Relationship
绘画：Eve
谈恋爱，到底在谈什么？
你是否想过，为什么恋爱非“谈”不可？
又是该“谈”些什么，才能彼此舒服、造就、满足，
在这段互相专属对方的关系中健康成长？
有的人谈恋爱，不用“谈”，肢体接触很多，最终却难以“谈明白”。
有的人谈着谈着，仿佛毫无意义，毫无造就的营养。
这一期图文让我们一起深入思考“谈恋爱”这回事！
*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，祢的话语so yummy！- www.ya-mi.org”
 作者：Janel Breitenstein 翻译：Nancy 有声播读：洋澜
我清楚地记得那个夏天，我即将进入高中，青春期被荷尔蒙主导的大脑刚刚明白耶稣的屈己服侍和祂的舍己。我记得在食堂和营会辅导员讨论我们自己要如何活出同样的生命。 她看起来对我的热情有些吃惊（我相信我的丈夫也有过同感）：“但耶稣不想让我们逆来顺受呀”，她反驳道。 当时，我无法理解这一点。耶稣保留什么了吗？“立界限”的概念——对我给别人多少，或者他们能从我这里拿走多少设立界限——似乎是后现代对彻底和完全舍己生活方式的本能反对。我在福音书中没有看到太多关于界限的事情。 但现在我在经文中到处都能看到界限。耶稣在祂父的殿中设立界限，把那些滥用本应受到保护空间的人赶出去（约翰福音2章13-16节）。耶稣虽然富有同情心，但祂并没有医治所有人。当祂确实施行医治时，也并不总是立马给人人所想要的——比如使瘸子走路——而更多的是给他们真正需要的（首先、最重要的是属灵医治；参见路加福音 5章17-39节）。 耶稣也没有给别人用石头打死祂的机会； 而是在上帝预定的时间自己放弃了生命（约翰福音 10章18节）。 对祂来说，爱并不是有求必应，即使祂有能力做到。有时，爱也说“不”。我仍然偶尔会想要“逆来顺受”，部分原因是因为我的懦弱所趋。当你满足对方时，至少比较容易“觉得”自己在爱对方。 一般来说，人们会因此更喜欢你，并且，当别人辛苦努力才能做到舍己时，你完全不会有这个困扰。 有时，我会错误地认为，如果我可以满足对方的要求，或者如果对我来说，答应对方是更容易做到的事情或者如果拒绝会给我带来痛苦或伤害，或者我有机会帮助别人时，我就应该答应对方。但是有机会帮助他人并不代表上帝在呼召我去帮助。 那么，我为什么要设定界限呢？这是我提醒自己的几点。
1、设立界限帮助我可以为真正重要的事情留空间 在实际生活中，这可能是当我答应我妈时，就意味我要拒绝老公多一点。也有可能是，我的朋友总是请我在她忙的时候帮她看孩子。但看了太多次后，我开始对自己的孩子没好气。 生活就像一张饼状图。目前，我的饼图100%全满。我没有“吃零食看肥皂剧”的时间。我常常认为我可以减少“睡眠”或“休闲”时间。但那样之后，有时“快乐的妻子”和“有趣的妈妈”就会变成“疲惫的妻子”和“易怒的妈妈”。 要保护你的婚姻、孩子和家庭；对你已经承诺的事情和那些已经在指望你的人负责到底。记住，眼前的需要并不总是比未来的需要更重要。
2.界限帮助我更关心什么才是对他人最好的 这就是“给人一条鱼，他吃一天；教人钓鱼，他可以吃一辈子”的道理。助人脱贫这件事把这个道理解释得非常清楚：直接给穷人钱很少能帮助他们走出贫困，反而会把他们困在贫穷中。 做父母，也同样是一场持久赛。我们更应该关注如何帮助他们在长大后成为健康向上的人，而不是孩子在商店一哭闹就满足他们。 那么友谊呢？当然，也许你的朋友确实在面试前一天晚上需要你帮忙修改简历。但也许这也是你从高中起就知道他（一直存在）的拖延症。 要爱得足够深，直到自己有勇气不懈地，辛勤地找出什么是对他人长远有益的事情，并去做——而不只是维持表面和平（见箴言29章25节，约翰福音12章43节，罗马书12章2节，加拉太书1章10节，帖撒罗尼迦前书2章4节）。
3.界限尊重我和我所爱的人身上上帝的形象 他们说，嘿，我们都是按照上帝的形象创造的。所以这意味着追求公义不仅是为了你的益处，也要为我的益处。 当我们没有为我们所爱的人身上上帝的形象挺身而出时——当我们允许别人受到不尊重和卑劣的对待，而不尽自己的责任和力量去保护他们时，我们就会看到边界的缺失（和不公正）。这可能是当一位孤立无援、被羞辱的妻子不断地被斥责或取笑时，丈夫却没有为她说话。也可能是同事在工作中受到欺负，或者是某个人因为种族、性别或缺乏自信而受到嘲笑。 上帝很清楚地将“爱祂”与我们如何爱、对待（马太福音22章37-39节；以赛亚书58章2-14节）以祂形象所造的人，并如何与之交谈（雅各书3章9-10节）清楚地连系在一起。 界限意味着发声、表明自己的立场，而不是让别人任意践踏我们。
4.界限帮助我认识到我是如何利用他人来填补自身的空洞的 《罗马书》描述了一种错置的爱——看重受造物过于造物主（罗马书 1章22-23节）。这种错置的爱很隐秘。我里面的各个空洞把它们自己伪装成我对时间、精力、金钱和爱的善用。不幸的是，任何错置的东西都是抢劫。 设定界限意味着我不得不承认自己内心错置的爱——例如，如果我总是答应别人，仅仅是因为我渴望得到他人的认可，或者因为我更倾向回避冲突，因为答应别人比拒绝别人更容易（界限也迫使我认识到他人错置的爱。）。 如果不控制我们内心的渴望，就容易出问题。通常，在我们最暴露自己本相的时候，当我们感到压力、悲伤或不知所措时，我们里面那个不满足的自己让我们十分想要一切 “没问题”。我们一直在寻找破碎的、漏洞百出的方法来填补我们里面只有上帝能填补的空洞。 上帝这样说：“因为我的百姓做了两件恶事，就是离弃我这活水的泉源，为自己凿出池子，是破裂不能存水的池子”（耶利米书2章13节）。 界限的缺乏可以显示出我们真的是在祂之外寻求某种东西或某个人来满足自己。
5.设立界限能让我摆脱失控的感觉——这样我就能爱得更深 与其觉得是我别无选择、这是我的职责、我只是需要牺牲和顺服——我可以主动选择答应还是拒绝。 我不是被别人不断的需要或要求所强迫或控制的，这会滋生怨恨和痛苦的无助感。 我可以仔细思考并决定在这种情况下如何去给出最好的爱，并且爱得更深刻、更主动。 爱变成了一个有价值的选择，而不仅仅是一种义务。 以下是一些问题，可以帮助你辨别如何以及何时该设立界限： 如果完全坦诚地回答，我为什么要答应对方？ 如果我认为自己完全无私——那我实际上获得了什么（例如，某人对我更好的看法；保持[表面的]和平；保持距离，这样我就不必处理自己或他人的情绪了……）？ 如果我只是出于内疚或恐惧答应别人，正确的回应方式应该是什么？ 考虑到从长远来说如何更好地服事和爱这个人的话，我真的是在帮助他走向公义和圣洁吗？ 还是我选择了一个“容易”的答复，一个容易的解决办法？ 我是不是挡了对方治死老我的好路？ 上帝教导我们：“爱人不可虚假；恶要厌恶，善要亲近。”（罗马书 12章9节）。 设立界限帮助我们从人际关系中剔除邪恶和自私的部分，去荣耀上帝而不是看重我们的安全感和虚假的和平，或他人的满足。 让我们通过说“不”来变得更有爱心吧。 *此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org” |
「恋爱，有必要吗？」
如果有人提出这样的问句，你是诧异还是默默共鸣？
也许二十年前，听见的人都会诧异，也觉得答案肯定是「有必要」，不恋爱，怎么结婚？不结婚……那这个人的人生似乎就和「幸福美满」有些脱轨吧？
然而现在可不一定这么看呢！仔细一想，恋爱其实很麻烦，两个人最初也许是出于相互的吸引，但相处的过程却免不了会有矛盾和磨合。
再说了，身上没点钱、没点闲就更不用谈恋爱了。有时候投入了时间、精力和金钱，结果得不到期待的「情感回报」。对方不但不能给予情绪价值，还会生出许多恋爱中的猜疑、愁烦……。只要是和人深度相处，就必定会有风险。既然如此又何必付出那么多，去谈一场未知又有风险的恋爱？
所以在这个人工智慧的时代，「和AI谈恋爱」的讨论也开始出现了。因为AI可以提供情绪价值，可以解决生活难题，还可以帮助你计划生活方向。
你理想的「恋爱对象」所需要具备的情感功能，也许大部分都能实现。
而且，AI稳定，风险低，你不必担心它会和你吵架，也不必猜疑它的「专一」。
它总会在那里，随叫随到，不想见就不见，你也不必负什么责任。
然而，这样的恋爱……还算是恋爱吗？
也许恋爱从一开始就不是「是否必要」的问题，而是「愿不愿意」。
说穿了，即使有100个理由证明恋爱没有必要，难道人就可以不动心、不动情，不被爱感动了吗？
如果相爱的过程就像电脑程序，设定好了就能毫无错谬地按部就班，那恋爱还有乐趣吗？
如果爱不需要冒险，不需要承担一点风险、没有挣扎、没有责任、没有磨合与付出，难道不也是意味着没有惊喜、没有成长、没有深刻吗？
爱，也许就是在——
每次争吵后还是坚持和好；
每次猜疑却仍旧坚定相信；
每次受伤疼痛却仍旧委身；
在这些刻进时光的深邃痕迹里，去探求、去发现、去寻索那条名为「牺牲之爱」的路。
行走在这条路，会有坎坷不平的时候，但在每一个坑坑洼洼里，也许都会更深明白作为「人」的宝贵，和以真实的自己与人连结的满足。
恋爱不是必要的，也不应该是被强迫的。有人恋爱，有人不恋爱，这都没问题。因为爱的本体上帝，愿意人在与人连结的时候更深明白爱，明白恋爱和婚姻，从而使人看见自己因为爱，做了怎样奇妙伟大的事！
2月份，雅米想要和你一起聊聊婚恋话题：
欢迎你思考并创作，见证、故事、图文、影片，都欢迎！
1. 关于婚姻和恋爱，有哪些迷思和误区？
2. 现代的人越来越不想恋爱结婚，这有什么好处或者危险？
3. 在教会里，总是弟兄少姐妹多，要在主内恋爱结婚太难了……
4. 关于恋爱、婚姻、男女交往的见证或故事
5. 关于单身男女的相处界限，关于情侣婚前的身体界限，该到哪里？
6. 找对象看对方家庭、学历、资产……就不属灵吗？
7. 上帝设立婚姻就是为了传宗接代吗？结婚有什么好处？上帝对婚姻的心意是什么？
截稿日期：2026年2月10日
投稿邮箱：submit@ya-mi.org
具体投稿要求请到雅米「一起同工」页面查询投稿指南。
*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，祢的话语so yummy！- www.ya-mi.org”
作者：Debra Ayis
翻译：奇奇
有声中文：杨澜
“你总是这样，让我很厌烦。你总是在最后一刻取消计划。”他在短信中这样写。
我回复道：“我没有总是这样，我现在不是提前三天告诉你了吗？”
“好吧，但我已经为这次旅行而预留出了那一天的时间！…..咱们别吵了。”他回复说。
当你听到“争吵”这个词时，会想到什么？
过去，它在我脑海中代表着消极的事物——随之而来的是郁积的失望和误解，比如我上面讲到的那次争吵。我讨厌争吵，因为它会造成关系的紧张和尴尬，所以我会不惜一切代价避免陷入争吵。
这意味着我有时会宁愿选择放弃一段恋情，也不愿解决引起争吵的背后问题。
但是我渐渐地了解到，与你的另一半进行健康有益的争吵是可能的。这是一个过程——我们需要时间来了解对方的性格和性情，并养成有效的交流习惯。一个健康的争论过程会因关系的不同而有很大的差别，但有些步骤是我们可以用来帮助我们更好地争论的。以下是我用来保持我的争吵健康的几种方法…
在我过去的一段恋情中，我的男朋友喜欢不停地取笑我。然而问题是，我不喜欢被人取笑。我发现取笑会很容易从闹着玩变成伤害，而且我经常质疑他说话背后的动机，即使它们听起来像是在开玩笑。
在一次争吵中，我控制自己不去生气，而是努力保持积极、冷静的态度，并问了自己一些有助于弄清他表达含义的问题。学习雅各书1章19节的智慧，我努力倾听而不是急着得出结论；在我弄清楚情况之前，我在心理指导自己控制住内心渐渐燃起的愤怒。
很多时候，当我给他时间解释时，最后的事实都证明没有什么值得我生气的。
还有一些时候，在挖掘了他开玩笑的言语背后想表达的信息后，使我能够了解他的观点，再考虑它是否值得称赞。然后，在我处理完这一系列信息并使自己的头脑冷静下来之后，我才能更好地与他讨论这个话题，并努力找到一个解决方法。
对我来说，另一个建设性的建议是：
“你们的言语要常常带着和气，好像用盐调和，就可知道该怎样回答各人。”（歌罗西书4章6节）
在我那段充满被开玩笑的关系中，为了让我们的互动充满恩典，意味着我的另一半学会了衡量我何时有开玩笑的好心情。另一方面，我学会了放松一点并随即也给他开一个玩笑。我意识到，如果我想要拥有一段健康的关系，我就应该让自己足够灵活，可以去欣赏他对我表达喜欢的方式。我学会了以恩典对待他以及他一些我不太喜欢的习惯，就像他也以恩典对待我一样。
当主把给祂子民制定的各样律法给了摩西时，祂也提供了如今仍然适用的关系法则。
“不可报仇，也不可埋怨你本国的子民，却要爱人如己。”（利未记19章18节）
我认为很重要的一点是，每一次争吵就讲当下的事，不要因扯入过去的愤恨而使事情变得模糊不清。
你可能会问为什么？因为我了解到，将当前的争吵与过去的事联系起来往往会使对话变得更加痛苦和沉重。我在本文开始时提到的那个人常常会在和我争吵时使用“总是”一词，表达他对我在某件事情上的不满——比如说取消计划一事——但这让他把过去对我的不满也一概带到了当前的事情上。为了避免这种情况发生，我们学会了只看当下的事情，并一起谈论解决。
就事论事的争吵可以减轻其破坏力，并可以避免反复思想对方过去对自己的冒犯行为——这需要我们停止怀怨在心，学会宽恕。
我仍然是一个不断在接受改造的半成品，我们都在。但是，当我在努力使争吵更有意义的路上迈进的时候，我注意到自己变得更愿意提出疑问、问题和疑虑而不再那么害怕它们会使关系破裂了。这帮助我建立了在情感上更加稳定和有益的关系，在这些关系中，争吵并没有使我放弃，反而建造了我。
*此文章由雅米事工原创出品，如需转载，请注明出自“雅米-听见年轻基督徒的声音！www.ya-mi.org”
（阅读相关主题文章：荣耀的身体）
