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明知世界会出错,上帝为什么还要创造世界?

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作者:Leslie Koh,新加坡

翻译:孔晓慧,中国

这个开头我已经是第三次写了。前两次我都写了好几段,最后发现写不下去,就都删了。

尽管花了几个小时才写了前两版,但我还是毫不心疼地按下了删除键。反正都出错了,干嘛还要继续写?

这让我想到,上帝为什么不像我这样对待祂的创造呢?当上帝创造天、地和其上的一切时,世界本来是完美的。创世记第一章七次提到“上帝看着是好的”。然后,整个世界都不好了(托亚当夏娃的福),结果就成今天我们这个样子——生活在一个跟完美差十万八千里,注定灭亡的世界里。

关键是,我们知道上帝无所不知。祂能够看透一切,知晓一切,洞悉过去、现在和将来一切的事。也就是说祂早知道亚当和夏娃会在某一时刻决定背叛祂。祂也早知道亚当夏娃犯的罪不仅会使这两个人受到判罚,也会使惩罚延续到人类的子孙后代和整个世界。

那上帝为什么不“删除”这个世界,重新来过呢?毕竟,再花个六天来创造也不会有多难,不是么?当然,你也可能会说,知道了人是个什么样子,世界2.0版本估计也是重蹈覆辙。那问题来了,上帝干嘛费那么大劲去造一个祂明知道最终会出错的世界呢?

首先,我要写一个免责声明:

我不会装作这么深刻的问题是我自己想出来的。这个问题应该是基督徒最常问的一个问题了。我也不想让大家以为我为这个问题仔细研读了圣经,从而得出了一个符合圣经,并且逻辑和神学上严谨的解释。坦白讲,我只是阅读了一些有关这个问题的讨论,然后重新整理了一下信息,好让我自己有一个更好的理解。

同时,我也不是在寻找一个无懈可击,让最坚定的无神论者或最固执的怀疑者都无法辩驳的答案(所以请随意提出异议)。我只是在寻找一些可能的解释,或是一个新的角度来看待这个问题。毕竟,圣经没有明确告诉我们为什么上帝决定容忍出错的人类,任由他们毁坏自己的创造,或者说,为什么祂即使知道世界会出错,却依然坚持创造世界。

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但是,在此之前,我认为有必要考虑(或排除)几种可能,以缩小讨论的范围。作为一个基督徒,我坚持上帝是完美和良善的这一基本前提。

那么这所有的一切到底是怎么回事?有三种可能:

第一种可能:上帝创造了一个完美的世界,但不管怎样就是出错了,于是祂不得不派祂的儿子来做一个快速的抢救工作。

这表面上看起来言之有理。创世记第一章并没有告诉我们上帝预测出将来某天会出问题;你甚至可以想象祂在创世的这六天中,每天面对自己的创造之工满意地点头说:“这是好的”,然后又不得不在亚当、夏娃吃了那致命的禁果之后哀叹。

不过,如果我们说上帝的创造没有按祂的预期发展的那么好,不就等于说上帝没能管控好自己的创造吗?基于上帝是至高的、全能和全知的这个前提,我不得不排除这种可能。假如上帝不能完全掌控自己的创作……那么就没有什么是靠谱的。所以,来看下一种解释!

第二种可能:上帝创造世界的时候就安排好了一切,好让祂可以派遣自己的儿子到世上,以彰显祂的荣耀。

这个观点似乎与上帝创造世界的目的一致(“诸天诉说上帝的的荣耀;穹苍传扬祂的手段”——诗篇19篇1节)。这种解释让上帝看起来像一个大片导演,亲自导演了这一切——人类犯罪,然后上帝派遣自己的儿子来到世间施展救赎以展现祂的怜悯和爱。

只不过,这样说来的话,不就是在说是上帝创造了罪吗?祂先把一切都造得好好的,然后故意安排出差错环节,好展现祂的怜悯和恩典。这使上帝看起来有点操控的感觉。而圣经却明确说上帝本为善(诗篇107篇1节,提摩太前书4章4节,雅各书1章17节),所以我们也要排除这种可能。

第三种可能:上帝创造世界时明知道有一天世界会背叛祂——但是祂还是完成了创造。

第三种可能坚持了上帝良善且完美这一前提。这好比一对父母毫无差错地养育了自己的孩子,到头来孩子却很叛逆。可是,这种可能又让我们回到最初的问题:既然上帝知道世界会背叛祂,为什么还费事去造呢?

你可以就这个问题展开无限讨论(和争论),却很难有一个让大部分人接受的绝对结论。但稍微读了一些资料后,我总结出了以下三点,让我在逻辑上和理智上能够接受。更重要的是,这三点与我所知道的上帝的性情一致。这三点不一定能回答我们的难题,但我更多地把它们看作能帮我思考这个问题的几个视角。你自己来判断一下喽。

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1. 因为这展现了上帝的荣耀、爱、怜悯和恩典

这听起来像上面列出的第二种可能,但是有所不同:尽管上帝知道人类会堕落,但这不是祂安排的(因为那样的话就是祂创造了罪)。但祂容许了这一切的发生,为的是要使我们能够看到祂的荣耀,经历祂的恩典和怜悯。《圣经》告诉我们上帝的终极目的是让祂的儿子基督掌管一切,使父得荣耀,“这恩典是上帝用诸般智慧聪明,充充足足赏给我们的, 都是照祂自己所预定的美意,叫我们知道祂旨意的奥秘,要照所安排的,在日期满足的时候,使天上、地上一切所有的,都在基督里面同归于一。” (以弗所书1章8-10节)

我们很难精准定义何为上帝的荣耀,但其中肯定包含祂的伟大和祂的诸多属性,比如圣洁、公义、爱、怜悯和恩典。这些属性都透过上帝对世界的创造彰显出来。透过这个世界的创造,我们看到上帝的伟大和力量。透过祂对罪的审判,我们看到上帝的公义和圣洁。透过基督十字架上的救赎,我们看到天父的爱、怜悯和恩典。

所以你可以说容许人类自己做出顺服或是背叛祂的选择成就了上帝的目的。当然,这可能会引出以下问题:如果上帝没有允许世界背叛他,祂的荣耀难道就不能彰显了吗?祂可不可以通过别的方式来荣耀自己?换句话说,上帝非得让世界堕落才能彰显祂的荣耀吗?

我认为这几个问题很大程度上都是假设,因此很难有满意地答案。我们最后可能会落得愤慨地质问上帝为什么不能以另外的方式来彰显祂的荣耀。但是我们要清楚的是,上帝没有使人类犯罪;是亚当和夏娃他们自己选择了悖逆上帝。而从他们的背叛和之后上帝的救赎,我们看到和明白了上帝的圣洁和公义,并体验到祂的爱和恩典。

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2.因为上帝想要与我们建立关系

如果我们仔细想想,上帝真的不需要创造世界和你我。作为一个本身就完整和完全的上帝,祂不需要创造一个世界来支持他,也不需要任何人来让祂施展权利。祂甚至不会感到孤单,因为祂是三位一体的上帝(有圣父圣子圣灵三个位格)。

然而上帝还是创造了人类。因为祂想要与我们建立关系。在创造了宇宙星辰,植物和动物之后,祂完全可以休息(这样祂就能休个双休周末了),然而祂却继续在第六天创造了人类。人类有什么特别的?因为我们是按着“上帝的形象”造的(创世记1章27节)。跟其他的受造之物不同,我们被赋予祂的属性。这让我们可以跟祂建立关系,这种关系是任何其他创造物都无法拥有的。上帝并不需要我们的陪伴,但是祂想要与我们共度时光。创世记1章31节中,在创造了人类之后,上帝说“甚好。”而在之前的几天,祂仅仅是说了“好。”

为什么上帝明知世界会出错还是要创造呢?因为祂喜欢与人类建立爱的关系,并且已经准备好在人类悖逆时,以耐心、宽容和恩慈相待。这好比一对夫妻生养一个孩子。他们本可以相依一辈子,却还是喜欢另一个人来加入他们的家庭。并且,尽管知道孩子会淘气、出错和悖逆,但想到孩子可能带来的喜乐,他们还是觉得这样的心碎和苦痛值得。

当然,在这里我们可以问:为什么上帝不造不犯罪的人类?为什么祂要给人类选择呢?

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3. 因为有自由意志才有真的爱

一对夫妻为什么选择养一个孩子而不是一个机器人呢?很简单——机器人不会爱。一段关系要有意义,不仅仅是双向就够了,还要双方自愿维持这段关系。爱是不能被强迫和被控制的,否则就与奴役和强权无异。

在那个众所周知的浪子回头的故事里,老父亲看见儿子回家为什么会那么欣喜呢?(路加福音15章11-24节)因为儿子自愿选择回心转意,回到父亲身边。父亲并没有强迫或行贿让儿子回来,儿子自发的悔改与爱对父亲而言越发弥足珍贵。

这就是为什么上帝称呼我们为祂的儿女,而不是祂的仆人。如果祂造的人没有选择权只能顺从祂,我们的“爱”和“忠诚”对祂来说就没太大意义了。相反,祂想让我们自己决定是否爱祂。所以祂给了我们自由意志,决定是否要服从祂的指示。

这或许也能解释一开始上帝为什么在伊甸园放置分辨善恶树(创世记2章17节)。这是我经常问的问题——上帝为什么要把这么一棵树放在那儿?祂岂不是在诱惑亚当和夏娃么?难道祂不知道他们会吃这棵树上不该吃的果子?一些圣经教师指出这棵树代表上帝给这对夫妻的选择。好像在对他们说:“免得你们抱怨除了顺服我别无选择,我给你们一个选择权。我已讲明你们不能吃,但最终决定权在你们。”分别善恶树由此成为了一次考验。

(如果我们争辩说上帝在园子里放这样一个试探是不公平的,那么园子里肯定已经有成千上万的果树供他们摘果子,他们为何偏要选择那棵上帝禁止的树?)

基督徒作家路卡杜(Max Lucado)在他的《耶稣给你的抒压秘方》(In the Eye of the Storm,中文为校园书房译名)一书中,用美丽的图画勾勒出上帝造人的那一天。他想象上帝是如何把选择的种子放在那团将要被赋予生命的泥团里。这时旁观的天使问祂这是否是一个明智的选择,上帝就让他看了一眼未来人类将如何背叛和忘记他的创造者。

“不埋下这粒种子,不给他们这个选择权,事情不是简单很多吗?”天使问道。“是的”,上帝回答,“但是去掉选择权也就去掉了爱。”

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归根到底,问题的关键是信靠上帝的品格

如果你仍旧不完全信服,我不会责怪你。要理解一个有那么多明显的逻辑矛盾、又能引发无数假定的问题确实很难。每一个答案都可能另外引出十个问题。毕竟,我们在谈论一个超出人理解力的问题。

有人可能会引用申命记29章29节——“隐秘的事是属耶和华我们上帝的,唯有明显的事是永远属我们和我们子孙的,好叫我们遵行这律法上的一切话。”——来强调我们是不可能理解上帝的某些行为和决定的。但是我相信这三种视角的确能提供一些逻辑帮我们理解为什么上帝明知道会出现问题还是坚持创造世界。它们可能不像一加一等于二那样简单明了,却可以帮助我们看到上帝所做的与祂的目的和品格完全一致。

我觉得这就好像是试图去理解一个好朋友所做的让你无法理解的决定(比如,他找了一份非同寻常的工作)。你可能不是完全信服——至少现在不是——朋友做出了正确的决定,但是你能做的就是努力从他的角度去理解他为什么会做出这样的选择。如果你了解他,你会相信他所做的决定与他的品格一致,并信任他的判断力。

在创造世界这件事上,最终重要的可能就是接受上帝的行为是出自祂良善、慈爱和完美的属性。这些是我一开始提到的前提,也是我会继续坚持相信的,哪怕在逻辑上看来祂的某些行为再怎么不合理。

在Apologetics Press(暂译:《护教报》)网站上的一篇文章中,基督教护教学者Kyle Butt很好地总结了关于上帝创造的辩论。他指出,我们有限的人脑不可能完全理解上帝为什么创造人类。他总结道:“上帝无所不知,完全公义,充满慈爱,这足以让我们断定祂必能决定怎样的世界才是最好的。当我们正确地去理解《圣经》时,就会发现它向我们呈现了一个前后一致的图景——上帝在选择创造人类这件事情上体现了祂道义上的完美。”

此文章译自雅米英文网站

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自杀、吸毒、泡夜店,唯有耶稣给我真正的平安

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作者:Jessica,中国

不安的心渴望一个温暖的家

我出生在农村,父母在村子里经营着一份看起来不错的生意。靠父母没日没夜的辛苦挣钱,我在村子里读书的时候家境比身边的同学都要好。但我从小却总是很羡慕“别人家的孩子”,因为他们虽然家庭算不上富裕,却是一家人其乐融融。每逢去同学家看到他们一家人开开心心吃饭时,我就很想跑回家跟妈妈说:“我们家可不可以也这样?哪怕少挣点钱。”可一回到家,面对的是爸妈无休止的争吵,有的时候爸爸甚至会大打出手。因为忙碌,他们似乎都来不及去体会对方的感受,每天只是在吵架与忙碌的两个状态中切换。

后来上了初中,我终于鼓起勇气把心里话告诉妈妈,可是没想到却把妈妈气哭了。她说:“我们辛辛苦苦挣钱养家,供你吃供你穿,你居然还羡慕别人!你羡慕的某某能像你一样买自己喜欢的东西吗?能有你这样的生活条件吗?”然而我心里却想着,这些宁可不要,只要有一个温暖的家,和陪伴我的爸妈。晚上,我就闷在被子里哭着睡着了。

逃课,通宵玩游戏,早恋,跟班主任吵架

从小爸妈对我们姐弟管教很严格。在家时我很听话,成绩也一直很好,但自从上了寄宿学校后,叛逆的心就开始在我里面生根发芽。上初中时,我开始沉迷网络游戏,经常通宵去网吧,白天到了学校就睡觉,学习成绩一落千丈。曾经那个让妈妈引以为傲的乖乖女不见了,反之是变本加厉的叛逆——逃课,通宵玩游戏,早恋,跟班主任吵架,甚至几次想要辍学。

上了高中,我的叛逆一点也没有收敛,被学校三次开除。记得当时爸爸告诉我,妈妈接了老师电话后因为血压高,瘫坐在地上起不来了。第三次被学校开除后,回到家我跟父母吵架,甚至一气之下把家里能找到的药都喝进肚子里,试图用自杀来结束自己的生命。但是所幸后来没事。靠着一些人脉,爸妈最终还是把我送回了学校,但是那颗叛逆的心还在。

夜店与毒品

后来2012年我上了大学后,开始经常会跟一些“朋友”去夜店,沉浸在喧闹的环境里,试图用这种方式宣泄自己的情绪,压抑自己那一颗缺少安全感的心,就这样一直到2013年年初。我记得当时我做了一个很真实的梦。梦里的我做了很可怕的事情后,有一个人威胁我,说若我不怎样,就去报复我的家人。我惊醒后安慰自己这只是个梦而已,于是就没再把这个梦当回事,继续过着颓废的生活,直到我被骗吸毒了。

当我知道那是毒品的那一刻,心里感到很害怕。于是第二天我就躲起来了,而骗我吸毒那个人因为找不到我,就开始恐吓我说:“我知道你老家在哪里,你如果不来找我,我就去你家找你”。那个人开始召集一帮小混混,说要去我家找我。我站在一个街角,无助地看着周围,不知道该怎么办。环顾四周,突然觉得这情形很熟悉,我才想起来,这很像年初做的那个梦。我感到束手无策,望着天问我该怎么办?这时候,他的一个朋友联系上我。他问我发生了什么事。起初,我以为他们是一伙的,但是他却对我说,“别担心,我会帮你劝他。”后来我才得知,这个人是基督徒。

然而第一次吸完毒的快感,以及没能控制住的诱惑和心瘾促使我再次跑回去吸了毒。这一次我很清楚那是毒品,随之而来的是后悔不已。然而这个基督徒却告诉我,向上帝祷告,他也会为我祷告。于是我就试着跟上帝说,如果这件事平安过去了,我就信袮。奇妙的是,从那以后,这个恐吓我的人就真的再也没有找过我。而我也因此开始愿意踏入教会。

如果祂给我安排我不喜欢的事怎么办?

2013年5月5日,我人生第一次走进教会。在那里,有人拉着我的手唱欢迎歌,而我也被那种真诚感动了。但这并没有改变我太多。由于答应了上帝,我开始每周日去教会聚会,但每次都迟到。虽然如此,每当唱赞美诗时,我却会一直莫名其妙地掉眼泪。同工鼓励我参加小组,我却一脸嫌弃,觉得那是在浪费时间。当时的我,觉得基督徒神神叨叨的,也不愿意说自己是基督徒。后来同工问我想不想参加受洗培训班,我问对方,什么是受洗?他们说,受洗就像一个婚礼,表明你愿意将你的一生都交托给耶稣基督。我心里想,那怎么行?如果祂给我安排我不喜欢的事怎么办?我的人生要掌握在自己手里。所以我就一直没有参加受洗班。

2014年2月份,我找到了一份不错的工作。我开始很少去教会,后来就干脆不去了。我当时仍然觉得信仰是一件小事情,我从来没有告诉爸妈,也觉得没有必要。直到2015年的一月份,我离弃上帝,陪同妈妈去算命的人那里拿招财的物件,并且算命拜了偶像。当时我的理由是,我没有受洗,我有我的自由,更不想因为一个小小的信仰拒绝妈妈,让她不开心。但是拜完偶像后我就开始感到焦躁和不平安。当时认识的基督徒同工告诉我这是不对的,一定要认真向上帝认罪悔改。内心的不平安让我再次选择回到了教会。这一次,我才做了真正的决志祷告,真正愿意来认识这位上帝。

祂比我更清楚我需要什么

2015年4月4日,我受洗的那一天,我很清楚自己的决定意味着什么。我愿意把生命交托给耶稣并跟随祂,因为我知道祂爱我,为了我的罪祂死在了十字架上。我也愿意完全信靠祂,因为祂是信实的上帝,祂比我更清楚我需要什么。直到现在,我依然清晰记得受洗那天的心情,就是那种走在大街上都想唱歌跳舞的喜乐,就好像我已经在天国了。耶稣告诉我:“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”(哥林多后书5章17节)。我也向上帝悔改,并为自己的叛逆向祂认罪祷告。

祂担当了我的重担

我的生命渐渐被改变。虽然家里还是会有各种各样的状况,但我不再感到恐惧,因为上帝安慰我说:“你要把你的重担卸给耶和华,祂必抚养你”(诗篇55篇22节)。祂担当了我的重担,也把那份最真切的安全感放在了我里面。每当我为家人献上祷告时,心里就有从祂而来的平安,而我也开始以上帝的爱去爱我的家人。

现在的我,再也不需要用放纵的方式来发泄情绪,再也不需要用叛逆压抑那颗缺少安全感的心,因为我有一位永远陪伴我、爱我的上帝。我相信诗篇23篇6节所说,“我一生一世必有恩惠、慈爱随着我,我且要住在耶和华的殿中,直到永远。”祂拯救了我的生命,赐给了我盼望,让我得以喜乐、坦然无惧的去面对我的生活,而我也愿意将这份爱继续传递下去,愿更多的人来到祂的面前,领受这份恩典。

一生中最美的祝福就是认识了主耶稣,这是信主以来我最深切的体会。愿耶稣基督也成为你一生中最美的祝福。

 

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“候补姐”,听上帝的应许还是撒旦的谎言?

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作者:雨恩,马来西亚

「所以,对上帝的应许,我们要说什么?」「Yes,阿们!」

「那如果下次撒旦跟你说『你不行』、『你很糟』、『你的祷告、你的努力没有用的』……,你要说什么?」「仇敌,退去!」

台湾是赞美之泉敬拜赞美亚洲巡回的最后一站,游智婷牧师在与会众互动中反复问我们这两个问题。散会后牧人跟我分享她听到有个坐在附近的人在问题二时回答了问题一的答案,还得要身旁的人提醒了才意识到答错了。她说也许是因为先前重复被问问题一好几次,突然转换问题二时脑筋转不过来,没听清楚就回答。

虽然是当笑话一听,但我心里不禁感叹:这何尝不是我们生活中的写照呢?我们常常在混淆中做了错误的判断,对仇敌撒旦的谎言说「是,我就是这样!」。在我们的生活中,撒旦放下了什么样的谎言与控告呢?会不会有的谎言已经绑架我们的思考模式,成为思想的坚固营垒?

我从国中开始就在教会参与司琴的服事,从儿童主日学、少年团契,受洗后也加入主日崇拜的乐团。虽然很乐意学习与事奉,但其实在我心底,觉得自己就只是个候补。我总是想“教会有好多有音乐恩赐的哥哥姐姐,等缺人时再找我补上吧!”一直到最近,我才发现这些想法对我的影响。

每当练琴时,我总需要花时间与自己的思绪拉扯。「别练了,你就只有这个程度!」「放弃吧,你根本不是司琴的料!」每当这些否定的声音出现,我一遍遍地重复练习却没有实际的进度,觉得自己没有太大的进步,很混、很虚,总是只会那几种伴奏法,最后甚至沮丧到停下这个服事。

进入社会工作后回到台北的教会聚会,我又重新预备投入电子琴的服事。我常常在进团练室之前就已经觉得自己待会儿肯定没办法顺利练习。「你一定写不出好听的编曲!」「一首歌就花那么多时间,你要怎么弹整个的敬拜赞美的诗歌?」心思的混乱,让我无法长时间的专注,也就真的如我所相信的那样,花很多时间还是写不出来、练不完了。

直到某个主日中午,我为北上共进午餐的小羊祷告,看见她因害怕研究论文写不完而担忧,提醒了我这其实跟我的心态很类似,是一种未战先败的恶性循环。回到教会后,我就试着在练琴前静下心来为自己祷告,请求上帝帮助我能选择不听那些负面的声音,并且选择相信这个职分是上帝所赐的,一切都有上帝的带领。「上帝的应许不论有多少,在基督都是是的,所以藉着他也都是实在的,叫上帝因我们得荣耀。」(哥林多后书1章20节)。很奇妙的,那一次是我最有收获、最喜乐的一次练习。我从来没有如此毫无拦阻地专注练琴大半天,那些负面的声音都被抛到脑后、渐渐消失了。在新的一个月,我也从预备期正式成为敬拜乐团的一员,被排入新一季的服事表。我也在敬拜乐团团长的教导与帮助下,完整地奏出敬拜赞美的所有诗歌。感谢上帝帮助我突破撒旦的谎言,这是我先前觉得不可能的事。当服事开始变多时,也有前辈给予我一些建议。这让我觉得很开心,因为可以知道前人的经验,以及自己改进的方向。回想过去的我,常常会在被提醒或纠正事情时觉得丢脸。我会因为以为自己达不到别人的要求或标准,觉得一直被挑毛病而感到很挫败,自我控告说自己总是没办法把事情做好因而想要放弃。实际上,大多数时候对方并没有要否定我的意思,只是希望我在现有的基础上可以更进步,看到自己还有成长的空间。但撒旦却利用了我的自卑,让我不断地控告、否定自己。

感谢上帝赐我新的眼光,也不断调整我服事的心态,让我立志每一次唱或弹都是在欢欢喜喜地赞美上帝。虽然每一次遭遇挫折时还是会有控告出现,但我可以比过去更快地选择不听撒旦的话,进而转向上帝,紧紧抓住祂的应许。「但我们既然在捆我们的律法上死了,现今就脱离了律法,叫我们服侍主,要按着心灵的新样,不按着仪文的旧样。」(罗马书7章6节)

我也感谢上帝帮助我突破长久以来的瓶颈,帮助我检视生命中还有没有其他需要被破除的谎言。撒旦把错误的思维丢给我们,也许是破坏我们的人际关系,也许是让我们觉得自己很糟,不配来事奉上帝。当它掳掠我们的思考逻辑,渐渐地夺取我们的喜乐,让我们失去盼望时,我们千万不要中撒旦的计,不能让它得逞!愿我们能透过圣经分辨,提醒自己在基督里的身份(彼得前书2行9节),并且穿起属灵的全副军装起来争战。我们也可以像前面提到笑话中的主角一样,把想法告诉身边的人,让旁人来点醒自己的盲点。因为我们都需要属灵遮盖,需要肢体,需要分享来彼此分担。

话语是带有能力的,我们选择听、选择相信的是上帝的话语、还是撒旦的声音?让我们用信心起来宣告我们的选择吧!

 

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一场突如其来的乳腺癌却让我重新体会到了生命的意义

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作者:Abby, 中国

对我来说,迄今为止最突如其来的一次冲击是2014年底在医院的那次。我当时面临要不要做病灶切除手术,要不要做化疗和放疗的选择。自高二那年父亲去世后,基本所有的事情我都要自己做决定。妈妈一个人带着我们三个孩子很不容易,我不想让她知道我的任何难处,免得她担心。加上我也从不知道如何去跟家里人沟通。因此遇到任何事情时,我都得自己拿主意。

拿到病理报告的那天,我在医院哭了。浸润性乳腺癌!我觉得一定是医院搞错了。我还不到29岁,怎么可能!我的心里很慌乱,一时不知所措,唯一知道的是不能告诉妈妈。哭完后,我去公司上班,并且准备去别的医院验证检查结果。第二天我找了一个认识的退休老医生,跟他去了另外的医院。我心想他认识那家医院的肿瘤科主任,这次肯定不会有差错。然而得到的结果竟然是同样的!

我的心凉透了。回到医生办公室听医生解说治疗过程:先做手术,手术1周后开始化疗,共8次。然后,再放疗30次。医生叮嘱我要抓紧时间治疗,可那时我不到29岁,也不认识上帝,整个人陷入到不知该何去何从的绝望中。

接下来那几天我好痛苦,不仅因为生病,还因为面临这样一个无人可以帮我做的选择——究竟要不要手术?期间也尝试过在网上搜索,希望可以搜索出一个答案,但是网上哪里有答案呢。就这样纠结了几天,最终还是选择听医生的话。

终于到了进行手术那天,手术进行的很快。早上8点进去,11点多就被送回病房。当时麻药没有完全失效,我浑身都没有知觉,到了晚上麻药药效差不多结束了,我才可以在家人的搀扶下去厕所,吃点流食。我暗自欣慰,手术结束了,我支撑下来了。殊不知那才是治疗的开始。

手术一周后做了第一次化疗。我在病床上躺了10多小时。当时身体没啥异样,就是不想吃饭,也闻不了饭味儿,特别想吐,但也吐不出。之后过去了几天,我感觉自己蛮厉害,竟然战胜了第一次化疗。而且出院一周后,我的头发一根都没有掉。我给了自己一个结论,就是我属于不掉头发的那幸运的1%!然而从医院回到家以后,我的胃开始极度不舒服,吃不下任何食物。一周后去查血,发现白细胞低到1点多(正常人在4点以上)。医生给打了3剂增白细胞的针,说若是再升不上去,就要推迟第二次化疗。到了第10天,我的头发也开始掉,一缕一缕的掉。用手轻轻一碰就掉,到第二次化疗入院那天,只剩最后几根了。第二次化疗很难熬,呕吐日益加重。护士都拿我没办法,我必须要坐在病房门口打化疗针。因为我一进入病房,闻到食物的味道,就恨不得连胃和肠子都吐出来。

然而感谢上帝,即使在这样痛苦的时候,祂也没有停止呼召我。手术后大姨来医院看我,问我要不要出院后跟她一起去教会聚会。那一刻不知为什么我感到心里一颤,竟然答应了她。因为从懂事到现在,大姨每次来我家,说到信主之类的事,我和我妈从来都是不等她说完,就强硬的拒绝。甚至告诉她如果仍然没完没了的说这些,以后就少来我们家。出院后我真的跟着她去了教会,听得不是很明白,牧师带我做了决志祷告,虽然当时的我心里并没有感受到有这样一位上帝,但我仍然选择继续来到教会认识这位上帝。

记得在第二次化疗前我去参加教会聚会,当时讨论的主题是“面对巨人”。学习的经文是撒母耳记17章1-11节,大卫迎战巨人歌利亚的故事。“你生命中的巨人是什么呢?”兄弟姊妹们的分享让我很感动。他们完全的敞开心扉,讲述他们的生命中遇到过的和正在经历的困境。我听了忍不住哗哗的流泪。在圣灵的感动下,我跟大家分享了我手术和化疗的经历。之后大家一起为我祷告,因为第二天我又要入院做化疗。那天晚上我学到一个功课,就是箴言3章25-26节所说,“忽然来的惊恐,不要害怕;恶人遭毁灭,也不要恐惧。 因为耶和华是你所倚靠的,祂必保守你的脚不陷入网罗。”就这样,我心里第一次感受到了上帝的爱。

8个月的治疗里,我跟上帝的关系由不熟悉变得亲近。在这8个月里,我学习到的最大功课就是爱。上帝爱我们,祂就是爱。因为祂的爱,我也越来越多的感受到生活的美好。我开始学会感恩,感恩家人的爱,教会兄弟姐们的爱,以及上帝对我的祝福和祂所赐予我的一切。我也感谢上帝,透过生病让我能经历祂的同在,让我有机会活出不一样的生命!因为祂的爱,我也重新体会到生命的意义,可以完完全全的卸下心里的重担,将自己的软弱展现在祂面前,寻求祂的帮助。因为上帝的爱,我可以享受到内心的平安和喜乐。当我担忧的时候,祂就对我说:“所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。”(马太福音6章34节)

明白上帝的爱之后,我选择去倚靠祂,而不是倚靠人的力量。感谢上帝让我有机会认识祂,让我活的有倚靠,有力量!于是我选择受洗,做一个基督徒,选择过在基督里重生的生活。这是我生命中最美好的选择!从这一刻起,我选择让上帝凡事居首位,选择过一种每时每刻与主同在的生活!

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