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每到祢宝座前

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作者:信实,山西

嘈杂的世界,繁琐的俗世,
已将我阻挡,使我远离祢;
随性的生活,繁重的压力,
已将我压碎,使我忘记祢;
自我的放纵,无声的苦恼,
已将我重挫,使我不明祢;
无助的挣扎,无力的彷徨,
已将我遗弃,使我怀疑祢。

但每次我到主前,到祢施恩宝座前,
能重新认识自己,使我甚觉亏欠祢;
每当我到主跟前,到祢大能膀臂里,
能重新找到港湾,使我深觉很安稳;
每当我到主跟前,到祢信实应许里,
能重新得着力量,使我深觉心坚固;
每当我到主跟前,到祢温柔怀抱里,
能重新得着盼望,使我深觉不孤单。
每次到祢宝座前,我再次看到方向,
使我一步又一步,更加追求亲近祢;
每次到祢宝座前,我再次得着盼望,
使我一日又一日,更加渴慕认识祢;
每次到祢宝座前,我再次学习信靠,
使我一事又一事,更加坚定仰赖祢;
每次到祢宝座前,我再次复活生命,
使我一次又一次,更加愿意委身祢。

哦,主!哦,主!哦,主!
祢的大能、祢的力量、祢的帮助、
祢的慈爱、祢的怜悯、祢的恩典、
祢的保护、祢的看顾、祢的引导、
祢的监察、祢的全知、祢的荣耀、
祢的信实、祢的作为、祢的应许、
祢的美善、祢的圣洁、祢的公义、
祢的供应、祢的超越、祢的得胜、
祢的至高、祢的权柄、祢的尊贵、
祢的饶恕、祢的赦免、祢的接纳、
祢的拣选、祢的呼召、祢的认定、
祢的丰富、祢的智慧、祢的救恩、
祢的守约、祢的温柔、祢的赐福!

每次到祢宝座前,祢的属性吸引我,
使我深深地知道,祢是我今世唯一,
除祢我别无所求,唯到祢的宝座前,
尽心献上我自己,为要回应祢厚恩;
每次到祢宝座前,祢的作为吸引我,
使我深深地信靠,祢是我唯一追求,
除祢我别无所慕,唯求单单跟随祢,
尽力遵行祢旨意,为要传扬祢圣名;
每次到祢宝座前,我真诚地开口求,
使我深深地相信,只有祢真正懂我,
除此外无人可赖,唯要专一寻求祢,
尽性口唱赞美祢,为要一生献与祢;
每次到祢宝座前,我倾心将心呈明,
使我深深地明了,只有祢永不弃我,
除此外有谁怜我,我唯单单见证祢,
尽意此生把祢爱,只因在祢宝座前。


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坚固的保护——诗篇91篇

作者:Nike,印度尼西亚

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“我要论到耶和华说:‘祂是我的避难所,是我的山寨,是我的上帝,是我所倚靠的。’”
(诗篇91篇2节)

一位传教士的家遭非法侵入与盗窃。不止手提电脑和平板电脑被偷,连在保险箱里准备用在圣工上的钱也被拿光了。我们都清楚,保险箱被视为坚固的保障,可以保护贵重物品不被火烧,不遭盗窃。但事实并非总是如此。

感谢主,我们的上帝和保险箱不一样。诗人清楚知道上帝是可以依靠的避风港,是逃避坏人或仇敌,躲避疾病或灾害的避难所。祂吩咐了祂的天使照顾我们,使我们在世上有平安,得着救恩进入永生。哇,我们的上帝真不可思议!试问有哪个保险公司能给这样的保障呢?哪一位保安人员能保护得如此周全呢?没有。即便是联合国安全理事会,也无法给予如此确定的应许。

但可惜的是,不是每个人都愿意接受。许多人把希望寄托于钱财、权力和世界所应许的事物。不少人把生命献给世上暂时性的事物,为了那虚构的安全感,不惜付出各样代价。那么,你呢?你投靠谁,向谁寻求保护呢?

将心交托给上帝,祂的保护必环绕。


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为何

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作者:Esther,天津

为何我情愿去爱
却像冰封的湖面,层层坚硬
为何我渴望奉献
却如干涸的河流,没有源泉
为何我释放光芒
却被黑夜蒙了双眼,不再美丽
奈何,奈何
这是罪啊,罪啊……

为何你情愿去爱
因我已为你担罪,染红十字架
为何你渴望奉献
因我为你献上生命,当作活祭
为何你释放光芒
因我就是道路,真理和生命
儿啊
你追求美好
奈何,奈何
你可曾知道,我造你时甚是美好

为何,我曾不仰望定睛于祢

“若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。”
——哥林多后书 5章17节


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严厉的爱:愧疚孩子的心声

作者:匿名

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如果你也和我一样是个中国人,对严厉的爱一定不会感到陌生。请不要误会我的意思,我并不是说所有中国家长都打孩子,但是中国人的确因为对孩子的体罚备受谴责。在中国甚至有一句俗语:“打是亲,骂是爱。”

在我继续写下去之前,让我澄清一下,我既不为体罚开脱,也不打算谴责它。老实说,因为我父亲实行了“不打不成器”的体罚观念,体罚确实灌输了我一些正面的东西。但另一方面,体罚对我造成了心灵的创伤(因为肉体的创伤早就痊愈了),在我真正学会面对之前,一直都是我的心结。

另外我想说的是,我并不是在用这种方式博得大家的同情或者激起对我父亲的愤怒。信不信由你,与其说这篇文章是一个分享,更不如说是我的医治练习。希望大家读过以后能得到启发。对了,趁我还没忘记,先祝各位父亲节快乐!

在我的记忆里,我最后一次与爸爸一起度过的快乐时光是在我的孩童时期,那时我们在一家饭店里用餐,爸爸把我放在他的腿上颠来颠去。除此以外,多年来我和爸爸的关系多半时候都非常拘谨,对我来说简直是一种折磨(我很肯定他也是不好受的)。

爸爸说我从来都不是一个最听话的孩子。听我的亲戚讲,我之所以淘气是因为出生在农历猴年,而且脑后长了两个旋——这些都是任性、好动和顽皮的标志。

结果就是我不得不在很多夜晚,跪在乐高积木上揪着自己的耳朵抽泣。不光是我,我的兄弟姐妹们也逃不过这样的惩罚。

在我12岁的时候,有一次为了做自己想做的事,我强烈“奋起反抗”我的父亲。我不愿意回忆自己做了什么,因为直到现在我仍觉得羞愧。我忘不了肉搏结束以后的情景,爸爸躺在地上捂着胸口,大口喘气,我则望着他冷笑。

那是我第一次领悟到发怒的威力,却不知道它实际上让我变得多么脆弱。我开始越来越多地用怒气来控制我的父母:以死相逼,甚至两次用菜刀来达到目的。即使在我接受基督以后(我那时还没成为一个虔诚的信徒),我还是常常气炸了。

多年以后,怒气仍旧控制着我。今年年初,我又对父亲大发脾气,结果父亲突发心脏病被送进了医院。当他躺在救护担架上的时候,我仍然在骂他和母亲,不停地责备他们。

当怒气慢慢消退,我把自己关在屋子里痛哭祷告,希望父亲康复。冰冷的事实摆在眼前,我意识到自己需要专业的帮助。

因为不愿意接受药物治疗,我找到了一位主内咨询师。在听了我的痛诉之后,他帮助我理清了问题的根源,告诉我停止用愤怒与父母沟通,放下对他们的不满,也不要试着依靠自己去修复这段关系。他给我最珍贵的建议是建立对天父的信任,正是这位天父在我一次次故态复萌、软弱不堪的情况下,也从未忘记我。“我们纵然失信,祂仍是可信的,因为祂不能背乎自己。”(提摩太后书2章13节)

我父亲已经出院几个月了,此后我们再没有真正谈过话,更不用说望着彼此的眼睛。随着父亲节临近,事情变得越来越紧张、尴尬。我不知道未来父亲和我之间会怎样,但我知道主会一直伴我左右。祂会改变我,指引我做正确的事情。

我们从前也都在他们中间,放纵肉体的私欲。……然而上帝既有丰富的怜悯,因祂爱我们的大爱,当我们死在过犯中的时候,便叫我们与基督一同活过来。(你们得救是本乎恩!)祂又叫我们与基督耶稣一同复活,一同坐在天上,要将祂极丰富的恩典,就是祂在基督耶稣里向我们所施的恩慈,显明给后来的世代看。(以弗所书2章3-7节)

(此文章译自雅米英语网站)


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