作者：薰衣草，马来西亚

有声中文：小七，中国

2020已进入五月。我还是一样，在世界眼中，我依然处在人生的谷底。我想，如果我不认识上帝，我自己也会这么觉得。

一直相信的谎言

我依稀记得2015年的毕业典礼，我挺直了身子，兴奋又紧张的一步步走上台，在掌声和欢呼中对着摄像头鞠躬后，接过了期待已久的毕业证书。一切看起来又华丽又光荣。小学，中学，大学，我都是别人眼中的优等生。我曾经一直告诉自己，我要改变自己贫困的家庭，我要让自己出类拔萃，我要尽力往高处爬，我要让曾经取笑我的人懊悔。我心里既自卑又骄傲。在我的认知里，在做过比较了以后，得出的结论是：最为优秀的孩子，就最值得疼爱。而为了得到他人的爱，为了我自己以为的责任感，我可以牺牲一切，包括健康。

虽然我自称基督徒，却过得好像没有信仰一样。我清楚上帝是唯一的真神，我知道祂的存在，但我的信仰却都只停留在头脑里，生命丝毫没有被改变。我的生活依旧是我的，我的成就也是我的。我对爱的定义认识有误。我一直相信我一定要付出很多才值得被爱。同时我也不懂得怎么去爱他人。

手术令我惊醒

经过了他人看似辉煌的学校生涯以后，2016年我正式进入职场。那年国家经济面临危机，我却因着上帝的恩典，在公司裁员时，顺利进入一间大公司。一开始，一切似乎都挺顺利，然而后来我的部门却经历重整，我刚适应的工作性质完全发生改变，我的工作量每天也在不停地增多。就在那时，我的健康开始出现问题。过大的压力让我得了痔疮，进而形成了肛裂。伤口愈合得快，却也重裂得快。我的每一个动作，走的每一步，都会牵扯着我的每一个神经，直到我连呼吸都感到剧痛。我去看了医生，医生只是无奈的说，开刀也不一定会痊愈，医生说我接下来要经历的痛会跟生孩子的痛相似。所以我需要摄入大量的止痛药和消炎针。每次痛得厉害的时候，我会无意识地屏住呼吸，一动不动，而当下每一分痛楚我都清楚记得，也无法忽视自己脸上的冷汗、苍白的脸和消瘦的样子。可为了顺利度过员工保证期，我仍坚持继续工作。就这样过了六个月，无数个夜里，我有很多失望，很多埋怨，但有次我致电给一个大学认识的基督徒姐妹，她的安慰让我感到自己并不孤单。有时候我会一边流泪一边熬夜工作。然而我也不能大哭，因为任何稍微剧烈的动作都会给我带来愈发的痛苦。整个过程里，我变得越来越悲观，越来越孤僻。

后来有一天，我的伤口完全裂开，我在租的房间里，看着地上的血，感受着身体的疼痛，我知道我已经到了极限。那个夜晚，我只有一边祷告，一边打电话叫救护车。我去了当地的大医院，医生要我立刻动手术，我问他可否延迟，我还有工作没有做完。他谴责我看工作重要过生命，责骂我不懂得爱惜自己。想起来，身为身体的管家，我真的很失败。那之后的几个小时，我决定动手术，签了手术同意书，就被推进手术房。我依然记得，手术房很冷，手术台很冰，医生告知我手术的成功率50%。我远在香港做牧师的阿姨得知后，就致电为我祷告，她哭着为我祷告的时候，我才惊觉，我错了。我以为我要快点成功好让家人幸福，可是，我却让大家担忧。就连一向严肃的阿姨也哭了。

在手术之前，我很害怕，我怕手术失败，我就又要受痛苦。但就在我闭上眼睛睡着之前，心里有个声音说，我的医生是上帝，不是人，所以不要怕。后来我就暂时失去了意识。醒来的时候，我看到我的母亲，父亲，我的其他阿姨，我的外婆。她们看着我哭了，说怎么把自己弄得那么憔悴。不过真的很感恩，我的手术很顺利。

坠入躁郁的深坑

然而我休息没有多久，因着公司人手不足，我就又回去工作了。工作量依然不断增加，而且多了更多职场上的尔虞我诈。一开始我选择不理会继续赶工，但后来情况影响到了我的工作。我当下的想法是，以其人之道还至其人之身。不过想了想，我是基督徒，如果那么做，我和世人有什么分别？上帝一路来都那么爱我，我如何去刻意伤害祂造的人？于是我努力对她们好，并为她们、也为我自己祷告。感谢主，后来我们的关系真的缓和了许多。不过我被影响的工作却没有那么容易恢复，当初那些恶意破坏我的谣言也不是一两天就可以平复。

就这样我在工作压力和人事压力之中不断被碾压，面对眼前的人和事，我越来越不知所措。似乎一切都在变本加厉向我袭来。我被侮辱，被性骚扰，但我的申诉都被忽视。渐渐地，我开始害怕人群，害怕黑暗，害怕很多事物。我觉得自己有时候根本撑不下去。我每天睡一两个小时赶工，可是不管我怎么努力，得到的却是一些领导连看也不看就铺面而来的指责。我祷告，每天只要少一个人刻意欺压我就好了。可是我没有意识到自己其实已经生病了。有一个晚上，在工作之余，我出去透透气顺便倒垃圾，可是我突然很想从当时住的二十三楼跳下去。后来家人的电话让我惊觉自己刚才的行为。又有天在公司一边啃着饼干一边赶工的时候，一个同事简单的一句问候，我的眼泪就不自觉地流了下来。

我知道自己生病了，可是我不想面对，我怕我说出口，就会被议论，就会因此失去工作。直到有天我知道我完全没法撑下去了。我连走出房间的勇气都没有。我打了电话回家，买了机票，请了假，失魂落魄地去飞机场。机场里人来人往，可是我却觉得内心异常孤单。在飞机上，我甚至祷告希望飞机坠机，因为我想死。可我却又不想其他人被连累。后来去检查，医生说我已经患上严重的忧郁症加焦虑症。在医生的指导下，我开始重新认识自己。我想知道我生病的原因，想去面对和去克服。在治疗的过程中，我偶尔还是会莫名地想自杀，莫名地情绪低落或绝望，有时候自己都不知道情绪从何而来。很多人跟我说，去运动，想开点，但问题是，我真的有心无力。我在心里呐喊无数次，我比谁都想痊愈，比谁都不想承认自己忧郁。这在当时的我看来是缺陷，是我人生的污点。

感恩的是，整个过程里，都有基督徒好朋友一直安慰我、扶持我。她们的聆听，理解，给了我很大的安慰和鼓励。然而，后来事情又急转直下。就在我的忧郁症好转的时候，我因为药物没有及时被减少，开始有了副作用，我因此患上了另一个心理疾病———躁郁。我会情绪不受控地一阵过度兴奋之后又过度低落。在这样的来回徘徊中，我的行为也不受控了，我做了很多自己之前非常排斥的事。比如去刺青和借债。后来感谢主，因着服用了一个中学老师介绍的营养品，我的大脑开始产生变化，慢慢恢复了稳定。但我对那之前事情的记忆却断断续续。

恢复意识以后，我又陷入极度的痛苦中。我自责，自我厌恶，很想彻底毁了自己。我觉得自己是最不值得被爱的人。我也因此失去了很多朋友。我过去一直紧紧抓住的金钱也毫无踪影。我不止没有了储蓄，还多了许多债务，继而影响了我和朋友，和家人的感情。

因为身体和精神原因，我的工作也一直在停摆，人事部一直没有让我复工。我觉得自己失去了一切，我努力的成就、金钱、我重视的朋友、我爱的家人……我开始逃避，我不想面对自己，也没有勇气面对别人。我把自己锁在家里，每天读着自己其实不感兴趣的小说，不再跟人交流。

学会祷告和交托

后来在教会几个姊妹和我家人朋友的帮助下，我开始慢慢走出来，开始去面对，虽然我还是会自责，可是我比较可以面对了。只是万万没有想到，这个时候，我妈妈忧郁症复发了。我在自己还未完全康复的情况下，发现自己根本没有办法接受这个事实。我感到自己走到了绝境，再也没有办法和出路了。我只好选择放下从前自以为的那巨大的责任感。我可以做的，就做，不能的，我就交托。只是在内心深处我还是会责怪自己，我怪自己什么都做不好，可是上帝也在这个过程中让我看见，祂已经将最有力的争战武器赐给了我————那就是祷告。

到现在，我还是没有复工，偶尔我也还是会低落，可是我渐渐学会了跟自己相处，跟自己的情绪相处，真的受不了的时候，我就会听诗歌，安静自己的心，然后祷告。而每一次，上帝都给我巨大的平安。世上没有任何人的安慰，可以比得上上帝所赐的平安。偶尔我的心里仍然会有不甘，可是我知道，我在世人看为一无所成的时候，却得着了至宝————耶稣基督。上帝让我看见自己的不足，祂拿走我的骄傲和我大部分的执念，让我看见别人的需要，让我懂得体谅，懂得在很多事情上都要平衡，也让我知道我需要好好照顾祂赐给我的肉体心灵。

我也深信，虽然现在因为疫情的缘故，国家经济在下滑，但祂早已画下了我的生命蓝图，我既然是跟着主走，就要相信祂。造我爱我的主，必会陪着我走。我相信只要寻求上帝的国和祂的义，祂就不会亏待我。

“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖、你的竿都安慰我。”（诗篇 23篇4节）

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