一个农村小伙子遇见爱的故事

作者&有声播读:佳音,中国

 

他是个初中没毕业就辍学的农村小伙子。辍学之后,他读了两年电脑学校。读着读着,学校也关了,老师都自谋出路去了。于是他只能自己找工作。农村出来又没见过世面的小伙子,心比天高,觉得自己应该月入过万,不曾想,连份体面的工作都找不到。慢慢地,他开始抑郁,不与人交流沟通、不出门,只把自己封闭起来。他也不吃饭,甚至想绝食来了结自己,当时他瘦得只剩下皮包骨头。

后来,父亲的朋友送给父亲几本书,父亲不看,随手扔在了一边。他在家也是无聊 ,就随手拿起一本《游子吟》读了起来。从那时候起,他知道原来有一位上帝一直爱着他。于是他慢慢开始走出抑郁。后来一位主内长辈告诉他,工作不分高低贵贱 ,耶稣就是一位木匠,工作也是敬拜上帝的一种方式 。那时候起,他便开始出门工作,干的是装修行业,说起来还是耶稣的同行呢。

19岁那年,家人开始给他介绍相亲对象,催他结婚。在农村,开始工作挣钱的下一步就是结婚生子,传宗接代。不过那时候,他还没有结婚的心思,所以就一直拒绝家人的安排。随着年龄的增长,他也有了想结婚的念头。这个时候的他,知道自己的生命是上帝给的,因此自己的婚姻也要交在上帝的手里。他立志要找一位主内的姊妹结婚,于是家人介绍的相亲对象,他总是拒绝。就这样一年一年过去,眼看着曾经的同学一个个都已经结婚生子,生二胎,同学的孩子陆陆续续都上小学了,他还是形单影只。眼看都快三十了,婚姻大事却还没有着落。

由于他之前得过抑郁症,再加上一直迟迟未婚,村里的人,包括自己的亲戚,就开始大肆散播闲言碎语,说他是个疯子、废物,都这个岁数了,还不结婚,说不定是个残缺不全的人吧?除了身边人的闲言碎语,父母更是极力反对他的信仰——圣经是扔了一本又一本,但他自己又买回一本又一本。因为父母反对,他很少能够正大光明地去教会聚会,只能平时偷偷阅读属灵书籍来灵修,讲道也在网上偷偷地听。

除了无法有教会的正常聚会和团契,他的工作是装修行业,平时根本没机会接触到年轻女孩。就这样,身边出现主内姊妹的概率几乎为零。但他跟上帝说:主啊,我的生命是祢给的,我把我的婚姻也交在祢的手里,如果祢让我结婚的话,请祢把姊妹带到我的面前,因为祢是最了解我的。如果你的旨意是要我不结婚,像保罗一样,那我也甘愿顺服。就这样,他把这件事交在上帝的手里,内心也就可以很平静地看待婚姻了。

就在这祷告的三个月之后,他在一个QQ群里认识了一位主内的姊妹。当时群里有一位精神受到困扰的群友在群里求助。小伙子自己是蒙上帝的爱才走出抑郁的,因此当他看到这位群友也在这种痛苦中挣扎,就特别想帮助她,也希望对方能靠着主爱刚强起来。于是,小伙子就开始在群里开导这位群友。与此同时,另有一位小姑娘也在开导这位群友。群友的精神状态不太好,没办法与人有正常的交流和沟通。小姑娘为了能更好地帮助这位群友,就主动加了这个小伙子的QQ,他们两个人开始商量如何与这位群友沟通,以及如何帮助她。

就这样,小伙子和小姑娘开始有一搭没一搭地聊天。小伙子觉得这个小姑娘的头像特别可爱,也对小姑娘很有好感。平时有事没事就想和她说几句话。聊着聊着,小伙子发现双方在信仰上很有共鸣,价值观相同,年龄也相仿。这时候小姑娘对小伙子也有了好感,他们的聊天也就慢慢地多了起来。后来,小伙子知道小姑娘想换工作后,就热心地给小姑娘介绍自己的朋友帮她找新工作,又在她手头拮据的时候主动伸出援手,还假装给朋友买礼物,其实是细心为她准备喜欢的零食。

在这一点一滴的相处中,更是透过祷告寻求上帝心意之后,小伙子确定了这小姑娘就是上帝带到自己面前的那个姊妹小姑娘也觉得跟小伙子在一起很安心。于是不久之后,小伙子就把小姑娘带回家,向自己的父母介绍。父母看到自己的儿子终于谈恋爱了,很开心,激动地一宿都没睡着。虽然知道小姑娘也是基督徒,但两老都热情地邀请小姑娘每天来家里吃饭。自从小伙子谈了恋爱,父母对他的信仰也不再那么激烈反对了。经过一段时间相处,小伙子的父母越来越喜欢小姑娘,后来家里连圣经也不用藏着,两老 “睁一只眼闭一只眼”,欢欢喜喜地看着小伙子和小姑娘步入了婚姻。

结婚之后,小伙子和小姑娘立志组建一个以基督为中心,专心敬拜上帝的家庭。如今他们不但可以正大光明地到教会去聚会,更是委身在教会中服事。虽然这段婚恋也有许多的坎坷,但每当有人问小姑娘关于这农村小伙子的事,她总会和人说:“他的生命比我好。”

故事里面的小姑娘就是我,这小伙子就是我现在的丈夫。在基督里,我们都找到了生命的答案。

 

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大龄单身可以不将就!因为往后余生都有主

作者:Wendy
有声播读:佳音,中国

 

最近,我的心情烦躁不安,特别抓狂。特别烦恼时想大声呐喊,把内心的不愉快都释放出来,可是没有效果。只好乖乖地来到祂的面前,呼求祂赐我安静的心,挪去心里的烦躁和怒气,让我平静下来。

心情烦躁起因则是大龄剩女的标签,和随之而来的烦恼。作为即将步入三十的单身女青年,家人虽然嘴上没有特别念叨我的婚姻,可行动上却表明他们其实很在意。那天,我随着姐姐、姐夫一起去山上果园摘水果。才刚到,果园的女主人就开始问我:结婚了吗?有男朋友吗?当她得知我还单身时,就提出把她儿子介绍给我认识。我当下有些犹豫,要展开认识吗?他不是基督徒,与我不同信仰啊。我没回答,只是沉默。

回去路上,姐姐、姐夫一直说那位男生的好话,又分析那家家庭情况、物质条件如何,结论得出园主的儿子条件也不错!总之,他们的意思是劝我去认识认识,说不定就合适了呢?一路上,我保持沉默。一方面是内心纠结要不要去试着了解对方;另一方面也是不想跟家人发生冲突、关系闹僵。

当下,我透过车窗看向外面的天空,想到自己虽然三十了,难道就要将就吗?若是这时候我放弃自己的标准去和不信主的人恋爱结婚,那我这几年以来的等待和坚持岂不是全部白费了?况且,他们看上我的那些好,都是被主改变的生命啊!如果从来不认识祂,我也是自私、蛮不讲理、爱生气、暴脾气的人。如果我没有因信主而改变,他们还会说我好吗?又想,我生命已经被祂翻转,那如果我现在又去找不信主的人进入婚恋,那过去那些改变又有什么意义呢?

第二天,家人一直催我给人家答复。于是那天下午,我直接打给对方,想告诉他我不接受,可是这通电话没有打成。后来因为姐姐的念叨和催逼,气氛紧张起来,不好情绪开始出现,我和姐姐又吵了一架。当时我的内心很受伤,这明明不是我的错,我主动打电话了,对方不接也要怪我吗?姐姐不应该站我这边吗?怎么倒说我故意拖着人家?争吵后,我一边哭一边跟祂诉苦:“……我现在好难过,主,我现在该怎么办?我心里好累,祢帮帮我吧!”

后来,透过祷告和姊妹们的劝勉,我尝试和园主的儿子聊天相处,但不是当成相亲对象,而只是一位非信徒普通朋友。有一次聊天,我明确地表明我的信仰,对方也表达了不相信任何宗教的态度。不久之后,对方就表示只做朋友。听到这话,我心里挺高兴的!因为这免去了我的烦恼。

结婚不是两个人,更是两家人的事。当对方的父母仍旧不放弃时,我向天父祷告:天父爸爸,我将这事交托给祢。若真不合适,求祢从中拦阻,或让男生不要联系我吧!因为我知道自己本相如何。只怕我和不信主的人结婚,以后无法带他到祢面前,反而自己也渐渐离开祢了!

感恩的是,天父回应了我的祷告。之后几天,那男生再也没找我。当我家人问起,我表明对方没找我,他们也无法说什么,只能作罢了。

我很感恩天父赐我那么关心我的家人,还有主里的弟兄姊妹。我知道他们爱我,对我包容、接纳,让我拥有家的温暖。然而,我的主是我的唯一,在所有事上,我都愿意寻求祂的心意,也愿意为祂而活。所以大龄单身,可以不将就!因为往后余生,都有主与我同行。

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如何成为一个值得朋友信赖的倾听者?

作者:Janel Breitenstein

翻译:Anna,中国

 

午饭过后,我和朋友站在路边,正准备去开各自的车,这时我的朋友向我透漏了一些很难启齿的事,这些事在那个场合说出来挺尴尬。我在准备离开前意识到她可能也会有同感。

我觉得我之后说的几句话很让她惊讶。“嘿,谢谢你给我分享这些。我知道这可能会让你有点一丝不挂的感觉。但是谢谢你能信任我来保守你的秘密。我们一起为此祷告。”

她盯着我,然后说:“当你需要的时候,希望我也能成为那个为你保守秘密的人。”

这样说出来让对方听到很重要。我们都清楚基督徒有时候多让人害怕,即便对于同是基督徒的我们来说,也是如此。虽然嘴上说“坦诚相待”和“真实的分享”很容易,但真正做到却不容易。

然而建立诚实的关系是上帝对我们的心意。

罗马书15章7节告诉我们要像耶稣那样去欢迎和接纳他人。我看到整本圣经都在传递这样的信息,“我会以你原本的样子来接纳你。在你疲于应付、精疲力竭的时候我给你安息。你会被不配得的慈爱包围和吸引。”

圣灵提醒我,要彼此认罪,好使我能够被医治(雅各书5章16节),并且我们要用爱心互相宽容(以弗所书4章2节)。看到这之间的联系了吗? 我们既在寻找能信任的肢体……也在努力成为那个值得被信任的人。

那么我们如何才能成为那个值得被信任的倾听者呢?

真理 #1:成为一个为人遮羞的人。

这要看我们如何回应那些与我们意见相左、甚至冒犯我们的人(即使那个人是我们的好朋友或亲人也不例外)。我知道有人会想:如果他们认为我喝玛格丽特酒是罪,那么可以想像他们会如何论断我的同性吸引倾向。

很明显上帝不会对真理打折扣。耶稣对法利赛人的评价直言不讳,说他们是毒蛇的种类。耶稣对这些人批评严苛,因为他们自义。

当然讨论不同的观点或者指出错误的地方是可以的,但是在这种情形下,我们是否能够在自己心中察觉到一丝优越感呢?——那种自己绝不会犯这种错误的优越感?

诋毁他人品格、痛斥某一类人,或者匆匆对他人的动机做出判断——这些都很严重。因为我们在营造一种氛围,让人觉得哪些人可以被接纳,哪些人不可以。

羞耻会让人想要寻找遮盖。耶稣背负了我们的羞耻,所以我们不再被羞耻感捆绑。在我眼中,一个值得信任的人就是能够遮盖别人羞耻的人。

就连以弗所书4章29节也表达了相同的信息:污秽的言语一句不可出口,只要随事说造就人的好话,叫听见的人得益处。

真理 #2:不说客套话

几年前,我在听一个报告。当时有人去世了,我们的青年领袖给我们建议如何去安慰死者的家人,其中一条忠告我记忆犹新:不要告诉他们这是上帝的旨意。

也许当时的我还不够成熟,因为我不理解为什么不可以这么说,但是以弗所书4章15节道出了原因:用爱心说诚实话。

就连上帝也会以每个人当时的处境来启示真理。对于夏甲,祂是看顾人的上帝。对于以利亚,上帝是一个微小的声音。对于摩西,上帝是被火烧着却没有烧毁的荆棘。

因为真理没有爱就不是完全的真理(就像爱没有真理就不是完全的爱一样)。

遗憾的是,不合时宜地引用的圣经经文、一些陈腐的基督教谚语会像指甲的倒刺一样在我们悲痛的时候冒出来。使人不悦的是他们所传递出来的信息:你有问题,需要得到解决。我看到一片能拼上的拼图,就拼上去了。一句良言如果在错误的场合说出来就削弱了它的力量,过于简单化了别人的需要。

解决的办法就是要恰逢其时地共情——表示理解对方面临情况的复杂性。

上帝在向我们说话之前都会先询问我们:你在哪里?(创世记3章9节);你在这里做什么?(列王记上19章9节);要我给你们做什么?(马可福音10章36节)

真理 #3:分担重担

通常当我们分享内心重担时,我们是想找到一个人可以帮我们共同分担这个独自难以承担的担子。

加拉太书6章2节说:你们各人的重担要互相担当,如此,就完全了基督的律法。互相担当重担如何完全了律法呢?我想是因为互相担当重担无疑是个不太寻常的事,很麻烦,需要自牺牲。

作家和传教士 Dave Furman指出“同情”这个词语的字面意思是指与他人一起“摇头叹息”。所以,一个安全的地方是指能有一个人和我们一起为着发生在我们身上的遭遇而摇头叹息。“这实在是不妥。这违背了上帝造这个世界的本意。”

有时,我们受伤害的朋友会问:“为什么?”但是她真正想说的其实是,这不合情理。 我却已经开始滔滔不绝给她分析原因。如果我们尚未真正理解对方表面问题背后的真正用意就回答对方,那通常会沟通不畅。

她真的想知道我急切分享给她的那些答案吗?

耶稣跪在客西马尼园祷告的时候,祂知道将要发生的每一件事。祂知道祂将复活,即便如此,祂也会忧愁,向父祷告时极其难过。

但祂没有直接就跳跃到复活这一步。一个让人可以信任的人会停下来,和你一起承担生命不能承受之重。

有时,一个值得信赖的安慰者要承认自己不知道应该说什么。最终,谦卑是我在寻找那个值得信任的倾诉者时最重要的特征:对自己能提供的帮助不言过其实也不自惭形秽。

真理 #4:表达同理和让对方放心

当某人向我们坦露心事时,我们分享自己的经历应该给她一种“我认为我多多少少能理解你”的感觉,但要鼓励他们继续分享更多。

这就是说我们要避免说话时显得自己胜人一筹——比如:“我也有相似的经历,但比你的严重得多或比你的轻很多。”或者说:“我理解你的感受,我也曾经历过。”有时,我们太急于去表达这种感同身受反而让我们不能认真倾听。

同理并不意味着添油加醋,让愤怒和伤害继续发酵。这就是我的弱点了:有时会和对方一起陷入情绪化当中以致于我无法帮助对方平复情绪。比如,当耶稣在井边遇到撒玛利亚妇人(约翰福音4章1-26节),祂没有参与到她对别人的责备中,而是帮助她转而走向医治和转变。

有一次,我要去见一位朋友,她的婚姻触礁了,走之前我的丈夫智慧地提醒我:“请记得你们的谈话是以帮助她还能回家和丈夫重归于好为目的的。”他解释说我的同理可以使她更远离她丈夫——也可以帮她回家后有新的力量、视角和勇气来面对婚姻中的难题。

真理 #5:倾听,帮助他们自己找到解决办法

通过观察来倾听。70%的对话是非言语的。他们的语气和身体语言表达出什么信息?他们什么时候闭口不言?他们什么时候低头或眼含泪水,或愤怒前倾?(也要考虑你自己的身体语言和表情是不是表达出了坦率和接纳。)

然后,温和地提问,给对方说话的机会(甚至选择不说话)。通常,他们会一直等着,期待有人会提问题,即便是他们没有想过的问题。

准备一些尖锐的问题,然后以温和、尊重他们的方式来帮助朋友理清事情的原委。

那件事是怎样的呢?

你害怕发生的事是什么呢?

你最想保护或避免的是什么呢?

我听得出____对你来说很重要。你认为是不是变得太重要了?

你最喜欢做什么?

你认为自己需要什么?

你希望自己能说些什么?

你希望那个人能明白什么?

聆听意味着学着重复刚才听到的内容。比如:“你刚才是不是说……”, “所以我刚才听见你说…… ” ,“我理解的对吗?”“这是不是你想要表达的?”

终究,当朋友让我自己找到答案,再捎带给我一些有说服力的洞见时,百分之百比他们独自喋喋不休更有效。

我发现自己需要不停地成长去做一个别人可以信赖的倾听者:要更能够花时间陪伴他人。要学会倾听对方,而不是只关注自己的看法。学习聆听圣灵的带领。让对方透过我看到上帝会如何聆听一个人的经历并对之回应。

成为别人信赖的安慰者需要努力。但是能学习像耶稣那样去爱是值得付出努力的——而且我从这个过程中重新体会到上帝是如何爱我的。

 

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家人关系很糟糕,我学会了这五种方法爱他们

作者:Jane Lim ,新加坡

翻译:Cindy Wang,澳大利亚

有声播读:枝子,中国

 

我的家人一直都是一些人眼中的“教科书式基督徒”:每周日固定去教会,按时参加团契活动和营会。 我们读圣经、参加查经小组、也在家里组织查经聚会,并相信一起祷告会让整个家庭合一。

然而,家中时常爆发的冲突和紧张的关系,让我非常痛苦。小时候,每当看到刚刚还吵得很凶的父母一迈入教堂就嘎然止声时,心里就不舒服。之后,他们就各忙各的——爸爸去敬拜礼堂,妈妈去参加唱诗班或教主日课程,而我则匆匆忙忙地去主日学,假装一切都很好。 不知为什么,即使那时的我还很小,我还是暗暗觉得自己只能默默吞下内心的苦楚。

我不记得听到过父母彼此道歉,更不用说事后一起探讨了。

长大后,我日渐意识到这种家庭关系是多么的不正常和不健康,也越发难以保持缄默,并终于说出自己的看法。 然而,鉴于华人文化传统中,父母和孩子的长幼之别,可想而知我碰了一鼻子灰。

这些年来,我认识到,也还在学习把一切的难处交给主。 而且很感恩,身边有关怀我的牧师和睿智的长辈,陪伴我一起走过忧伤。 我也接受了主内心理咨询师的辅导,身边的朋友也都在关怀我,就我自身而言,我已经尽我所能地去学会在失衡的家庭中生活。

如今我能承认自己家庭关系失调,这是我以前做不到的。 大约十年前,当我跟一个朋友说起父母的争吵,和我视其为正常时,他直截了当地说,“呃,这不正常。” 他的回答让我吃了一惊,紧接着,我就感到很尴尬。 他的意思是我的家庭不正常吗?是说我们的家庭关系失调吗? 他怎么能这么说呢? 他怎么敢这么说?他的父母甚至都不是基督徒——至少我的父母是。 如果我们一家是基督徒,我们怎么可能还会“有问题”呢?

回头看,那是一个重要的点醒我的时刻, 尽管我的朋友可以说得更委婉一些,但他说的是实话。这样的家庭关系确实不正常。并且信主并不会让我们成为一个毫无问题的家庭。

以弗所书5章21节-6章4节清楚地描述了上帝对家庭生活的异象——要彼此顺服,无私地相爱,反映出基督和教会的关系。我们家庭中的冲突大多数源于缺乏耐心和凭己意而行(雅各书4章1节)。 两段经文都指出了问题的关键——我们需要顺服上帝。

慢慢地,我发现我的朋友们也面对家庭关系的困扰,但他们选择把家庭里的问题带到上帝面前,这让我感到巨大的安慰,并激励我继续走在信仰的道路上。 朋友们一遍又一遍地开导我:那些弥留在我们生命里的,似乎永远无法愈合的破碎并不能抵消圣经的真理和耶稣在十字架上所完成的工作。

他们处理问题的方式提醒我,上帝一直在我们心里动工,当我们再见到祂的时候,祂会完成在我们生命里的工作。

我也重新思考了“正常”这个词。虽然家庭生活中难免有冲突,是生活的一部分,但频繁发生和得不到解决的冲突不应被视为正常(亦或是健康、合宜的)。这种分辨帮助我们不把事情掩盖起来,而是以真理面对现实。

正如保罗在罗马书6章中所说:“这样,怎么说呢?我们可以仍在罪中,叫恩典显多吗?断乎不可!我们在罪上死了的人,岂可仍在罪中活着呢?”(1-2节)。 也就是说,即使罪带来的困扰还在继续,我们与罪的斗争还在继续,但是因为耶稣在十字架上的工作,我们终将得胜(11-14节)。

那么,在失调的家庭环境中,如何保持健康的心态呢? 我们如何学着接受这个现实,又不否认它对我们生活的影响和后果呢?

  1.  承认罪的破坏性,并为罪悲哀

我们知道罪的破坏性,但要每天去面对的确很困难。 不过承认罪的存在并不意味着我们无条件地任其摆布(告诉自己别无选择) ,而是不要忽视它或视其为“正常”。

当我和一个朋友谈起我家的状况时,她提醒我圣经里一些人的家庭问题(例如,亚伯拉罕,雅各,大卫),但上帝仍然看顾他们,而且还使用他们来完成祂的计划。 我们还讨论了如何反思自己在家庭关系的破碎中扮演的角色:除了认识到自己受到的伤害之外,也需要谦卑地审视我们的内心,承认我们也曾经伤害过家人。

这并不是说一种伤害可以抵消另一种伤害,而是恰恰反映了“人人都犯了罪”(罗马书3章23节),但“唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死,上帝的爱就在此向我们显明了”(罗马书5章8节)。

  1.  回到上帝面前,默想祂的应许

每当家里发生冲突时,我就想跑开躲起来,想一走了之。 但回避顶多也只是暂时喘口气。我最终明白,我可以躲在伤痛里舔舐我的伤口(在脑海里一遍遍地重复冲突的场面,并为此难过),也可以选择藏在上帝的遮盖覆庇里(诗篇32篇7节)。

藏在上帝的同在里意味着转向祂的话语,把我们所有的苦难都交托给祂,放在祂的脚前。

藏在上帝里面的我们不会永远哀哭(诗篇30篇),因为祂“要教导你,指示你当行的路”,并“要定睛在你身上劝诫你”(诗篇32篇8节)。

在心痛和绝望的时候,我常常思想《耶利米哀歌》第3章:

“耶和华啊,求你记念我如茵陈和苦胆的困苦窘迫!我心想念这些,就在里面忧闷。我想起这事,心里就有指望。我们不致消灭,是出于耶和华诸般的慈爱,是因他的怜悯不至断绝。每早晨这都是新的,你的诚实极其广大。我心里说:“耶和华是我的份,因此我要仰望他。”(19-24节)

  1. 如有可能,寻求关系的修复

我们都知道人生在世并非一帆风顺,但我们可以(也应该)渴望关系的恢复,并为之锲而不舍地祷告,盼望着上帝带来悔改、医治、和好。不过我们也需要接受有可能此生都没有办法和解的情况。

我曾经一度希望家里的每个人都能寻求心理辅导的帮助,这样我们就可以把所有的问题都解决,但我从惨痛的教训中学到了功课——要不要寻求心理辅导是个人自己要做的决定,强求不得。他们的拒绝曾让我沮丧不已,甚是痛苦。但在接受心理辅导,向长辈和为我祷告的朋友们倾诉后,我开始能够接纳他们的选择,并仍尽全力地爱他们, 在保持健康的界限的同时,尽力服侍他们,也不断地祈祷上帝医治和更新他们。

  1.  为自己设定健康的界限并寻求医治

在我成长的文化中,设定界限的概念是非常陌生的,甚至可以被看为不孝。但接受主内的心理辅导、阅读了一些基督教的书籍和资源之后,我意识到设定界限其实是健康的做法。

我学到的第一件事就是认清自己在冲突中的立场(或无立场)。当父母吵架时,其实我没有责任去调解或帮助他们和解。 “不”是最难说出口的,但为了我的心里健康,我学会了拒绝。不过,我仍积极地为他们热切祷告,同时也定期参加心里辅导,以让我的情绪能够得到健康地疏解,这是我经历医治过程的关键。

  1.  继续努力祷告

祷告不仅仅是我们所说的话,更是我们内心的姿态——一个将自己的想法和情感导向上帝的过程。祷告意味着确定上帝爱我们,祂看到也听到我们说出的和未说的一切话。因此,我们可以确信,祂必“能照着运行在我们心里的大力,充充足足地成就一切,超过我们所求所想的”(以弗所书3章20节)  。

不管事情看起来多糟糕,永远不要放弃为家人祷告。 因为上帝救了我们,不只是给我们将来永恒的生命,祂也是在每天的生活中拯救我们(诗篇68篇19节),并赐给我们在耶稣基督里活泼盼望(彼得前书1章3节)。

 

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