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为什么当我们处在难过的情绪中，最想要的是陪伴？

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作者：奇奇

有声播读：Joya

 

 

4岁多的女儿最近两天出现了一些感冒症状。虽然她精神状态整体挺不错，只是会流点鼻涕，偶尔咳嗽两声，但是睡觉的时候鼻塞情况会加重，影响到她入睡，甚至会导致她频繁夜醒。

 

鼻塞确实很难受，一向乖巧懂事的女儿也开始哭闹。昨晚她准备睡觉的时候已经10点多了，她也确实很困倦了，我给她用海盐水喷了鼻子，也垫高了枕头，叮嘱她可以侧着身子睡，可能会舒服一点。但她依然是没有睡着。关了灯没有五分钟，我听到她拼命的想要擤鼻涕却怎么也不通的声音，着急得不行，进去房间看她，告诉她不要着急，我问：你愿意用洗鼻器洗一洗鼻子吗？她点头。于是我们用了洗鼻器，但是因为不舒服，她不太配合，几秒钟就不愿意用了。再次去试着睡觉。我以为这次可以顺利睡着。但没过10分钟，又再次听到她急不可耐地声音，这次我也有点着急。我说：你不要那么急，越着急可能鼻子越塞住，你是因为感冒鼻甲肿了所以才会堵住了，并不是因为鼻涕太多，所以再怎么用力也可能还是不能像平常一样，知道了吗？感冒就是非常难受，需要有耐心，妈妈之前感冒也是鼻塞了几天，那几天也睡得不太好，但是忍耐过来后面就好了。你这次也是，可能明天就会好很多了。如果你实在不能用鼻子呼吸，可以慢一点尝试用口呼吸吧，尽量快一点入睡，休息好了，才能好得更快。她似乎是听懂了，没有再大力擤鼻子了。我再次关了灯。去客厅忙我自己的事情。

这次过了大约十多分钟，我音乐听到了屋里传来声音。进去一看，女儿竟然哭了，很委屈的在默默掉眼泪…..我赶快拿了纸巾帮她擦干眼泪，这才意识到我刚才说话的语气可能不对，讲的内容虽然没有问题，但是好像并没有能同理她一下或者给她带来实际上的帮助。这次，我对她说：妈妈知道感冒是很难受的，你很困但是鼻塞又没有办法呼吸，你很痛苦对吗？这次妈妈陪你一起睡，可以吗？你想不想躺在妈妈腿上？她点点头。于是我坐下让她躺过来，然后给她唱了在她小baby时哄她睡觉经常会给她唱的歌（想起来，真的好久都没有给她唱过了……）。

 

就这样，没过几分钟，她就睡着了。

 

看着她睡着的样子，我心中忽然生出一股暖意。哦，原来真正有效的同理和爱是这样的——是我愿意陪着你一起来面对，而不是我讲了一堆看似正确的话，也不是我告诉你我也经历过同样的事情，那么你就按照123的步骤来做就好，祝你好运，再见。我想到保罗所说的“与哀哭的人同哭”（罗马书12章15节），也是同样的道理，是站在那个人的旁边和他一同感受和面对。我好像从这个小事里面终于明白了，为什么我们处在很难过的情绪中时，最想要听到的不是指点你怎么解决问题，甚至不是“我也曾经经历过…..我能懂你…..”，而是“虽然我不一定完全理解你，但是我愿意在这陪着你……”,这样的陪伴才是有效的，才是让对方可以感受到被爱的，有时候这样陪伴甚至有比解决问题本身还要大的力量。

我沉浸在这样的思考当中。一瞬间好像更能明白为什么耶稣一定要道成肉身（约翰福音1章14节）来到我们中间了（这是我一个好朋友曾经问过我的困扰她很久的问题）。祂之所以来，不也正是亲自为来体会我们的痛苦，才能做我们随时的陪伴和帮助吗？祂没有居高临下的指点我们要怎样做（虽然祂完全有权利也完全可以这么做），而是亲自来到人世间，经历了作为一个人可能经历的一切的痛苦，最终为了我们被钉在十字架。祂经历了至深的痛苦，因此我们可以得到安慰，知道祂完全懂得也完全体谅我们的痛苦，祂愿意并且就在当下也在陪伴我们经历一切的苦难。

 

因着祂的道成肉身，我们也有力量和爱能够走进他人的处境，陪伴他们度过痛苦。我祷告，求祂让我常常思想祂的爱和陪伴，也常常能以这样温柔而有力量的爱来对待我身边的人。

 

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12月主题：开挂人生

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Hey 朋友们，

一年走到最后一个月，我们想和你一起聊一个超级关键、甚至能改变人生的主题——《开挂人生》。

先问你一个直球问题：

你有没有这种时刻——明明很努力，但心里却清楚“靠我自己真的不行”？

无论是情绪压力、关系困扰、生命软弱、罪的拉扯，还是那些突如其来的低谷，我们都知道：人靠自己的力量，很难破关。

但，故事不会停在这里。

因为——我们的人生不是独孤求败，我们有“外挂”。

这个外挂，不是神秘力量、不是激励鸡汤、不是自我催眠，

而是 真实而活着的救主——耶稣基督。

 

祂来到世上，就是为了做我们做不到的事，救我们脱离我们无法自救的困境，进入我们生命最脆弱、最破碎、最无力的地方，把祂的力量、盼望、平安和救恩加在我们里面。

 

有耶稣，我们不只是勉强撑着；

有耶稣，我们真的可以“得胜有余”。

面对生命的关卡、试探、压力与未知，我们不是孤单玩家，而是拥有最强支援的队伍成员。

 

12 月，我们要纪念的，就是这件划时代的事：上帝亲自来到人中间，成为我们的救主。

祂不是旁观者，而是介入者；

不是加油打气，而是实际拯救；

不是给提示，而是给生命。

所以，这个月我们邀请你一起投稿：

* 你经历过哪些“靠自己不行，但靠主翻盘”的瞬间？

* 哪些时刻你深深体会到“耶稣就是我的外挂”？

* 你愿意把来年的哪些祷告、期待或软弱，交在祂手里？

 

让我们把目光都放在那位唯一值得信靠的救主身上，把我们来年的渴望、现在的挣扎、心里的祈求，全部 “挂在” 祂身上——因为祂能承担，也愿意承担。

 

12 月，让我们一起见证：有耶稣的人生，就是开挂的人生。期待你的故事，一起在祂里面继续升级前行！

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上帝怎么看我——也许像我看海鸥一样？！

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作者：圣夏

有声播读：佳音

 

 

静静地站在海边，海滩上散落的三五只海鸥吸引了我的目光。望着眼前的这几只海鸥，我的心里不禁笑出了声。也就是这微小的笑声，拉回了我的思绪，让我有些惊讶自己的笑声。但我知道此刻的笑声不是嘲笑，而是一种宠溺的笑。我看着这几只海鸥，发现它们有的高傲地挺着胸膛往前走，有的似乎埋头在挖掘什么，还有几只在你追我赶。对于眼前的景象，我突然觉得自己好像是那只挺着胸膛高傲地往前走的海鸥。我好像对旁边埋头苦干的海鸥，对那两只打闹嬉戏的海鸥充满鄙视，觉得“它们”在浪费时间，在做无用功，惟有我是在做“正经”事。

 

可是我知道我对这几只姿态不同的海鸥，我的心里并没有任何判断，并不会觉得它们谁做得事情是有价值的，谁得事情是没有意义的，我的心里有的只是对它们的接纳和包容。当我发现自己心里有这样的想法时候，随即便在心里提出了一个问题，就是上帝是如何看我们的，会像我看这群海鸥一样吗？当我得到的答案是肯定的时候，那一瞬间我感受到了上帝的爱，感受到了自己被上帝深深地爱着。

 

 

当我回想起一路跟随上帝的经历，我感谢上帝。如今祂也借着这群海鸥对我讲话，让我真实地看到我的里面并没有爱，我的里面反而充满对身边弟兄姊妹的不满和看不起。我看到自己里面看不起专心用心一心服事的同工；看不起用童心，爱心陪伴新朋友的同路人。相反我只觉得自己的服事是最好的，尽管我没有发现我做事的目的其实只是为了显摆高傲的自己。我也看到自己里面的独断专行，骄傲自大。回想起与弟兄姊妹相处的时候，自己总是人群中最活跃，最爱出风头的人。自己总是强调自己的想法是正确的，也总是强迫其他人按照自己的想法去做；自己总是在否认别人的想发和意见。同时自己也很害怕犯错，也害怕被别人批评。自己好像那只挺着头往前走的海鸥，既高傲又自卑，既高冷又恐惧。

 

 

然而当圣灵光照我的心，我在上帝面前坦诚这一切的时候，上帝用一句经文“爱能遮掩一切过错”（箴言10章12节）安慰了我。让我知道是基督耶稣的爱遮盖和洁净了我所有的罪。“上帝救了我，以圣召召我，不是按我的行为，乃是按他的旨意和恩典”提后1:9。我再次意识到上帝的爱和恩典才临到我并不取决于我的行为的好坏，因为“既是出于恩典，就不在乎行为；不然恩典就不是恩典了”（罗马书11章6节）。

 

 

我感谢上帝，因祂预先知道我的心思意念，我的行为举止，但是祂定意要爱我，施恩典给我，祂用祂的爱呼唤我悔改。如今我知道我要悔改不是为了“做得更好”，而是因为上帝爱我。这次的经历也让我知道越认识到自己里面的罪，就越能体会上帝的爱，而这爱帮助我面对我的罪，也帮助我胜过我的罪，让我有重新选择重新开始的机会。

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公交车上被“打脸”—— 我竟然是个法利赛人

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作者：奇奇

有声播读：佳音

 

 

周末我带着女儿出门，回程的时候天色已晚，不久就要黑下来了。我们赶上始发站的公交车，就赶紧找了位子坐下。

深秋的傍晚空气微凉，但走进车里就不觉得冷了，并且刚好在坐车的时候看到西边的天空有淡淡的晚霞，感觉非常舒适。然而没有过两站路，空荡的车里上来了一些乘客。有一个六七十岁的大爷拖着两个很重的包踉跄地走了过来，刷了卡之后他找到了我对过的位子坐下了。没过多久，他身上的酸臭味道就飘了过来。他一边哼唱着什么歌，嘴里还时不时的嘟囔着什么。我转头迅速打量了他几秒钟——衣服应该很多天都没有换洗过，手里拿的两个包装得很满当，其中似乎有一些垃圾箱里捡到的不明物品。

 

 

我立即警觉起来，感觉好像我闻到的臭味里夹杂着什么病菌一样，我迅速掏出兜里的口罩给坐在旁边四岁多的女儿戴上，然后自己也戴上了，女儿并不想戴口罩，但我劝说她需要戴上，才能保护自己。旁边的人嘴里仍在嘟囔着一些什么，我听不清也不想听清。此时我开始生出一股很大的不安和厌恶感，这个人大概率是脑袋不正常的，万一他忽然站起来攻击我和我的孩子怎么办？我一个孕妇带着一个4岁多的孩子，实在没有什么能力自我保护。而且糟糕的是他就坐在我的对面！我是不是应该带着女儿换去别的位子啊？我好想换位子，但又担心他会因为我们走动而做出一些我意想不到的事情……那一刻，我脑子里充斥着各样的想法，甚至在责备司机，为什么会让这个精神有问题且如此脏臭的人上车？这样会影响其他人的好吗？我真希望他赶快、甚至立刻就下车。但说实话他是刷了公交卡上来的——好像是老年卡还是什么，大概率是优惠或者可以免费坐车的，司机也没有权利赶他下去不是吗？

就在我消化这些情绪的当下，我里面忽然出现一个很大的责备的声音——为什么我这么没有怜悯心？这个六七十岁的老人，是自己想要有精神问题和穿成这样的吗？他如果可以选择会成为这样的人吗？这明明就是一个很可怜的人啊，我不知道他遭遇了什么，他有家人吗？是不是没有人管他了？这本就是一个应该得到怜悯和关怀的人，为什么我却有如此厌恶和恶毒的想法？如果是耶稣在车上，祂会因为这个人满身臭味就鄙视他和远离他吗？如果作为一个基督徒，我都无法去接纳和怜悯处在社会边缘的人，那谁还能给他们接纳呢？

然后，他很快就下车了——其实他总共就在车上待了两站而已。他下车后，他坐的位子很快又有其他人上来坐下了。但我并没有就此松一口气，反而有种怅然…..好像被“打脸”了一样，我感觉自己特别像法利赛人。耶稣在书中很严厉地责备了他们：“你们这假冒为善的文士和法利赛人有祸了！因为你们将薄荷、茴香、芹菜献上十分之一，那律法上更重的事，就是公义、怜悯、信实，反倒不行了。这更重的是你们当行的；那也是不可不行的。 (马太福音23章23节)

 

我不正是这样吗？表面上有敬虔的信仰，我每周都去聚会，参与各样服侍…..但我对陌生人却没有怜悯的心…..甚至这个人都没有要我帮助什么，我却连不去厌恶和鄙视这样一个弱者都做不到…..我心中生出来的那些真实的情绪让我看清了自己——我分明是一个没有爱的人。我在不明白情况的时候考虑要保护自己和孩子是没有错的，但是当时我却在那所谓的自我保护的思量中感受到了一种对他者的完全排斥——本质上是一种自我为中心。而我，竟然一直认为自己是个挺善良的人!当下，我感到有股很大的自我厌恶，让我感到无法自处，很难面对这么丑陋的自己…..

但我很快转念，是啊，这就是我的本相啊——我要承认我是一个自我为中心的人。我也终于要面对这个本相，在我里面实在没有良善可言。如果不是耶稣的怜悯和爱，我一辈子都只能这样而已了。自我责备和用律法牢笼自己只有死路一条，我当下唯一能做的是转向基督，寻求祂的怜悯和光照。

我也知道，在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。 故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。 …我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？ 感谢上帝，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。(罗马书7章18-19节,24-25节 )。书中的话再次让我有盼望——唯有我的主可以带领我脱离这“取死”的身体，唯有当基督在我里面的时候我才能够有怜悯人和爱人的能力。我为自己的生命祷告，求主帮助我常常活在祂的里面，常常让我能体会到祂的心肠，让我越来越有祂给我的新生命的样式。我也为这一天公交车上面的经历和思考而感恩，感恩祂借着这件事让我再次回到真理和福音的里面，看到我是多么地需要祂的同在。我更加感恩的是，我没有沉浸在自我责备和自我攻击中，而是很快回到了恩典中，被祂光照。

亲爱的朋友们，愿我的经历也能成为你的祝福，愿我们不只是活着自己的世界中，也能成为怜悯人的人。更重要的是，愿我们不要因着看到自己的本相而远离上帝，甚至活在律法主义中，而是能够在跌倒中更快的回到福音里面，回到祂的恩典里面，在真理中得自由。

 

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