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什么样的遗愿清单是最棒的?(有声中文)

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作者:Karen Kwek,新加坡

翻译:詹启圣,台湾

语音播读:馨宁,中国

“亲爱的,讲一讲,这狂野而珍贵的一生,你打算如何度过?”最近,我儿子学校的校长在演讲时引用了玛丽奥利佛的诗作《夏日》里面这段话,告诉学生们在接下来的日子里,他们的人生将充满奇迹与可能。

当然,这行诗所描写的,不只是针对年轻人。在2007年的电影《遗愿清单》里,摩根费里曼及杰克尼柯逊所饰演的两位绝症病患就列出了遗愿清单,试图在死前完成他们两个人想看的风景和想做的事情。从那以后,在社交媒体的推波助澜下,“遗愿清单”逐渐成为一个流行话题。大家争相分享各自不同的经历,从旅行、冒险到艺术和烹饪。各种美颜美景拍照APP更让越来越多的遗愿清单点子纷纷出现。如今网络上甚至出现了专门的分类遗愿清单,帮助你列出了每项清单的前10名必做项——10个必去的地方;10本必读畅销书;10个必须尝试的极限运动……然而,为何只列10个“最”呢?——尝试了这个世界上所有最棒的事情后,你就可以快快乐乐地死去了!

但身为基督徒,我们的遗愿清单要跟其他人的一样吗?首先,我们可能会问为什么不?毕竟这个世界即将消逝,相较于永恒,我们在地球上的生命稍纵即逝。既然耶稣已经拯救我们进入上帝的永生,我们享受一下祂所赐给我们的这个世界又有何不可呢?况且这些超赞的体验还会提醒我们上帝的大能及大爱呢!

在我自己的遗愿清单中我就列出了几个心驰已久的对我有特别意义的地方——耶稣居住过的地方,英国多塞特的侏罗纪海岸、约旦纳巴泰人的佩特拉岩石古城。我还想看现场魔术表演,坐游艇在河流上探索,以及在意大利带着猎狗跟朋友来一场寻找松露之旅。

但当我再次回顾这个清单,我意识到虽然享受上帝所造之物以及享受上帝所赋予的人生体现了我们与上帝的亲密关系,但这个世界所流行的遗愿清单其实是基于一些禁不起进一步推敲的假设:

1.没有完成遗愿清单意味着错过了美好的人生。

我知道加利利、多塞特、佩特拉、以及意大利都不会永存,因为使徒彼得写到耶稣再临时,地和其上的物都要被火烧尽了(彼得后书3章10-12节)。尽管如此,圣经告诉我们,我们“盼望新天新地,有义居在其中(彼得后书3章13节)”,世界不会一直处于毁灭的状态。

虽然圣经没有具体详尽地描述新天新地会是什么样子,但我们绝对有理由相信,这个新世界肯定是充满美丽、壮观景物的有形世界。我猜想现在世界上那些迷人的景物会在新天新地中重现,并且会变得更令人赞叹。

如果是这样,基督所救赎的子民就完全不用担心会错过这个世界上的体验了。就算新天新地跟这个世界有所不同,它也肯定是会有更多更棒的事情和景色让我们去尝试和去欣赏!用软件开发的概念来类比,难道会有人在正式版已经推出后还坚持要用测试版吗?

2. 我们只有这一生来完成遗愿清单。

这里的假设是生命稍纵即逝,一去不复返,因此一定要在死前将人生过到极致免得后悔。事实上,生命是短暂的没错,但就如同耶稣再来时世界会得到更新一样,基督徒也不会永远死亡!使徒保罗描述我们永不毁坏的复活身体是属灵的,也就是说,它不是物质性的,而是借由圣灵赋予生命的,它将完美地适合永存的新天新地。

这也意味着在新天新地里依然会有高山,而我们将可以用永不毁坏的双腿来攀爬。我的先生及孩子们甚至还想象在启示录19章9节所提到的羔羊的婚宴上,会出现哪些超越米其林三星的神奇美食呢!

3. 完成遗愿清单上的事项会让我们成为更好的人。

乐忠于遗愿清单的人往往都奉行着及时行乐的原则,他们多会去踊跃尝试新事物,打破陈规,刻意面对自己的恐惧,踏出自己的舒适圈。我们往往以为这些人清楚自己想要什么,并且能够下定决心去追寻自己的梦想。我们也很容易以为这些不容错过的体验将会改变我们的人生和性格,帮助我们成为我们一直渴望成为的样子。

然而对基督徒来说,我们或许应该扪心自问:我们应该渴望成为谁,这样的转变又将会如何发生?因着恩典,凭着信心,耶稣已经让我们在上帝面前的身份发生了翻天覆地的改变。过去在罪中死去的我们,现在透过基督而活着,靠的不是我们自己的努力(以弗所书2章8节)。之后,使徒们激励我们“行事为人就当与蒙召的恩相称”(以弗所书4章1节),努力让自己没有玷污,无可指摘,最后得以安然见主(彼得后书3章11节、14节)。彼得提醒我们,因着认识耶稣,在福音中我们已经拥有了活出圣洁生命所需的一切。

“正因这缘故,你们要分外地殷勤:有了信心,又要加上德行;有了德行,又要加上知识;有了知识,又要加上节制;有了节制,又要加上忍耐;有了忍耐,又要加上虔敬;有了虔敬,又要加上爱弟兄的心;有了爱弟兄的心,又要加上爱众人的心。你们若充充足足地有这几样,就必使你们在认识我们的主耶稣基督上,不至于闲懒不结果子了。” (彼得后书1章5-8节)

虽然完成遗愿清单上事项的经历也许可以带给我们一些独特的洞见,但其实要成为上帝所喜悦的人,不一定非得去与逆戟鲸一起游泳,或者徒步去到伊瓜苏瀑布。我并不是说上帝从来不会像考验约拿那样来考验我们,但对于大多数人来说,活出上帝的美善和基督徒的品格是借由训练自己在日常生活中与我们的父母、手足、配偶、子女、朋友和同事相处中遵行上帝的话语而达到的。在这个过程中,我们的很多品质都会得到坚固,比如良善、节制、以及对兄弟的爱。

那么,有没有一个更好的遗愿清单呢?

先别急着说“煞风景”和不再往下读了。说了上面那么多是要告诉我们应该扔掉遗愿清单再也不去追求不一样的生活了吗?我并不这么认为,但我也不会给你列出一个人人适用的“基督徒专用遗愿清单”。

相反的,我查问我自己,我与上帝的关系如何影响我遗愿清单上的内容以及我人生的终极目标?简单说,就是我要如何“数算我们的日子”(诗篇90篇12节)以及“智慧地爱惜光阴”(以弗所书5章16节)?有的中文圣经版本把这里翻译为“要把握时机”,使徒保罗在以弗所书第6章也解释了这需要我们了解上帝的意旨,并且按照祂的意旨来行。

上帝的意旨除了体现在我们敬虔的个人生活以外,还体现在祂给整个人类留有时间。身为基督徒我们要因为知道耶稣就要来了而拥有紧迫感。整个人类历史都是在朝耶稣再来这个事件而迈进的。你还记得上帝为什么不让耶稣快一点回来吗?彼得写到上帝的时间与我们的时间是很不一样的:耶稣还没有再来并不是因为耽延了,而是因为上帝的宽容,祂希望人人都能悔改(彼得后书3章9节)。人类历史并不是随机发生的,而是依据上帝的救赎计划而进行的!上帝并不是在拖延,而是为了救赎祂的子民,祂一个一个地呼召祂的百姓归向祂。所以在罪恶横行的时候,救赎的工作也正在展开,因为这些时候人们更需要认识耶稣。

既然上帝对整个人类历史的意旨就是希望看到更多的人归向祂,我认为我可以从以下两个方面来重新规划我的遗愿清单了:

时间

我对时间的认知与上帝所说的一致吗?我要花多少时间才能够完成我遗愿清单上的所有事项呢?如果把所花费的这些时间运用在传福音或牧养基督徒上会不会更有意义?作家大卫安德鲁在他的书中这么说:“基督徒应该明白,生命就是福音的大能所带来的一系列关系的集合。其中最核心的就是我们与耶稣基督的关系。但可悲的是,许多基督徒在时间的管理上与一般人完全无异,他们更看重经济利益,而非建立关系。”

其他有限的资源,例如精力及金钱

我会花费我的多少精力和收入来完成我遗愿清单上的事项?说实话,很多人们在清单上想完成的旅行及活动简直太贵了。问问自己,我是不是愿意投入部分精力(就算不是全部)及金钱(甚至因此损失一些收入)来帮助他人认识耶稣和牧养信徒呢?这样的思考直接影响到我选择怎样的工作、如何度过闲暇时光,甚至会影响我如何养育我的孩子(我是否把养育孩子当做培训门徒的机会)。我愿意把建立关系放在经济利益之前吗?

在这些反思之后,我削减了我清单上的事项,并且我确定我不会因为在这一生没有完成上面的所有事项而感到沮丧。这些事情是可以先放一放的。有趣的是我意识到有些时候,当我先寻求上帝的国度时,祂却意想不到地赐给我一些经历,而这些经历可能正是其他人列在他们的遗愿清单上的(是真的!一个例子就是因着我先生的大学圣经课程我们有机会在国外待了好几年,要不是因为这个课程我们是绝不可能有机会去那个国家居住的!还有很多例子,你可以以后再问我!)我写这个不是自夸,而是在自我挑战。当然,我还没有到达那个境界,但想想看,如果“把握时机”意味着改写我的遗愿清单,把我的生命定睛在耶稣身上是不是超棒的?这样的话,如果耶稣明天就再来了,我生命的清单将不用做任何改变了。

那么,你的遗愿清单上列了哪些事?你可以怎样改进这个清单呢?

此文章译自雅米英文网站

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灵修 | 我的花园

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作者:Cindy Wang,澳大利亚

记得,上中学那会儿,每逢假期,我常常早起,跑去离家不远的小树林。慢慢走在那片再普通不过的白桦林间的小道上,周围没什么行人,五感变得非常敏锐。脚下的树叶、飞过的鸟儿、灌木里的虫子、甚至穿过树枝的阳光的声音都这么悦耳。 清风拂面,清新的空气里夹杂者草、树木、露水的味道。我时而奔跑,时而踱步,或蹲下来看地上的蚂蚁。心是放空的,但又是装满的,满有着对上帝所造之物的惊奇、赞叹;心是平静的,但也是雀跃的,喜乐和希望像是一幅翅膀,让我能飞起来。那时的我和上帝的关系只是“风闻祂的名字”,但我心里很清楚,在那清晨的小路上,上帝就在我身边。

大学毕业后,我移居到墨尔本,一个几次被评为世界上最宜居的花园城市。而我在学业、家庭、孩子、工作、生意中忙碌着,像是一匹被生活和计划策鞭的马,一直往前冲…..十多年从来没有真正去欣赏这座城市。今晨,鸟的啼声将我从梦中叫醒, 天才蒙蒙亮。我走进花园,拿起喷壶,慢慢地浇花。清晨的风带着些许凉意,轻轻吹过,带来少年时白桦林间漫步的回忆。回想过去的十多年来忙碌的生活中,虽有祷告、查经、敬拜,但缺少了少年时与上帝的同在的安静和惬意。诗篇46篇说:“你们要休息,要知道我是上帝。”其实上帝一直都在,但我的心感受不到。圣经多次提到上帝向我们说话的方式是用那细小的声音(列王纪上19章12节)。是啊,其实上帝那么近,就在我的身旁,轻声耳语,只有安静的心才能听到。大卫诗篇27篇4节说,“有一件事,我曾求耶和华,我仍要寻求:就是一生一世住在耶和华的殿中,瞻仰祂的荣美,在祂的殿里求问”。一个被世俗牵绊的心是无法写出这样的诗句的。而大卫王,一个历经磨难,出生入死的勇士,一个集财富、荣耀与权柄的君王,一个日理万机的统治者,所写下的诗篇里,字里行间流露的都是对神的渴慕,依靠和赞美,让人感受到他和上帝之间亲密无间的关系,难怪上帝称大卫为“合我心意”的人。如大卫王所赞叹的,如果我们能静下心来留意上帝创造的天地万物,无一不让我们会不由地震撼、赞叹。一切都那么精准、细致,奇妙而神秘,是我们无法想象和测透的。诗词、书画、文字、音乐都是我们内心对这一切赞赏、感叹的自然流露。希望我们每个人都回到自己的“花园”,停留片刻,卸下包袱,抛开思绪,安静在上帝面前,瞻仰祂的荣美、奇妙,知道祂是神。

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我有把上帝当作理所当然了吗?(有声中文)

Have-I-taken-God-for-granted1

作者: Leslie Koh ,新加坡

翻译:悦,中国

语音播读:吕杰,中国

播读后期制作:庞宏宇,中国

背景音乐:Discovery House

我又上法庭了。

当然不是你想的那个法庭,而是解决我关于信仰与行为相互矛盾的思想和感受的内心法庭。是我不得不面对指控的地方,也是有时候我尝试为自己辩护的地方。总之这是我经常出席的法庭。我又来到这是因为我刚刚读了一篇文章,这篇提醒我不要把上帝做的一切当作是理所当然的。是的,就是充满了各种严厉警告的文章:

“不要把上帝当作理所当然!”

“不要因为救恩不会失落你就继续犯罪!”

“不要挑战上帝的耐心!”等等。

老实说,我不喜欢这些警告。我不喜欢它们是因为…我知道我有罪。我知道这些警告就是在跟我讲的。它们必然会导致我被送上审判席,然后我会通过为自己辩护来逃避:

“这样想不就等于认同救恩要通过努力活出圣洁来获得吗?”

“如果我真心悔改,上帝难道不会怜悯我吗?”

“救恩不是不会失落的吗?如果会失落,那么恩典又有什么意义呢?”

自此我内心法庭的诉讼流程就开始了。

被告人有罪!我确实把上帝当作理所当然了。

对我的指控如下:

你一边不断犯罪,一边想这是没关系的,因为你只要请求原谅,上帝就会立刻原谅你。你之所以这么做是因为你认为救恩一直是你的,这个借口使你不去努力过圣洁的生活。你觉得你可以轻易地回到上帝的慈爱和恩典里,犯了罪也不会受罚。那么你自己要抵抗诱惑和不犯罪的责任在哪儿呢?难道你这不是在考验上帝的耐心吗?不是在亵渎祂的恩典吗?

我懊悔地点头,“我有罪!我知道我有罪!”

我来诚实地忏悔吧:有时候(事实上是经常),我确实觉得因着上帝会原谅我,所以我犯罪也是没关系的。我把祂的怜悯当作理所当然。我引用耶稣教导门徒的话,要原谅他人490次,还有圣经中对上帝无尽怜悯的描述。因此,在我脑海里,我为自己的行为找到借口并继续犯罪,想着“没关系,我之后会真诚忏悔的。”

另外,没有努力地保持耶稣通过祂的死和复活而赐给我的圣洁和全新的生活,也让我觉得有罪。这是因为我一直认为我不该靠着自身的力量来改变。难道不是上帝来转变我吗?所以我继续像往常一样过旧生活。当然,我也会做些预防措施来避免犯“更深”的罪,但是我也承认,在内心深处我全然倚靠上帝来帮我战胜那些“小”罪。我的罪是我忘记了与上帝同行不只是需要信心,也需要与之相符的行为。

乃至最终,我似乎要忘记我的生命、我跟上帝的关系、我能够和上帝重归于好以及得到救恩都是上帝给我的特殊优待。是的,我确实明白我并不配得到这些而是上帝因着恩典赐给我这一切。但是就像我对待大部分的礼物那样,我认为不管我做什么,这恩典永远是属于我的。我忘记了这是上帝的恩待,它不是轻易得来的,是耶稣牺牲了他自己的生命,上帝牺牲了祂的儿子换来的。而我却没有珍惜这恩典。

“凡称呼我主阿,主阿的人不能都进天国 ;惟独遵行我天父旨意的人才能进去。”——马太福音7章21节

被告无罪!我还是不错的!真的……

接着在我里面的小小辩护律师站起来辩驳:

上帝的恩典和怜悯是无限的。不要犯了律法主义的错误!是的,你必须努力过圣洁的生活。但是你不能每次一跌到就怀疑自己会失去救恩(因为跌倒是不可避免的)。如果遇到困难就退回到初始状态,你的信心永远不可能成长。你的灵命也将止步于此。你需要接受上帝的饶恕,也原谅自己。你需要往前看。

我抬起头,希望他是对的。“真的吗?我是无罪的?”

难道不是这样吗?在经过认罪悔改后,如果我还在怀疑上帝对我的饶恕,那我就是在怀疑祂怜悯和饶恕的品格,也是在怀疑祂的独生子钉死在十字架上的价值了。当然,我必须确保我是真诚地认罪和悔改了。但是如果我仍旧在羞耻和内疚感中走不出来,难道不是轻视了耶稣的牺牲和十字架的大能吗?难道我不该信靠上帝无条件的爱和怜悯而继续前行吗?

另外,如果我太注重于过圣洁的生活和做一个“好的”基督徒,我可能会陷入律法主义。那将会是贬低恩典了。我可能会忘记自己是靠着恩典得救,而非靠着我的行为。是的,上帝是要我摒弃旧我和原来的恶习。但是我不应该把这和通过做得很好来赢得上帝的喜爱混为一谈。只有上帝可以使我成为祂眼中的圣洁和公义。我只需要顺服祂的改造。

最后,我最喜欢的辩护来了:毫无疑问我是有瑕疵和非常不完美的。至今我仍然在罪恶和努力成为圣洁之间挣扎。但是事实是我一直感到的罪疚和不足感恰恰表明了我并没有把上帝做的一切当作理所当然;这证明了在圣灵的保守下我的良知仍是活着的。如果我真的犯了把上帝当作理所当然的罪,那我就不会在犯罪的时候思虑再三,也不会思考我是否需要过更圣洁的生活了,对吧?事实上,我甚至不会想到自己是否把上帝当作理所当然这个问题。所以我在担心自己把上帝当作理所当然的这件事恰恰表明我并没有。你懂我的意思吧!

如今,那些在基督耶稣里的就不定罪了。因为赐生命圣灵的律在基督耶稣里释放了我,使我脱离罪和死的律了。——罗马书8章1-2节

最后的裁决是…

我讨厌留下悬念,但是答案是…我也不能确定。只有法官可以裁决,而在这个法庭里,上帝是法官。只有祂可以判定我是否犯了把祂当作理所当然的罪。

老实说,我并没有听到一个清晰的声音告诉我最终的判决。但是我个人相信…两者都是。我有罪——因为我把上帝当作理所当然。我无罪——因为上帝永远会原谅我,而且基督的死已经付清了我所有的罪价。似乎上帝在告诉我:

是的,有时候你把我当作是理所当然的。这是我给你提醒和警示以及我的灵使你的心充满懊悔的原因。但是我不想你只有罪疚感;我希望你做些事情来改善。我想要你悔改和继续前行,那样你就不再受罪疚感的捆绑了。这也是为什么我给了你安慰和保证。我想要你知道当你真正认罪和悔改时,你就会走上正轨。

所以这个指控对我有何意义呢?这意味着我将持续跟罪疚感作斗争。还意味着我会一次又一次的回到这个法庭,并听到同样的指控和辩护。

但也许这就是意义所在。有一次一个朋友跟我说了一番话令我印象深刻,简单来说就是:基督信仰就是一个挣扎的过程。

如果没有了挣扎,那肯定是哪里出了问题。是的,我们不应该让怀疑一点一点地挤走我们的信心。但是我们也需要不断审查自己,来确保我们并没有在与上帝同行的日子里变得骄傲自满。不断地提问,审查,经历属灵问题——这些都表明我们的信仰是活的。

也许这就是为什么保罗敦促信徒在上帝面前将自己献上,当作“活祭”(罗马书12章1节)——被当作活祭的东西,是可以逃开的。我们每时每刻都面对着从祭坛逃走去追寻自己的渴望和走自己道路的诱惑;我们需要有意识地努力才能坚守在那里。但是我相信这是上帝喜悦的争战。

我现在走出了法庭。我是有罪的,但是因着耶稣,我无罪了。我想用不了太久我还会回到这个法庭来。

你们应当查验自己是不是持守着信仰,也应当考验自己。难道不晓得基督耶稣就在你们里面吗?——除非你们是经不起考验的人。我盼望你们晓得,我们不是经不起考验的人。——哥林多前书13章5-6节

文章译自雅米英文网站

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耶稣给我的生命带来了奇妙的改变(有声中文)

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作者:谢琼葶,台湾

语音播读:安安,香港

播读后期制作:庞宏宇,中国

背景音乐:Discovery House

文中图片来自网络

我的家庭很平凡。对于信仰,就是固定节期的拜拜。说是真信,倒也不尽然,毕竟平时生活与神明没有太多的关系。只是抱持着“宁可信其有,不可信其无”的态度。

“只要努力就有收获”、“靠山山倒,靠人人跑,靠自己最好”是我们家的座右铭。这样的信念伴随着我长大,虽给我不小的压力,但当它带来美好成果时,过往的痛苦便烟消云散。就这样,我考上自己理想的科系——台大物理系。然而,在那里,我的信念开始动摇了。我发现这世上真的有一些“不论怎么努力就是达不到的事情”。我努力的学习,维持着看似不错的成绩,但其实,对于很多的物理概念,我都似懂非懂。不久,我在大学遇到的所有问题,在大二下学期全部爆发了。球队内的管理问题、课业上学习的挫折、人际方面的孤独感、与父母在情感上的疏离……如洪水猛兽一般向我直扑而来。一个夜晚我走在宿舍的阳台上,想起大一时班上同学的自杀……虽然自己曾承诺过绝不会做傻事,然而当下的我不知道活着的意义究竟是什么?Untitled

就在那一晚,高中好友与我谈到了她的信仰——耶稣,并告诉我祂爱每一个人,包括我。那时的我并不相信。有一位神喜欢我,并且爱我,这怎么可能?!然而隔天我还是答应她去教会聚会一次。那次的聚会是一位学姐的见证分享,她的经历与当时的我十分相似,让我不禁想要试试看认识这位上帝。因此,我在期末考时跟上帝做了个祷告。我说:“上帝哪,我真的不太认识祢,我也觉得自己没有把书读好是自己的责任。所以,我不求祢让我全部及格,但我请求你让我考试时不要紧张,平静安稳地度过期末考就好。”

一个礼拜很快的过去。某天,我想起自己曾向上帝如此祈求过时,我被震慑住了。因为我是个非常容易紧张的人,有充足的准备尚且如此,何况那是我生平第一次没把书都念完就上考场,然而,那真是我生平有史以来最不紧张的一个礼拜了。

我面临一个关键的决定:“要相信这是出于上帝,还是出于自己。”同时我也知道这个选择,将带领我走上一条完全不一样的路。自夸而夺取他人的功劳已是相当不可取的行为,何况是上帝的荣耀呢?因此我对上帝说:“这是祢做的。我知道祢存在。”就这样,我开始认真的面对这个信仰。

我的母亲曾警告过我绝不可信基督教。信仰的第一年,我藏得很好,但纸终究包不住火,升上大四的暑假,母亲发现我是基督徒的事实。

家中连续好几周的冷战和低气压压得我喘不过气来。所以我妥协了,答应母亲“只主日、不受洗、要拿香”的三个要求。回到北部,我的样子让教会的小组长感到担心。经过好一番努力,我才决定再次仰赖上帝而非倚靠自己,重拾过去积极寻求上帝的生活,对上帝的信心也持续成长,直到寒假的来临。

到了春节,我要面临拿香的试探。但那次,我下定决心再也不拜偶像。除夕前的某个晚上,我鼓起勇气对妈妈表示希望自己这次过年可以不必拿香拜拜。妈妈突然勃然大怒,,爸爸也对我十分不满。我想逃离家中,却又害怕会让事情变得更糟。所以我唯有不断地祷告。

母亲要我在上帝和家庭之间做一个选择。面对这个问题,我只能沉默。一切是发生得这么快,母亲愤怒的赏我巴掌、父亲要我回房间收拾行李并滚出家门……家里的大门在我面前关上,我赤着双脚,离开了生活了将近22年的家。

起初,我常常哭泣。随着眼泪慢慢变少,我以为自己正在修复中,却没注意到自己的信仰开始在很细微的部分变质。首先,我无法大声赞美上帝。如果遇到很欢乐的诗歌,我脑中便会一片空白,因为歌词中对上帝的描述与我的经验完全不符合;如果遇到很委身的诗歌,像是“不论要付什么代价…”这类的歌词,我便会感到愤怒和不屑。因为我不觉得有多少人真的了解什么叫做“不论要付甚什么代价”!我开始无法与人有深度的信任,认为所有人都会离开我。

很多人听到我的事情之后会觉得我很爱上帝、愿意为祂舍己。而我也一直认为自己是因为爱上帝而打这场家庭争战。然而我却不感到喜乐,事实上,我充满了愤怒!

“上帝为什么要让我遇到这样的事情?为什么祢不愿意帮我?!”

我的生活开始进入一种微妙的混乱。我仍继续工作、读书、服事,甚至关心人,但我与上帝没有亲密的关系,对祂的话语也不渴慕。

然而,上帝都看见了。

不久,我参加了一次营会。营会上,我遇到了来自台湾各地的青年基督徒。这让我发现原来上帝的国度远超过我想象。一些用我原来教会的标准来看是不顺服上帝、不认真对待信仰的人,却在相处中让我感受到了他们对上帝积极的寻求。原来各种性格的人都可以服事上帝!此外,在营会提供的辅导室里,我有机会与一位辅导谈起自己心里的伤痛。令人惊讶的是我们虽是初次见面,他却能够看穿我心底的想法,甚至是我自己无法开口说出的话。在谈话中,我感受到了上帝的接纳。这位辅导又推荐我读一本属灵书籍。书中,我发现过往我在信仰的最大错误在于,我努力想当个好基督徒,胜过去体会上帝的美好与慈爱。我仍旧用原本的价值体系——赏善罚恶与罪有应得,来面对耶稣。对于基督信仰中最核心的信息——饶恕与恩典,我只是知道,却不曾体会。原来,我始终没有真正的经历到“好消息”。

上帝的工作没有随着营会的结束而停止,而是全面性地展开。祂把一位可以彼此完全坦承的属灵伙伴放在我身边,也带领我来到现在的教会,让我拥有全新的团契关系。上帝也悄悄地改变了一些亲戚的态度,使他们渐渐会主动邀请我回家聚餐。虽然家人的态度仍然强硬,但我可以慢慢感受到被家族重新接纳。透过大量阅读属灵书籍,我的生命更是汲取到得以重新开始的重要养分。

随着祂更新了我对祂的认识,我更深地明白上帝的真貌是如此的美好。原来祂并没有把我丢在水火之中,而是与我同经死荫的幽谷。祂并不是我所以为的充满规则、条件、严厉的主,而是用自己的美善吸引我想要更像祂,且在我无能为力之处为我加添力量。以前每当事情没有照着计划进行时,我总是愤怒又焦虑,对自己失望对别人生气,使得事情变得更糟。但渐渐地,我学着即使在这样的时刻,仍心平气和地做该做的事。我会尽可能赶上进度,但内心却不是匆匆忙忙的,而是“耶稣,你知道我正在努力,请帮助我”、“如果失败了也没关系,上帝仍旧掌权,祂会陪我一起度过难关”。

我越来越能够用孩子的心态来面对上帝。遇到困惑的事情时更常向祂寻求帮助,相信我的未来都在祂手中,我不需太担心。当遇到诱惑时,我心里则会想:“我不想让天父爸爸对我失望”。当我去做对的事情时,以前会觉得“我真棒!”当然这也是真的,可当我跟上帝的关系更亲密时,我第一个冒出的想法是:“我相信上帝喜欢我这样做。”

这一切改变有多么的奇妙,简直无法言喻。但我还要说,这一切都是“祂”做成的。我唯一能做的就是相信与接受。我虽仍在修复与成长的过程中,家族也还尚未被上帝得着。生活中仍有各样的压力,对未来也不是很有信心。可我知道,上帝不曾离开。以前没有,未来也不会。

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