你知道你是谁吗？（有声中文）

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作者：影千墨，马来西亚

有声播读：小七，中国

 

过去的10年，我一直在为着自己的身份争扎。我总是为了得到别人的肯定，进而得到安全感，来证明自己的价值。例如我认为我一定要参与许多服事，才能证明我是个好基督徒。每件事情都做得完美，才能证明我是个好员工。即使我病了，状况不太好，我还是需要去牧养羊群，这样我才是个好牧者。以至于我不敢表达自己内心的真实想法。

我为此曾埋怨上帝说，“上帝，我知道祢是公平的，可是我心里还是很难接受。为什么我不能像那个某某，他的才干可以得到别人很好的重视。上帝啊，为什么我的性格大大咧咧，如果我能温柔一点就好，大家也不会取笑我像个女汉子。”

 

因为我不知道自己是谁，所以我从来不会欣赏自己。我担心自己若表达内心的想法太负面的话，会让人对我反感，怕没有可取之处的我做不好事的话，别人以后便不会再交代事情给我。我也怕别人给我意见，纠正我，这会让我觉得我没有价值。有时为了掩饰我的不安和尊严，我会在话语上反击对方来保护自己。然而这并没有让我过得更好，大家反而觉得我很骄傲，很难相处。偶尔听到大家对我的评语让我感到非常难过，可是又没有办法控制自己不去反驳。

不安感和害怕吞食着我，让我怀疑我信的是耶稣基督吗？圣经在哥林多后书5章17节不是说:“ 若有人在基督里，祂就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”为什么我没有变好？还会去嫉妒自己弟兄姐妹，去比较，觉得自己很糟糕？耶稣祢在哪里？

在祷告当中，上帝听到我的哭求了。有一次我所参加的教会分享了一个教导。这个教导一开始就讲到孩子的身份。我这才明白我一直都带着孤儿的灵，所以才会没有安全感。虽然我在知识上明白我是天父爸爸的孩子，但是心里却没有完全的相信。

也就在那时，我开始对自己本来的身份有更多的认识。罗马书8章17节说：“ 既是儿女，便是后嗣，就是上帝的后嗣，和基督同做后嗣。如果我们和祂一同受苦，也必和祂一同得荣耀。”这句经文一再提醒着我的身份。真正被改变是在一个夜晚，我告诉天父我很难受，难受地想死了。为什么接纳自己那么难？为什么我那么在意别人的眼光？就在那时，我感到上帝回应我说：“因为你一直都不明白。你不明白我对你的爱。孩子我对你的爱不是你做了什么？我爱你是爱着原本的你。你的软弱，你的一切我都知道。你的价值不是建立在人身上乃是你在母腹里被创造那一刻就是宝贵的了。我喜悦你生命的一切，我在你里面有美好的计划，你有你的特别，你的特长无需和别人比较。”

 

那一刻，我终于明白别人对我的评价和看法真的都不重要。因为最伟大造物主已对我说祂爱我，无条件爱我，接纳我，祂知道我是个怎样的人，却依然爱我。当下我便感到被释放真正得自由。

感谢主，我能从自我身份的捆绑里走出来，并得到了真正的自由和安全感。我不再在意别人如何看我，我也不再比较，我不再靠去付出些什么来得到自我价值的认同。同时，我和天父的关系也有了很大的突破。基督教对我来说，不再是仪式或宗教，乃是真正与主之间的关系。每一天的读经祷告变得不是履行义务而是我真实的渴慕。我渴慕更多认识天父在我生命里的计划，我也渴慕听见更多祂要对我说的话。

或许有很多人像我一样正在寻找着自己的身份。今天我要大声地说：“你是天父的孩子，你是尊贵且有价值的，你是蒙喜爱，蒙恩宠的，阿们。”

 

 

 

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当我过于依赖做工所带来的价值时……（有声中文）

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作者：Mikaila Bisson，美国

翻译：晓晴，中国

有声播读：杨澜，中国

 

一切都从我的每日灵修开始。我每天早晨都会灵修……或者说我尝试想要在早晨做灵修。然而无数个早晨，我都想要多睡一会，然后由于时间紧迫就直接跳过灵修环节。如果我没有通过每天灵修、学习上帝的话来更多认识祂，那么我在自我价值和与上帝的关系方面会错过什么呢？——好球1（棒球术语）

在工作中，我查收邮件时发现错过了一个任务的截止日期——这正是我的弱点和失败所在。带着这样的缺点我如何满足上帝对我的期待呢？——好球2

下班后当我在足球队踢球时不小心在场上蹦出一句脏话由此错过了一次向非基督徒朋友传福音的机会。因着这些小小的疏忽，上帝会怎么看我呢？在这一切罪中，我的救恩又在哪里呢？——好球3（三振出局）

我人生的主题之一就是追求完美。在成长的过程中，我努力追求学业的完美，努力在教理课中当最好的学生，努力在运动时成为场上的佼佼者。我的很多身份都取决于我在生活的不同领域里有多“优秀”。即使在今天，我依旧会用诸如在工作中能否按时完成任务，或能多有效地帮助别人这类事情来定义自己。我的大脑一直在催促我“加油，加油！做完这个你就会有回报，就会脱颖而出，就会是最好的。”

我喜欢做到最好。但这让我筋疲力尽，因为好球的次数仿佛注定不断增加。

但上帝的信息完全不同。在教会公开宣布信仰时，我选择了宣告约翰福音第15章16节，这段经文告诉我上帝已拣选了我——尽管我有罪，尽管我努力追求完美却未能如愿。

对我来说，上帝的信息周日在教会里最为响亮。我可以以最真实的样子出现在教会。我不需要努力做到完美，我可以很凌乱、可以杂乱无章或充满疑问，但上帝依旧爱我。就像是每周都会有人提醒我，分数已经被抹去，而我真的赢得了这场比赛！耶稣为我付出了一切，使我能在天堂与祂共度永恒。

. . . 但是周一又来了，我开始又一次用努力工作换取价值。为何我不能够在新的一周里记得周日上午的信息？

我虽不清楚这个问题的正确答案，但我可以开始在每天的各种小事中留意上帝的同在。以利亚寻求耶和华的面，却发现祂不在风中、不在地震中，也不在火中，乃是在微小的声音中（列王纪上19章12节）。这鼓励我倾听上帝是如何通过微小的声音在我耳边说话的——也许是同事的一个小小的鼓励，或是某天我联络的一位朋友愿意为我祷告。

因此，尽管我依旧以简单的灵修开启每一天，但我开始试着把这看作是与上帝坐在一起聊天的时间，我可以以此预备自己在一天中更清楚地聆听并遵行祂的话语。这不是达到目的的手段，也不是我任务表中的一项——这是和我的救主共度的美好时光，而且即使我起晚了，祂也不会责怪我。

“你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是上帝所赐的……”（以弗所书2章8节）。

在工作中，当我查收邮件发现自己错过了任务的截止日期，我会深吸一口气，提醒自己因着上帝给我恩典，我也可以给自己恩典。

“既是出于恩典，就不在乎行为……”（罗马书11章6节）。下班后，当我在足球队踢球时不小心蹦出一句脏话或者错失了向非基督徒朋友传福音的机会，我会提醒自己我所做的一切不会改变上帝对我的爱，也不会改变祂给我的无尽恩典——即使我搞糟了。

“从祂丰满的恩典里，我们都领受了，而且恩上加恩”（约翰福音1章16节）。

当我把自己的态度从“要做得完美”转变为“上帝完美的爱拯救了我，因此我不必事事完美”时，疲惫就化为新的力量。这种态度意味着我不必为着无法事事做到完美而担心，而是可以卸下重担，怀着基督应许的盼望自由地活着。

知道我是在基督的引导下结果子，而不是靠自己的行为，这个真理给了我何等的自由（约翰福音15章5节）。我的软弱、我的优势都成为了上帝计划的一部分——无论这计划以什么方式显现，我都是被基督的宝血所拯救的。

 

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恋爱中的性欲，避而不谈的秘密

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作者：Wendy Wong，新加坡
翻译：Cindy Wang 澳大利亚

我和我丈夫结婚已有半年多了，这之前，谈了两年多恋爱。
谈恋爱的时候，我们曾挣扎在羞于启齿的性欲之罪里，除了密友和一位教会领袖之外，没有别人知道。
从牵手到拥抱，随着我们越走越近，肢体接触的诱惑也越来越强烈，难以抗拒。
为了抵挡诱惑， 我们真的全力以赴。借祷告争战；默想关于贞洁和淫行的经文；阅读相关的基督徒文章和灵修日记；制定肢体接触界限，规定相互守约；也有越界后的羞愧、挫折和悔改的泪水；寻求过属灵导师的帮助，也咨询过基督徒心理辅导员。
我们却常常觉得徒劳无功。然而我们一路都有做那些“对”的事情，不是吗?
矛盾的是，尽管有圣经、属灵书籍和已婚夫妇的诸般警告，我们还是不太明白。知道什么是对的并不足以阻止我们犯错。
本该聆听圣灵的叮咛，但满足肉体的欲望总是轻易占了上风。
只有在尝了罪的苦果后，才明白了律法背后的原因。屈服于欲望，虽有当下的罪中之乐，而随即而来的羞愧、内疚、伤害和痛苦，却会持续几天甚至几周。一切淫思、淫行都对双方带来伤害，也让全然圣洁的上帝担忧，为了让我们从罪中得洁净、赦免，祂是付上了独子宝血的代价啊。
性欲是隐秘的罪，榜样基督徒夫妇不会公开谈论，似乎也不受其困扰，这让我们感到孤独和疏离；他们似乎一心扑在爱上帝和爱别人的善行上，这让我们觉得相形见绌，为缺乏自制力感到羞愧。所以恋爱期间的欲望之战真的是让我们吃尽苦头。
争战中的盼望
回想起来，我看到上帝在我们生命中每一季的工作，即使看似平凡或曾经历痛苦。贞洁之战，让我体会了写下诗篇51篇的大卫王 （与我丈夫同名 ）的经历。
这首诗曾是我得罪上帝时悔改的祷告。但在与性欲争战的那几个月里，它内化为我自己的哀歌，有了更深的意义。
大卫在和拔示巴通奸后，因惧怕和内疚而杀了她的丈夫，然后写下诗篇51篇。这首诗让我们一窥大卫经历生命谷底时的内心世界。
他向上帝的痛哭悔改是因为他知道自己首先得罪的是上帝，不是被他占有，怀上自己骨肉的拔示巴；不是他密谋残杀的拔示巴的原配丈夫乌利亚，也不是揭露其谎言和伪善的先知拿单。
大卫首先得罪了上帝。正如第四节所述——“我向你犯罪，唯独得罪了你，在你眼前行了这恶，以致你责备我的时候显为公义，判断我的时候显为清正。”
他认罪的态度流露出他的痛苦。但痛苦的云翳没有遮住盼望的光——他和他的国家能从罪中得灵里的救赎和恢复 （诗篇51篇7-15节 ）。
但他的盼望从哪里而来呢？黑暗笼罩时他是如何寻得此盼望的呢？
大卫知道奸杀罪不是故事的结局。上帝圣洁可畏，会公正审判，但祂更喜爱怜恤、有丰盛的慈爱并会亲自救赎我们。
大卫知道上帝原不爱祭物或祭祀，而爱回转向祂的忧伤痛悔的心（诗篇51篇17节）。他知道无论罪孽多么深重，上帝都能将他的每一个罪消除尽净（诗篇51篇7-9节、14节 ）。
而且，大卫知道上帝会为他“造清洁的心”， 恢复他“正直的灵”，“仍得救恩之乐”（ 诗篇51篇10-12节）。
把上帝的话刻在心里
我已经记不清自己多少次在泪水和悲伤中祈祷这段经文了。
走过恋爱期的云翳，我将这首诗刻在了心里。它伴我经历低谷、羞愧、过失、挫折，成了我的盼望和安慰。
它一次次地提醒我，我是向上帝犯了罪，但这不是故事的结局。当我谦卑痛悔向上帝求助时，祂都用丰盛的慈爱和无限的接纳环绕我——不是因为我做了什么，单单因为祂的伟大和良善。
祂的话让我获得盼望和每次跌倒后向祂哭诉的勇气，并让我经历饶恕，忍耐前行，甚至愿意写下这段心路历程。
那两年里，上帝的话和灵在我们身上做了如此深刻的工作，让我们在身、心、灵里渴望向上帝全然敞开。
我们学习到，对付欲望最有力的武器不是忙着做什么或不做什么，而是每天坐在耶稣脚前，侧耳听祂的话，选择那上好的福分——我们的救主本身（路加福音10篇38-42节 ）。
这是我们的故事，愿它在你们争战时也可以为你们带来所需的勇气，正如大卫王将过犯化作见证：
“上帝啊，你是拯救我的上帝，求你救我脱离流人血的罪，我的舌头就高声歌唱你的公义。
主啊，求你使我嘴唇张开，我的口便传扬赞美你的话。
你本不喜爱祭物，若喜爱，我就献上，燔祭你也不喜悦。
上帝所要的祭就是忧伤的灵，上帝啊，忧伤痛悔的心，你必不轻看。”
（诗篇51篇14-17节）
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我披着为了上帝的羊皮，实则是一匹在实现自己理想生活的狼（有声中文）

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作者：馨宁，中国

有声播读：馨宁，中国

我从小就是一个很有野心的人，被培养成努力改变命运的鸡血生命，有目标有任务就会让我很兴奋，没了目标就没了追求。我活跃在各种比赛中，认为按着这个路子一步一步走下去我就能实现我的人生价值了——我要证明我自己，我要突破一个又一个的难关。
 
还记得在小学的时候我问别人一个问题，你希望你的人生是什么样的？小学生们的回答是：快乐、幸福；班主任的回答是：平安的一生。可我的回答就不一样了，我要的是一个“辉煌”的人生。我现在都能想象到自己说这段话的时候，身后应该是满城尽带黄金甲的大场面。是的，我想要一个辉煌的人生，有冒险的生活，有挑战的冲刺，爱过该爱的人，走过该走的路，我不想要重复妈妈相夫教子的人生轨迹。
 
现在看着我过去的想法，心情有点复杂，该说我天真呢，还是该说我勇敢？
上大学后，我认识了上帝。那时的我觉得这位上帝似乎可以让我的生命更加精彩！宣教、服事、奉献、使命、殉道……哇，看到这些词，我兴奋极了，这不就是我想要的“精彩”人生吗？又刺激又疯狂。于是，我一股脑扎进了信仰里面，整天想的是我要去积累天上的财宝，我与基督同钉在十字架上，诸如此类的鸡血热情，甚至有一瞬间，我连书都不想读了，我觉得生命短暂，现在还在读书，不是在浪费时间吗？现在回想起来，当时的状态是有些不平衡，请千万别学我。
在大学期间我对赢得生命很有负担，我真的觉得这是最重要的事。于是，大学毕业后，我“悲壮”地拒绝了已经决定好，我梦寐以求的记者工作，义无反顾地投入到全职服事中。一开始服事时，我整个人极其兴奋，心想着，我这就开始人生冲浪了！我终于成为一个同工了！这就是我想要的精彩！
 
我一直以为，当了同工，我的生命就该这样精彩下去：成为一个忠心耿耿的信徒，做一个满腔热血的同工！
 
可是，才服事了半年，我就像皮球一样，漏气了。
 
在这个长长的春节假期，离开了属灵的服事环境之后，我看到了自己真实的生命……
 
假期里，我看到央视主持人大赛，那是我曾经的梦想，然而我现在在哪里？我以为我放弃在电视台的工作来追求服事上帝就能有精彩的人生，可是我现在的人生并不精彩，我软弱无力，我对上帝没有信心，对人没有爱心，对未来也没有盼望……我开始怀念未信主时的自己，知道自己想要什么。现在的自己却连我是谁，我的上帝是谁都开始怀疑了。我怀疑我的放弃是否值得，我怀疑我是不是被自己打脸了！
我的状态一落千丈，曾经那个热情似火的我，现在就像一条奄奄一息的死鱼似的，没有力气挣扎，也不知道该为什么挣扎。过去那些争战的瞬间都被自己归结为“自我安慰”，你看我吧，真是糟糕极了。
昨天，有位肢体打电话关心我，也安慰我说上帝要在我身上做善工。他鼓励我建立敬拜的祭坛，与主连接。道理我都知道，主恩的滋味我也尝过，但此刻的我就是没有去亲近上帝的力量。然而这位弟兄告诉我意志上要决定，并分享他得胜的见证。我听了之后也很想恢复跟上帝的关系。于是打完电话后，我关上门，打开电脑，意志上拖着疲惫的自己，开始敬拜上帝。
 
一开始敬拜，我就止不住流泪。我告诉上帝，我真的太难了，我觉得自己好失败，觉得自己对上帝好失望……“上帝你在哪里？”我跪在上帝面前，一次又一次求祂帮助我，我向祂坦诚，我没有安全感，我害怕祂，我怕做错选择，并且走投无路了，认为自己信耶稣信得太失败了，觉得自己一无所有了……
 
敬拜中，播放器放起《任何的环境都不要惧怕》这首歌，借着这首歌，我开始去思考，我在害怕什么，我为什么害怕上帝？渐渐地，我发现我害怕祂是因为我怕做错了决定，得罪祂，并以为没有按照上帝的旨意发展的话，会使得我的人生不精彩，白活了这一生。
 
原来，我的信仰焦点错了。我以为全职服事、且不辞辛苦地努力就可以让人生过得精彩。我披着为了上帝的羊皮，实则是一匹在实现自己理想生活的狼。但感恩的是，上帝让我明白了这一点——我自己强加的精彩其实一点都不精彩，反而是负担，而且生命的价值并不能用精彩与否来定义。
 
当我明白了这一点，我整个人觉得很轻松。在这段时间里，我也尝到了没有上帝的苦头，现在的我只想重新好好认识上帝，认认真真，扎扎实实地与祂建立关系。如果说我的生命还要精彩，那就是在上帝里的精彩，这让我很期待！

 

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