作者：奇奇，中国

有声播读：洋澜，中国

终于到了8月份。7月是太漫长的一个月，发生了太多的事情。暴雨，洪水，台风，疫情…… 一个接着一个。

谁能想到一场降雨竟然让将近三百人丧生，让许多人无家可归？但在两周前河南真真实实地经历了这样的事情。看了现场的一些视频，真的好惨。上午出门时还好好的，下午的时候家就没有了；在路上开车经历暴雨，根本就不敢相信会成为一场洪灾，很多人不愿意下车；好好地进入地铁，却遭遇了水淹…… 真是太恐怖了。以至于昨天晚上我们这里下了一场挺大的阵雨，我就看到朋友圈有人发有些路段有积水的视频，一个在夜晚开车在路上的朋友说，这情景让他想到了河南的洪水，真的不寒而栗。

另一边疫情又反复了。在抗疫了一年多之后，大家本觉得已经可以基本过上“正常”生活了。却没想到从南京机场到张家界演出，疫情一下子又波及了好多省市。刚刚看到消息，上海也已经出现了确诊病例。最恐怖的是，这次的病毒是变种毒株Delta，传染性和毒性都比原来的病毒要厉害得多。打了疫苗也只能防止不得重症而已。我看到朋友圈有姊妹发动态说真是一波未平一波又起，感觉今年比去年还要难…… 还有个朋友说，特别怀念之前世界太平可以想去哪里就去哪里的自由时光。如今看来，疫情似乎永远都过不去了,世界很难再回到过去了。

因为这波疫情的反复，我们这几天也待在家中没有出门。看着每天都蹦跶着想要出去玩的宝宝，我感觉特别对不住她，把她生在了疫情的年代。昨天没有忍住带她下楼在小区里面溜了一圈，发现好多人都没有戴口罩，好像根本不关心疫情的反复一样。我实在是着急，这样一来，何时疫情才能被控制住呢？新毒株传染性和毒性都那么高，一旦蔓延开来，真的不敢想象后果会怎样。可能就真的没有未来了，要永远被困在这样的新常态里面……

没人知道接下来会怎么发展，可能我有点悲观吧。或者是这几天不能出门感觉有点焦虑了。亦或是因为有了宝宝之后才特别害怕灾难的发生。我们本应该期盼主的再来不是吗？但我心中却分明不想要那么快看到这个世界的结局。我想让我的孩子长大，想要让她在一个和平的年代长大。

所以这样的世界令我大失所望。但是希望我的孩子在一个好的年代长大，其实也是一个虚妄的愿望。因为没有哪个年代是真正的好年代，看看历史就知道了。若我把希望放在稳定的外部环境上，那必定是虚空。因为看似好的环境可能一瞬间就崩塌了，根本没有保障。而我的悲观也好，恐惧焦虑也好，都是因为我把盼望放在了此地和此生。本来这里就不是我的家嘛，所以即使大水冲走了我的房子，我也不至于崩溃；本来此生的健康富足稳定就不是我应该追求的全部嘛，所以，即使这些都没有了，我也不至于失去盼望呀？本来孩子的人生就不是我能够掌控的嘛，祂只是上帝托付给我的产业，我做好了我该做的，其他的上帝会为她负责的不是吗？

但是我要怎么面对这一切呢？我的恐惧焦虑要何处安放呢？今天我无意中看到一句经文：“在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。” （约翰福音 16章33节）。我忽然就得了安慰，感觉主祂知道我的心思。特别用这句话来对我的心讲话。原来，祂早已经知道我们今天要面对的这一切，而我们的指望在祂那里，因为祂已经把结局告诉了我们，祂最终得胜了呀！

最后，我想到了保罗那得了秘诀的生命。也求主给我们同样的心志，让我们靠着那加给我们力量的，可以忍耐一切的环境和患难。因着我们心中看到了那荣耀的结局，所以无论是在高山还是低谷，你我都能够喜乐满足的面对。

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作者：Jane Lim，菲律宾 

翻译：Cindy Wang， 澳大利亚

有声播读：Joya,中国

大约五年前，在很长一段时间没有固定参加小组以后，我终于加入了教会新成立的女子查经小组。记得刚加入时的一次小组学习后，大家谈起各自的祷告请求，其中一位姐妹说:

“ 请大家为我祷告，我感觉自己有点购物上瘾。花了太多钱去买不需要的东西。”

我听了后，心里突然有股难掩的沮丧。不是因为她的祷告请求有什么不对，而是因为我发现我无法像她那般的坦诚。从“ 请大家为我祷告，因为我感觉自己有点购物上瘾”到“ 请为我祷告，因为…..我戒不掉色情片和手淫…… 这让我如何启齿?

高尚的罪与不那么高尚的罪

美国作家Jerry Bridges写了一本书叫《高尚的罪（Respectable Sins）》。我虽然还没读，但却一直记得这个让人印象深刻的书名，因它太适合用来形容大多数能说得出口的罪了——比如没耐心、批评论断/八卦、非法下载东西、工作狂——基本上是每个人都比较可能做的事情。 

当我们准备“不失面子”地向他人认罪时，往往会不由自主地言语婉转，让自己看起来不要那么糟。

所以本来是，“我今天早上对我妈大吼大叫”，会变成“我和我妈吵架了”；本来是“昨天晚上我看了色情片/读了一本低俗的爱情小说”，我会说，“我常常有不纯洁的念头。”如果连这都说不出口，我可能会挑个“较轻”的罪来认。或者干脆什么都不说。

有时候，我们不愿认罪的背后，也许是因为:

我们太骄傲了，不愿承认自己内心深处的挣扎和自己需要恩典；我们比较担心别人的想法，而不是上帝的想法；或者我们在上帝面前并没有真心悔改——也就是说，我们可能缺乏对上帝的敬畏， 或者言辞中没有丝毫悔改之心，所以我们仅仅是“告诉上帝一下”我们的问题，好像这就够了一样。

我并不是说，我们应该不分对象地向任何人坦白一切。但当我们思考罪和认罪的必要时，我们必须回到圣经，来查验我们的内心。我们是在试图将自己的罪合理化，让自己看起来没那么糟呢，还是愿意谦卑，看到自己迫切地需要上帝呢？

认罪的好处

作为信徒，我们被召做“光明的子女”，“那暗昧无益的事不要与人同行，倒要责备行这事的人” （以弗所书5章8-13节），这样我们才能长久活在光中。

但是，对于那些守着秘密，挣扎在难以启齿的罪中之人来说，我们知道鼓起勇气认罪是多么困难—— 即使这些暗中的秘密让我们痛苦不堪:

“我闭口不认罪的时候，因终日唉哼而骨头枯干。

黑夜白日，你的手在我身上沉重，我的精液耗尽，如同夏天的干旱。”（诗篇32篇3-4节）

色情成瘾的确消耗了我的精力，提不起精神做任何其他事情，尤其是那些会使我良心受到责备的事情 （比如读圣经，听讲道，祷告等）。

那样的日子里，我只能完成最基本的日常——上班、吃饭、洗澡——然后直接带着笔记本电脑上床，“放松”身心。但是不管怎么“放松”，我仍旧是很累。这个习惯时间越久，就越难“摆脱”；我越是设法保守这个秘密，它就越发辖制着我。

圣经告诉我们，真正的悔改是承认我们得罪上帝的严重性，和罪对我们身体和灵魂带来的伤害之大，因此，我们不能轻视。我们承认自己罪性的丑陋，不再设法粉饰和遮盖仿佛自己没那么糟糕，因为我们深知上帝看到也知道这一切，也只有上帝能把我们从罪的深渊里拉出来。

但是正如我们需要向上帝认罪一样，圣经也告诉我们需要彼此认罪。作为肢体的一员，我们应相互依赖。若一个肢体受苦，所有的肢体就一同受苦（哥林多前书12章26节）。雅各书5章16节说：“你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。”

帖撒罗尼迦前书5章12-14节和加拉太书6章1节提醒我们彼此认罪有助于我们建立教会，这样我们可以互相鼓励，相互监督，并“用温柔的心”把落入罪中的人“挽回过来”（加拉太书6章1节）。

如何认罪

如何在所处的团体当中建立健康、合乎圣经的认罪习惯呢？

首先，我们需要找到那些在信仰上成熟的，并熟知和理解上帝话语的信徒，因为他们能用爱心说诚实话，并陪伴和监督我们。

其次，我们也要努力成为这样成熟的信徒，主动在教会里制造安全的空间，便于会友敞开心扉。有时，这意味着做团体中第一个认罪的人，勇敢展示自己脆弱的一面。有时，可能需要我们斟酌口中的话和对别人的判断，并始终保持谦卑和感恩，记住我们都是蒙上帝怜悯的人。

最后，符合圣经教导的认罪并没有停留在承认罪这一步，而是带我们进一步悔改。缺乏对圣经教导的认罪可能导致我们陷入不健康的自怜、同情的情绪起伏里，却没有真正经历饶恕、医治和恢复。

所以当我们认罪时，我们也要准备好接受谴责， 要坚决对付自己想要为犯罪做辩护或合理化的本能。在这个过程中，我们可以请他人在圣灵的带领下向我们提一些针对症结的问题，陪我们一起祷告，宣告上帝的话语，并在需要的时候问候督促我们。

坦白认罪

回到我在文章一开始讲的当时的状况，因为我刚加入这个小组，我觉得立刻和她们谈我的挣扎也许时机不恰当。不过，圣灵不断催促我向她人说出我的挣扎，并让我明白单凭自己的力量，想默默地战胜这罪是不可能的。

所以我做了两件事:

第一，我向我最好的朋友认了罪，她是一名成熟的基督徒，也理解我的挣扎。我问她能不能监督我，她同意了。所以我们几乎每天都联络彼此，要么她会问候我，问题克服得如何；要么我会在受到诱惑时联系她，她就会立刻为我祷告。

第二，我参加了教会组织的治愈性祷告课程，上了几次课之后，我了解到自己挣扎是一个长期问题，需要特别的医治性的祷告。每星期，祷告事工的同工们会邀请有需要的会友预约，所以我报了名。因为祷告事工的领袖们都接受了专门的训练，并采取措施，为认罪和祷告创造了一个安全的空间，所以这个医治祷告课程对我有很大的帮助，也让我得了医治。

向其他的基督徒认罪的经历，让我认识到与罪做斗争不需要自己单枪匹马，到头来徒劳无功。尽管我仍有时顶不住诱惑，又试图遮盖，但行在暗中的时间越来越短，因为我知道隐藏的事，迟早会被显露出来，而我越早承认就能越早获得代祷，也能越早回到光中。

并非每一个认罪的经历和过程都一样，但符合圣经的认罪是非常必要的。所以作为基督的肢体，让我们一起来祷告，愿大家都得着勇气，谦卑地承认自己犯的罪；也求上帝赐给我们智慧和辨别的能力，让成熟信徒们来帮助我们，同时自己也要竭力在基督里长大成熟，也能帮助其他有挣扎的基督徒，彼此聆听，在信心里经历基督在我们身上恢复的工作。

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