“阳仔，在帝都做销售累不累？”（有声中文）

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作者：刘阳，中国

语音播读：吕杰，中国

*封面和文中图片来自PEXELS

在这件事情发生以前，我不会相信自己能经历这样的转变。但回过头来看，我深切地知道，这一切都是上帝的奇妙作为。

事情的来龙去脉是这样的。我是一名销售人员。由于我们部门想要达到更好的业绩表现，就将客户资源进行了重组。我们部门的人员分为了两个小团队，每个小团队单独管理自己的项目。这样看似客户资源翻倍了，却出现了另一个弊端——当两个团队中的不同销售人员同时联系一个项目的时候，就会出现撞单现象。

担心的事还是发生了。我的一个同事（另一个团队的）与其中一个客户联系的时候，向公司标记了意向客户。但当我在毫不知情的情况下与这个客户联系另一个项目的时候，他却没跟我提及我的同事。结果，在我认真做了项目介绍和跟进并且在客户申请优惠价格的要求下向上级汇报和请示的时候，领导告诉我说这是另一个人的意向客户。我当时非常失望，知道这个单子一定不是我的了。在此之前，我也经历过类似的事，为了不想因为一点业绩问题在部门内发生纷争，我做出了让步。

然而，这次我的内心却很不甘。毕竟我在毫不知情的情况下付出了那么多努力。于是，我默默祷告：“主，你若不让我得着这样的业绩，我顺服祢。”但是，这次要放弃的业绩比上次的还大，我心中确实很不舍得。后来，领导找我谈话，让我放弃。我心里想那就让吧，毕竟这些都是外在的，我里面已经有最宝贵的主耶稣了。然而我内心的委屈久久不能平静。回想这两个月，我一直兢兢业业地工作，为业绩上火过，甚至嗓子疼得说不出话，浑身无力被迫休息过一天。在接下来的大半天的时间里，我的内心一直在烦乱地争战着，晚上去教会参加灵修时心里仍然难受得很。

当时的我想到了很多经文。例如，哈巴谷书3章17—18节，“虽然无花果树不发旺，葡萄树不结果，橄榄树也不效力，田地不出粮食，圈中绝了羊，棚内也没有牛；然而，我要因耶和华欢欣，因救我的上帝喜乐。”还有约伯记1章21节，“我赤身出于母胎，也必赤身归回。赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华；耶和华的名是应当称颂的。”这些经文我都会背，也知道它们的含义，甚至都能跟你讲出经文的背景。道理都懂，但当事情临到自己的头上时，却发现这些知识帮不了我，我完全没有能力抵御风波。因此，在晚上灵修结束的时候，内心仍然争战的我坐在会议室门口的长椅上默默地祷告。

祷告的具体内容我已经不记得了，但大意大概是：主啊，我现在很委屈，心里超级难过。你也看到我近两个月都在认认真真的工作。但是如果这个真不是我的，我就完全顺服祢。虽然我现在难过，但这若是出于祢的，求祢不要减少这苦难的时间。让我在痛苦中更多地认识祢。

祷告之后，我和一个姐姐交通。她说其实道理、经文我们都会说都会背。但是当事情临到自己头上就不行了。她也跟我分享了她家里的事情，我看到每个人都有自己的难处和软弱。这让我想起有一次蔡康永采访成龙，开门就问了一句：成龙大哥，拍电影累不累。结果成龙哭了15分钟，弄得蔡康永不知所措。我想，此时，若有人问我：阳仔，在帝都做销售累不累，我也会失声痛哭出来。

不一样的是，那天回去的路上我的内心是平静的。我相信爱我的主是赐平安的主，祂给我的计划一定是最好的。

第二天醒来的时候，我没有了前一天的那种难过，一切都好像是新的一样。洗漱之后去上班，一整天也是轻松的，再没之前的那么多想法了。奇妙的是，就在当天，一个主内的弟兄发来微信，向我咨询项目。我在第一时间就告诉了领导，接下来筹备资料和与客户交流也都很顺畅。结果，客户十分信任我，很快他们就定下了交接的最终日期，确定让我们来承接这个项目。在项目签单上我从来没有经历过如此的顺利。我相信这是上帝给我补足的，祂没有让我损失，也不会让我白白的努力。而且借着这个订单，我给公司在市场上开发了一个新的客户领域。当时，我的内心满满的是对上帝的感恩。

回头想想，信主四年多以来，我真的改变了许多。记得四年前，我在另一家销售公司，当时自己的业绩被自己的领导抢走。我用强硬的手段，犀利的语言将业绩重新抢了回来。因为那个订单，我从头到尾都是一个人在做，我觉得抢回来是理所当然的。现在回想一下，这在当时公司内部引起了多大的恐慌啊。马太福音22章37-39节，“耶稣对他说：‘你要尽心，尽性，尽意，爱主你的上帝。这是诫命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要爱人如己。’”是的，主耶稣给我们的诫命，除了要爱上帝之外，就是与人相处和谐。十诫也是这样，除了前四条跟上帝有关系，剩下的全都跟人有关系，可见信仰不单单是跟上帝的关系，还有很大一部分是跟人的关系。

这次的事情之后，我更加深信上帝会看顾那些爱祂、遵守祂诫命的人。约翰福音14章21节——“有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的，爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。”

这件事也让我明白，这四年多的转变，绝不是我个人道德上的行为能够成就的，乃是上帝的作为，是祂亲自浇灌，栽种，扶植。我祷告上帝继续带领我，使我成为合祂使用的器皿。我知道在未来我也许还会遇到更多让我委屈的事情。但是，我相信，有上帝的带领和保守，这一切的经历都是为着我永恒的益处。

 

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如果你也是个患上抑郁的基督徒（有声中文）

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作者：Carol Lerh，新加坡

翻译：Patty Song，中国

语音播读：杨澜，中国

亲爱的，我知道你手腕上有伤疤，我知道你在无数个无眠的夜晚哭泣。我知道很多时候你觉得时间白白流走，似乎所有该做的重要事情你都没有做。

我知道你觉得没有人爱你，觉得你做不好任何事情，并认为自己是上帝所造的最懒惰，最自我中心，最无能，最懦弱，最不值一提的人。

我也知道让你还活着的唯一原因是你不知道如果现在你自杀了是不是能够去天堂，然而你也为恐惧死亡感到羞愧。

你感到不知所措。

摩西也曾这样。当以色列人开始向上帝哀怨说，他们在埃及有鱼、黄瓜和韭葱可吃，而现在却只有吗哪时，上帝对以色列人很生气。此时，摩西觉得自己承担不起照顾这些忘恩负义之人的责任了，于是他对上帝说：“求你立时将我杀了，不叫我见自己的苦情。（民书记11章15节）

你感到孤单。

耶稣也曾这样。当他的门徒四散而逃，人群尖叫着“钉他十字架”时，主耶稣大喊着说：“我的上帝！我的上帝！为何离弃我？”

你感到一切都是你的错——至少有人这么说。

约伯也曾这样。他失去了财产，失去了孩子，还被病魔困扰。实际上他没有做错什么，但他的朋友却对他说：“无辜的人有谁灭亡？正直的人在何处剪除？”（约伯记4章7节）

人们告诉你：“一切都会好起来的”，你却无法相信他们说的话。你正处在一个漆黑的洞穴里，你也没有带电筒。走向任何一个方向都是错误的，因为你压根就不知道自己要往哪儿去。虽然很难相信，但诗人大卫说：“我曾耐性等候耶和华，祂垂听我的呼求。祂从祸坑里、从淤泥中把我拉上来，使我的脚立在磐石上，使我脚步稳当。”（诗篇40篇1-2节）

人们告诉你，“你可以走出来的”，但你无法相信他们。你躺在床上，盯着天花板，你没有力气也没有意愿去做任何事，反正你做什么也都是错的。虽然很难相信，但是诗人大卫说 “他虽然失脚也不至全身扑倒，因为耶和华用手搀扶他”（诗篇37篇24节）

人们告诉你：“上帝爱你”，但你不能相信他们。身处在满屋子口是心非又对你充满过高期待的人中间，你感到既痛苦又孤单和疲惫。虽然很难相信，但诗人大卫许诺说：“耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。”（诗篇34篇18节）

我们的安慰者没有沉默。祂正透过经文对你和我讲话。

也许你现在做任何事都需要付出极大的努力，而且这种情况还会持续一段时间。但，请不要停止尝试。慢慢地，从一次一件事开始，做一些比如沐浴、吃饭、祷告这样的事，并逐渐成为习惯。然后试着读圣经，和别人一起吃饭，或者去超市购物。

学着在小事中发现美好。吃点暖和的食物。拥抱你的毛绒玩具。读一读诗篇。我知道这并不容易，因为你的世界此时是灰色的，但这些小事可以帮助你继续前进。每天都为了某件事来感谢上帝。这样做不一定会让你变得更感恩，但的确是有治疗效果的。

即使你感觉做这些很形式化，也请坚持下去；因为只有在生活的过程中你才找到人生意义。

想一想那些能跟你谈论抑郁的人。

你能想到的人都是爱你的人。亲爱的，你是被爱的。告诉他们你正在经历什么。他们也许不一定能理解你，但你会感觉好一些。告诉他们什么能让你快乐些，告诉他们你发现的一些趣事，或者评论一下他们的新发型。也让他们为你代祷。

同时，记得把上帝列入你可以倾诉的名单中哦。

上帝真的很爱你，而且超过所有人能够给你的爱。罗马书8章28-29节说：“因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与上帝的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”

 

此文章译自雅米英文网站

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当心理咨询师也患上抑郁症（有声中文）

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作者：Jeremiah，新加坡

翻译：Abby ，中国

语音播读：Lesley，中国

编者的话：当透过设计带给人积极向上、明艳色彩的时尚设计师Kate Spade，和通过节目带人探索未知远方的Anthony Bourdain接连因抑郁症选择自杀时，我们或许会疑问，为什么事业有成，人生精彩纷呈又给人传递积极乐观的人也会抑郁，也会自杀？在今天这篇文章里，我们会看到，其实连心理咨询师也会患上抑郁症。希望这篇文章可以帮助我们对抑郁症有多一些了解，并且知道，在面对抑郁症时，我们可以采取哪些措施或方法。

2014年是我人生中最糟糕的一年。我感觉自己陷入了一个无底深渊。当时，我经历了复杂性悲伤（complicated grief），同时又因着工作心情备受折磨、过度劳累，并且在我带领的事工中也受到了诸多攻击和拒绝。

夜里，我基本没有什么睡眠。每天晚上，我病中的母亲都会醒来，歇斯底里地哭上几个小时。我们通常会立即起床，无助地陪伴在伤心欲绝的母亲身边，等她哭到筋疲力尽的时候，轻轻拍着她入睡。我能睡觉的时候，也会做着各种清晰的梦或在梦中恐慌发作。情况最糟糕的时候，我会感到心脏疼。

箴言13章12 节说“所盼望的迟延未得，令人心忧”。我无数次地决心信靠上帝，又无数次地失望，再不断恳求这位宇宙之外的上帝救我脱离这样的痛苦。

我是一名心理咨询师。我在这种精神痛苦里挣扎了已经四年之久。这些年来，我用尽全力想搞明白这究竟是怎么一回事，也与我软弱求死的心搏斗，期待自己能再次好起来。

我发现以下这些对我很有帮助：

 

1.去除诱因

有什么人事物是特别给你带来压力的吗？有哪些事情会激发你的消极或侵入性想法（intrusive thoughts）？是否有哪些负能量人士你需要远离？我首先减少了查看手机的次数，再使用了一种在心理辅导上叫“思考中断法（Thought-Stopping）”的方法来控制自己不去反复思想一些事情。我也整理了我在社交媒体上的关注，添加了一些自己喜欢看的信息，并取关了某些可能引发我负面想法的订阅信息。此外，我也逐渐辞掉了在教会的带领事务。

 

2.找到让自己快乐的事

在你经历一段痛苦的时期时，你可能会发觉自己越来越缺乏生活的动力。有意识地记住或记录下开心的时刻，寻找可以带给你快乐的事情，这些事情可能会在你情绪低落的时候给你力量。我就发现插花对我很有效。我从来不是一个花卉爱好者，但是尝试一些新的东西令我感觉焕然一新，而且让我很兴奋。

即使我并不想出门，我也会跟朋友们一起出去——这带给我一些意想不到的收获。我有规律地锻炼，吃健康的食物。偶尔可以款待一下自己——吃你自己最爱吃的食物或者做自己最爱的活动。确保自己有独处的时间。不是例外情况绝不要加班。

 

3.暂离“宗教”

这个想法听起来像是在叛教，但是请注意我说的是“宗教”而不是“信仰”。我们常常因着自己对信仰的理解而使自己陷入律法主义。比如说，我相信我若服侍上帝，祂就会医治我的母亲。我也认为当教会有如此多的事工要做时，我就应该去参与，而不应该浪费时间在玩乐上。所以我几乎把自己所有的时间都花费在事工上，甚至因此错过了很多家庭聚会。

同样地，我也相信每次我遇到不公待遇时，上帝都会为我主持公道。当我在工作上遭遇不公平对待时，我等啊等啊，等待上帝的裁决，到最后我甚至想掰着祂的胳膊让祂赶快给我一个说法。我跟上帝谈条件、哭闹并且责怪祂不管我。这种思维模式让我无法从中走出来。最后我不得不强迫自己接受现实，好让自己不陷入抑郁。

所盼望的迟延未得，令人心忧。我告诉我的心理咨询师和牧师，如果我再次信靠祂，那么当我再次失望的时候，我真有可能会自杀。当他们问我为什么会这样想时，我告诉他们，也许是因为我对上帝的想法和期待与上帝的真貌不符。我总是以为：如果我有足够大的信心，神迹就会按照我想要的方式发生。所以我没有得到想要的答案或结果时，我就感到困惑和崩溃。

对一些人来说，分清什么是让生命成长的信仰和什么是律法主义可能就足以更新他们的想法。而对另一些人来说，这可能并不够。有时候我们真的还需要后退一步。

我的咨询师认为暂时从我日常的属灵操练中退出来、清理我对上帝事先形成的看法，可能会对我有帮助。真的，上帝会等我们的。祂从来不要求我们理解祂——我们也永远无法完全理解祂或立刻达到完美的信仰状态。

我通过几次不去参加聚会和不再继续我的宗教日常来放松自己。我去拜访了一些其它事工，结交了更多的非基督徒朋友。我阅读了一些无神论者和不可知论者写的书。上帝并不仅仅存在于教会和团契中，祂能在任何地方向我们显现。

我设法摆脱自己对基督教文化的狭隘定义而去认识我个人的救主、上帝。因为我喜欢读圣经所以我去读。因为我想要祷告所以我去祷告。我试图重新点燃我的信仰，不再强迫我自己做任何事。我知道这种做法可能是有争议的，并不适用于所有人。

同你的咨询师分享你的经历。也可以跟你的牧师谈一谈。告诉他们你的计划，并寻求他们的建议。永远不要让自己和团契、上帝的话语以及祷告彻底中断。

 

4.寻求专业的帮助

在我的一次创伤应激之后，我开始寻求专业的帮助。我决定把钱花在重要的事情上。是的，你可以去参加教会的医治释放课程，但是精神问题也需要专业的疗法。过去我认为属灵医治就够了。我参加了许多次有效的属灵医治课程，但我发现心理疗法让我明白我的过去是如何影响我，并让我懂得了我的哪些世界观使我陷在痛苦和思维的陷阱中。

你可能会想要和你的咨询师分享你的一切重担并期待他们帮助你解决所有问题，或者当你难过或恐慌发作时希望他们随时在你身边。你或许也在怀疑自己能否坚持到下一次去咨询。然而，事实是：没有人能够代替你走过。尽你最大的努力，坚强起来，训练自己坚持执行咨询师设计的治疗方案。常常练习各种应对技巧，不要等到恐慌发作才开始练习，不然，心理学方法的介入是起不到效果的。

咨询师们受过不同程度的专业训练并在不同领域有他们的专长。不要因为你不满意之前的咨询师就放弃治疗。请尝试去寻找新的咨询师。

 

5.有你自己的后援团

你可能有成千上万个不同的痛苦。请不要把它们全部倾诉给同一个人。那有可能超出了一个人的承受能力。找到那些愿意倾听和关心你的人。只跟每个人分享你的一个痛苦。

并不是你每一个亲密的朋友都能成为你寻找情感安慰的出口，这不要紧。当你最好的朋友应该在你身边却没有时，不要过分苛责。你可能还会因为有另外一个很棒的朋友出现并陪伴在你身边而经历一次社交重组。

 

6.接受你正在痛苦中挣扎的事实

接受并非是妥协。你需要认清你的挣扎，不要把自己同别人比较，并耐心等候自己痊愈。在面对一次练习失败或痛苦再次复发时，不要恐慌。你可能会长时间感到难过或感觉自己不配好起来。同你的咨询师一起审视这些想法，并且告诉自己这些只是暂时的。

 

7.即使你还在恢复的过程中，也把你的情况告诉他人

当我处在极度悲伤中时，我跟那些处理过悲伤并已经在相对稳定阶段的朋友们做了交流。起初，我很犹豫，因为害怕与他们分享的时候会被触发，会难过。但是当我这么做的时候，我得到一些了关于悲伤的洞见，并且发现这样的对话是很有治疗效果的。

顺便提一下，即使当自己在痛苦中挣扎的时候，你也仍然可以服侍他人。不要因为你感到有必要而去做，而要因为你想去做，因为上帝仍然可以使用你来祝福别人而去做。

当你恢复得再好一些的时候，你可以写一篇文章当做你的治疗笔记和用来标记你走向治愈的里程碑。你甚至可以告诉一些朋友，让他们的支持倾听成为你的掌声。让你的挣扎过程变成你帮助别人的巨大资源吧，这也可以帮助你很好地结束这一阶段的人生。

“所盼望的迟延未得，令人心忧；所愿的来到，好比生命树。”（箴言13章12节）

过了约四年后，我感觉自己好多了。我不再沉浸在长久的悲伤当中。我越来越少去关注那些没有得到的答案和结果。我能够更多关注自己的需要并为未来制定计划。

几个月之后，我意识到我找不到任何理由再生上帝的气了。我对上帝的认识更加成熟。我看到耶稣死在十架上，然后从死里复活。祂所展示出的爱意味着祂值得我所有的信任，祂赢得的胜利意味着我永远不再属于深渊。祂满足了我的所有渴望。祂就是我的生命之树。

致所有还在挣扎中的我们：即使我们还没有克服困境，也没有关系。教会会在那里等你。上帝也会在那里等你。不要忘记上帝，总要在内心深处记得，上帝很有可能是良善的。

 

此文章译自雅米英文网站

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亲历抑郁症——“死亡”可以这么近，上帝却可以让它那么远（有声中文）

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作者：依含，中国

语音播读：依含，中国

播读后期制作：小盒，中国

封面和文中图片来自PEXELS

当我第一次听到抑郁这个词时，感觉这就是抒发对生活的无奈的代名词。就好比，“周末不能休息，要加班！……太抑郁了！”“我喜欢的衣服被别人买了，好郁闷！”然而，我自认为随意性这么强的一个词，在我亲自经历之后，我才明白了它的真正含义。

“你还这么年轻，就不能打起精神来吗？你看看别人家的小孩，再看看你自己！”“你知道吗？你会让我们觉得害怕！我们都不敢看你！”这一句句来自亲人的责备，让我感受到更深的恐惧与对亲情的失望。

那时的我信主已好几年，对于信仰的了解也在逐渐加深中。那时我感觉上帝是如此地爱我，也常常感觉上帝亲自与我同在。祂带领我成长，让我不断地看见与反思自己的生命，进而得以成长，让身边的人都感到上帝是如此地奇妙。“我为你感到开心，你的生命就像雨后春笋般，一下成长了起来，让我再次看到上帝的奇妙作为。”我经常会听到这样的夸赞，让我感觉那段时间上帝真的特别恩待我。不但如此，我渴慕上帝的话语，所以参加很多教会的各种活动和查经班。大家一起学习、查经、背经文都能让我感到那样地满足。一本又一本属灵书籍的阅读让我感觉供给了我每天所需的食粮。那段时间我是如此饥渴慕义，以至于无论见到谁，我都会滔滔不绝地讲论上帝的伟大与奇妙，看到被苦难缠住的弟兄姐妹，我也乐意去花时间给予我最大程度的关心和帮助，我就像是天父家的战士，不停在信仰的道路上战斗着。

但是，一件突发的事情让我开始对上帝的话语产生质疑。从那时起，我的生活开始了翻天覆地的变化。我开始质疑上帝：“为什么我在为祢做工，却还是会受到别人的伤害？以至于有些基督徒的行为比不信的世人还要恶劣？我坚持在祢的话语上，到底是正确还是错误的？既然我的坚持让我受到了那么大的伤害，那我为什么还要持守真理？上帝祢真的在掌管一切么？！”这个生活中的巨变使这些质疑的声音不断不断从我心里冒出，让我不想再去接近那个曾经我看为珍宝的上帝，我埋怨祂，不愿意为祂做工，甚至我要离开祂。

当我决定不再亲近祂的那一刻起，我的生活瞬间凌乱了。大把大把的工作将我淹没，没日没夜地加班，真的让我再也没有时间和精力去思想整件事情的前因后果。起初我以为这对我来说或许是件好事。也许因为忙碌，随着时间的推移，有些伤也就慢慢会被忘记。但是当我把忙碌当成救主，而没有来到上帝面前去寻求祂时，我发现我上了魔鬼的当，我的内心再也没有平安了。

我发现我丧失了许多能力，生活一团糟，尤其当我踏进我的教室时，却发现我的学生对我的讲课失去了兴趣，这对我是另一个打击。为什么曾经是优秀教师的我，还在代表学校参加各种比赛的我，自己教室里的学生现在居然是这种状况。这让我深深感到恐惧，并且价值感瞬间瓦解。我开始陷入自我救赎，不停地反思和不断地尝试找出路，价值感的缺失让我陷入了深深地焦虑。我因为这种焦虑很快迷失了自我，有一个声音不停地对我说：“别人会嘲笑你的！活着有什么意思？你没有价值！家长会如何看你？同事和家人会如何看你？”这种迷失影响到了我的整个生活，我完全丧失了工作的能力，对一切事情也失去了兴趣。忙碌让我马不停蹄，我开始暴饮暴食和焦虑。每天精疲力竭去休息，又会在噩梦中醒来开始第二天的工作。

这种焦虑甚至也影响到了我的教会的生活。渐渐地我退出了小组的服事，我以为甩掉服事自己就能轻松一些。可是，慢慢地，离开青年团契的心也开始萌芽，甚至到后来主日讲道也走不进我的心里。记得在一次主日聚会结束后我开始放声大哭，那曾经是我生命的补给站，现在的我却像突然被断奶的婴儿，上帝好像一下子离开了我的生活，一切突如其来的变化，让我感到非常害怕。

虽然我的心里对上帝充满了质疑，但内心深处却仍然明白，没有什么可以拯救得了我，因为“我见日光之下所做的一切事都是虚空，都是捕风。”(传道书 1章14节 )。不止如此，“敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。”(箴言 9章10节 ) 我要的答案只有上帝能给，而我也开始想念上帝的话语了，我知道我需要祂。于是我开始在家里播放赞美诗，我希望从中找到安慰我的答案，即使我没有时间去读经，我也要用另一种方式亲近祂。

但是这种方式依然没有能医治我，大量的音乐反而让我异常地烦乱。持续混乱的生活让我觉得生活毫无意义。处理不完的工作、不断让我惊醒的噩梦、不足的睡眠，暴饮暴食带来的持续上升的体重，这一切让我丢失了那个曾经的我，让我觉得活着不再有乐趣。于是另一个声音对我说：“你如同粪堆里的垃圾，散发着臭气，让每一个人害怕接近你。你最好离别人远一点，你这可怕的家伙，不要去消耗别人的生命！”跟好朋友见面时，对方每次都会带着不理解责备我：“你还小，这样的小事真的不足为奇，我经历过……你根本不认识上帝 ……我在为我的生活做好多预备，而你却因为这一点小事就一蹶不振。”面对他们的质疑与不理解，我仿佛被上帝封住了嘴巴，一语不能发，无力辩驳。

终于，不堪折磨的我最后向家人发出了求助，最终也辞去了工作。我被家人接回家中，那时的我精疲力竭，像丢了魂一样失魂落魄。因为持续的消耗，我的身体素质差到了极点。我羡慕别人可以开怀大笑，羡慕他们还可以有喜欢的事情，而我就连呼吸新鲜空气的能力都没有，甚至闻不到食物的香味，食物能带给我的只有暴饮暴食吐后饱腹感所换来的安全感。当我去医院检查时，医生却说：“回家吧，你这种状况没有办法医治。”但我依然相信，上帝可以救我。

直到有次我感到走投无路时，哭着来到牧者面前寻求帮助，我诉说着我所经历的一切痛苦和不被理解的责备。牧者耐心倾听后，给了我几点建议：

一、不要被撒旦所欺骗，不要听信那个自杀的声音。要记得你是上帝所造的，你有上帝的形象，你活着就是在荣耀祂，你知道祂有多么喜悦看到你的样子么？

二、不要让自己离开教会。人是群居的，上帝造人没有让人独处(创世记 2章18节 )，而是以家庭为单位的生活着。在这个以上帝为中心的家庭里，有祂同在，还有弟兄姐妹，大家一起分享上帝的话，便不会胡思乱想，以上帝的话语为武器，便不至于失丧。

三、人是需要长大的。你灵里的生命也要学着长大，并相信就算你感觉不到上帝的同在，但祂依然与你同在。你要能做到：“当你感觉不到上帝时，你依然可以哭着承认上帝是真实存在的。”这就表示你长大了。

四、坚持读经。就算当你读不下去圣经，你依然要坚持去读，哪怕一天只读一句，反复思想。因为上帝的话语大有能力。祂借着圣经与我们说话，这是祂写给我们的“情书“，也是我们人生的指南，上帝一定会借着祂的话语来医治受伤的灵魂。

五、持续不断地祷告。只要你愿意谦卑来到祂面前寻求祂，你所经历的祂都知道。哪怕你只说一句“主啊，求祢救我”。祂一定会拯救祂自己的百姓。

就这样，我带着牧者的建议重新回到家中，并且开始试着调整自己。一开始家人们还会接纳我，安慰我，带我到处旅行。我也试着从旅途中寻找丢失的我，寻找上帝的作为，但都无济于事。家人以为购物可以缓解我的压力，于是放我到其他城市去疯狂购物，可琳琅满目的商品并没有让我感到快乐，反而让我感觉更深的恐惧——我什么都不想要！反而让我更羡慕那些知道自己要什么的人。看着人来人往、熙熙攘攘的大城市，这种快节奏的生活，让我神经错乱。家里最终决定让我重新出去找工作，以为忙碌起来我就会好。可他们不明白，已经丧失基本生活能力和兴趣的我根本做不了任何事。当他们看到所有的方法用尽后我依然不见起色，最终咒骂便开始炮轰一般地袭来。

我的内心何尝不希望自己能再次快乐起来？从前那么独立的我何尝想过依靠谁去生活呢？可是，对于如今被恐惧吞噬，处在抑郁中的我来说，这一切是多么的奢侈。

然而我再次想起牧者的建议，知道我不该依靠外界，也不再依靠人。我重新抱起了圣经，读不下去就听，听不下去就大声读出来，甚至我会用一整天的时间一边流泪，一边大声朗读圣经。虽然我所读的内容根本走不进我的内心，但我坚信上帝总会动工。我开始跪下，当我不知道说什么的时候，我就仅仅跪下。当我感觉我站立不住，噩梦惊醒，想要自杀时，我的内心大声呼喊：“上帝啊，救我！上帝啊，救我！”这成了我每次惧怕时说的话。当我因无法被医治而再次坚持不下去时，我开始祷告说：“主啊，我信！但我信不足，求主帮助。”(马可福音 9章24节 )牧者的那句“当你感觉不到上帝存在时，你依然哭着也要坚持说上帝是与我同在的，你就成长了！”这句话深深地影响了我，激励我每天这样坚持着。

偶然的一个夜晚，我像往常一样行尸走肉般地阅读圣经，期盼着上帝借着祂自己的话来医治我时，突然一句经文深深地扎进了我的内心：“我知道你的行为、劳碌、忍耐，也知道你不能容忍恶人。你也曾试验那自称为使徒却不是使徒的，看出他们是假的来。你也能忍耐，曾为我的名劳苦，并不乏倦。‘然而，有一件事我要责备你，就是你把起初的爱心离弃了。所以，应当回想你是从哪里坠落的，并要悔改，行起初所行的事。你若不悔改，我就临到你那里，把你的灯台从原处挪去。(启示录 2章2-5节 ) 我瞬间泪如雨下，我所经历的一切上帝都深深地知道，我所有的委屈都没有了，原来我所经历的这一切是我忘记了我起初所有服事是为什么而做。我在服事中慢慢偏离了上帝的话语，慢慢开始为了满足自己而服事！那天晚上，我跪在上帝面前，我开始了一段很长很长的祷告，哭着把我所有的委屈和泪水卸在了上帝面前，有一种内心的大石头终于落地的感觉，从那一刻起，我又能呼吸了，我被释放了。

我以为自己做了一个很长很长的梦。直到第二天早晨，我从睡梦中醒来，我依然半信半疑睁开了眼睛，害怕再次失去这突如其来的医治。可当我睁开眼睛，我发现我真的能呼吸了，我迫不及待地把这件事情分享给我的家人，我又能呼吸了，我能开口讲话了，这也意味着上帝动工了。我明白即使是因着我犯罪经历了这一切的苦难，但是上帝却依然借着这样的事情彰显祂的荣耀。“鉴察人心的，晓得圣灵的意思，因为圣灵照着上帝的旨意替圣徒祈求。我们晓得万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处，就是按祂旨意被召的人。” (罗马书 8章27-28节 ) 就这样，我在经历抑郁症中经历了上帝的作为，我痊愈了。

当然，这并不意味着一切都风平浪静。当我再次开始工作时，因着抑郁半年带来的一切损伤，工作让我再次找不到价值感，别人的眼光也让我再次陷入抑郁症。但当死亡的声音再次来敲我生命的门时，我告诉自己：“你是上帝所造的，你有祂的形象，上帝不要你做什么，你活着就是在荣耀祂，彰显祂的形象，你是独一无二的，你知道你天上的父是多么喜悦每天看到你活着么？上帝爱我不是因为我什么都能做到，就是因为我做不到，祂才拯救！上帝啊，求祢来帮助我！”就这样，靠着上帝，我再次战胜了二次突发的抑郁症。我知道，未来的路依然会有痛苦和眼泪，但是这一切都不重要了，重要的是祂与我同在。

如今这快节奏的社会，多元文化，不同价值观会带给我们很多的压力，自我救赎成了大家唯一的救命稻草，甚至作为基督徒的我们也常常把上帝当做摆设，而非掌管一切的救主。希望通过我的经历分享可以对同样在经历抑郁症痛苦的你有一些帮助，愿你的生命也经历上帝的作为。

 

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