Relationship

故事最美好的结局，不是王子和公主从此过着幸福快乐的日子（有声中文）

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作者：Yong Xin，马来西亚

有声播读：杨澜，中国

 

童话故事里，恋爱都是甜蜜的，恋爱最终便会幸福快乐。但事实却并非如此。

 
当我反思我和男朋友的恋爱关系时，我不晓得是否要用以上的标准来衡量我们的关系。我的朋友常常会问我一些问题：你们在一起那么久不觉得闷了吗？你们约会次数那么少？他没有制造惊喜给你吗？他没有XX和XX的特质，为什么你还喜欢他？久而久之，这些问题会让我质疑为何我还会和我男朋友在一起，但是仔细想想，我的恋爱观和大家也许有所不同。
 
我曾经认为踏入一场恋爱就会尝到永远甜蜜的滋味，但那只是童话故事的情节，事实上恋爱包含了酸甜苦辣的滋味。不管你是不是基督徒，这段经文相信大家都有听过，“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”（哥林多前书13章4-7节）。这段经文给了我很大的提醒，这才是爱该有的原貌，之后便也成为了我的恋爱观。
 
 
爱是恒久忍耐，凡事包容
 
很多时候我们只会放大别人的缺点，忽视别人的优点。交往以前我就已经知道男朋友的个性和坏习惯，然而踏入恋爱后我会不由己地想要改变他的坏习惯。但我渐渐发现我根本没有那个能力去改变一个人。如果我继续维持这个心态想要改变他，我只会更生气和失望，因为只有上帝能够改变一个人，所以我需要学习的是去包容和忍耐。
 
有些研究显示，很多老夫老妻离婚的其中一个原因是因为有一方“忍”对方太久，到了忍无可忍的阶段就选择离婚。其实，忍耐和包容的定义并不是忍气吞声的忍，而是尝试去认识和了解彼此，再去体谅和接纳另一方的缺点。
 
爱是不求自己的益处
 
我曾经和男朋友大吵过，具体不记得是什么原因，只记得我在讯息里提到他满足不了我的需要。“我想要一个有安全感的男朋友，我想要一段稳定的关系，我想要……” 当他达不到我的要求时，我的脑海里只有分手的念头。我把他当作我的阿拉丁神灯，他必须要满足我的需求，否则我在这段关系里不快乐。
然而在一段关系里，爱不是把自己放为中心来取悦自己。条件式的爱也无法带来永恒和快乐。我们心里可能会有个空缺想要对方来满足我们的需要，但事实是唯有上帝完全的爱才能满足我们。
 
我们爱，因为上帝先爱我们
 
爱一个人其实很困难。那是因为我们人类是软弱的，我们的爱是有限的，是不完全的。想象我们有一个杯子，我们必须把杯子里的水倒给所爱的人。但若我们一直倒水给人，我们的杯子很快便会空。可当上帝永溢的爱充满我们的杯子，我们才有能力一直倒给别人，去爱他们。
 
每一次和男朋友吵架都是因为对他的埋怨和不满意。但试想想，上帝从来没有因为我的不足和不完美而选择放弃爱我。上帝的爱包容了我的一切过错，祂把最好的都给我。因为祂先爱我们，我们才懂得彼此相爱。
 
故事最美好的结局，不是王子和公主从此过着幸福快乐的日子。而是两个不完美的人，靠着上帝的带领和祂完美的爱，彼此扶持一起走下去。
 

 

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约会时该注意什么？（有声播读）

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作者：Karen Pimpo, 美国

翻译：Verena Chi，台湾

有声播读：Melody，加拿大

 

究竟敬虔的约会是怎样的呢？虽然圣经里满有关于什么是尊荣上帝的婚姻的智慧以及教导，却没有循序渐进的步骤告诉我们怎么做才能进入尊荣上帝的婚姻。有时候这样的状况让我们感到挫折、似乎被遗弃——但上帝必不撇下我们，也不丢弃我们（申命记 31章6节）。祂是最有耐心的导师，不管当下的景况为何，祂对我们总是有着良善的计画。

 
我想我应该是少数愿意承认自己惨痛人际关系经历的人——我目前单身，经历过几次心痛事件。不过尽管当时我的这些失败经验让人心痛，但回首过往，就会发现上帝一直都在，且运用每段关系使我更加成熟。
 
以下分享是我在过去学到的教训，帮助我更加厘清并定义何谓敬虔的关系。不管你现在是否单身，都希望每一部分能鼓励并挑战你。
 

 

1.敬虔的关系清楚其目的

 
你怎么知道你正处在一段关系中？这可不是脑筋急转弯喔！ 有时候真的很难说清楚，对吧？！究竟你只是想要一段轻松的关系？还是打算认真地在祷告中寻求，看对方是不是可以一同进入婚姻的人？
 
恋爱应该要有趣又令人兴奋，但同时它也代表着一个神圣的目的和潜在的誓约。以弗所书第五章的后半部皆在谈论教会作为基督新娘的意象。主耶稣对我们无私奉献和牺牲的爱，应该作为我们在关系和婚姻上的学习蓝图，这份爱看重委身（以弗所书5章21-33节）。
 
在我这些惨痛的经验里，最心痛的一段就是因为双方没有给予对方明确的定位。
 
当时我跟一位朋友正从“真正的好朋友关系”渐渐转向更进一步的关系，不过整个过程对我来说似乎有点太慢。我很急着要更进一步，但他总是拖拖拉拉。坦白说我很沮丧，却又没有足够的勇气说清楚。
 
有一天我忍不住跟妈妈诉苦，尽管她小心翼翼地回应，却依然让我感到震惊。她认为或许这个年轻男生还没有像我一样准备好要进到一段关系里。我觉得很受伤，拒绝再跟她提任何有关这个男生的事。结果，这段关系就这样交错了几个月后，最终以双方分道扬镳告终。
 
因着缺乏明确的定位，在这样的情况下，我们不但延长双方的痛苦，更导致关系瘫痪。为了尊重自己和他人，绝对不要掉以轻心地约会，也不要以为你们双方有着相同的想法。
 

2.敬虔的关系懂得聆听他人的智慧

 
当你开始对某人产生兴趣时，通常容易忽略很多事。我完全懂那样的感受！那真的是令人感到兴奋！而且如果你像我一样，应该会直接略过开头，开始想像美好的未来愿景。但这样做就像马儿带着眼罩跑完整场恋爱一样，周围的视线都被挡住了。其实在新关系中，你必须去做一件珍贵而重要的事——咨询比你年长、值得信任且真的爱你的人。
 
对我来说，最优先的选择一定是我的父母。通常他们擅长判断人的性格，但更重要的是，他们很知道我的个性。当然，年长的兄姊、阿姨、叔叔，或是教会里的属灵前辈也是很好的选择。有一个充满爱心而成熟的信徒能够对于你当前或者是将来的潜在关系给予重要的诚实意见，真是太重要了。
 
我大学有几次相亲，其中一次在几次短暂的约会后结束了。刚好有一次我的父母来探访我，我于是邀请我当时的相亲对象跟我父母一起吃冰淇淋。坦白说，那天晚上有点尴尬。
 
几周后，当我们正式分手时，我妈妈说：“喔！对！其实我当下便觉得他不适合妳。”她的回应让我觉得很吃惊，同时也对没有立即询问她的意见感到后悔。她所持的观点比我当时的清晰很多……当然啦！当妈的通常都是这样。所以，寻求智慧真的很重要。那些爱你的人，会给你什么样关于恋爱的看法？他们又会提醒你什么？箴言15章31节说道：“听从生命责备的，必常在智慧人中”。应用到我的例子里，就可以避免很多人际关系上的痛苦啦！
 

3.敬虔的关系能够拥有深度的对话

一切始于那年初夏。我和朋友群里面的一个男生开始有不一样的接触。他个性风趣、充满魅力、人也很好。学期快结束的时候，我们开始互传讯息，并约定即使没有碰面，也要保持联络。被他关注我感到受宠若惊，也很享受跟他这样的互动。但老实说我内心深处并不认为这是浪漫的暧昧，而是友情。
 
我们的对话持续了几个星期，他甚至大老远开车到我父母家拜访我。但之后，我感到的却是内疚与困惑。他是个很棒的男生，但我不想要拥有超越朋友的关系。在夏天结束前的几个星期，我对于似乎该做些什么感到苦涩。在我们开学前，我是不是应该把事情说清楚？要少传讯息给他？还是要装作没事，继续这样的关系？
 
后来我发现，我的沉默只会让他继续。尽管面对面交谈比较好，但距离也让我们无法这样做。我打了个短信，写下“不是你的问题，是我。”的草稿并寄出。那一瞬间，我的心感到轻松，沉重的感觉终于落下。我为自己给他造成的任何伤害感到遗憾……但是我心里知道必须展开这场艰难的对话。
 
他和蔼地回应我并问了几个问题。最后，我想我们达成了和平的共识。
 
回头想想，我只希望我当初可以早一点展开这场对话。我甚至应该开车去找他进行当面的交谈。 艰难的对话不一定是关于分手，可以关于任何让你不安的事情。艰难的对话有可能让你趋向和别人对谈，而不是和另一半。不过箴言19章1、8、9、22节提醒我们要懂得选择真理、诚实和智慧。就算是让人感到困难的对话，但在爱里说诚实话永远是对的。
 
以上这些经验中的每一个学习，都代表了我生命中某段不愉快的时光。这些经验有的尴尬、有的激动、有的恐怖…不过约会就是这样子的，不是吗？
 
好消息是，上帝一直与我们同在，祂可以利用每个时期和每段关系来荣耀祂。所以，要阐明你的约会目的，向周围的人寻求智慧，并且不要害怕进行艰难的对话。
 
要了解什么是敬虔的关系，还有太多太多需要学习的了！剩下的大家自己去发掘吧!

 

此文章译自雅米英文网站

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真正的永远幸福下去的婚姻（有声中文）

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作者：Charmain Sim，新加坡

翻译：悦，中国

有声播读：馨宁，中国

 

欢快的钟声响起。随着大门猛然打开，空中飘散起彩带，新郎新娘走进来，满面的笑容和幸福。灰姑娘和白马王子亲吻彼此，与宾客挥手告别，驾着马车驶进阳光里。

 
我时常想起这一幕。我和很多女孩儿一样，是看着迪士尼的公主主题电影、爱情剧和简·奥斯汀的作品长大的。再加上我父母感情很牢固，所以不难想象，在成年后，我生活的一大重心就是找到让我从此过上幸福生活的另一半。
 
然而我的第一段浪漫史在开始的时候就以惊人的速度结束了，我完美的爱情梦想也破灭了。
 
虽然我祷告了，且自以为在寻求上帝的带领，但那段关系的结束让我觉察到自己是何等的陷入一种浅薄的爱情观里。那时候我心心念念的全是浪漫。
 
上帝不得不重塑我对亲密关系的认知，并且修正我渴望的最终婚姻的样子。祂帮助我学会如何在我做的一切事情上去荣耀祂，包括亲密关系和婚姻。
 
正是因为那段草草结束的浪漫故事，我懂得了一些爱的道理，我想要告诉年轻时的自己：

1.婚姻的中心不是你自己或者你想要什么

当我十几岁的时候，我有个理想伴侣清单。它看起来非常合理：基督徒，勤奋，高大…..等等。
 
但是我并没有列出对自己的要求——我渴望自己成为什么样的伴侣。
 
我反而专注于寻找满足我要求的人。“那个人”将会令我非常幸福，他能使我完全。我的初恋男友好像很符合这个标准，但是由于我们都太自我中心了，这段感情注定要失败。
 
我仍然相信应该要有基本的标准，这样才能防止爱上你遇到的任何一个会甜言蜜语和送礼物的家伙。但是不能仅止于此。我显然忽略了一个事实，婚姻是由两个人组成的。对双方都同样重要。
 
所以，我尝试不再只关注个人的需求，而是思考如何通过我跟未来另一半的关系来荣耀上帝。我怎么去给予而不是一味索取？
 

2.婚姻就是无条件地去爱

我明白了我们能给予的是爱。我说的不是指情欲、浪漫的爱，尽管这些也很重要，而是指那种维持我们与他人日常一起生活的爱，是上帝那种无条件和持久的爱。
 
这种灵性之爱将会帮助我们将关系建立在永恒的价值观之上，并将其牢牢地根植于上帝里面。
 
当上帝重塑我的婚姻观时，祂教导我如何做到无条件地爱他人。说实话，在相当长的一段时间里，我只看这些人是否是我的“潜在候选人”或者他们中是否有人“适合”我。
 
但当我加入大学的基督徒团契时，上帝开了我的眼，让我看见他们首先是我的弟兄。那时候我才学会怎样做一个真正的朋友。倾听，支持，鼓励，宽恕与给出恩典，无私地去先求他人的益处（腓立比书2章1-4节）
 
当然，我对姊妹们也是如此。只是，用正确的方式爱我的男性朋友，有助于解构我自我为中心的认知，让我在结婚时有正确的心态。
 
在我毕业的时候，我的婚姻观得到了改善，我也有幸拥有了真诚而牢固、一直延续到今天的友谊。
 

3.婚姻展现了上帝的爱

婚姻反映了上帝和祂子民的关系，是在爱中与另一个人一同生活。耶稣把自己比作新郎，把教会比作新娘。以弗所书5章25-27节明确指出我们要像基督爱教会一样去爱。既然我们知道基督为教会舍命，这也就是我们应该练习的那种爱。（约翰福音15章13节）。
 
上帝把婚姻设计成为一个让无条件的爱真实展现的地方。每当我和丈夫之间有人犯了错误，我俩就会学到这一点。有一次，我们在假期出门两个星期回到家后，发现冰箱里满是发霉和发臭的食物。猜猜是谁不小心把冰箱关了？我丈夫本可以大声责备我的不称职，而我也活该被他如此骂。
 
但是他没有。他叹了几口气，然后开始清理冰箱。
 
这反映了我们与上帝的关系。我们经常会犯错，但是上帝不轻易动怒，反而快快地原谅我们，并且乐意救我们脱离我们本应陷入的困境。如果按照上帝的心意行，婚姻会是上帝之爱的最伟大的见证之一。如果我们在婚姻中爱地无私，就会结出约翰福音13章35节所说的果子：“你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”

更好的旨意

如果上帝没有改变我的思想，我将会对婚姻的日常琐碎毫无准备。讽刺的是，如果我和丈夫都只寻求各自的利益，我们将会面临更多的冲突，幸福是最不可能的了。
 
没错，婚姻中是有幸福的，我们要为此感恩。但是婚姻中的幸福要远比灰姑娘和王子的那种幸福多得多。
 
陈恩藩（Francis Chan）夫妇在他们的书《你和我一辈子：从今世到永远》（Youand Me Forever）里写到：
 
许多家庭都会犯下这样的错误。他们花费大量的时间关注自己和对方，却很少花时间定睛上帝。当他们成为了彼此的焦点时，他们自然而然地开始花时间构建在地上彼此生活几十年的方方面面，而不是永生中与主同在的千百万年。这些人活着好像以后不会死一样。他们活得好像永恒的君王不回来一样。
 
这是我现在的婚姻观：婚姻是一个呼召，让我们与另一个相爱的人生活在一起，我们拥有同样的目标——那就是在我们所做的每一件事上荣耀上帝，并坚定地根植于上帝，使我们的喜乐源于永恒之物。
 
这才是真正的永远幸福下去。

 

 

此文章译自雅米英文网站

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让约会不留遗憾

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作者：John Stange，美國

翻译：Verena Chi，台湾

John Stange 住在美国宾州雄鹿县的兰霍恩，目前是Core Creek 基督教会的主领牧师。同时他也在 National Mission Board（一个负责植堂和培植健康教会的组织）担任指导，并任教于凯恩大学（Cairn University）。John和太太Andrea拥有四个孩子。关于他的更多相关资讯请参考DesireJesus.com

我儿子跟我有许多相像的地方，我们的个性很像、喜好类似、对音乐的品味也相同——我们甚至有一样的名字。其中还有一个相近的特点就是，我们都喜欢熬夜，几乎一周的好几个晚上都在熬夜。在我们发现彼此有这样的习惯后，我们便决定把一起熬夜的时间变成聊天或相处的好时光。

昨天晚上，我们的话题围绕在约会上面。我猜他应该对我如何追求到他妈妈这件事有兴趣，于是我提醒他，“你应该很高兴我追求到她。如果没有，我们就没办法坐在这里聊这些了。”

另一方面我们聊到的是“约会时要拥有清洁的心”。我大概理解对所有未婚的人来说，那是一个挣扎。当一段关系从“单纯的认识、了解对方”走向“计画未来的道路与对方一同走”时，这期间会有太多的暧昧不明。

尽管主耶稣已教导我们用祂的方式看世界，但我们依然还是会挣扎于普遍存在的试探中。

我们时常被诱惑，也很容易把自己置于趋向违反良知和产生遗憾的险境里。

究竟在约会时该如何拥有清洁的心和界限？当我们已迷恋上可能是我们将来的另一半时，该如何定睛在主耶稣身上，保持警醒呢？

了解你在基督里的身份

“所以，你们若真与基督一同复活，就当求在上面的事，那里有基督坐在上帝的右边。 你们要思念上面的事，不要思念地上的事， 因为你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在上帝里面。”（歌罗西书3章1-3节)

当我们在约会时，特别重要的是，要记住我们在基督里已是新造的人。以前我们不认识主，对自我的身份认知是建立在血肉之躯上。但现在因着基督，我们已是新造的人，有着新身份及耶稣基督为我们保守的新盼望。

很多夫妻会尝试错误地在另一半身上寻找定位和自我认同，而不是好好建立与主耶稣的关系。当真的发生这样的状况时，任何的关系都不会是祝福，而是变成不健康的偶像依附。整体来说，记住我们在基督里的身份可以帮助我们用正确的角度看待任何关係，也可以让我们持续定睛在上帝身上，尽力荣耀祂。

选择正确的食物来喂养自己的大脑

“你要逃避少年的私欲，同那清心祷告主的人追求公义、信德、仁爱、和平。”（提摩太后书2章22节）

每天我们都需要提供身体食物，也需要提供大脑养分。对你来说，主要的精神粮食是什么？你是选择读圣经、一本好书、还是滑手机上社交媒体网站呢？你是不是常常需要透过电视媒体、电影跟网路世界的感官影像来刺激自我意识？

我们用什么喂养大脑，我们就会看到这些事物真实地出现在我们的生活里，尤其是浪漫的爱情关系里。

错误的精神粮食会让我们陷入挣扎于用欲望、诱惑及不正直的方式行事与思考。相对的，如果我们警醒于用上帝的话语滋养大脑，我们便较容易可以选择思念有德行和有称赞的事（腓立比书4章8节)。这样的习惯不只适用在约会上，超越约会之外的关系也很适用。我发现当我总是把思想定睛在属上帝的事物时，对我、婚姻的健康和妻子的幸福都是有益处的！

跟约会对象谈及界限

“通达人见祸藏躲，愚蒙人前往受害。”（箴言22章3节）

在我和太太约会几个月后，她深信我会跟她分手。我感到很吃惊，因为那是我脑海里从来没想过的事情。她跟我说因为她觉得我跟刚开始约会时不一样，我越来越少亲她、牵她的手或搂着她……她想知道到底怎么了？

其实我应该早点跟她说清楚我的想法。在约会初期，我便意识到我们应该会一起走入婚姻。我担心自己如果过度碰触她，可能会陷入诱惑，进而对她产生越矩的行为。

当我跟她解释完后，她感到很开心，因为终于了解我的行为出发点为何。她也告诉我，很尊重我对待我们关系的方式。随着我们的关系越来越紧密，我们一直都很感恩双方能把自我的期许提早说出来，因为这能使我们常警惕潜在的诱惑，也能共同努力避免陷入罪里。

对于真的想要把每天生活、行为模式和所拥有的关系，献给上帝当作荣耀的基督徒来说，约会这件事可能是比较难以掌控的部分之一。但不是不可能。为约会时拥有清洁的心而争战绝对是值得的。因那赐平安的上帝在各样善事上成全我们，叫我们遵行祂的旨意；又藉着耶稣基督在我们心里行祂所喜悦的事（希伯来书13章20-21节)。所以不管是什么事，尤其是约会这件事，让我们努力爱上帝，带着清洁的心过生活。

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