作者：依含，中国

语音播读：依含，中国

播读后期制作：小盒，中国

封面和文中图片来自PEXELS

当我第一次听到抑郁这个词时，感觉这就是抒发对生活的无奈的代名词。就好比，“周末不能休息，要加班！……太抑郁了！”“我喜欢的衣服被别人买了，好郁闷！”然而，我自认为随意性这么强的一个词，在我亲自经历之后，我才明白了它的真正含义。

“你还这么年轻，就不能打起精神来吗？你看看别人家的小孩，再看看你自己！”“你知道吗？你会让我们觉得害怕！我们都不敢看你！”这一句句来自亲人的责备，让我感受到更深的恐惧与对亲情的失望。

那时的我信主已好几年，对于信仰的了解也在逐渐加深中。那时我感觉上帝是如此地爱我，也常常感觉上帝亲自与我同在。祂带领我成长，让我不断地看见与反思自己的生命，进而得以成长，让身边的人都感到上帝是如此地奇妙。“我为你感到开心，你的生命就像雨后春笋般，一下成长了起来，让我再次看到上帝的奇妙作为。”我经常会听到这样的夸赞，让我感觉那段时间上帝真的特别恩待我。不但如此，我渴慕上帝的话语，所以参加很多教会的各种活动和查经班。大家一起学习、查经、背经文都能让我感到那样地满足。一本又一本属灵书籍的阅读让我感觉供给了我每天所需的食粮。那段时间我是如此饥渴慕义，以至于无论见到谁，我都会滔滔不绝地讲论上帝的伟大与奇妙，看到被苦难缠住的弟兄姐妹，我也乐意去花时间给予我最大程度的关心和帮助，我就像是天父家的战士，不停在信仰的道路上战斗着。

但是，一件突发的事情让我开始对上帝的话语产生质疑。从那时起，我的生活开始了翻天覆地的变化。我开始质疑上帝：“为什么我在为祢做工，却还是会受到别人的伤害？以至于有些基督徒的行为比不信的世人还要恶劣？我坚持在祢的话语上，到底是正确还是错误的？既然我的坚持让我受到了那么大的伤害，那我为什么还要持守真理？上帝祢真的在掌管一切么？！”这个生活中的巨变使这些质疑的声音不断不断从我心里冒出，让我不想再去接近那个曾经我看为珍宝的上帝，我埋怨祂，不愿意为祂做工，甚至我要离开祂。

当我决定不再亲近祂的那一刻起，我的生活瞬间凌乱了。大把大把的工作将我淹没，没日没夜地加班，真的让我再也没有时间和精力去思想整件事情的前因后果。起初我以为这对我来说或许是件好事。也许因为忙碌，随着时间的推移，有些伤也就慢慢会被忘记。但是当我把忙碌当成救主，而没有来到上帝面前去寻求祂时，我发现我上了魔鬼的当，我的内心再也没有平安了。

我发现我丧失了许多能力，生活一团糟，尤其当我踏进我的教室时，却发现我的学生对我的讲课失去了兴趣，这对我是另一个打击。为什么曾经是优秀教师的我，还在代表学校参加各种比赛的我，自己教室里的学生现在居然是这种状况。这让我深深感到恐惧，并且价值感瞬间瓦解。我开始陷入自我救赎，不停地反思和不断地尝试找出路，价值感的缺失让我陷入了深深地焦虑。我因为这种焦虑很快迷失了自我，有一个声音不停地对我说：“别人会嘲笑你的！活着有什么意思？你没有价值！家长会如何看你？同事和家人会如何看你？”这种迷失影响到了我的整个生活，我完全丧失了工作的能力，对一切事情也失去了兴趣。忙碌让我马不停蹄，我开始暴饮暴食和焦虑。每天精疲力竭去休息，又会在噩梦中醒来开始第二天的工作。

这种焦虑甚至也影响到了我的教会的生活。渐渐地我退出了小组的服事，我以为甩掉服事自己就能轻松一些。可是，慢慢地，离开青年团契的心也开始萌芽，甚至到后来主日讲道也走不进我的心里。记得在一次主日聚会结束后我开始放声大哭，那曾经是我生命的补给站，现在的我却像突然被断奶的婴儿，上帝好像一下子离开了我的生活，一切突如其来的变化，让我感到非常害怕。

虽然我的心里对上帝充满了质疑，但内心深处却仍然明白，没有什么可以拯救得了我，因为“我见日光之下所做的一切事都是虚空，都是捕风。”(传道书 1章14节 )。不止如此，“敬畏耶和华是智慧的开端，认识至圣者便是聪明。”(箴言 9章10节 ) 我要的答案只有上帝能给，而我也开始想念上帝的话语了，我知道我需要祂。于是我开始在家里播放赞美诗，我希望从中找到安慰我的答案，即使我没有时间去读经，我也要用另一种方式亲近祂。

但是这种方式依然没有能医治我，大量的音乐反而让我异常地烦乱。持续混乱的生活让我觉得生活毫无意义。处理不完的工作、不断让我惊醒的噩梦、不足的睡眠，暴饮暴食带来的持续上升的体重，这一切让我丢失了那个曾经的我，让我觉得活着不再有乐趣。于是另一个声音对我说：“你如同粪堆里的垃圾，散发着臭气，让每一个人害怕接近你。你最好离别人远一点，你这可怕的家伙，不要去消耗别人的生命！”跟好朋友见面时，对方每次都会带着不理解责备我：“你还小，这样的小事真的不足为奇，我经历过……你根本不认识上帝 ……我在为我的生活做好多预备，而你却因为这一点小事就一蹶不振。”面对他们的质疑与不理解，我仿佛被上帝封住了嘴巴，一语不能发，无力辩驳。

终于，不堪折磨的我最后向家人发出了求助，最终也辞去了工作。我被家人接回家中，那时的我精疲力竭，像丢了魂一样失魂落魄。因为持续的消耗，我的身体素质差到了极点。我羡慕别人可以开怀大笑，羡慕他们还可以有喜欢的事情，而我就连呼吸新鲜空气的能力都没有，甚至闻不到食物的香味，食物能带给我的只有暴饮暴食吐后饱腹感所换来的安全感。当我去医院检查时，医生却说：“回家吧，你这种状况没有办法医治。”但我依然相信，上帝可以救我。

直到有次我感到走投无路时，哭着来到牧者面前寻求帮助，我诉说着我所经历的一切痛苦和不被理解的责备。牧者耐心倾听后，给了我几点建议：

一、不要被撒旦所欺骗，不要听信那个自杀的声音。要记得你是上帝所造的，你有上帝的形象，你活着就是在荣耀祂，你知道祂有多么喜悦看到你的样子么？

二、不要让自己离开教会。人是群居的，上帝造人没有让人独处(创世记 2章18节 )，而是以家庭为单位的生活着。在这个以上帝为中心的家庭里，有祂同在，还有弟兄姐妹，大家一起分享上帝的话，便不会胡思乱想，以上帝的话语为武器，便不至于失丧。

三、人是需要长大的。你灵里的生命也要学着长大，并相信就算你感觉不到上帝的同在，但祂依然与你同在。你要能做到：“当你感觉不到上帝时，你依然可以哭着承认上帝是真实存在的。”这就表示你长大了。

四、坚持读经。就算当你读不下去圣经，你依然要坚持去读，哪怕一天只读一句，反复思想。因为上帝的话语大有能力。祂借着圣经与我们说话，这是祂写给我们的“情书“，也是我们人生的指南，上帝一定会借着祂的话语来医治受伤的灵魂。

五、持续不断地祷告。只要你愿意谦卑来到祂面前寻求祂，你所经历的祂都知道。哪怕你只说一句“主啊，求祢救我”。祂一定会拯救祂自己的百姓。

就这样，我带着牧者的建议重新回到家中，并且开始试着调整自己。一开始家人们还会接纳我，安慰我，带我到处旅行。我也试着从旅途中寻找丢失的我，寻找上帝的作为，但都无济于事。家人以为购物可以缓解我的压力，于是放我到其他城市去疯狂购物，可琳琅满目的商品并没有让我感到快乐，反而让我感觉更深的恐惧——我什么都不想要！反而让我更羡慕那些知道自己要什么的人。看着人来人往、熙熙攘攘的大城市，这种快节奏的生活，让我神经错乱。家里最终决定让我重新出去找工作，以为忙碌起来我就会好。可他们不明白，已经丧失基本生活能力和兴趣的我根本做不了任何事。当他们看到所有的方法用尽后我依然不见起色，最终咒骂便开始炮轰一般地袭来。

我的内心何尝不希望自己能再次快乐起来？从前那么独立的我何尝想过依靠谁去生活呢？可是，对于如今被恐惧吞噬，处在抑郁中的我来说，这一切是多么的奢侈。

然而我再次想起牧者的建议，知道我不该依靠外界，也不再依靠人。我重新抱起了圣经，读不下去就听，听不下去就大声读出来，甚至我会用一整天的时间一边流泪，一边大声朗读圣经。虽然我所读的内容根本走不进我的内心，但我坚信上帝总会动工。我开始跪下，当我不知道说什么的时候，我就仅仅跪下。当我感觉我站立不住，噩梦惊醒，想要自杀时，我的内心大声呼喊：“上帝啊，救我！上帝啊，救我！”这成了我每次惧怕时说的话。当我因无法被医治而再次坚持不下去时，我开始祷告说：“主啊，我信！但我信不足，求主帮助。”(马可福音 9章24节 )牧者的那句“当你感觉不到上帝存在时，你依然哭着也要坚持说上帝是与我同在的，你就成长了！”这句话深深地影响了我，激励我每天这样坚持着。

偶然的一个夜晚，我像往常一样行尸走肉般地阅读圣经，期盼着上帝借着祂自己的话来医治我时，突然一句经文深深地扎进了我的内心：“我知道你的行为、劳碌、忍耐，也知道你不能容忍恶人。你也曾试验那自称为使徒却不是使徒的，看出他们是假的来。你也能忍耐，曾为我的名劳苦，并不乏倦。‘然而，有一件事我要责备你，就是你把起初的爱心离弃了。所以，应当回想你是从哪里坠落的，并要悔改，行起初所行的事。你若不悔改，我就临到你那里，把你的灯台从原处挪去。(启示录 2章2-5节 ) 我瞬间泪如雨下，我所经历的一切上帝都深深地知道，我所有的委屈都没有了，原来我所经历的这一切是我忘记了我起初所有服事是为什么而做。我在服事中慢慢偏离了上帝的话语，慢慢开始为了满足自己而服事！那天晚上，我跪在上帝面前，我开始了一段很长很长的祷告，哭着把我所有的委屈和泪水卸在了上帝面前，有一种内心的大石头终于落地的感觉，从那一刻起，我又能呼吸了，我被释放了。

我以为自己做了一个很长很长的梦。直到第二天早晨，我从睡梦中醒来，我依然半信半疑睁开了眼睛，害怕再次失去这突如其来的医治。可当我睁开眼睛，我发现我真的能呼吸了，我迫不及待地把这件事情分享给我的家人，我又能呼吸了，我能开口讲话了，这也意味着上帝动工了。我明白即使是因着我犯罪经历了这一切的苦难，但是上帝却依然借着这样的事情彰显祂的荣耀。“鉴察人心的，晓得圣灵的意思，因为圣灵照着上帝的旨意替圣徒祈求。我们晓得万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处，就是按祂旨意被召的人。” (罗马书 8章27-28节 ) 就这样，我在经历抑郁症中经历了上帝的作为，我痊愈了。

当然，这并不意味着一切都风平浪静。当我再次开始工作时，因着抑郁半年带来的一切损伤，工作让我再次找不到价值感，别人的眼光也让我再次陷入抑郁症。但当死亡的声音再次来敲我生命的门时，我告诉自己：“你是上帝所造的，你有祂的形象，上帝不要你做什么，你活着就是在荣耀祂，彰显祂的形象，你是独一无二的，你知道你天上的父是多么喜悦每天看到你活着么？上帝爱我不是因为我什么都能做到，就是因为我做不到，祂才拯救！上帝啊，求祢来帮助我！”就这样，靠着上帝，我再次战胜了二次突发的抑郁症。我知道，未来的路依然会有痛苦和眼泪，但是这一切都不重要了，重要的是祂与我同在。

如今这快节奏的社会，多元文化，不同价值观会带给我们很多的压力，自我救赎成了大家唯一的救命稻草，甚至作为基督徒的我们也常常把上帝当做摆设，而非掌管一切的救主。希望通过我的经历分享可以对同样在经历抑郁症痛苦的你有一些帮助，愿你的生命也经历上帝的作为。

*此文章由雅米事工原创出品，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音！www.ya-mi.org”

（阅读相关主题文章：认识自我）