作者：Lynn

语音播读：木木

在与同为基督徒的男友进入远距离恋爱之前，我没有任何与主内弟兄交往的经验，只是会时常莫名地恐惧进入亲密关系和婚姻：感觉自己已经支离破碎，没有力气再去爱一个人；也不期待找一个人对自己嘘寒问暖，因为我可以把自己照顾地很好。那时的亲密关系之于我，是可有可无的，某种程度上来讲，甚至是个麻烦。

而与男友的这一段关系，因着我们之间有着上帝的参与而变得不同，它正慢慢地改变我对亲密关系的看法。现在亲密关系之于我，是两个人携手与上帝同行，彼此陪伴属灵生命成长的过程；更是经历上帝更深的医治与爱，让自己能够走入更深的爱中，与祂建立更为亲密的关系。

甜蜜过去，亲密才开始

在关系中的前三个月到半年的时间，是挺让人上头的。我们通常会感受到极强的圣灵带领，十分笃定对方就是那个“对的人”；我们享受关系中的甜蜜时光，庆幸真实的自己终于被对方看见、被接纳、被同理；我们感动于对方恰到好处的付出，终于能体会到圣经中提及的“两个人总比一个人好”（传道书4章9节）

然而随着关系进入到水深之处，生命中最为破碎的那一部分开始逐渐向对方展露，我们蓦然发现好像对方已经不再是当初吸引自己的那一位了，甚至开始怀疑，如果他/她真的是上帝赐下给我的Mr /Miss Right，为什么上帝会让我在这段关系中感受到那么受伤，说好的祝福在哪里呢？

这时失落的情绪会笼罩着你，而或许这才是真正亲密的开始。

敞开伤口，让上帝医治

我是一个外表上看上去极其独立和干练的人，凡事都以目标为导向，好像不需要任何人的帮助。对以前的我来说，追求自我价值的实现是最为重要的，不论是在工作还是在侍奉中；亲密关系常常带给我痛苦，对我来说这段关系很难让我满足。原以为找到一位基督徒男友，彼此信靠上帝，又时常一起祷告，有时候还在一起侍奉主，理应会更加平安喜乐。然而我没想到的是，正是在与男友倍感安全的关系中，随着对彼此理解的加深，相处时间的增长，我许多的童年创伤开始逐渐浮现。

我好像从独立的大人变成了孩子。那个父母忙于工作，从小缺乏大人保护、被迫学会了懂事、伤心痛哭时不被及时安慰的小女孩儿在我内心悄然苏醒。在亲密关系中有好几次，我都感受到异常受伤：因为自己在远距离的恋爱中缺乏安全感，提出的很多看似合理的需求不能被及时满足，让我常常陷入深深的自怜情绪当中。对上帝的赞美之词也瞬间消失，信任感也在顷刻间崩塌，我在失望困苦中质问上帝：为什么会这样？我本已非常懂事，提出的需要也清晰合理，对方应该也很容易做到，但为什么总是要我像一个乞丐一样不断苛求，最终才会像施舍一样被给予？

隐藏在内心深处的羞耻和恐惧，不约而同地浮出水面；原本冒着粉红泡泡的心陡然化作一片黑色的沼泽，又好似有火焰要从中喷出。

我对上帝和男友都充满愤怒，许久之后才开始感受到愤怒之下原是深藏已久的受伤。当怒气消散，泪水开始不停地、不听使唤地涌出，从小到大被压抑已久的伤痛被释放后我才发现，原来这些伤痛都源于自己的童年：由于母亲从小身体欠佳，常常生病，她自己都无法照顾自己；所以作为孩子的我很小就被迫学会了帮妈妈分担忧虑，养成了遇事不能哭，要懂事听话，压抑自己需求的习惯。

“妈妈帮不了你，你要自己照顾自己。”

“你一定要独立，未来自己保护自己。”

“哭什么哭，自己的问题自己解决。”

从小到大被灌输的话语塑造了今天看似独立自强的我。而在我不多的记忆之中，好像只有外婆，在小时候我被欺负，或无理哭闹被父母管教之时，会不顾一切地挡在我前面，保护我，满足我的一切愿望。她成为了一颗为我遮风挡雨的大树，两岁不到的我在树下任性自由地玩耍，展露笑容。

然而，男友不是我的父母，也不是我的外婆，我也不再是两岁前的我了。

我已长大成人，成为看似无需旁人保护的一颗树了，只是看上去枝繁叶茂，内里却是空的。

我明白，那些小时候未被父母及时满足的需要，未被父母及时保护的遗憾，那些受伤却又未曾被允许流出的泪水，不应全部由关系中的另一半去承担、去弥补、去安慰，因为能够在万事上满足我、帮助我、安慰我、保护我的乃是上帝，没有一人是如祂一般爱我：那爱是完全的、是无条件的、是不会被收回的；足够广大、足够有能力、足够温暖、足够治愈，甚至是超越了时空。

当在上帝面前敞开伤口，我好像听见祂在对那个无比愤怒又极度失望的小女孩儿说：

“我一直都在，甚至在你出生之前。你的肺腑是我所造的； 在母腹中，我已覆庇你。（诗篇139篇13节）”。

“你是我所亲爱的，你的盼望不至于羞耻；因为所赐给你的圣灵将上帝的爱浇灌在你心里。”（罗马书5章5节）

带我走进，更深的爱中

受伤的心被上帝的话语深深安慰后才看见，原来经营一段亲密关系需要经历如以色列人在旷野一般的无助、困惑，甚至是一度想要放弃；殊不知没有一段深入的关系是不需要经历困苦的。这过程看似艰难，但也时常能够品尝到主恩的甘甜：上帝对我的爱，并不是要赐下一位同为基督徒的男友，并确保不论如何他都会按照我的方式爱我、满足我；而是不论在怎样的境况之中，上帝都是我的帮助，都会用祂的双手托住我；上帝给我的应许，也并不是我与男友的恋爱关系一定会开花结果，而是不论最后结局如何，祂都有能力继续爱我、医治我、更新我；祂会带领我，让我在此过程中更深认识自己，更深接纳自己，也更深明白和理解他人。最为重要的是，在这段与上帝同行的亲密关系中，我能更深经历祂的恩典，明白祂的爱，最终让我有能力走入与祂更深的爱中。

终于，我那看似尖硬的外壳被打破，心中圣灵的水流带出内心温柔的力量；

终于，我不再需要逼着自己成为一颗空心的大树，因我已躺卧在祂更深的爱中。

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作者：惊悦

当我们专注于今天，常常会忘记时间。婚后的每一个今天，组成了我们婚姻的四年。以前总觉得各样生日节日麻烦得很，需要花心思准备，把精力消耗在这庆祝似乎就过于形式化，认为不过也罢。因为幸福确实在于每一天，而不在乎某一天。但是越生活越发现一些日子的重要。比如生日，不再关乎蛋糕和礼物，而是提醒我那个人的重要，他曾在期待中到来，也该在关系中被爱。比如纪念日，不是非要谁给谁庆祝，不是那个日子重要，而是那个人很重要。我喜欢在结婚纪念日回顾自己的婚姻，我想要在每一个今天数算祂的恩典。

如果要在四年的婚姻生活中搜索一个关键词，那么我想是“等候”。我是个急性子，种子刚刚种下我就迫切期待着开花。而婚姻中彼此的成长是一个漫长的过程，成长和改变是在不经意间发现的，往往不会在我们所预期的时间内发生，因为这并不是我们的工作。结婚的三年里我们少有争执，较为温馨的婚姻生活常让我以为婚姻其实很容易。当然只要我们都愿意顺服上帝，建造荣耀的婚姻也并不是那么难。养育一个孩子对一对夫妻的挑战并不大，特别是在孩子还小的时候，我们总是带着包容去爱，少有要求和责备。但是随着二宝的出生，大宝的长大，我们在教育孩子的事上开始有分歧，我们每日为着家庭和孩子忙碌却疏忽了彼此。

多少家庭为了家庭忙碌最后却失去了家庭，在这第四个年头里我开始有了一些体会。我的丈夫是一个在工作上殷勤忠心的人，对家庭也很有责任感，甘心承担着对家庭的供应。在家办公的缘故，他每天和我们在一起，家庭和工作纠缠在了一起，常常让他感到力不从心。他出于对我的体恤，愿意分担许多的家务，工作的时候也常常会被孩子的事情分心。我提议让他到书房单独办公，他却说就在客厅，因为这样还可以帮帮我。我知道他是为我考虑，我也不再推脱，只是他能够专注于工作的精力越来越少。我们一起带孩子，他下班后也愿意承担家务，我们一起为着这个家忙碌着，每天一睁开眼就是做饭、带娃、工作、家务。日复一日，我把精力放在孩子身上，他把精力放在了家务上。我们越来越少有精致的沟通。

时间真的过得很快，二宝转眼就一岁了，我们却在时间的蹉跎中模糊了对彼此最初的那份爱。我们每天一起做着很多事情，分工明确，也会为彼此付出和考虑，但我们的关系就像是24小时共事的同事，互帮互助互相尊重。缺乏良性沟通也成为我们关系的破口。更多是在教育孩子的事上打破沉默。我近乎指责的纠正，他消极的抵挡。我们关系的张力也越来越大，我第一次在婚姻中感受到无力的绝望。曾经的无话不谈，变成现在的沟而不通。我总是试着解决问题，但对方总是在逃避。我一次次在上帝面前哭诉，我觉得婚姻太难了，我无法成为一个合上帝心意的帮助者，因为我的配偶似乎根本不需要我的帮助。

上帝没有马上回应我的祷告，而是任凭我们各自在自我中挣扎着。有段时间因为我身体的软弱，我的妈妈来我们家住了一阵子。一天晚上孩子们入睡后，我俩难得放在手中的事情出去走一走。月光下我们坐在长椅上，树影摇曳，我们聊起了那个许久得不到解决的问题。在教育孩子的事上，他优先考虑的是我的感受。而我却要求他去体恤孩子。次序的混乱会在矛盾和冲突中表现出来。我们都忘记了上帝是我们生命的首位。

疫情三年让我们的生活受到许多影响，其中之一就是有家不能回。我也在婚后的第四年第一次回到我先生的家乡。虽然四年里跟公婆常常在网络上互动沟通，但当我真的来到公婆家，面对“远嫁”这一事实的时候，一个陌生的环境，一双不曾了解我的父母，儿媳妇本能的敏感与不安开始在我的里面作祟。婚后我们一直在我的家乡城市生活，接触我的父母更多，所以婚后一直是我扮演着配偶和父母之间的调和者。

当我们带着两个孩子一同回到先生生长的地方，他在父母面前放松了起来。公婆对我很好，我在那里被照顾得很好，也很放松，但是情感上仍有一丝的拘谨，尤其在听不懂的方言上表现了出来。我努力跟公婆沟通，他们也耐心地用普通话向我表达，但是当我有听不懂想向先生询问的时候，他却告诉我，忘了。有时候是表示因为自己能听懂许多内容所以就自动忽略了。越是亲密的关系越是需要更多考虑对方的感受。而在日久相处的婚姻中，我们理所当然地让对方情感自助。其实关系越是亲密，对彼此的期待也会越高，对彼此的包容也会越深厚。精美的房屋需要建造，婚姻的殿堂也是如此。我们最初在爱中建立的婚姻，也在日后的相处中磨灭了对方的期待，消耗了彼此的包容。

但是矛盾和冲突是我们沟通的机会。我们需要告诉对方自己的感受和需要，帮助对方了解自己，而不是在沉默中任凭对方去猜测。主动是我擅长的，忍耐是他的品格。我终于看见了上帝的工作。我虽然愿意主动敞开自己解决问题，但是我需要忍耐等候。人的成长改变需要时间；上帝做事也有自己时候。他虽然愿意宽容忍耐，但是问题在积压中被遗忘，生命并没有在破碎中成长。我学习当他准备好倾听的时候，诉说我的感受。他也在突破自己面对质问的恐惧，主动地面对问题，和我一起处理问题。

上帝是垂听我们呼求的，我们的婚姻是祂所设立的，祂也必负责到底，我们需要在其中顺服，然后忍耐等候。这本身就是一个蒙福的过程，是凭信心不凭眼见的过程。我们耐心等候上帝，也彼此等候。痛苦的时候，等一等，那是因为上帝正在施工。祂在婚姻中借着我们彼此将对方打磨成最像祂的样子，好使祂得荣。

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