作者：惊悦      有声播读：郁青

人们总是本能地想要证明自己有多聪明多强大，但是在婚姻中承认自己的软弱和缺乏智慧才是更重要的；

人们也总是喜欢让别人看到自己的婚姻有多幸福，教育孩子多么有方法，

似乎自己在经营婚姻和育儿的事上很有智慧，但其实无论婚姻还是育儿一路上都会磕磕绊绊，时常是喜忧参半。

我们都很想努力去见证上帝的荣耀，让世人看到上帝在自己身上的恩典，但是祂告诉我，不必强调你多有智慧多么刚强，你只需坦然承认自己的软弱就好。

是啊，我们都很容易去自我证明和自我彰显，无疑都是为了让自己看起来是个更好的人，然而本来的我们并不是这样，比起彰显自己的优秀，承认自己的软弱和有限其实更难。

和先生就这样度过了婚姻中的第三年。第一年的我们更多沉浸在新婚的喜悦和对新生命的期待中；

第二年我们开始独立生活、养娃，时而分工时而合作；

第三年的我们开始接受一些挑战，孩子两次生病住院、怀二胎、搬家，让我们走出舒适区不断去突破。

也在这一年的经历中，我们不断学习谦卑，更常屈膝在上帝面前，也在彼此面前更谦卑。

《婚姻的意义》中有这样一句话，“婚姻没有制造弱点，只是把弱点暴露出来”。

我们时常忘记自己有多软弱，在这个世界的欺哄下，我们也假装“刚强”来遮掩自己的软弱，许多时候连自己都信以为真。

所以在婚姻中，比起“示弱”，我们更善于向对方展示自己的“刚强”，而婚姻也因此多了许多冲突与磨合。

进入婚姻，我很清楚自己的身份是丈夫的帮助者，我也一直致力于帮助我的另一半，但是最初这样的帮助却让对方感到被冒犯被辖制。

许多时候我百思不得其解，我好心帮助你，你为什么那么不知好歹，有时候甚至扬言，我以后闭口不言，省得费力不讨好。

但是安静下来心中却满是责备。帮助者是上帝给我的责任，即便是一时气话，说出来仍然是对上帝的冒犯。

最初在这样的冲突中，我常常感受到委屈和无力，试图证明自己是对的，甚至在上帝面前抱怨，想作一个好妻子怎么就这么难？

这样的无力和委屈感将我带到上帝的面前，祂没有指责我的埋怨，也没有用对错在我和张先生中间评判，上帝让我想起那句刻在我们订婚戒指上的话语；“爱是永不止息。”

我恍然大悟，在婚姻中，在夫妻之间，许多事情无关对错，关乎的是爱。

倘若我爱我的丈夫，为着他的益处而帮助他，我的关注点就不在于我的建议是否被采纳，当对方感到不愉快或者被冒犯，我应当反思自己的态度和方式而不是盛气凌人地压制对方。

我帮助他没有错，他的回应也是真实的，但是我们需要在爱中磨合，谦卑地彼此相爱。

结婚的三年里，我们也有了第二个孩子，我们绝大部分的纷争都与孩子有关。在对待孩子的方式上，我有我的见解，他有他的方法。

大儿子才刚两岁，正值第一个叛逆期，又是粘腻妈妈的阶段，即便爸爸也日夜陪伴，但是爸爸还是难以安抚孩子的各样情绪。所以爸爸在陪伴和教导孩子的时候，大多数时候都会伴随着孩子的哭泣。

孕期和产后情绪本就不稳定，加上对大儿子的亏欠，我就特别听不得孩子的哭声，这样的一种情绪我会全部转移到先生的身上， 以至于对他对待孩子的态度与方式上都大为不满，这也使他感到沮丧甚至感到生气。

次数多了后，我明显感到我们之间的关系受到了影响。这样的张力再次将我带到上帝的面前。不觉间我又摆错了生命的优先次序，丈夫又成了我最为忽视的对象。

我意识到自己的行为对丈夫造成了伤害，其实他已经在尽他所能了，只是每个人方式不同，我的方式未必适合他的性格，并且我的方法并不是唯一正确的，作为父亲他也需要成长。

想到当我面对孩子没有控制好情绪的时候，先生并不会使我感到难堪，他会温柔地询问我是否需要帮助，或者在事后我们沟通时他会让我知道自己的做法不合适，但也会表示对我的理解。

我开始意识到，我更多时候像个法官，随时准备着审判他不合我心意的行为。

意识到不对，就要悔改。在一次我又想要向他表达我的不满时，我开始沉默，向上帝开口。我不再在上帝面前埋怨，而是求上帝赐他作父亲的智慧，也使孩子可以有一颗顺服的心。

祈祷过后，我发现我不再总是站在先生的对立面去批判他的方法，而是开始与他认同，与此同时我也可以安静我自己的心，去尽一个帮助者最该做的本分，就是为他守望。当我们不再各执己见，我们就可以在关系中寻求合一。

世人总说，婚姻是爱情的坟墓，这实在是把婚姻妖魔化了。婚姻不是爱情的坟墓，而是自我的坟墓，埋葬的是那个骄傲的、自私的、自爱的、自怜的自己。

当我们甘心在婚姻中让自己死去，就会发现我们会在婚姻中蜕变，也会成就对方，爱情就会在婚姻中开出馨香美艳的花。

我们都是软弱的、骄傲的、自我的，但是因着上帝的介入，因祂是我们婚姻的权柄和遮盖，我们可以得力量，我们可以悔改、谦卑，在爱里寻求合一。

前几天翻看我们婚礼上的照片，翻到一张照片，是牧者在祷告时，将我和弟兄的手遮盖在下面，而托住我们的手的是圣经。三年前第一次看到这张照片时只是觉得这照片拍得很美，而三年后再看，看到了婚姻的意义。

托着我们的手的圣经，正是我们婚姻的根基，而牧者那只手的遮盖正是基督权柄的遮盖。我们的婚姻是安全的、稳固的，因为有主在我们中间，我们在上帝的话语的根基上建造婚姻，在基督的遮盖下享受美好的爱情，还有什么比这样的婚姻更美好吗？

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作者：Jessie       有声播读：木木

根据不完全统计，情侣最常见的十大分手理由中，第一名就是异地恋。所以很多人都很好奇，我和他到底是如何在这疫情期间维持异地恋的。细数下来，我们也快两年半没见面了。能继续保持联络，维护之间的情谊，其实连我自己都不敢相信。当初有勇气开始，完完全全就是凭着信心，不是对我自己也不是对他的信心，而是对我们共同信靠的上帝的信心。若要说我如何能有信心，除了这可能是祂的“超自然作为”之外，说不定也是因为对远距离维持感情这件事，我是有那么点经验的——我也常年保持与上帝的“远距离”关系啊。

谈过恋爱的人都知道，最初的那几个月是最甜蜜的。无时无刻不想着对方，记得对方说过的每句话，并且会把那些话翻来覆去地思量，恨不得时时刻刻都和对方黏在一起。

回想我信主的初期，会读经读到废寝忘食，而且每次从书中“拔出来”，一抬头恍然回到现实世界，看这世界、从我面前走过的人都不一样了，不自觉地说话方式都不一样了。一颗心被上帝的爱火点燃，正热烈地燃烧着，仿佛什么都可以原谅、什么都可以温柔对待，活在这个世界只要有主就行。灵修日记是一本接一本地写，尽管那时候高中课业非常忙碌，每天早晨都还是活蹦乱跳地早起读经祷告灵修。

高中毕业隔年，母亲骤然离世，我离家上大学。尽管我也参与团契、查经、布道，甚至在自己的大学开始小小的大学生查经小组，服侍也一个都不落下，然而我再也无法灵修祷告。我无法开口说什么，却还是要逼着自己把笼统的祷告词反复诉说；我无法读经，却还是在每次的查经中去查背景、理解上下文、探索教义。这本该是最美好的相处过程，对我而言却是如此令人难受。都说要察验一个人与上帝的关系最重要的指标就是看他的祷告生活，这确实是的。我无法真实地祷告倾述，写下的所有真理自己都不相信。我无法接受自己对上帝失望，既然如此，那就麻痹自己的理性和情感，只要自我催眠：我必须要相信祂，我绝对不能有怀疑。口里这么说，身体却很诚实，我私下读经祷告的时候越来越少，时长也越来越短。

停止灵修和祷告的后果就是继续地停止灵修和祷告。逃避了一段时间之后我累了，我不想再自我催眠了，索性就不读经祷告了。除了在和大家一起的时候不得已地做，私下时间我根本不想打开那本书，也就不打开了。恋爱期间总有激情消退的时候，日子归回平淡、日常、单调。许多事情已经失去新鲜感，渐渐成为习惯，似乎也就不需要再“刻意”做什么了。“只要对方知道我心里有他，我也知道他心里有我，就够了”，这么想着，然后慢慢地这个人和别人也没什么区别，有他没他生活也不会有太大的分别。没有了“分别出来的”，独特的、专属的给这个人的心思、时间、精力，这个人也就不再特别了。

小王子的玫瑰不也是这样吗？正因为那朵玫瑰是他亲自浇水、亲自盖上玻璃罩的，所以它和别的玫瑰都不一样。主定的方法必然是最好的，祂说：“你们要常在我里面，我也常在你们里面。枝子若不常在葡萄树上，自己就不能结果子；你们若不常在我里面，也是这样。”时常在主里，时常听祂的声音，时常向祂祷告，这些最基本的维系关系的方式都是最重要的。在与祂远距离恋爱期间，我们也常会因工作、事奉忙碌而没时间联系。在与男友的异地恋的过程中，我有时候会想着没关系，我也不是那种黏人的女友，少联系也不会有什么影响。然而异地恋少联系最直接的结果就是，我会不受控地患得患失，也会少了许多安全感、多了很多失望，对我和他的未来非常没有盼望（分开的念头分分钟浮现八百次）。若是我们不常在主里不也是如此吗？我们会渐渐倚靠自己而不是祂，会仰赖自己和别人的建议和方法，却不在最紧要的当下寻求上帝。我会怀疑自己的得救确据，会在情感上无法体会基督的爱与恩典，对祂的事情麻木、无感。

就在远离祂的那两年，我不断地想要“做自己”，却不断地感觉真实的自我在崩塌。我开始不确定自己到底是谁，我到底是一个安分守己的基督徒，还是一个假冒为善的双面人？我以为只要逃离了从小到大都被灌输的正确观念，我就能够不受任何事物影响地“寻找真正的自我”，然而换来的却是我更加迷茫、更加混乱、更加失落。

感恩，我的王主动来寻找我、改变我，在一次信心的跳跃中，我选择抓住祂的应许，悔改自己的罪。上帝把我这根基不牢固的生命重新打碎重建。我真正开始认识祂，认识自己和这个世界。然后重新和祂交谈，向祂祷告、听祂说话，记录和思考祂对我说的话，从而以祂的心意和目光去看待一切。

然后在这过程中，我开始学习如何坦诚面对自己和上帝。我的心开始被道吸引，又开始发现与祂相交的喜乐。有一次留宿在一位敬虔的姊妹家。清晨五点，我睡意朦胧中看见那位姊妹跪在地上祷告，后来得知这是她每天与主亲近的时间，雷打不动，这是分别出来的时间给她最爱的主。于是从那之后，我也效法这位姊妹的榜样，每天早晨跪地祷告，而后读经灵修。以这样的方式开启每一天，在面对这个世界之前，先面对上帝，提醒自己今日也要活在祂面前。

就像情侣之间相处，并不是每一次接触交谈都会出人意外地快乐；所以也不是每次灵修我都会感到特别激动人心、狂喜。从高中到如今，我一共累积了四十二本厚薄不一的灵修笔记，当中有些盛满泪滴，有些激动得写不下什么，有些又被焦虑懊恼填满几张书页。但大部分时候，都是平淡的、日常的，反复被提醒的真理，一再写下的生活应用。有时候就像每日饮用的白开水，喝起来没什么味道，但一天不喝却是不行。以色列人在旷野的时候，抱怨每日吃的吗哪平淡无味，想念埃及地的辛香美味，结果被上帝严厉惩罚。那些看似平淡乏味的日常，其实是上帝每日充足的供应。每一天！没有哪一天忘了、耍小脾气任性，或是休假一日。

爱人之深，不如爱人之久，然而上帝对我们的爱是长阔高深的。我们纵然失信，祂却是信实的。

2022年来到，意味着我和他又得继续新一年的异地恋。在无法见到对方的时候，除了凭着“相信”二字，我们会建立一些约定以确保时常联系。同时我和主的“远距离关系”也迈入第十一年，灵修也是我对主的小小约定，是我特意分别出来与祂亲近的时间。从前我很难相信婚姻中的夫妻会随着年日增加而更加爱彼此，他们会真实地爱着对方老去的容颜，愿意舍己照顾对方的生活起居直到死去。然而就开始和主的建立亲密关系后，我开始相信这种可能。因为我并没有因为每日的灵修祷告，分别出时间来与祂亲近就变得腻烦，而是在认识祂的过程中越来越能信靠祂。尽管有时候我也会觉得上帝对我沉默，离我很远，有时候自己一团混乱，但我知道无论我处在怎样的状态，主都愿意接纳、聆听我。就像那些我爱的和爱我的人一样，他们总是愿意承接我的脆弱，并且一起凭着信心交托。

最好的时候就是等待美好临近的时候。此时我相信也期待那日我和他能相见，我能终于拥抱他，望进他的双眼，享受没有隔阂的依偎。我与主就更不用说了！人会改变，但是主不会，所以我更加确信，也怀着热切的盼望将来亲眼见到祂的那一日。在此之前，每日与祂亲密的相交，就是祂所赐的日常的甜蜜，流入我的每日生活中，滋养我与祂的亲密关系，好让我也能把这份浓烈厚重的爱散播出去。最重要的是，在这段无法“相见”的日子，有祂所赐的圣灵为保惠师，与我的心同证我是属上帝的儿女，并且时时刻刻带领。

说到底，这异地恋与灵修终究还无可比拟！

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