还是坚持自己的想法。
我情绪非常激动的时候，把我女儿都吓哭了，她还从来没见过我情绪这么失控过。等我情绪平复下来之后，想到如果以后有一天我女儿用同样的方式对待我的话，我肯定很难受，我就意识到我跟我妈之间无论谁对谁错，我都不应该用那种大喊大叫说狠话的方式对待她。
于是我做了一件以前从没有做过的事情，我走到我妈跟前，我紧紧地抱住她，边哭边跟她说：“妈，对不起，我不该冲你发脾气。”以前我要跟我妈拥抱的时候，我妈会推开我，不让我抱。这一次，我妈没有推开我，她也不生我气了。她笑着说：“没事儿，知道错了就行。”我说：“我昨天晚上太累了，没休息好。”（晚上我陪两个孩子一起睡觉，我女儿睡前吃多了，她半夜起来拉臭臭，她一起来弟弟也不睡了，俩娃从1点多折腾到3点多，哭声此起彼伏的，我早上起来心情就不太好了，就借机跟我妈发泄出来。）我妈说：“那我看着两个孩子，你去睡一会儿吧。”我说：“你自己看不了他俩，我不睡了。”
就这样我跟我妈和好了，我俩和好之后，我女儿也不害怕了。她爬到我的腿上，我抱着她，她笑着问我：“妈妈，你刚才为什么哭啊？”我说：“妈妈跟姥姥吵架了，妈妈很生气就哭了。”女儿接着问：“那你为什么去抱姥姥啊？”我说：“妈妈跟姥姥道歉呢。”女儿说：“你怎么说的呀？”我说：“我跟姥姥说‘妈，对不起，我不该冲你发脾气’，妈妈对姥姥发脾气的时候，姥姥会很难过，所以妈妈要跟姥姥道歉。”女儿笑着说：“你冲我发脾气的时候，我也很难过。”我说：“是嘛，那我也跟你道歉，对不起，宝贝，妈妈也不应该对你发脾气，你能原谅妈妈吗？”女儿笑着说：“能。”
我在跟女儿的关系中得到了很多治愈，我也开始反思，我跟我妈的关系中，我需要成长的地方。我回想我们这么多年的相处模式，基本上都是她说的话让我觉得自己的能力被质疑，自己不被信任，不被尊重，然后我就会辩解，她也继续坚持她的说法，我就会很生气，然后就爆发出来，我们就开启互怼模式，互相戳对方的痛处。
我们都期待对方能好好说话，但我们都不会好好说话，都是容易着急，带着情绪去沟通，谁都听不进去对方说的话。每次跟她相处，我都想改变她，但看不到改变，我就会觉得失望和受伤。我想了想，我为什么每次都想改变她呢？因为我觉得只有她改变了，我们的关系才会改变，我才不会那么痛苦，我把我们关系不好的原因都归到她身上。但事实是，关系是两个人的，关系出现问题，不会是一个人的责任，我妈有她需要负责的部分，但是我需要负责的是什么？
当我开始这样想的时候，我发现，我需要负责的是：
一是我自己的情绪管理，我不能把我妈当成可以任意发泄情绪的对象，我可以有其他方式来释放我的情绪，然后跟我妈心平气和地沟通。
二是我自己的价值感，我不能因为我妈对我的质疑和否定就觉得自己没有价值了，就努力向她证明我的价值。如果我自己肯定自己的价值，就不会受她说的话影响。
当我把焦点转向我自己需要负责的部分时，我就不再那么关注我妈有没有改变了，而是更多地关注自己的情绪和需要，学习用平和的语气表达自己的需要，关注自己想做的事情。现在跟我妈相处两周了，第一周是重复以前的模式，第二周开始，我自己有了一些变化。我妈说的话已经没有那么影响我了，不管她说什么，我自己想做什么事情，我就坚持去做，也不用先跟她争辩一番。如果她说的话影响到我的心情，我就先离开，调整自己的情绪，然后再尽可能平静地跟她沟通。我用更柔和的方式表明我的界限，表达我的需要，我也会考虑她的需要和感受，说一些以前没有说过的“软话”。就像昨天我跟我爸和妹妹一起收拾家里，我妈嫌我们扔东西，就一直在旁边念叨：“这件衣服这么好就扔吗？我能穿！”其实很多衣服在衣柜里放了七八年没穿过，但我妈都不想让扔，一见我们要扔，她就说她要穿。我拦着我妈，让她不要干涉。我爸跟我妹妹收拾，收拾了两个小时，扔了4大包衣服和鞋，我妈就开始生气地说我们“败家子”、“不会过日子”，骂我爸“熊老头子”之类的话。我让我妈不要怪我爸，怪我就行，我带头让收拾的。后来晚饭的时候，我就开始跟我妈说“软话”了。我说：“妈，这么多年你为这个家付出这么多，把我跟妹妹养这么大，你辛苦了，你不需要再穿我们要淘汰的旧衣服了，你值得穿更好的衣服，我在网上给你买的衣服，你穿着不合适，我可以带你到店里去买。”我妈说：“我有衣服，不用你买了。”我说：“我跟我妹妹给你买衣服，你每次都说不要，买了之后你也经常让退了，买东西也是我们表达孝心的方式，你不让我们买，我们通过什么方式表达呢？我们又不能经常回家，也就买点东西能表达一下。”我妈嘴上说不用表达，但是能看出来她也不生气了，心里应该也是高兴的。
这么多年，我终于找到了跟我妈和平相处的“门道”——放弃要改变她的执念，负起自己的责任。母女关系的改变，从我开始。
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