16型人格测试说明我是谁?

作者:Jessie

有声播读:Joya 

 

“鲸鱼,你的MBTI是什么?”我一下子被问住了,“什么是MBTI?”听到我的问题,和我非常要好的朋友兴奋地向我介绍:“就是16型人格测试啊!挺准的,你一定要测试一下,看看你是什么人格。”依照她的指示,我完成了我的MBTI测试,测试结果令我非常惊喜,我感觉自己的性格都被测试结果给描述了出来,优点、缺点、我的情绪、甚至是我面对爱情的态度!

以上的场景和对话发生在前几年,是我第一次知道16型人格测试。在那之后几年,我又因为各种原因(有时候是朋友询问,有时候是工作需要)而做了测试。做了几次的测试后,我发现测试结果随着我的年龄和经历会有所改变。而最近,另一位朋友又问了我我的MBTI,她说“妳需要再测试一次,看看最近的妳是怎样的性格。”于是我又测了一次,结果和最后一次做的一样。

然而这一次,我脑中产生了一个疑问:MBTI真的能说明现在的我就是这样的性格吗?几道问题就能知道我是怎样的人吗?人格测试宣称是以科学的方法来探究人的内心,在进行测试的时候,我发现那些问题基本上都按照几个对立的面向来归纳:内向/外向;感觉/直觉;思考/情感;判断/知觉。问题提供一些情况和场景,我需要选择我可能会有的反应。而选择的时候需要注意的是,我需要选择“我一般会有的反应”,而不是“我期待自己会有的反应”。有时候这令我感到纠结,对于我选择的答案,我其实也没有十全的把握。

1. 测试结果一定准确?

就这一点,测试结果的准确性其实是要打一个问号的。测试结果是根据被试者所选择的答案进行推断和归纳,但被试者选择的答案还是基于自己的主观,选择的答案只能说明那是被试者“想要”选择的答案,而不是被试者真实的反应。真实的反应,谁又能预测呢?也许在这个时候我会有这样的反应,也许在那个时候我会有那样的反应,有时候我的反应连我自己都感到惊讶,变因太多,单单依照一致性来推断当下,其实也是不可靠的。而大多数人会感到“结果准确”,只能说明测试结果符合自己的心理期待和自我认识。我也许认为自己是ENFP人,但是我身边的朋友却觉得我应该是INFJ人,主观和客观又如何平衡呢?

2.人格测试定义我是谁?

我想人格测试既然是一种分类归纳的方法,那么某种程度上还是有些参考价值的,毕竟它是透过观察人不同的面向来归纳。我们对人事物的回应某种程度上是可以说明我们的内在的,毕竟圣经上也说:“凭他们的果子,就可以认出他们来”(马太福音716节),但这世界上没有任何一种测试和方程式可以定义一个人。不只是因为测试和方程式的不成熟(即便是超级精明的人工智能),更是因为人是被上帝所造,最了解人的是人里头的灵(哥林多前书211节),而人的灵只有创造者上帝最了解。

3. 寻找真正了解自己的那一位

“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”(耶利米书179节),随着年龄的增长,我对自己的认识增加,也开始能接纳自己了,也就不再如从前一样相信性格测试。然而即便如此,每当我觉得自己很了解自己是怎样的人时,上帝总会透过一些人和事来暴露我的本性。当我去主动关心人时,我觉得自己多少有些关心人的力量,然而当对方不厌其烦地为着小情绪来找我诉苦,并且总是要求我给予回应,我便开始觉得不耐烦,也感到很难去爱对方。上帝常常打破我对自己的“美好幻想”,暴露出我的本性,好让我承认自己的无能,谦卑倚靠祂。上帝才是最了解我的那一位,因此相信祂对我的判断,接受祂话语的光照,改变我的“本性”,才是我要一直不断去做的。


当我和另一位基督徒朋友聊天,她告诉我她觉得
MBTI某种程度上“救赎”了她,因为她认为自己从MBTI中认识到了“真正的自己”,并且接纳了这样的自己。能够认识自己确实可以在与人相处和与自己相处中找到更舒服的方式,然而我们终极的救赎来自基督,因为人最大的痛苦就是罪,最深的渴望就是与上帝恢复关系,而这一切基督都为我们完成了。

因此我们能接纳自己,不在于自己本身,而是从上帝而来的接纳。MBTI测试能够让我们看见“我们不是孤独一个人”固然很受安慰,然而更大的安慰是在我们还无法接纳自己的时候,上帝已经在基督里接纳了我们。这样的接纳带来的平安,是这个世界任何一种测试都无法给予的。

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我把人生规划好了——但上帝另有安排

 

作者:Wendy Won

翻译:Nancy

有声播读:小七

 

 

对于21岁的我来说,未来的十年充满了无尽的可能性。

因着我在大学开学前获得的奖学金,我不需要再三考虑该学什么专业、做什么实习或申请什么工作——一切都已经由赞助者决定了。

在大学里,我和我最好的朋友参加了一个交换项目,在香港学习了一个学期。毕业后,我们开始了更多的海外冒险——泰国、越南、印度尼西亚和澳大利亚。我们吃着烤鸭,在深水埗的早间海鲜市场闲逛,在美奈的沙丘上乘雪橇滑下,与昏昏欲睡的考拉合影留念,在珀斯吃着食材从农场到餐桌的新鲜早午餐。

不久,我开始在一家著名的广播公司当电视记者。我很喜欢这份快节奏和充满新鲜感的工作——每天的任务都不一样,我可以去参观很多地方,和很多我本来不会有机会去交谈的人聊天。

在旅途中,我和我最好的朋友越来越亲密,开始幻想我们未来在国外的“盛大”冒险(当时这个词还很流行)。我们会乘坐横贯西伯利亚的铁路从北京到莫斯科;探索东欧的城堡和大教堂;在新西兰申请工作旅行签证,采摘苹果和给奶牛挤奶。我们两个好朋友,一起探索和挑战世界。

在我的奖学金到期后,我们讨论了申请澳大利亚永居权的问题。这样,我们就可以继续在那里工作,继续我们的旅行,甚至还可以租一辆大篷车,开车穿越澳洲,我们仔细盘算和计划着。

当时的生活很美好,我年轻自由,未来看起来充满希望,一切都计划好了。

后来发生的事

十年过去了,事情发生了变化。

我最好的朋友按照原计划在澳大利亚获得了永久居民签,她正在那里开始攻读硕士学位,很可能最终会在那里长期工作和生活。

而对我来说,生活走上了一条非常不同的轨道:我结了婚,生了孩子,在忙着照顾一个精力充沛蹒跚学步的孩子。我不再在一个全天候报道新闻的编辑室里工作,而是在一个节奏较慢的非营利机构工作。

十年前,这个世界就像一本巨大、充满激动人心可能性的敞开的书,我可以随时翻到任何一页,跳进其中。最近呢?我的世界却只剩下我熟睡儿子的面庞。

我并非是说我对自己所拥有的感到不高兴或不感恩——我非常幸运能嫁给一个合上帝心意的人,能爱我的儿子并抚养他长大认识上帝以及能做我觉得非常有意义的工作。

然而,当我在一边看着我的朋友在为她的人生大计划努力时,我忍不住会感到一丝悲伤——为我可能错过了的精彩人生不甘。

也许……

……如果我没有结婚,我就可以去任何地方,做任何我想做的事,而不必考虑我配偶的需求和偏好。

……如果我没有孩子,我就可以自由地计划下一次的出国大冒险。

……如果我没有换工作,我就能负担得起更多。

当上帝的计划和我们的计划不同

我不知道你是否和我一样,生活可能没有按照你计划的方式发展。但这并不总是坏事。对我来说,这可能是非常好和美妙的事情,比如进入婚姻和做母亲。

当然,当我刚开始和我现在的丈夫约会时,我迫切在祷告中寻求上帝的指引和洞察力,决定是否与他建立关系。当时机成熟时,我选择了在婚姻中向他委身,并组建我们自己的家庭。

然而,我没有完全预料到的是,婚姻和为人父母会如此彻底地吞噬我的时间、精力和金钱,我不得不把我所有的梦想和抱负抛到九霄云外。

我经常向上帝倾诉我的失望,并承认我的贪婪和沮丧,因为我无法过上年轻、单身、刚毕业时计划的生活。当我向祂哀叹时,圣灵促使我去看上帝的话语。

在其中,我反复想起一个真理:人心多有筹算。我可以随心所欲地制定计划,但最终获胜的还是上帝的计划(箴言19章21节)。在《箴言》书的另外一处这么说:“人心筹算自己的道路,惟耶和华指引他的脚步。”(16章9节)。

知道并记住上帝在我的每一步人生路上都掌权,让我可以喘息并给我平安。每当我发现自己像只仓鼠一样在担忧和自怜的轮上疯狂奔跑时,我就会停下来问:“如果我知道上帝真的在掌控着一切,我为什么还会这样想呢?”

当我默想祂掌管一切受造物的大能时,让我感到欣慰的是,我知道我的生活中没有什么是偶然的也没有所谓不完美计划。并非是我的计划会把我带到我想去的地方,而是上帝在祂为我设计的道路上确立了我的脚步。

混乱、痛苦却也美好

我们良善、慈爱的天父完全掌控一切的应许意味着我可以顺服于祂,不是因为我在这件事上没有选择或发言权,而是因为我相信万事都互相效力,叫爱上帝的人得益处,就是按祂旨意被召的人(罗马书8章28节)。

祂给我们所有祂救赎的子民的计划是让我们在圣洁中成长(罗马书8章29-30节)。正如以弗所书1章4-5节所言:

“就如上帝从创立世界以前,在基督里拣选了我们,使我们在祂面前成为圣洁,无有瑕疵;又因爱我们,就按着自己的意旨所喜悦的,预定我们借着耶稣基督得儿子的名分。”

回顾我过去10年的生活,没有按照我计划发生的一切正是促使我更接近天父的原因,而不是依靠自己的力量来规划我自认为合适的生活。

在我大学的最后一年,一位管理人员错误地计算了我的学分,使我没有资格参加最后一年的部分课程。等到她意识到自己的错误时,我已经错过了报名参加这些课程的时间了。我不得不等到下个学期,这意味着我必须比所有同龄人晚毕业。

当我发现她的错误让我付出了多大的代价时,我感到震惊、愤怒和担忧。整个学期我该怎么办?我的奖学金保证书要求我在一定时间内毕业的呀?在我看来我的未来命悬一线,且超出了我的控制。

实在无计可施了,我跪下来恳求上帝的指引。当我向祂倾诉我的担忧时,祂给了我恩典,让我能够饶恕这位管理员,并相信尽管发生了这样的事情,祂仍然最清楚什么对我最好。

大约在同一时间,我国宣布将在那个学期举行大选。这为我当时在赞助机构做新闻实习工作打开了大门。

我最终也与我现在的丈夫重新建立了联系,因为我们的共同经历是毕业比同龄人晚。如果我按照原本计划的时间毕业,大概就不会有现在的家庭了。

我看到上帝如何为着我的益处和祂自己的荣耀来使用我生命中那些丑陋和意想不到的经历:

抑郁症。迫使我在我生命中最黑暗的一段时期坚守基督和祂的话语。

工作中的有毒上司。教会了我如何在工作中建立情感界限,不再将自我身份建立在讨好他人的基础上,而是知道自己是上帝的孩子。

薪水较低的工作。驱使我不要“倚靠无定的钱财;只要倚靠那厚赐百物给我们享受的上帝”(提摩太前书6章17节)。

生活中的这些情况和时节是混乱、痛苦,且充满了我的罪的:我抱怨、嫉妒、苦毒。并充满自怜、固执和犯罪的想法。

然而上帝在祂的主权中安排每一件事——不管好坏,都为了炼净我对祂的信心。

计划不设限

我无法预测或计划过去十年发生在我身上的任何事情,无论是好是坏。然而,上帝做到了:“你所定的日子,我尚未度一日,你都写在你的册上了”(诗篇139篇16节)。

问题是:我是否承认并服从上帝对我更大、更圣洁、更好的计划?

当我看着我的朋友在独自勇敢地探索澳大利亚,而我在又一天安静的工作后准备接我蹒跚学步的孩子放学时,我承认有时我仍然很挣扎。

然而,我很感激我现在能更快地将这些挣扎交给上帝,因为我内心深处知道,上帝会在我每一次挣扎中都让我更接近祂,让我更像祂的儿子。

我们可以而且也应该明智而谨慎地规划我们的未来。但是,我们也应该愿意将我们所有的计划和愿望都交给祂,并祷告:“主啊,我的计划是否符合你对我的旨意?如果不符合,那就不要按我的意思,而愿你的旨意成就。”正如约伯能够在上帝将他带上一条祂自己完全没有计划的道路上时承认上帝对他的主权和良善一样,我们也可以像他那样说:

祂知道我所行的路;

祂试炼我之后,我必显出如金子。

我脚紧随祂的步履;

我谨守祂的道路,并不偏离。

祂嘴唇的命令,我未曾离弃;

我珍藏祂口中的言语,过于派定给我的饮食。(约伯记23章10-12节)

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消除忧虑的4种方法

 

作者:Kelly Purcell

翻译:奇奇

 

我们都有对未来的担忧和恐惧,而我们在新闻中听到的信息加重了这些担忧! 地震、洪水、战争、政府腐败、犯罪增加和生活成本上升…..这些骇人听闻的新闻头条不胜枚举。

值得庆幸的是,这对上帝来说都不是什么新鲜事。 祂知道作为人类的我们很容易忧虑,所以祂多次在圣经中提到“不要害怕”,这也是祂重复了最多的命令之一。

每当对未来的恐惧笼罩着我时,我都会不断回顾并抓住下面的这些真理:

  • 像野花和飞鸟一样,活在当下

很多时候,我们都活在未来,当下已经在担心下周、下个月或明年的事情。 然而,这样的忧虑让我们无法体会今日的喜乐!

在路加福音 12 章 22 至 32 节中,耶稣在提醒门徒们为何不必忧虑时告诉他们要留意野花和飞鸟。 祂描述了野花如何什么都不做却仍然看起来很美丽而且能够继续生长。 不储存食物的飞鸟仍然每天都会被供应吃喝。如果上帝把祂这些非常微小的创造物都装饰和照顾得那么好,那么祂又会如何照顾作为祂儿女的我们呢?

深刻反思这一点确实教会我活在当下。 最近,我的车出现了一些问题。 它漏水了,所以每当下大雨时,水就会进入车子里。 随着雨季的到来,我已经在大雨中行驶了数周,这导致系统的某些部分出现故障,现在其中一扇车门也打不开了。 我一直担心水也会影响我的刹车和发动机。 但因为我生活在第三世界国家,汽车零件和机械都非常昂贵且很难获得。

在我的忧虑中,圣灵把我的注意力吸引到路加福音12章的这段经文,我受到了挑战! 读的时候,我感觉上帝好像在对我说:“是的,这是一个问题,但是你的车现在可以驾驶和使用吗?” 当我回答“是”时,我感到我的想法转向了感恩,因为我还有车可以开,并且上帝会在我需要时给我预备解决方案。

我想到以色列人,他们每天在沙漠流浪时必须依靠上帝提供的吗哪(天上的食物)来过活。 他们无法为第二天积蓄食物。当有人尝试把它们留到第二天时,发现已经发霉无法食用。 上帝在教他们要相信并依靠祂渡过难关,同样,祂也想向我们证明祂是信实的。

2.感恩

我无法用语言来形容感恩和赞美的力量有多大,它可以让我们摆脱忧虑和恐惧,进入平安和信心之中。

大卫敦促我们不要忘记上帝已经为我们所做的一切(诗篇 103篇)是有原因的。 当我们赞美和感恩时,我们的态度和想法就会改变,我们会开始意识到上帝是如何照看我们的。 当我们感谢祂为我们所做的一切时,就带给了我们盼望,并增强了我们对祂的信心,相信祂现在和未来将会做的事情。

例如,当我在生病时感谢上帝医治我可能会感觉很超前,但当我开始赞美时,我就开始想到我最初因担心或恐惧而忽略的那些事情,例如能够获得医疗护理、去医院 、得到对症的药物、以及那些照顾我的人——这些都是可以带来上帝所应许医治的祝福。

腓立比书 4章6-7节应许我们,当我们以感恩的心向上帝祈求时,祂的平安就会保守我们的心怀意念,除去一切忧虑、恐惧,和一切使我们信赖祂以外的事物。 在感恩中,我们就是在将上帝放在我们生命的宝座上,并确认撒旦没有权柄带给我们恐惧、忧虑或焦虑。

感恩转化为信心,无论我遇到什么,上帝总是与我同在,永远不会停止为我做美善之事!

3.用上帝的应许来代替我们的“假设”

“如果我失败了怎么办? 如果我永远好不了怎么办? 如果不起作用怎么办? 如果我永远结不了婚怎么办? 如果我听不清上帝的声音怎么办?” 这些问题听起来熟悉吗?

我可以长期满脑子都是这种最糟糕的“如果……会怎样”的设想。 我发现自己担心每一种可能的情况,以防万一其中一种情况真的发生——好像担心可以让我为可能发生的事情做好更充分的准备一样。

当我在新西兰呆了一段时间又回到汤加后,我意识到一年多前发生的汤加火山爆发给我带来的创伤仍然存在。 我会躺在床上想:“如果我再也回不到正常了怎么办?” 我很害怕自己会被困在这种恐慌和恐惧的状态中。

然而几个月过去了,经历了时间的淡化和朋友们的支持,我可以释怀地说我不再处于当时那种状态了。 这让我意识到我们的许多“如果”从未真正发生,所以担心是多么浪费时间的事啊!

圣经告诉我们要思想那些“真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的、有德行和值得称赞的”事物(腓立比书4章8-9节)。 当我们将所学到的付诸实践时,上帝的平安就会与我们同在。

用上帝的应许代替我们的“假设”可以在忧虑时给我们带来安慰。

我们可以用讲到上帝可以满足我们内心渴望的诗篇 37篇4 节和诗篇 145篇19 节的经文来代替“如果我永远不能结婚或者如何我没有找到理想的工作怎么办?”这样的假设。 亦或者我们因身体疾病或抑郁症而需要长期服用药物,我们因此而担心自己的未来——在这种情况下,我们可以默想以赛亚书33章24节和启示录21章4节,其中清楚地说明天堂里不再有疾病或痛苦。

正如保罗在他的经历中印证的那样,当困难时期到来时,我们可以依靠上帝,祂的恩典够我们用,无论是现在还是将来。保罗学会了在任何情况下都知足,无论是饱足还是饥饿,生活富裕还是贫穷。 他意识到他“靠着那加给他力量的,凡事都能做”(腓立比书4章11-13节)。

4.找到天国的视角

火山爆发、失恋、Covid-19 大封锁和即将进行的背部手术让我感到失落、沮丧和充满困惑。 在这个时期里我在与上帝摔跤。 “祂的应许难道不是真的吗? 祂会说谎吗? 如果上帝不阻止我所要遭受的伤害,我的未来还有什么保障呢?” 我问祂。

当我回首过去时,我很感恩这段时间的摔跤,因为上帝确实回应了我的呼求。 我读到马太福音5章45节等经文,其中耶稣谈到雨如何降给义人也给不义的人,以及那些说一定会有苦难、考验和试炼的经文(约翰福音16章33节;雅各书1章2-3节;罗马书5章3-5节)。 无论我们是否相信祂,我们所有人都会面临苦难。 不同的是,我们作为信徒可以经历在基督里的平安和喜乐。

通过这一切,我对拥有美好未来和幸福生活意味着什么有了更深刻的理解——那就是认识那掌管一切、深爱我们的那一位。

当我们思想天国和我们生命的意义时,我们就会正确地看待我们所经历的一切。 这个世界将会过去,长存的是永恒的天国,在那里我们每一个需求都得到完全满足,且上帝的一切计划都得到实现。 没有疾病、抑郁、恐惧、战争或死亡——只有仁爱、喜乐、和平和公义(罗马书14章17节)。

耶稣是我们的磐石,祂是我们生命的最可靠的根基,我们倚靠祂无论发生什么都能站立得稳(诗篇62篇2节;马太福音7章24-25节)。 我们知道我们生命安全地隐藏在基督里(歌罗西书3章3节),这意味着当我们生活在世间时,祂就在我们里面,我们也同祂一起坐在天上(以弗所书2章6节)。 因此,无论发生什么,我们都不会失去在上帝里面的身份和基业,因此,祂是我们未来最大的盼望。

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我所经历的抑郁症

 

作者:奇奇

有声播读:Joya

 

 

近期的新闻使得抑郁症这一话题再次受到大家的关注。身边的人也开始谈论它。虽然大家开始更加关注和重视抑郁症是一件好事,但我发现仍然有很多人对它有着根深蒂固的误解和偏见。

网上有很多科普,也有不少视频来描述抑郁症的状况。我想拿自己的经历和大家分享一下,虽然可能比较主观,但我想抑郁症放在每个人身上或许都是比较主观的。

我18岁那年经历过抑郁症。当时的我没有经历任何重大变故,也不记得有什么情感、情绪巨大的波动。可就是这么毫无征兆地有一天我忽然就被一层阴郁的罩子包裹起来了。18岁的我本是很热爱生活,且有很多爱好的女孩,未来就像是一扇充满了无数可能的大门,让我满了幻想,无边无际。记得当时迷恋足球,世界杯、西甲和欧冠,几乎每一场大比赛我都不会错过。到一个地步:就算第二天有考试我也会熬夜看球;与同学谈论起足球就眉飞色舞。而且当时的我很喜欢物理和天文,幻想着如果未来自己也许可以去NASA工作,计划着大学要去学天体物理专业。可是我又好喜欢足球啊,要不要为了足球放弃天文转而学体育新闻专业呢?真是难以抉择…… 

就是这样一个我却忽然跌进了抑郁的深谷。我最开始的直观感受是头晕、毫无力气。我感觉我的头忽然变成二百斤一样沉重,让我的肩膀无力拖得动。每天去上学都要费很大的劲。到了学校,我只能把头放在课桌上面,无法抬起头来听课。因为是走读,每天我都要拖着重重的头和身体在家和学校来来回回。回到家对父母精心做的饭菜也失去了兴趣,仍旧是把头靠在饭桌上。而且要命的是,好像一夜之间一切曾经我所热爱的事物都黯然失色了。我想了想足球,忽然不明白我为什么会那么喜欢它;睡眠也受到了很大的影响,虽然我一直都觉得很累,很想要休息,但是当我真正躺在床上睡觉时却是处于一种半睡半醒的状态,在一些恐怖的梦境里面挣扎。而当我一个人安静的时候,会常常感觉很恐惧,却说不清究竟是在怕什么。我感觉自己像是在往一个无底深渊坠落,就这样一直不停地往下坠。很快我开始觉得这个世界对我来说十分模糊,就如同一个巨大的玻璃罩子我把罩在了里面,我可以看到和听到外面的世界,但是我融入不进去,也没有兴趣融入。我不明白我是怎么了?我好想回到之前那个热爱生活的自己,可是我一丁点办法也没有。有一个场景我到现在还记得很清晰,是在学校,在一个课间,我仍旧很疲惫把头放在课桌上面。这时候我听到我邻座的两个女同学在聊天,八卦一个明星的什么事情。虽然我之前并不喜欢这些八卦,但是当时的我却无比希望自己也可以好起来,也能够有兴趣和力气她们一起八卦。我觉得多好啊,她们那么正常,而我,却被困在这个罩子里面,完全动弹不得。

这样的情况大约持续了两个多月吧,期间我的父母也一直带我去医院看医生。但是因为不懂,并没有去到精神科,其他的医生看不出我有什么明显的器质上的问题,只好说是因为高考压力大导致的,让我去吸氧去挂营养针。

我到现在也不知道我是如何好的,我只能说是祂的恩典,祂定意要救我(虽然我是23岁才真正信主)。那一天我仍然记得很深刻。大概是傍晚时分,我疲惫地躺在我的小床上,在半睡半醒的状态中。突然地,我就闻到了一丝菜香。我确定并不是我自己家的,大概是邻居做饭飘过来的味道,那一刻我欣喜若狂。好像是快要溺水的人终于抓到了一个救生索一样的。我知道,我不会死,我还有希望。于是我拼命抓住那根救生索。

从那一刻起,我渐渐就好转了。慢慢的,笼罩我的那个巨大的罩子不见了。我又回到了这个世界当中,也不再会陷入那些无尽的恐惧和黑暗之中。现在回想,我只能感谢祂,我知道因着祂爱我,救我脱离了那巨大的黑暗。

只是现在回想起那段日子,依然很可怕。后面很多年我都很害怕自己再次会回到那种景况。之后经历生活的难处时,我总能安慰自己,至少不会像那段日子那么遭。虽然我痛苦,但至少痛苦的感受我是真实感觉得到的。而18岁那两个月,我如同行尸走肉一般,不敢想象若是祂晚了几天救我脱离我会怎样。我只想说我不敢想,有可能我真的会永远18岁。

所以当我听到谁因着抑郁症自杀的消息时从来不会去论断,说对方太脆弱或者太自私。因为我知道那种痛苦,我再也不想要经历。不过话说回来,若是我没有那么一段经历的话,可能我也会加入其他人的论断,说他们矫情,懦弱,懒惰……所以回过头来,我很感恩那段经历,让我可以同理这群人,让我知道抑郁症不只是想不开、心情糟糕,而真的会有生理上的表现并且是极其痛苦的。

对于主里的我们,我想我们更应该以基督的心为心,去与“哀苦的人同哭”。而不是给本来就很痛苦的他们再加一层信仰的包袱。耶稣明明知道自己很快就要让拉撒路从死里复活了,但当祂看到马利亚和马大伤心的样子时,并没有责备她们“你们难道对我这么没有信心吗?”而是也“哭了”。我再也找不到比这更好的解释同理心的例子了。

对于那些处于抑郁状态中的朋友家人,我想他们最需要的是我们的陪伴和理解,告诉他们我们会陪在他们身边。带着这样的心态:虽然我可能不能完全体会你的痛苦,但是我就在这里跟你一起面对这些痛苦。让我们也默默为他们祷告吧,不要给他们压力,重要的是让他们知道你一直都在。

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