探索自我

作者：可悦 坚持健身快一年后，我的体重竟然仍然没有大幅度下降，反而微弱增加。之前我跟自己说是肌肉增加了，但时间一长，难免沮丧，特别是体检后医生的指导也是需要减肥。 于是，很奇怪地，我开始一会儿看自己觉得其实也没有太胖，不需要每个人都一样，健康就好。一会看自己，觉得自己胖得好可怕，怎么可以有那么多肥肉。 所以不知不觉，我每天早上起床后，或睡前洗漱时，就开始思考我的减肥问题。我为什么非得减肥呢？减肥减不下来，我的焦虑源在哪里？我为什么那么焦虑？那么着急？那么沮丧？ 我为什么非得减肥呢？ 最合理的解释当然是医生要我减肥。但说实话，我并不是因为想要健康才减肥。这虽然是我一直挂在嘴上的理由，听起来好像我很无忧，我很放松，也很能接纳我自己，我只是要好好照顾一下自己的身体。 但事实是，我是因为想要好看才减肥的。 我想要有好的身材，走在路上回头率100%，如果不能这样，起码拍照好看，起码我想穿什么漂亮的衣服就可以穿什么漂亮的衣服！可是，为什么要让衣服束缚自己呢？ 为什么不让人设计适合我身材的衣服，而是为别人设计的衣服而改变自己的身材呢？时尚博主们凹造型的时候都会找特别的角度，才拍出我看到的效果，真人可能和照片非常不一样，我为什么要相信这样的谎言，逼自己去做那不可能做到的事情？ 这个世界上没有完美，难道我不知道吗？为什么要上这个当，要用不同的人塑造出来的不同完美标准来要求自己？腹部要有马甲线，腰间要有人鱼线？要瘦，要健康，还要凹凸有致？这科学吗？世界上有几个人是这样的呢？现在的我，哪里不好呢？减肥成功后，我就会开心无比了吗？ 我的焦虑源在哪里？ 当我仔细去查问自己，我发现我内心的坑，好像比减肥这个事情更深。减肥成功后，我还想要学会至少一门乐器，或其他才艺。除此之外，我还想再去读一个更高的学位，找一份更光鲜亮丽薪水丰厚的工作。当然，性格也要继续开朗，温暖，美好，像韩星金世正一样，什么都会，还要受人欢迎。原来，我的焦虑源并不是我腰间的肉肉。这么多年的共存，我已经很适应它们了，它们不会给我造成太多的威胁。就像有的时候，当我喝奶茶喝得开心的时候，我根本不会觉得有减肥的必要。 我所焦虑、担心的是，如果我太胖，我就跟这个世界所推崇的模样不一致了，或者说，我就要被这个世界抛弃、嫌弃、遗忘了。 我害怕走在街上，会被人议论；我害怕没有好看的照片可以发到朋友圈；我害怕如果身材太走样，没人会喜欢我，得不到爱情。因此，我的内心有一个很大的渴望，想要在各方面超过这个世界的标准，从而被大家喜欢、被大家崇拜！是的，像韩剧《我的出走日记》里的女主角一样，我也害怕平庸，渴望被崇拜。 怎么办呢？ 但聪慧如我，我当然知道就算是金世正，很可能也不一定完全满意自己的模样，也会有得不到的爱情。那我要怎么去跨越这个从被忽视到被重视的鸿沟？尝试一年之后，我也已经意识到，减肥不是像社交媒体上那样，说速成就速成，我要如何对抗内心的这些压力和焦虑？ 没想到，一个落魄的单身老男人给了我答案。 《腓立比书》里，因为到处跟人讲福音，昔日来自名门望族，有地位，有学识，拿着罗马帝国绿卡的保罗被囚禁了。外面有人对他风言风语，抢他风头（腓立比书1章17节），而且，他也早已辞掉了以前的好职位，还落魄到要受人接济的程度（腓立比书4章15节）。 让我惊讶的是，这个人竟然完全没有关心自己的处境，就算有丧命的危险，他还说：“因我活着就是基督，我死了就有益处”（腓立比书1章21节）。精神亢奋的他更是在这封写给后辈的信里不断地说自己多欢喜，“靠主大大地喜乐”…