作者：CT Cue

翻译：秋雨

有声播读：Joya

记不清究竟从何时开始，但我从小就本能地掩饰自己的情绪。即使我情绪很糟，也会跟别人说我很好。我害怕别人了解我，害怕让别人失望，直到后来我变得非常孤独。

新冠大流行期间，多年累积的情绪波动使得我的身体开始出现症状 。我总是无原由地想哭，感觉无法控制自己的身体——心跳总是过快，脑袋嗡嗡作响，眼睛不停地抽搐。各种黑暗的想法在脑中不停闪现，恐惧让我不知所措。

于是，我写信给学校的辅导中心，要求进行一次心理辅导。我在 Zoom 上见了辅导员，我们一起做呼吸练习，接着我便嚎啕大哭，感觉非常释放。像是遇见主的感觉。从那时起，我开始更诚心地祷告，告诉主我所有的心思意念，尤其是那些对其他人无法启齿的想法。

藉着祷告，主教导我要照顾好自己的身体，相信祂会提供一切所需。我开始好好吃饭，好好睡觉，外加运动。为使自己不陷入负面纠结，我开始花更多的时间学习上帝的话语，收听信仰相关的播客，同时也开始培养新的爱好。

进入大学后，情况有所好转。我有了更好的生活习惯，恐慌症发作的次数也在减少，因为还未被正式诊断为抑郁症，所以我想我的身心折磨最终会不药而愈。

但到了二年级，我开始感到处于崩耗状态。 我总觉得和同学相比，自己做得不够好，所以我加倍努力来弥补。但随着时间的推移，我变得越来越健忘，注意力也越来越不集中；在课堂里，脑子一片空白。以前那些能给我带来快乐的事情，例如阅读、写作、玩游戏我也做不好了，这让我感到非常抓狂。

恐慌症再次发作。每次失眠时，我就拼命滑手机，浏览垃圾网页来分散注意力。我以前惯用的戒咖啡、早睡、努力运动、避免过度思考等对策不再奏效。我不停地祷告，但一切都于事无补。

当我感到失去了生活的动力时，终于想到了寻求专业帮助。但昂贵的医疗费用及一些患者对相关治疗的诟病让我犹豫不决 。

同时，我内心深处认为医疗介入就意味着承认自己出了问题。觉得如果真的确诊为抑郁症，就会永远无法正常生活了。

这一切让我踟蹰不前，直到意识到自己无法再这样下去了。

我询问父母我是否应该去看医生，但被母亲断然拒绝，这使我非常难过。我想过自己付钱找心理医生，也征询过其他人的意见。

但最终，我觉得上帝还是希望我等待父母的许可，因为我觉得自己去做这件事的想法不太合适。于是，我向上帝祷告软化他们的心，开他们的眼，让他们看到我所经历的折磨。

见证上帝的作为

一天我几乎崩溃，极其渴望有个人能陪在身边。心里一直犹豫要不要向父母倾诉这些情况，但在挣扎的过程中，觉得上帝希望我给他们机会，向他们敞开心扉，让祂做工。于是我照着做了。

那以后，父母终于同意我去寻求专业帮助。第一次看心理医生，我就被诊断为抑郁症。

我本以为了解自己的病情就足以自救。但诊断结果并没有减轻我的痛苦，也没有让我如释重负。

就像保罗求上帝拔掉他肉体上的刺（哥林多后书 12章7-8节）一般，我也恳求主挪去我的痛苦。但正像祂对保罗所说的，祂对我也如此说： 我的能力在你的软弱上显得完全（哥林多后书 12章9节）。

上帝并没有立即解决我的问题，而是开了我的眼，让我看到祂是如何在我生命中做工的。

祂派一些朋友来到我身边，她们或多或少理解我所经历的痛苦；一位姊妹有着和我相同的经历；另一位姊妹在我需要的时候总是鼓励我，让我看到希望；她们倾听我的苦恼，却没有试图给我解决方案，她们带领我回到主的身边，提醒我继续降服于祂。

确诊后过了一段时间，我才敢于承认自己需要药物治疗，于是找医生开了处方。开始服药后，我感到它并不是我所期待的那种所谓的“救命稻草”。最初几周，我感到非常虚弱，除了睡觉就是睡觉。我的体温比平常高，也变得易怒。

即便如此，药物还是让我安静下来，给了我喘息的空间。因为放松，我的睡眠有所改善。我不必再用音乐来压制脑中的杂音。

终于，我又能集中精力，饶有兴趣地上课了。治疗有助于减缓头脑中的思绪，让我能够将谎言与真理区分开来。

谎言说我需要自给自足，依靠自己，上帝告诉我要信靠祂——放下自己能解决这一切的想法，依靠祂，依靠父母和朋友。

药物逐渐改善了我的病情，但我相信这也是上帝在做工，是祂治愈过程的一部分。

上帝如何继续引领我

当我了解信靠上帝的计划是为了我的益处和祂的荣耀后（罗马书 8章28节），长期压在我身上那种要证明自己，让所有人都满意的负担荡然无存。看不到未来时，上帝放置在我心中的渴望促使我渐渐走出自己的舒适区。

确诊为抑郁症之前，我一直在准备担任一个学生组织的主席。由于担心自己无法胜任这项工作，我决定报名参加大学为残疾学生提供的支持项目——组织会将学生的情况（如健康状况）通知相关教授，这样教授就会更加理解他们，在必要时延长作业的截止日期。

起初我很担心他们不会再让我参与这个组织中的工作，但教授和学校辅导员消除了我的担心，并且为我安排了人员帮助我 。这一切大大激励了我，我为主的信实由衷地感恩。

尽管我的身体状况还未恢复到最佳状态，但上帝还是给了我这个成长的机会，让我担任学生领袖。每当我想要放弃的时候，祂都会派人来向我提出问题，让我能帮助他们，由此提醒我参与这个组织的初衷——帮助他人， 创造安全空间，让有需要的人聚集在一起，分享经历，互相倾听。让我感到惊讶的是，目前我所做的，如举办活动或公开我的心理健康问题，是我以前从未曾想过的事情 。

当我逐渐学会关爱自己，平衡学习、课外工作、个人生活和属灵生活之间的关系后，我开始重新发现生活的美好 。我与父母的关系改善了，也能经常与朋友聚会，每当与他们在一起时，我都能展现真实的自己。

我写这篇文章并不是说我最终战胜了抑郁。有的时候我还是会情绪低落、悲伤、易怒，甚至说话刻薄。我也仍在服药。

为了不让自己思绪混乱，我会做一些镇静的动作（比如轻轻拍打鼻子或揉搓手臂），并不断重复“上帝会保护我，上帝不会抛弃我，上帝会一直在我身边”等话语来平复我的思绪。

这是一场持续的征战，但我并不孤独。

上帝总有办法带给我喜乐，提醒我还有许多良善的人，祂将丰盛的爱放在我的里面，等着我去浇灌其他人。

“我必不死，仍要存活，并要传扬耶和华的作为”（诗篇 118篇17节），这节经文给了我安慰和力量 。我不想只是为了活着而活；我想真正得着上帝赐给我的生命（约翰福音 10章10节），与祂同行。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”

作者: Jess McDonald Ragg

翻译：Nancy

语音播读：Joya

在我上中学的第一年，我发现自己很“奇怪”。

在那之前，我只是杰西卡，有一头棕色的直发，有小雀斑，一双蓝眼睛；我热爱艺术、戏剧、写作并且收藏了超级多动物毛绒玩具。

但后来我班上有一群“酷”女孩，她们比我更成熟一些，不再玩毛绒玩具，而是玩“约会游戏”。据她们所说，我很奇怪。她们说我有些紧张兮兮的。是的，她们觉得我很古怪。

当时我并不觉得这些仅仅是一群十几岁女孩的浅薄意见，而是觉得她们的看法定义了“我是谁”，也许是因为在某种程度上我认为自己应该和她们一样才对。

我也开始用她们的话来形容自己，比如说自己多么“奇怪”，或者“为什么我如此古怪”。

当我的父母注意到这一点时，他们开始担心起来，并把我转到了另一个班级，希望这能打断我所接受和日益增长的关于自己的负面看法。但为时已晚。我不再只是杰西卡了。我是一个怪人，为了被其他人接纳，我什么都愿意做。

在我青少年时期的大部分时间里，这种心态就像一层厚厚的阴影笼罩着我，尤其是当我遇到新朋友或试图交朋友的时候。我开始为了被人喜欢而执着于成为最“讨喜”的那个自己。在很多方面，这变成了一个自我预言——我越是试图减轻我的“怪异”，就似乎显得越尴尬。

高中毕业后，我去了圣经学院，在那里遇到了一个好朋友，如果我是一个与众不同的女孩，我会说她比我“更奇怪”(正确的词是有趣，有创造力)。

正是这位朋友鼓励我停止自我批评，不要让别人来左右我对自己的看法。她提醒我，是上帝创造了现在的我，我需要放下戒备，成为祂创造的那个自己。

如果这种“与尴尬和不讨人喜欢的感觉”做斗争让你很有共鸣，我希望分享一些想法来帮助你走出这个迷宫，尝试喜欢和接纳你自己。

1. 记住上帝如何看你

我立刻想到诗篇139篇(一首古老但很赞的诗篇)，特别是第13-17节:

我的肺腑是你所造的；

我在母腹中，你已覆庇我。

我要称谢你，因我受造奇妙可畏；

你的作为奇妙，这是我心深知道的。

我要称谢你，因我受造奇妙可畏；

上帝啊，你的意念向我何等宝贵！

其数何等众多！

我知道诗篇139篇是如何经常被引用，并印满了手提袋、马克杯等，以至于它可以直接冲击我们，但我们却没有充分意识到其中的含意。那么，我们怎样才能让上帝的声音在我们的心中盖过那些不友善或无益的评价呢？

我发现这归结于我的关系。首先，是与我的创造主上帝的关系。

上帝有意造我。祂给了我天赋、兴趣和独特的品质，使我成为今天的我。

我曾经教过学生创意写作，关于写人物性格我总是会提出这一观点：通常，角色最大的弱点会指向他们最大的优势(反之亦然)。例如:

他们的决策速度快吗？ 如果是这样，他们可能也会很冲动。

他们是否超级富有同情心和同理心？ 你可以打赌，他们可能会在情感上承受了太多，或者更倾向于相互依赖的关系。

看到缺点和优点是一体两面的，我开始思考上帝如何通过我们和我们的“怪异”来工作。

我的同龄人觉得我古怪和不好相处，因为我会写故事，在一个学校项目激发了我的兴趣后，我学会了写埃及象形文字；还因为我的幽默感与众不同。

但随着时间的推移，上帝向我展示了祂对我的看法——这些品质实际上反映了我最大的优势。祂让我成为一个富有创造力和好奇心的人，倾向于寻找事物的独特解决方案和答案。我能深入思考并提出重要的问题。因着我不擅长闲聊，所以更擅长进行有意义的谈话。

其次，我周围都是不会说我坏话的人。

出人意料的是，我们很容易与那些对我们说负面和伤害话语的人保持关系。

我说的不是那种“铁磨铁”的建设性批评。我指的是和那些擅长随意奚落和反唇相讥的人建立关系，或者是一段似乎总是让你追逐他们或者处于情感赤字的友谊。

找那些以爱心向你说出真理和建造你话语的朋友，而不是那些打着真理的旗号其实内心满是嫉妒或丑恶的人。

2. 记住，上帝从来没有引导我们去“做一个正常人”。

我妈妈是一名教育工作者，她专门与那些出于某种原因有点与众不同的孩子打交道。她用“神话般的正常”这个表达来描述我们的一种假设——即有一种我们都应该遵循的存在方式，如果我们不像那样，那么我们就不“正常”。

但正常的概念是一个神话，因为每个人都是不同的。

我们学习和处理事物的方式不同，我们受到事物的影响也不同。我们有不同的好恶。

圣经中没有一处说:“尽量做个正常人，这样人们才会喜欢你，接受你。”相反，下面这些才是上帝指示我们去做的事情：

不要效法这个世界，只要心意更新而变化(罗马书12章2节)

彼此相爱(约翰福音13章34节)

效法上帝(以弗所书5章1节)，要我们成为圣洁(帖撒罗尼迦前书4章3节)，要彼此亲热和恭敬(罗马书12章10-13节)。

当耶稣在地上的时候，祂自己并没有寻找“正常人”。事实上，他向那些边缘人士——渔夫，税吏，甚至妓女伸出援手，唯一被耶稣“拒绝”的人是那些刚开始就拒绝了祂的人。

也许，与其把你的“怪异”看作是一种弱点，不如选择充满好奇心地看看上帝打算如何使用你的“特别之处”来成就祂的国度。

我看到了上帝如何利用我的强烈性格。因为我对任何能激发我兴趣的事情都非常投入，这使我成为一个更好的作家、传道人和老师。当人们告诉我他们喜欢我的讲道时，我奇特的幽默感也是他们会特别提到的一点。

我发现，一旦我不再试图变得正常，并接受自己的尴尬，人们通常会更好地与我相处。结果，我发现自己和身边的人开始就耶稣进行了很不错的对话。

我对上帝创造我的样子很满意，即使有时人们不太理解我，甚至不喜欢我。我想起使徒保罗的话:

“我现在是要得人的心呢、还是要得神的心呢？我岂是讨人的喜欢么？若仍旧讨人的喜欢、我就不是基督的仆人了。”(加拉太书1章10节)

“…..因 为 你 们 立 志 行 事 都 是 上帝在 你 们 心 里 运 行 ， 为 要 成 就 他 的 美 意 。”(腓立比书2章13节)

我们可以从我们经历软弱的地方开始去发现我们的优势，在那里我们学会依靠祂的恩典，为了荣耀祂而使用祂赐给我们的独特特质。

记住，是上帝把热心的牧童大卫立为王，把急躁的渔夫彼得转变为早期教会的第一位领袖。

我今天的盼望是，你被挑战要更喜欢你自己一点。毕竟，你是上帝的设计。

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