作者：Evelyn Huston, 肯尼亚

翻译：晓晴，中国

有声播读：杨澜，中国

结婚后我才发现自己多么善于冷战。

最近，我们的家政管理员问可不可以在我们后院种些新鲜蔬菜，我和丈夫同意了。然而，由于我们都喜欢草坪而不是菜园，所以我们决定只种六个月。

但是，当我们开始可以吃到菜园的产出时，我便爱上了这个菜园。我意识到过去我们错过了太多，也很高兴能在省钱的同时拥有各种新鲜蔬菜，还可以在朋友来访或拜访朋友时送给他们。

我完全沉浸在自己的想法里，忘记了一开始和丈夫的约定，只期待着买更多的种子来增加菜园里蔬菜的品种。

分歧的根源

一个星期天，我母亲来了。我带她去看了菜园，告诉她我加种蔬菜的计划，她听了便跟我们一起激动起来。一回到房间，她就惊呼打造菜园是个多么好的主意，我们应该继续投入。

但我丈夫的直接回应就像是一盆冷水，“这个菜园我们只打算种几个月就撤掉的。”

是的，那是我们的约定，但我的愤怒还是像热熔岩一样涌上心头。

我心里想，“难道他没有看到这个菜园带来的收获么？他不是也常常说这些蔬菜的味道很棒吗？”。

他喋喋不休地谈论着拥有菜园的好处却又不想保留它，这让我觉得他很虚伪。我一点也不开心。

我们家是如何成为冷战战场的

我还是没法接受他的态度，并且开始反复寻味他的话。我想表达自己的想法，分享为什么我会改变主意。然而，尽管我祷告并练习了如何开启这次对话，但每次要真正开始时，我都无法开口。冲突会消磨我的喜乐和力量，而我知道，毫无疑问，这次我们会产生冲突。

与此同时，我开始越来越疏远我的丈夫，对他日渐冷漠。他发觉了我的反常行为，主动要求和我谈谈。但这让我更加恼怒。我不喜欢在短时间内就分享自己的感受，宁愿花时间来整理思绪。而且当我意识到我是那个“受委屈”的一方时，我就想自己主导谈话。

所以，我没有屈服，不断地想让丈夫明白我对他多么生气。我展现出了各种各样的“作”：用单字回答他，不再说个不停，早上也不和他打招呼。我们的家成了冷战的战场！

用合上帝心意的方式回应冲突

最后，我的丈夫在恭敬方面超过了我（罗马书12章10节），他找到我并为没有听取我对菜园的意见而道歉。他还为自己没有快快地听慢慢地说而道歉。他寻求和睦的谦卑戳破了我愤怒的泡泡，我也分享了为什么想改变之前短期菜园的计划。最终我们同意既然对后院还没有明确的规划，那么可以重新考虑打造菜园。

这不是我第一次意识到在冲突中我不善沟通了，但这一次我发现了自己顽固的罪。与其让我的情绪在家中制造一个充满敌意的环境，我应该不惜一切代价同丈夫追求和睦。我在婚姻中没有解决问题而是含怒到日落，给仇敌挑拨离间留下了破口。

情绪不应该左右我的行为：它们只是度量器，而不是指南。

例如，汽车的燃油表只显示油箱中剩余的油量，但不告诉驾驶员该怎么做。而司机要利用这些信息来决定下一步：是否加油。

同样，我的感觉只反应内心的状态，并不支配我的行动。经历恐惧、愤怒、恼怒和怀疑等情绪并不意味着我必须垂头丧气过一天。相反，当它们启示我了解了自己的内心状态时，我就可以冷静地决定应该如何应对。

作为基督徒，圣经应该成为我下一步行动的指示。我可以通过祷告找出自己感受的根源，与信任的朋友分享感受、寻找新的视角，请别人为自己祷告，或者在上帝的引导下解决这些感受。在此次事件中，我应该主动向丈夫说明自己的感受。从一开始就表达出来——无论是写出来（我个人觉得在发生冲突时写出来更容易）或是直言不讳地表达出来——都是合上帝心意的回应。

我在罪中的回应——情感上疏远丈夫，对他冷淡——迟迟不追求和睦——让我更加知道自己多么需要一位救主。我意识到只有基督能教导我们在受伤和愤怒的时候怎么无私地去爱。

在十字架上，祂看着杀害自己的那些凶手，并没有表现出痛苦和愤怒。祂请求上帝赦免他们的罪，即使祂是无辜的（路加福音23章34节）！作为信徒，有上帝的力量在我们身上做工，我们就可以正义地活出这种无私。

我正在以一颗悔改的心学习这些，好让自己可以努力活出荣耀上帝的婚姻。人人都有过错，只是罪在哪里显多，恩典、宽恕、怜悯和悔改就在那里显多（罗马书5章20节）。

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作者：Q Jackson, 美国

翻译：Anna, 中国

有声播读：馨宁，中国

他爱我。他人很好——细心、体贴、慷慨、善良。他尊重我的信仰，甚至偶尔会陪我到去教会礼拜。可以说他是我理想中的生活伴侣 ……只是他不信主。

但是单单因他不信主就放弃这段美好的关系实在是令人心碎。我们相处的时间越长，我心里就越矛盾。

很多找了不信主的男女朋友的基督徒肯定对这种揪心的痛苦感同身受。“不要同负一轭”或者“你们和不信的原不相配”（哥林多后书6章14节），当这条原则要适用在我们深爱的人身上时，就有点难以接受——我们内心强烈的渴望会牵引我们去逾越这条看起来很残酷的界限。

几年前，我就处在这种矛盾中。我们之间刚开始只是朋友关系，没想到会升温，最后就成了男女朋友的关系。

虽然我们在一起有很多美好的回忆，彼此间也很有共鸣，我更是渴望这段感情有结果，但与一个非基督徒约会并不意味着我会和他结婚，我不能、不会也接受不了与一个和我信仰不一致的人进入婚姻。那时，我坚信与非基督徒结婚就是罪。

当我离开家去上大学之后，我们的关系不可避免地走到了尽头。自从那时，我意识到我本不该忧虑嫁给非基督徒是不是犯罪或者可以如何逃脱上帝的惩罚，而是应该在做决定（尤其是如此重要的决定）时从我是上帝宝贝女儿这个角度出发。我不是因着这段关系的结束而痛惜，而是后悔我和他都没能理智地反省为何要结束这段关系。在我眼里，除非满足“基督徒”这个条件，不然我不会接受任何人。但择偶却不是找到一个贴着正确“标签”的人。

当保罗在哥林多后书中反问“信主的和不信主的有什么相干呢？”时，他所指的是，一个选择将自己的生命和决定权放在上帝手中的人和一个紧紧抓住自己生命主宰权不放的人走的路是背道而驰的。若一个基督徒将要进入亲密的婚姻关系中，只有两个人对生活和婚姻的态度一致才能合一相处。

但是如果那次我执意要维持那段关系，我就可能嫁给了一个非基督徒。我们的婚姻不是一定会走向自我毁灭——也许我们在这种不协调中仍能够维持婚姻关系。

但是肯定很艰难，相处磨合的痛苦中我也许能更深刻体会保罗这段警告的智慧。

这个男朋友只会用他自己的力量来爱我，生活的艰辛会考验这种爱是何等的有限。当他靠自己变得太无力、太绝望而无法去爱我的时候，他不会转向我们慈爱、美善的上帝来学习如何去爱。当我们争论工作选择、何时要孩子、如何理财，或者何时捐钱帮助贫穷人时，我们寻求指引的方向也会大不相同。他只会依靠从这个世界学到的最好的智慧，有时会与我想依靠的上帝那清洁、和平、温良柔顺、满有怜悯、没有偏见的智慧相冲突（雅各书3章17节）。

时间一长，我的忍耐就会慢慢磨走，矛盾冲突带来的疲惫感袭来，每天都会在优先自己信仰的方面遇到挣扎。如果我和上帝的关系越来越差，我可能会不再寻求祂的引领，甚至为了婚姻的暂时风平浪静而放弃信仰的坚守。但是这是要付出极大代价的，我会失去最重要的亲密关系——去认识和爱那位造我的上帝，去在我们的关系中寻得喜乐。

很感恩，我没有去经历这种心碎，而是学会了珍惜哥林多后书6章14节中保罗的警告——这是上帝爱我们、保护我们的恩典。祂给我们这个智慧，能知道该与什么样的人连结，因为祂想给我们最好的祝福。最好的祝福就是能激励我们更深认识祂，更深爱祂的。

对于这个不信主的男朋友，我很亏欠。我多么希望当时很清楚地跟他解释我们这位天上的父亲是何等的慈爱、宽容、满有恩典，我又是何等希望自己的生命（和以后的婚姻）能完全交给祂塑造和引导。

对那些已经与不信主的另一半进入婚姻的基督徒而言，上帝也会给你们智慧去面对，我盼望你们能得着力量去荣耀上帝——存着长久温柔、安静的心祷告（彼得前书3章1-6节）。我希望你们能够恒切祷告，请求上帝来赢得你们另一半的心。

对那些曾经和我一样挣扎着如何在感情上做出选择的基督徒，我感同身受，分手并不容易。我希望当你寻求上帝的引领时，你能与祂亲近，记起来祂对你完全而丰富的爱。我盼望当上帝引领你得到智慧时，你能经历从祂而来的平安。我希望当你把一切交托祂的手时，把你的职业、技能、想法、恐惧，当然，还有你的关系交在这位窑匠手中（以赛亚书64章8节），并相信祂将把这所有的一切塑造成精美的作品时，上帝会赐你话语使你能向大家做信实的见证。

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