作者：Jacq So

翻译：奇奇

有声播读：木木

我不应该在这里。

如果没有耶稣，我将会是世界青少年自杀事件统计数字中的一个。我安静地承受着痛苦，有一天觉得自己受够了，于是结束了这一切。

从小，我就明白我的家在情感上并不安全。我的父母经常发生冲突，每次发生争吵时，我妈妈都会临时搬出去住一阵子。她会把我和哥哥带到我们祖父母家住一段时间，并向我们抱怨她艰难的婚姻。

然后我的父母会和好，我们会搬回家，这之后循环又开始了。

随着时间的流逝，我告诉自己我要成为家里的那个支柱，来撑起其他人。

我不能为此感到难过，因为已经有那么多人不开心了。

结束一切的诱惑

我当时在上大学二年级。我的父母又陷入了另一场“冷战”，这意味着他们几个月都彼此不说话。与此同时，我患有阿茲海默症，并且每天至少发一次脾气的祖母和我们住在一起。

我通常是一个非常有耐心的人，但在某些时候，我的导火索会变短。只要被一丁点的事情刺激到，我就会开始向朋友和同学咆哮。只是，我不能在家里爆发。

记得有一天我爸爸在早餐时间喊我坐到一边，并征求我的“专业意见”（因为我主修心理学）——问我他和我妈妈是否还应该继续在一起。尽管他太不应该问我，但我尽可能平静地回答说这是他们自己的决定，但在那次简短的交流之后，我的内心有些崩溃。

我不记得事情是如何迅速发展的，但我开始忘记快乐是什么感觉。

我会和我的好朋友出去玩，也会玩得很开心。但我回到家后，会躺在床上一个多小时，茫然地盯着天花板，直到有人叫我参与别的事情。

我第一次想到自杀是有一天放学回家。我的祖母刚刚结束一次发作安定下来，整个家里很安静，我走进厨房吃点心。我打开抽屉想拿个喝咖啡用的勺子，这时我看到了刀。

那天我关上了抽屉，并没有做什么。但这个想法一直在我脑海中浮现。

没有人知道我的精神状况，我一直保持去教会聚会，因为我的父母知道我总是去聚会，我不能让他们觉得我有什么不对劲。但是我已经退出了所有其他的教会活动——门徒训练小组、圣经学习小组、团契。我会去教会听讲道，然后马上离开去某个地方吃早餐，通常是我一个人去。

学习为喜乐而战

即使我已经放弃了，因着耶稣无限的怜悯祂仍然在拯救我。

在我考虑自杀的那段时间里，我脑海中不断涌现出不同的不应该自杀的理由——从有点傻的“想象一下那会是怎样的一团糟”到更严肃的“不要这个时候对妈妈做出这样的事。”

我知道我非常需要治疗或咨询。但我还没准备好谈论我的问题。尽管我是学心理学专业的，​​但我仍然对心理健康问题抱有偏见——我不想成为“疯子”。所以，我试图通过我在课堂上学到的东西来进行自我治疗，但试图独自解决我的问题是永远都不可能的。

一个星期天，我的教会通知在聚会结束后有售书活动。尽管我很抑郁，但我内心的书虫不愿意错过这样的活动。所以我去书摊浏览了一下，然后买了约翰·派博（John Piper）的《活出喜乐（When I Don’t Desire God: How to Fight for Joy）》。

这是我第一次看到有人将喜乐称之为需要为之奋斗的东西。因为之前，我感到喜乐就是自然而然拥有的。但当我此时再也找不到它时，才真正理解什么是为之而战。

读这本书是一个缓慢的过程，但最终领我开始了康复之路。当我重新研读圣经时，我很感动，背诵了彼得一书。这封信的开头特别让我印象深刻：“愿颂赞归于我们主耶稣基督的父上帝！祂曾照自己的大怜悯，借着耶稣基督从死里复活，重生了我们，叫我们有活泼的盼望， 可以得着不能朽坏、不能玷污、不能衰残、为你们存留在天上的基业。你们这因信蒙上帝能力保守的人，必能得着所预备、到末世要显现的救恩。因此，你们是大有喜乐；但如今在百般的试炼中暂时忧愁， 叫你们的信心既被试验，就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候得着称赞、荣耀、尊贵。”（彼得前书1章3-7 节 ）

在不断地通过背诵来默想经文之后，自杀的想法终于从我的脑海中被驱逐出去，因为上帝的真理取而代之，也提醒我在祂的计划里真正的“结局”是什么。我还找回了真诚、具体、敞开心扉的祷告——这些祷告保守我走到今天。

在我陷入抑郁症的三年后，我正在朋友家玩，我忽然意识到：我终于想起了快乐是什么感觉了。

装备自己来安慰别人

那以后已经过了十多年了，我和抑郁症之前的那个自己不再一样。我现在更容易辨认出负面情绪，所以我不会像以前那样以不健康的方式处理它们了。我不会让那些负面感觉在我心中徘徊；相反，我让自己感受这些情绪，然后祷告将它们交给上帝。

主也为我打开了一扇窗，让我继续通过与一位有智慧且值得信赖的专业人士谈话来治疗，因为我学会了坦然谈论我的问题。我的家庭情况并没有太大变化。但上帝一直提醒我祂的信实，甚至感动我殷切地为我的家人祈祷——当我做不到的时候，我会请别人和我一起为他们祷告。

我也完全回到了教会。上帝让我对那些经历类似挣扎的人有着深刻的同理，并让我通过祂给我的安慰来安慰他们（哥林多后书1章3-4节）。

那熟悉的抑郁麻木感有时仍会在我身上蔓延，但靠着上帝的怜悯，它并没有再次占据上风。祂信守了祂的应许： “那赐诸般恩典的上帝，曾在基督里召你们得享祂永远的荣耀，等你们暂受苦难之后，必要亲自成全你们，坚固你们，赐力量给你们。 愿权能归给他，直到永永远远！阿门。”（彼得前书 5章10-11节）。

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作者：佳音

有声播读：木木

曾经，我以为，踩着高跟鞋，穿着时尚的西装 ，开着豪车在一线城市的路上与高端写字楼里来回穿梭，才是一个人价值体现最完美的诠释。我努力学习，我以为，毕业之后我会是那个样子。

但不幸的是，这些全部都是想象中的 画面，与我真实的生活没有半点关系。我的现实经历，与之恰恰相反 。

大学毕业之后，工作各种不顺利。碰到黑心老板压榨大学生;人与人之间勾心斗角，与同事相处不愉快；自己创业无果。经历了一系列的打击之后，我决定跟丈夫去工地，做木工（我的丈夫是木工工人，我前面的文章里有提到《一个农村小伙子遇见爱的故事》）他干木工之前，有一位肢体告诉他：“工作不分高低贵贱，耶稣还是木匠呢。”因着这句话，他才振作起来，去学的木工。这句话也牢牢地刻在了我的心里，所以我才有勇气跟他去到工地干活。

去工地初期，我心里明白，耶稣看我为宝贵，无论我做什么工作，耶稣都爱我如初。但是，当时生命的根基还不稳固，再加上当初没有固定的小组团契生活，心里面一直有两个声音在打架，我痛苦无比。一个声音来自圣灵:上帝看你为宝贵，你是有价值的，你是被爱的。另一个声音来自魔鬼：你这个没用的笨蛋！学习没学好，工作做不好，与人相处也不行，到最后一个女孩子家还混到工地去了。你爸妈的脸都让你给丢尽了！很快的，魔鬼的声音吞没了圣灵的声音。我整日活在自责和内疚当中，公公婆婆和丈夫都对我很好，但是我没有一点力量去存着一颗感恩的心接受他们对我的好。我觉得自己就是个垃圾、废物，我不配拥有任何人对我的爱。他们关心我爱我的时候，我表现的越来越抗拒！我再一次的陷入了痛苦的漩涡中无法自拔。

这样的状态持续了一年，直至我变得整夜无法入睡，吃饭没有味道，也不记得自己上一次开心地笑是在什么时候了。

“人的尽头上帝的起头”

经历过的人都知道，一夜无眠，第二天整个人的精神状态是极其不好的。时间久了，扛不住，吃药也不管用，实在走投无路，才想起跪在上帝面前寻求祂，跟祂倾诉心里的苦毒。我记不清有多少个夜晚，或许是半夜零点，或许是一两点，或许是三四点睡不着，跪在祂的面前寻求祂了。奇妙的是，每次我睡不着，选择来到上帝面前的第二天，白天特别有力量，就跟好好睡了一夜直到天亮的感觉差不多，完全没有疲惫感。我惊讶祂的奇妙。

在工地与丈夫一起工作，一天24小时的相处，也使我们有了更多的摩擦，双方的缺点也全部暴露出来。我是女孩子，长的特别娇小。在工地干活显然不是我的强项，跟干了多年的老师傅相比，我更是显得笨透了，什么都不会。丈夫脾气本来就坏，一看我这样，他火气立马就上来了，凶我，吼我，侮辱，甚至还骂我，成了家常便饭 。一开始我不服，你凭什么骂我，你骂我我就得还回去，我非得跟你死磕到底！但是这样做只会让他更讨厌我，觉得我是个泼妇，不可理喻。我也委屈得不得了，我明明刚学，总得有个过程吧，况且我是女孩子，总得有点区别对待吧！就这样，他的怒气越来越重，我的苦毒越来越深。时间久我们都动了离婚的念头。

就在这种时候，上帝告诉我：要包容他、原谅他、爱他，不要以眼还眼。要温柔，不要吼。我第一次这样做的时候，心不甘情不愿。虽然没有和他吵，但是心里不服。虽然还是继续去照顾他，尽一个妻子的本分，但是心里满是委屈和苦毒。感谢上帝，上帝很恩待我。祂在天上观看我的一言一行，只要我稍微一顺服下来，祂的祝福立马就临到了。丈夫见我受委屈了还一如既往的照顾他，对我的爱怜之心便涌上心头。他开始和我道歉，觉得他不应该伤害我。就这样一次又一次的经历，我慢慢学习着顺服下来；弟兄也学习着越来越爱我，去体贴我，疼惜我。

之前一直在想，要不要自己出去找份工作。我一个女孩子在工地，又脏又累的，加之工地上都是男的，我也不太方便。还有致命的一点就是，在工地干活满足不了我的虚荣心，每天灰头土脸，干活搞得一身胶。刮腻子的时候搞得满身都是腻子。想想同龄人每天光鲜亮丽的出入着写字楼，闲暇时间逛着各种有格调的商场，买着各种品牌的漂亮衣服。后来，我咨询了一位属灵的长辈。长辈问了我几个问题来了解情况。其中一个问题时：“你觉得你和弟兄在工地干活能实质性地帮助他吗？你能胜任工地的工作吗”我想了想，我在工地打个下手确实能让他的工作进度快不少。虽然体力和身高都比不上男人，但是，我可以慢慢地学，能尽量做些我体力范围之内的活儿啊。而且我在工地和他一起，我完全可以有时间照顾家，照顾他。我学历不高，找不到太好的工作，之前上班的时候，加班到半夜是家常便饭，完全没有时间顾家 。我把我的这些想法如实的告诉了那位长辈。他是这样给我建议的。他说：姊妹，既然你在工地能帮到你的丈夫，你也觉得你可以胜任工地的工作的话，那么我建议你继续和弟兄在一起干。妻子要做丈夫荣耀的帮助者！听到这句话的时候，我明白是圣灵提醒了我。我愿意去顺服上帝对我的带领，去放下我自己的执念。

就这样，我和弟兄一起在工地干了一年了。这一年里，我也有了从心底里对每一个职业的尊重，包容和同理心。不再去傲慢地瞧不起工人，也不再去自以为义的觉得他们可怜。因为，白天工作，晚上安然入睡，这是上帝对劳动人民的祝福。通过和工地上工人的相处，我也发现他们每一个灰头土脸外表下美丽的灵魂。我在工地当工人，一直都能听到反对的声音，有的是怕我太累，想让我找一份轻松的工作；有的说我干这个到年老的时候没有养老金，没有保障，要我去考证书，端铁饭碗；有的纯粹瞧不起我，干的什么垃圾工作，父母供你上了十几年学就要你去干那个的呀！我妈则觉得我不够成功，不够体面 ，不够出人头地！

我问我自己，成功究竟是什么？感谢上帝给了我答案，让我从这个世界定义的成功标准里面脱离出来。得着真正的自由！上帝爱我，我不需要去刻意改变什么。祂爱的完完全全就是这个原本的我。不需要我用学历和体面的工作，漂亮的外表去挣 。反之，是无条件的接纳和包容，爱；是白白的恩典。因着这份恩典，我也愿意去尊重周围各行各业的人，去尊重每一个人不同的生活方式，家庭背景等等。我只需要踏踏实实的在上帝爱的羽翼下做好我的本分：妻子的本分和我工作上的本分。尽力把做每一件事都当作是荣耀上帝的机会！我们生活当中的每一件大小事情都经主的手量过，祂量的不会错。无论我们在什么样的工作岗位上，一定有祂要我们学习的功课，也一定有祂托付给我们的使命！所以，我们只管做好天父的孩子，认真完成每一个当下我们应尽的义务和责任。父在天上观看，一定会赐福于我们的 ！所以，我们不需要去迎合这个世界的成功标准，这真是极大的自由呢！

我以前对穿着的要求也特别的苛刻，总是想要把自己包装完美！也总想吃特别精致美味的高级食物。工地的生活也让我明白了：生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？在吃穿着方面我也体会到了前所未有的自由的滋味。以前，想要的总是特别多，总觉得，我拥有得多了，我才会拥有自由。然而事实恰恰相反 ，只有我们真正放下了，我们才会得着自由。

“只有主才能让我活着像人！”我特别喜欢这句歌词。我们生命的答案在基督里。上帝看我们每一个人生命灵魂为宝贵。

虽然直到现在，我还是会被各种声音搅扰，迷失了方向。但是，只要我俯伏在上帝的面前，就会重新得力。祂会为我拨开阴霾，还我内心一片澄澈，使我的内心变得越来越平静安稳。

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