作者：Lynn
有声播读：木木
Part 2 归荣耀于祢
日后你遭遇一切患难的时候，你必归回耶和华你的上帝，听从祂的话。耶和华你的上帝原是有怜悯的上帝，祂总不撇下你，不灭绝你，也不忘记祂起誓与你列祖所立的约。（申命记4章30-31节）
讲真我从来没有觉得自己聪明，比我聪明的大有人在。一位社会学博士好友曾经说过“如果你觉得自己聪明，那就去学数学。” 我深以为如此。我一直认为最高等级的聪明就是理性和逻辑，所以工作后开始越来越厌恶自己感性的那部分。确诊后的我自然没有放弃理性：大量阅读国内外关于疾病的资料，按时吃药复诊，甚至是找寻国外治疗机构。是的，我不甘心自己这个样子，我是不可能被这种看不见的疾病所打败的。
可是那只黑狗怎么赶也赶不走。又像是掉入了沼泽地，越是挣扎着想要爬出来越是陷得越深。我终于被它逼到了足不出户的境地，不是不想出门，是根本没有力气走出去。想要打坐冥想却根本坐不起来，只能瘫在沙发上。甚至有一次洗完澡，因为没有力气穿衣吹头发，只能用浴巾一裹摊倒在床。我知道自己不能这样下去，所以当一位朋友邀请我去教会过圣诞节之时我便欣然答应，我想教会里的人至少是“无害的”，而我必须要出门见人。
从那以后，这位热心的朋友就拉着我去了好几个教会，希望我能回去。我最终还是谢绝了，因为我真的信不了。最后她提及了离我住的地方不远的一个教会，希望我能最后去看看。可惜那一天我感觉非常糟糕，但在她再三地坚持下还是去了。没想到一进门就认出了几年前被我怼过的那位韩国牧者，斗转星移，怎么又是如此的巧合。
没有想到更巧的在后面。分组查考圣经的时候，小组带领人（非牧者）问了我前几年被问的同一个问题：
“Lynn，你得救了吗？”
我震惊了，同时立即知道我必须要持续来这个教会。不像上次，此时的我没有力气去争辩，只能很诚实地道出了困惑：我承认有一种在人类之上的力量——“上帝”，但我不清楚祂是否是耶稣，我也无法感受到上帝的爱和存在。
“信心（Faith）是建立在真理（Truth）上，而非感觉（Feeling）上，而真理（Truth）就是上帝的话，并非已经发生的事实（Fact）。”
小组带领人简单的一句话让我醍醐灌顶，茅塞顿开。长时间的思考也让我明白，宗教不等于信仰。信仰是人和上帝的直接关系；宗教则是人的组织，而只要有人，就会有罪恶。所以中世纪赎罪券和十字军东征是发生了的事实(fact)，但它并不代表上帝的真理(truth)；感受不到上帝的存在(feeling)也不代表祂真的不存在。至于为什么是耶稣，那么就需要回归圣经的真理——上帝的话当中去了。
几年未打开圣经，随意翻开却是我最爱的《传道书》。映入眼帘的是这样一句经文：
“因为多有智慧，就多有愁烦；加增知识的，就加增忧伤。”（传道书1章18节）
上帝的话直击我心，以前读了那么多遍《传道书》怎么一直没有注意到这句话呢？我难道不就是一直在偷吃分别善恶树上的果子吗？想要寻到智慧，像上帝那样知晓万物，判断是非对错。
我也是那个问奥古斯丁“上帝在创造天和地之前祂在做什么？”的人。奥古斯丁毫不客气地回答说，“祂在为敢于窥探神秘的人们准备地狱。”而现在我果然是在地狱里了。原来这地狱没有烈火，只有如迷雾一般的虚无。魔鬼时不时地像蛇一样引诱着我：“看啊！你早洞察凡事都是虚空，那么结束这一切又有何妨？”
我才开始意识到，在此之前我常会不由自主地拿起手机查询安乐死的途径。我开始挣扎着去教会，但不知为何，每次去的当天就会非常不舒服。似乎在暗中，有一股无形的力量在阻拦着我。
我跟教会的朋友们坦白：如果每次来都那么不舒服我还是不要来了。他们就一起为我按手祷告，并告诉我要在上帝面前认罪悔改。如果是以前我定会暴跳如雷，但那时我没力气。更为重要的是当他们按手在我身上时，唤起了我十年前的记忆：牧师在我受洗前也这样按手祷告。我脑中像是闪过一道道电波，巨大的能量在某个地方汇集，像是起了一种神秘的化学反应。这种能量难以言喻，它让我不知为何泪流满面。
我开始通过祷告尝试恢复与上帝的关系：主啊，我离开祢那么久，想要去寻求所谓的真理，殊不知被知识捆绑。那时我离弃祢，如此叛逆。而我现在真在地狱中了，我愿认罪，求祢搭救我！
上帝像是开了我的眼睛，再一次翻开圣经正是“浪子的比喻”（路加福音15章11-31节）
“…他醒悟过来，就说， ‘我父亲有多少的雇工，口粮有余，我倒在这里饿死吗？我要起来，到我父亲那里去，向他说，父亲，我得罪了天，又得罪了你。从今以后，我不配称为你的儿子，把我当作一个雇工吧！’于是起来往他父亲那里去。相离还远，他父亲看见，就动了慈心，跑去抱着他的颈项，连连与他亲嘴。儿子说， ‘ 父亲，我得罪了天，又得罪了你，从今以后，我不配称为你的儿子。’ 父亲却吩咐仆人说，’把那上好的袍子快拿出来给他穿。把戒指戴在他指头上。把鞋穿在他脚上。把那肥牛犊牵来宰了，我们可以吃喝快乐。因为我这个儿子，是死而复活，失而又得的。’”
麻木的大脑终于体会到一股强烈的情感，我瘫在沙发上大哭起来。主啊，我回来了。谢谢祢尊重我的自由意识。祢用慈爱吸引我，从未强迫我接受圣经的真理。谢谢祢在这兜兜转转的十年中保守我，谢谢祢记念我想要寻求真理的心。
终于再一次回到了基督里，我开始学会在别人讲话之时闭上嘴。我开始真正放下心中的自我，再一次通读《圣经》——我相信真理在那里，而真理不会捆绑你，真理使你自由。
“耶稣说：‘我就是道路、真理、生命.若不借着我、没有人能到父那里去。’”(约翰福音14章6节)
“除祂以外，别无拯救，因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。”（使徒行传4章12节）
没有思辨，没有顿悟，只有宣告。
很奇怪，以前总觉得《圣经》前言不搭后语，毫无逻辑，漏洞百出。但这一次读起来如行云流水，如见祢面。或许我就是那怀疑的多马，但真理终究是经得起推敲和质疑的。
我终于安静，因知祢是上帝。
而除了寻求医治，我更渴望明白上帝的公义。
“Why me?” 这个问题一直缠绕着我。双相情感障碍的自杀率之所以远高于抑郁症，是因为患者是直接从山顶跌落到谷底，从100分直接降为0分，太难以接受巨大落差的缘故。更为糟糕的是，随着治疗的深入，轻狂躁症状的减轻，思维奔逸等症状会减少，也就是说脑子不会转地那么快了。虽然看似接受了患病的事实，我依旧怀念那个精力充沛，巧舌如簧，反应迅速的自己。是啊，为什么是我？如果生病的不是我该多好！
小组查考圣经终于查到了旧约《但以理书》，但以理为古巴比伦尼布甲尼撒王解梦的故事。
古巴比伦的尼布甲尼撒王没有听从先知但以理的劝阻，不肯承认至高者上帝的掌权，要彰显他自己的荣耀。结果但以理解梦的预言果然应验，王被上帝赶离世人，如一个怪物一般生活了许久。日子满足，尼布甲尼撒王却要赞美、尊崇、恭敬天上的王。（但以理书4章19-37节）
“…因为祂所做的全都诚实，祂所行的也都公平。那行动骄傲的，他能降为卑。”但以理书4章37节
尼布甲尼撒王作为一个外邦人最终向上帝的顺服让我惊叹不已。我也看到了自己隐藏极深的骄傲。这骄傲并不仅仅是表现出来的狂妄自大，深究其本质是不顺服上帝的创造。
你真的相信“上帝看着一切所造的都甚好”（创世记1章31节）？你真的相信吗？如果相信，你为什么不能如尼布甲尼撒王一样，或如另一位受苦的义人约伯一样，在极大的苦难中顺服并依旧感谢上帝的公义呢？
“…我赤身出于母胎，也必赤身归回。赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华；耶和华的名是应当称颂的。”（约伯记1章21节）
一切都是上帝的恩典。虽然眼睛不能看见，耳朵不能听见，人心也未曾想到。当我发自内心地愿意称颂上帝的公义的时候，才真正接受了自己。是啊，我憎恨自己过于敏感，憎恨自己不够理智不够独立不够幽默不够会社交…那些被我遗忘的恨铸造了强大的盔甲，把那个我所憎恶的“自我”紧紧包裹了起来，甚至在不自觉中衍生出另一个强大的“自我”来代替她。
但上帝说，一切都是好的。原本的你，也是好的。
我想到大学一对一纠音课，我问英文老师：人自信的源头在哪儿？老师的回答我记一辈子：上帝只创造了一个你。你在这个位置上，不高不低，不左不右，对自己就有了自信。
我又想到说“上帝已死”的尼采，他的三重精神境界：骡子、狮子、孩子。最高的境界却是孩子。圣经上也说“若不像小孩子，断不能进上帝的国。”（马可福音10章15节）原来返璞归真，是不论爸爸给什么，都能欢欢喜喜地接受。
今年是生病的第五年，上帝没有拿走这病，却真实地伸手搭救了我。在这动荡不安的世代，内心的平安从未离我而去。十年徒劳最终作罢，最终我并没有找到真理，是真理找到了我。
我不会忘记，在犯病瘫坐在沙发上，连说话的力气都没有之时，奇妙的祷告之后就可以坐起来继续工作；不会忘记，教会里不论是认识的还是不认识的弟兄姊妹都按手在我身上为我祷告时，巨大的能量顷刻之间涌入脑中；不会忘记祢的管教，你亲自用时间来解答我所有的疑惑。
祢听见我离开前最后的祷告，牢牢抓住我，没有放手。
无神论的朋友感叹，你有信仰真的太幸运了。但他们多认为信仰是我作为病人的救命稻草。我不能否认这一点。但通常我会反问：你看过《超时空接触》这部电影么？我很爱最后的结局。即便是再崇尚理性的天文博士，最后在浩然宇宙之中所经历的，不能够被仪器记录下来的那段奇妙旅程，只有她自己知道是真实的。
又像是“爱”这种“物质”，你无法用公式计算或者用器皿培养，但它又真实地存在，你也一定感受过。
…内中有一个见自己已经好了，就回来大声归荣耀于上帝，又俯伏在耶稣脚前感谢祂。这人是撒马利亚人。耶稣说：“洁净了的不是十个人吗？那九个在哪里呢？除了这外族人，再没有别人回来归荣耀于上帝吗？”（路加福音17章15-18节）
在绝望中我曾向祢许愿，上帝若搭救，我必不像那离开的九个犹太人，定要回来归荣耀于祢。回家一年，不，是回到基督里两年多了，终于有勇气写下这一路艰苦却幸运的旅程。仅作为一个微小的见证，在此分享于众人。
关于双相情感障碍（又称为躁郁症，Bipolar disorder）
根据世界卫生组织对于双向情感障碍的定义：双相情感障碍通常由躁狂和抑郁发作（由正常情绪时期分隔）组成。躁狂发作涉及情绪升高或烦躁，活动过度，说话迅速，自尊心增强和睡眠需求减少。躁狂发作但未经历抑郁发作的人也被归类为躁郁症。双相情感障碍又主要分为一型双相障碍与二型双相障碍。它们的差别在于第一型是只要一次狂躁期发作，不论是否有郁期出现；而第二型则是至少一次的重郁期且伴随至少一次的轻躁期发作所组成。
根据世卫组织关于心理疾病的报告，双向情感障碍已经在世界范围之内，对 4500 万人造成了影响。据统计，目前双相障碍患者企图自杀的比例在 25%~50% 之间，而自杀身亡的比例接近15%。相较之下，由世界卫生组织所统计的世界范围内的自杀率仅为 0.011%，二者相差近千倍。
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