家庭

作者：可悦   我自认为是一个非常温柔的人。事实上，根据不完全统计，认识我的人90%以上都会用温柔来形容我。见过我带孩子出门的朋友，也都会感叹：“你脾气好好呀。带着孩子出来吃饭怎么可以这么淡定？” 但其实，自从孩子满了两岁，有了自己很明显的自由意志表达之后，我就一直在挣扎一个问题：“我觉得我对孩子太严格，很多时候不能接纳她”——是的——我会“吼孩子”，并且有的时候根本控制不了自己的情绪。 因为我不知道，为什么我明明说了要往东，她偏要一个劲地往西，最关键往西是会给她造成危险的；我也不明白，为什么明明好好说了5遍以上，“宝宝，再过X分钟我们就不能玩了，要吃饭了哦”，但15分钟过后，她还在继续拿出新的玩具来玩。我更难接受写作业的时候，明明已经更正几十遍了，同一个错误还是会继续错。 这种日复一日，年复一年必须重复几百遍，孩子却还是好像没听见，或听见就忘记的状态真是让人崩溃。 后来，我渐渐发现，我这种一冲而出，不受控制的怒气，其实很大一部分来自自己安全感的缺失。 我生怕孩子不睡觉就身体变弱了；我生怕她走太快就摔倒了；我也生怕她一个字没写好，以后学习成绩就不好了；我更怕她如果不养成认真的习惯，未来就被毁了。我有太多的害怕，这些害怕束缚住了我作为妈妈可以给出的爱与包容。 过一段时间，我又发现，我之所以发怒，有的时候也是自尊心作祟。我把孩子当成自己的作品，想要把孩子雕塑得更完美，好像这样我就是更厉害的人，值得荣耀。 当孩子的成长不受我控制的时候，我就无比抓狂和丧气。有的时候，我想放弃，有的时候，我又不甘心，于是把气撒在孩子身上，变本加厉逼她学会我觉得她应该学会的东西。 无数个夜晚，我伤心后悔地在上帝面前哭泣，请祂帮助我逃脱这吼娃、不接纳娃的诅咒，因为我真的好爱她，我也怕我的坏脾气给她留下不可逆转的伤害。 但往往第二天，就一定会遇到另外一件新的事情，挑战我所有累积以及新生长出来的耐心，让我生气得更厉害。要当一个耐心、有爱的妈妈，特别是要全天候24小时都有耐心，实在是太难了。 后来，我意识到，我是一个漏洞百出的人，怎么可能一当妈妈就完美了。所以，我只有在跟孩子发完脾气后跟她道歉，也请她跟我一起为彼此祷告。祷告我有更多耐心，不对她乱发脾气，吓到她，也祷告天父给她敏锐的心，同样的错误不要一犯再犯。 现在，当我担心孩子的成长，甚至担心她会不会被我吓坏的时候，我开始学着提醒自己，她首先是上帝自己的创造，只是目前托付在我手中。她以后会长大，会有很多时候我无法在她身边时刻看顾她，所以，始终，决定她命运的人不是我，而是那位慈爱的主。 我连自己的命运都掌控不了，我干嘛要给自己那么大的负担去掌控孩子的命运。我要提醒自己，也要学会相信，如果截止目前，上帝没有放弃过我，那祂一定不会放弃我的孩子；祂是慈爱的主，这一点是不变的，…

作者：悦妈咪         有声播读：木木 [audio:YA-MI…