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好奇怪，我竟然不介意我老公不帮忙做家务了

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作者：可悦

 

过年的时候，我突然发现，我老公最近很久没有帮忙做家务，或者主动照顾孩子起居（除了陪玩）了。比这更让我心头一惊的是，我竟然一直没有意识到，也没有因此生气。这，实在太奇怪了！

我不是一个很介意老公一定要分担多少家务的人，因为我很享受做家务，也觉得自己家务做得挺有效率的。但在结婚之前我就通过读各种婚姻预备书籍有概念：夫妻应该分担家务，哪怕只是倒垃圾。然而结婚后，我发现我的先生更喜欢工作，而非家务。虽然他不抗拒做家务，但要他每天固定分担某一项家务对他来说不现实。他总是说：“如果有什么需要做的，告诉我具体做什么就好。”但其实他因为工作关系，并不是时刻都能在我需要他帮忙的时候出现，所以他参与家务的时间，真的只是偶尔。最后连垃圾都没办法帮忙倒……这实在是打破了我心中对好老公的定义。

 

你对好老公的定义是什么？

因为结婚之前，我们都已经信主，所以我对我的老公有很多“基督徒丈夫”的期待。比如谦卑、疼爱太太，特别是表现在主动分担太太家务这方面。如果结婚，我期待我的先生会主动扫地、拖地，这简直就会是我心中的超级英雄；如果有小孩，我希望他可以半夜起来给宝宝喂奶，至少每天帮孩子洗澡或读故事。但实际的画面跟我的想象实在相去甚远。一开始，我会因为自己想成为一个不抱怨，有无限包容的贤妻良母而忍耐。但忍着忍着，各种奇怪的想法就开始跑出来：“他怎么可以这么自私？完全看不到其他人的需要，只知道坐在那里等待被服侍？” “他父母太溺爱他了，小时候什么家务都不让他做，所以他现在完全没有想法要参与家务！” “我们出门在外，他又没有在工作，为什么还是我从早到晚照顾小孩，他在那里刷手机？这太不公平了！”有的时候，我还可以开玩笑跟他调侃，说很抱歉自己没有办法跟他一起刷手机，因为我还要帮小孩子洗澡。到后面，这些内心底的怨言因为日积月累没有正确地梳理就爆发了，会觉得跟很多其他我们关系中的问题一样，不爱做家务就是先生不够爱我的证据。

 

接纳我？接纳他？

我以为上帝会立即批评处理我先生，为我伸冤。毕竟很久以前我有在祂面前谦卑，先改变过自己。没想到，这次还是一样的配方，祂呼召我先审视自己。我开始整夜睡不着觉，而我老公睡得安稳得不得了。我不敢相信上帝是想让我先跟祂认罪道歉。我不敢相信，就算我听两个小时的圣经，不停地听赞美诗，我也还是睡不着。做错或没做好的，不是我老公吗？在睡不着的时间里，我实在没有其他事情可以做了，只好开始祷告起来。我先来到上帝面前，告诉祂我内心的伤心、委屈，顺便告诉祂，我知道我应该为我的老公祷告，但是我真是一句都祷告不出来，因为我内心充满了愤怒，也充满了恨。于是我又开始向上帝认罪，为我的不原谅和苦毒道歉。这些积累的怨气让我变成了一个容易生气的人，我也变得对他人不再有恩慈。我不能很好地透过祂的眼光去接纳欣赏我自己，在遇到麻烦的时候也不再去仰赖上帝的恩慈。我开始用人的眼光去看我自己，而不是上帝的。不管外界对我的影响是如何，我的责任应该是守护好我的心，在上帝面前做一个祂喜悦的人——一个依靠祂，在祂里面有安全感，又可以因着祂的爱去爱人，温柔待人的人，哪怕是对待仇敌。而不是一个被灰心、失落、怨恨充满，而无法为他人祷告的人。

 

 

新造的人

我一直以为信主后我就是一个新造的人了，却不想信主十多年后，上帝在我里面还有许多更新的工作要做。并且更新的程度，简直是从里到外。以前看不到，或不想面对的自己身上的问题，成长过程中的问题，原生家庭的问题都更多地显露出来。我很想说，我认错祷告后一切就都好了。的确是那样，只是不是一夜之间。我开始在我的生活中一点一点做出其他的改变。这当中包括寻找专业的辅导，调整自己的时间分配，甚至包括锻炼身体。我把自己和自己的时间交到上帝的手中，把自己对人事物的评判交到祂手中，把我对世界和人生的理解交到祂手中，也把价值观交到祂手中，由祂重新塑造。这当中，我会困惑，会怀疑，也会需要等待自己的突破，但我知道，前面有出口，祂在引领我。

回到我先生的事情上。我没再去管他是怎样对待的我，或者他是怎样做丈夫这件事情很久了。当然这个过程中我们会有碰撞，我会“旧疾”复发。但规律就是，当我越多地关注自己与上帝的关系，而不是我与先生的关系，或者我先生与上帝的关系时，我们两个成长的空间就越大，速度更快了。我的先生还是不会主动做家务，但这对我来说已经不再是问题。因为我不再需要他成为一个标准的好“基督徒丈夫”。我开始明白，人没有标准模式，关系也没有标准模样，就像人不能有刻板审美一样。我的老公不爱做家务，不代表他不爱我，或许是他成长的经历或个性让他想不起主动承担家务，与其改变他，不如从其他角度欣赏他以及用其他方法解决家务问题吧。比如，他很喜欢工作，那就让他多工作，赚的钱给我花吧，哈哈哈哈。但在改变我的时候，上帝也在我的先生里面做了更新的工作，让我都快认不出来了。所以，在请上帝改变我们的另一半之前，快请上帝改变我们自己。你不想更早成为上帝手中那无比美丽的作品吗？

 

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”

荆棘还是玫瑰？——在逃公主和勇气王子的故事

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作者：云曦

有声播读：木木

 

对于爱情和婚姻，我想每个人都憧憬过。在我们圈子中广为流传的两个说法是：这是一份祝福，也是一个功课！而我一直以来总是期盼爱情里的祝福，但功课就算了吧！所以当我主观判断，身边发出好感信号的异性会造成一些我并不期待的“功课”时，我第一反应就是逃跑，这一逃就逃了很多次，也越来越觉得谈恋爱好难，婚姻更是遥遥无期。

然而没想到，总是逃跑的我，从单身到结婚其实只用了两年。我和先生是在读书的时候相识的。读书之前我在国内有稳定的工作，所以当我跟家里面说明又要重新去读书时，虽然我的父母没有反对，但是却遭到其他亲人的强烈反对。最让我觉得难过伤心的话是：“28岁的女孩子上了四年学之后就已经30多岁，到时候很难再找到一个合适的对象结婚。”我心里觉得挺难过的，我的家庭已经是基督化的家庭，这句话竟从非常疼爱我的舅舅说出，我的心里觉得不被理解。但父母都依然支持我，要我寻求上帝的带领，结婚这件事情他们不会给我压力。所以，我在学校的学习虽然很忙碌，但是心里对于婚姻并没有过多的压力。

后来我认识一位宿舍楼上的学姐，她只比我大两岁，因为恋爱和婚姻的事情，心里压力很大也很焦虑。她说家里不停地施压，几乎每次打电话回去都会提及是否有对象。当她过30岁生日的时候，她找我聊天说了这样一句话：“女人30岁这年非常重要，因为这一年如果还没有找到一个好的归宿，就会很难了。”她也听了很多周围姐妹的分享，说30岁之后就要学会看开了，也许就做好准备找不到那个对的人了。我当时看到她发出感慨的表情很落寞，很孤单也很无可奈何。难道一定是这样的结果吗？

所以我也把我的婚姻交托给上帝。我心里很平静，如果上帝为我预备了，那么我们就会在合适的时间相遇；如果上帝并没有预备，那么我也不觉得终身未婚是一件非常可惜的事情，也不会留有什么遗憾。说来也巧，我和我的先生因为一次借花瓶事件开始有来往，后来也机缘巧合在一起学习，他给了我很多的建议。

逐渐熟悉之后，他开始每天约我出去跑步。我对他没有什么特别的感觉，但也没有反感，几次出去之后发现他每次都偷笑。我就问他：“你为什么总是约我出去跑步？而且每次都偷偷在笑什么呢？”他很坦诚地回答我：“我对你比较有好感。不过我约你的时候你都答应我，你是不是也是有同样的想法？”。这回答跟我心里的答案八九不离十，但是当他亲口说出来的时候我觉得压力很大，因为我不懂得怎么谈恋爱，还是一个非常理想主义的人，所以才会保持单身。我也一直跟上帝祷告说要么不遇到、要么遇到了我希望就可以直接走进婚姻。我自认为自己并没有强大到可以承受感情上的伤害或者分手的痛苦。当他对我说，也许可以考虑在一起，并且反复跟我说，婚姻也是一种选择，以此看看进入亲密关系是不是上帝的带领。这样的快节奏是我始料未及的，所以我心里很纠结，并没有给他正面的回应。

我心里觉得，我们两个在不同的成长背景长大，并且还存在着巨大的性格差异，我可以想象以后我们的磨合会是多么的“精彩”，也会让我觉得很辛苦。所以我本能地又想要逃避这段感情的发生。直到有一天，他沉默很久后，对我说：“即便我们最后没有结果，你也要打开你封闭的心，相信这个世界上还是有人愿意无条件地去接纳你、爱你，哪怕我只能陪你走过一段人生的旅途也好。”我听到这句话后被触动了。

我想起他在追求我的过程中，表现出了很多的耐心，关怀和安慰。这让我看到他品格上面的真诚和善良。我开始认真在祷告中寻求上帝。直到两个多月后，我祷告心里有平安的时候，他又再次问我是否愿意和他交往，我就答应了。

那天我们聊了很久，他向我坦白之前的恋爱经历，他一直是被追求的那一方，也是被付出的一方。我是他追求的第一个女生，他很紧张，也曾想要放弃，但还是鼓起勇气，在祷告中一直等待。想到自己在感情里的回避和胆怯，我很佩服他的勇气，也感恩正是他的勇敢和坚持，我开始正视自己和这段关系。

因为巨大的性格和成长背景的差异，我们两个恋爱过程中的磨合真的非常的辛苦，也有很多的争执和不肯让步。我反复地想，如果这是上帝所配合的为什么会这么困难呢？当然也流了很多的眼泪，我心里开始有动摇。我爸爸知道后很心疼地劝我：恋爱是让人觉得喜乐的，如果整天流泪的话，可能这不是一段合适的感情。虽然爸爸没有明确说他反对，但是我也听出了他不是很赞成，因此也想过，要不就放弃吧。

但是当我祷告的时候，就能够从情绪里出来，恢复平静。身边的一些长辈也给我很多的劝勉。有一位长辈说的话让我反思了很久，他说：“真正合适的配偶是有一颗愿意共同进退的心和一个愿意守住这份诺言的勇气。”

我想这世界上没有完美的人，只有愿意为对方妥协的人。我开始反思自己的不足，也开始调整脚步去配合对方，不再逃避，逐渐地我发现我们两个都有了很大的成长和改变，所以当他提出考虑结婚的事，我也不再像之前那样害怕和逃避，而是开始认真考虑。

收到求婚戒指的那晚我很惊喜，不善言辞的他，竟然为了求婚默默准备了好几个月。从设计戒指到场地踩点，再到策划怎么在我不知情的情况下约我到现场，每一个细节他都在考虑我的喜好。听到好友跟我说这几个月他有时行踪不明的原因后，这让我觉得之前的一切付出都非常值得。

筹备婚礼的那段时期也是我学期最忙碌的时候，因此觉得压力很大。因为我先生也读了几年的书，我们两个都没有很丰厚经济基础，家庭的支持也不多。我听很多姐妹说即便我们是作为基督徒结婚，也是要有房有车，要有聘礼，彩礼也要有三金、五金。我心里想，其实这些并不是不好，但是作为基督徒的我们，应该更加看重的是对方是否有一颗真正愿意为这段关系负责到底的决心。所以当我们决定要结婚，并且跟父母说明的时候，我也告诉他们我更看重的是什么。最终婚礼的一切都非常简单，也很愉快地决定了所有的事项。

双方父母因为疫情并没有在现场参加我们的婚礼，而是通过网络直播的方式参与。我们婚礼所需的一切，一开始我们认为以我们的经济状况，肯定负担不起，但是上帝却给了我们很多的恩典。婚礼的场地是我先生所在教会的教堂，婚礼现场布置装饰的人员是我的同学，我们所有的装饰物品都是在网上采购，最终算下来我们并没有花太多的钱，也根本没有超出预算，包括婚纱摄影，也是低于市场上的价格。

上帝为我们预备了最好的婚礼。然而，在当地寸土寸金的状况下，我们想要找到结婚当天迎亲的场地是非常艰难的事。也因为疫情管控所有的酒店都不能接受订单，他们建议我们去预订宴会厅，但是宴会厅的价格不是我们所能负担的。我们向祂祷告，而上帝的恩典再一次临到。当时刚好有一对从台湾来的夫妇要照看他们孙子，因此他们的房子有两个月的时间会没人住。非常感恩！我们在一个超过我们想象的、很美的一间公寓里面迎亲。

原本以为婚后可以开始舒舒服服的假期，然而婚礼结束之后我就生病了。我的身体逐渐恢复健康后，先生却突然确诊了新冠病毒。于是我们开始长达10天的居家隔离。我的心里很忐忑，先生也觉得压力很大。我们在上帝面前祷告和寻求，求祂保守我的健康，好让我可以照顾他。妈妈觉得我很有勇气，选择自己照顾先生而不是把他送去隔离中心，我想我应该要陪伴他，也要给予他最大的支持。

非常感恩，隔离期间有很多的弟兄姐妹为我们送上食物，他们的爱心塞满了一整个冰箱，让我们不至于短缺。我也在这期间学会做饭，也明白了婚姻里的责任、牺牲和真正的付出。感谢主，先生很快康复了，也没有留下什么后遗症，当我们说起这见证时，大家无不赞叹上帝的恩典。

分享这些并不是要表现我和先生有多么好，而是想说婚姻是上帝所设立的，我们要抱有期待。更要知道婚姻不是幻想有一个完全符合我们理想的人出现在我们的生命中，从此王子与公主过上幸福快乐的生活；而是我们是否愿意和对方共同守住对婚姻的诺言，彼此扶持、牺牲和付出，为对方付出与改变，愿意在爱中学习和成长。

所以还没有遇到上帝为你预备的另一半的时候，那个所谓的“准备好”其实就是持有这样一份勇气和守住承诺的决心。就像我和先生在婚礼上彼此的诺言：他愿意在人生接下来的“每一天”都比“昨天”更爱我；而我也愿意无论任何的景况都能够做到不离不弃。

虽然并不是每一天都很甜蜜，没有任何争执，面对生活经济的压力，柴米油盐酱醋茶这样平淡的日常中，我们仍然会有一些需要学习和磨合的地方，但是我们两个彼此谈心，都认为结婚比恋爱的时候更好，就如圣经所说“两个人总比一个人好”（传道书4章9节）。

也借着在情人节之际祝愿主内的单身弟兄姐妹，若是你没有单身的恩赐，也希望你在等候和预备婚姻的过程当中充满盼望，相信上帝所预备的那个人会在合适的时间出现。也希望你预备自己的心，因为婚姻并不是为了享受对方的付出，而是愿意为对方付上代价。

婚姻于我而言，是在荆棘里盛放的玫瑰，在提升的同时也学习成为彼此的祝福，在逃公主遇到勇气王子，不逃了。也祝福大家情人节快乐！是不是单身都别焦虑，因为主爱你，而你的每一个阶段都值得被爱。

 

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三十多岁仍然单身的我，有祂安慰   

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作者: Grace Lim

翻译: 夏天

有声播读：小七

 

从有记忆以来，我就一直渴望找到另一半，建立一个我们可以一起敬拜上帝的家。

然而，我想要早婚的计划并没有实现。 相反，我在20-30岁经历了好几次并不开心的交往和拒绝。而现在我已经 30 多岁了——仍然单身——有时我真的感到非常孤独。

经由朋友介绍或在教会里认识异性的办法已经是不可能的了。我的大多数朋友不是在交往中就是已经结婚了，而我所在的教会，也主要是由青年人或年轻家庭组成的。

有时候，我觉得自己是个古怪的、被落下的那个。怎么说呢？找那些已婚的朋友一起出去玩不是件容易的事——他们经常挪不出时间，他们的优先事项和我的不同，而且由于我们处在不同的人生阶段，很少有共同话题，我也很难透过他们认识其他的人，因为他们的大部分朋友都结婚了。

此前我习惯了只是坐着等待上帝赐给我对象，但随着年龄的增长，这种想法发生了变化。我听说过一些透过使用约会APP 而成功结婚的故事。这些例子让我想到，我是谁，竟然框住上帝，限制祂所能做的？我相信上帝能够使用任何媒体，包括线上约会APP，赐我一位敬虔的伴侣。

自从我注册这些约会APP以来已经一年多了，我必须承认这一路的过程并不是一帆风顺的。有些人这么说：线上约会不适合胆小的人，使用者需要无数次滑动屏幕做选择，重复的寒暄和提问，最后可能还是以失望告终。然而尽管如此，我还是不断地祈求自己的心能一直定睛上帝，祈求圣灵在我的寻觅过程中引导我，毕竟，我的初衷是建立一个以基督为中心的家庭。

在经历了很多次的拒绝后，我终于找到了一个能建立连结的人。我们有很多共同的兴趣，包括我们的信仰。在见过几次面后，我们发现真的很喜欢彼此的陪伴。我心里面想着，也许他可能就是“那个人”。然而，我还是祷告上帝的旨意得以成就，并向我显明那一位是否就是祂为我所预备的对象。

上帝这次倒是很快地回应了我的祷告。一天下午，我就接到那位男士的信息，说他对我不感兴趣，他看不到我们在一起有未来。他的话使我感到非常惊讶，因为我们前一天才见过面，度过了非常开心的时光，也交谈甚欢。

失望和疑惑中，我开始怀疑自己是不是在约会时做错了什么。虽然我很希望依照上帝的旨意而行，但我还是忍不住为这件事情没有如我所愿而感到难过。我非常伤心，也感到困惑，为什么上帝这么突然地关上了这道门，因为我认为这个人具备我心中理想对象的特质。

然而，因着祂的恩典和温柔的怜悯，上帝在我的破碎中与我相遇。我感觉到一个温柔的声音问我：“如果你完全相信上帝并愿意让祂的旨意成就在你的生命中，你为什么会如此伤心和愤怒呢？”

上帝看见了我内心中的争战——想要遵行祂的旨意，却在祂的旨意成就时感到沮丧。

这个问题促使我反思并求问上帝，祂想教导我什么？虽然祂没有像我希望的那样答应我的祷告，但上帝让我从这次段经历中学到了两个功课。

显明我内心的真实景况

首先是我内心的真实状态被显明了出来。 很多时候，我们的心渴望满足自己的欲望，到一个地步欲望就吞噬了我们。

伊丽莎白·艾略特 (Elisabeth Elliot) 曾说过：“几乎没有任何事能比孤独感更能让我们自怜自艾了。” 尽管我过去的人际关系和经历告诉我，上帝是那位最关心我益处的，但当我感到非常孤独时，我就无法看见这个真理。 正如耶利米书 17章9节 所说：“人心比万物都诡诈， 坏到极处， 谁能识透呢？”

然而，上帝知道我的心思意念，也知道我是否真的像我所祷告的那样将自己的心交给上帝来掌管。 于是，问题来了：当事情没有如愿以偿时，我还会继续敬拜祂吗？

我需要被提醒：顺服上帝作我生命的主，并交讬自己的每一个渴望，降服在上帝的手中。 我需要向自己重复这个真理，并对自己的心说话：耶稣用祂自己的生命买赎了我，我的生命不再是我自己的（加拉太书 2章20节，哥林多前书 6章19-20节）。 这些经文安慰了我，让我看见，有人爱我甚至到了为我上十字架的地步。

学习忍耐的功课

其次，这次经历也算是一堂耐心的功课。 全心相信我的未来在上帝的美好心意之中（罗马书 8章28-30节；以赛亚书 55章8-9节），这样的信心帮助我在等待的过程中有耐心。 我明白祂对于美好的定义可能与我所能理解的不同。 正如箴言 3章5节提醒我“要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明”，我明白了不需要单靠自己的努力去寻找某人或使某事发生（我的意思是，例如 ，每天三次检查手机，或是为了脱单找对象，拼命尝试联系不同的人）。 在等待的过程中，我依然可以忠心地做上帝托付我的事，例如在教会和社区中服事、利用时间写这样的文章（写作是一种让我摆脱孤独的有效方法）， 积极参与生命小组，并关心周围有需要的朋友。

与上帝亲密同行的时光让我明白祂是至高且良善的上帝，祂在我的生命中做美好的事。 这样的经历也提醒我，当事情没有像我所希望的那样发展时，要继续依靠圣灵。

我可能不明白每件事发生的原因，但借着每天将自己的生命交托给上帝，帮助我重新调整自己的心思意念与上帝的心意对齐。 作为回应，祂也用祂的力量和智慧充满我。

我在过程中也养成了一些好习惯来度过那些艰难的日子，例如在祷告中跟上帝诉说我的孤独，大声宣吿上帝的美好应许，去散步或打电话给某个朋友。 做这些小事有助于让我的思绪远离那种会使我消极忧闷的自怜情绪。

我不知道上帝什么时候会应允我为另一半的祷告，但我相信祂有祂的时间安排、我知道耶稣会在我的孤独中与我同在。 事实上，我知道祂正在使用我的孤独来拉近我与祂的距离，这是多么美好而珍贵的关系啊！

 

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一个农村小伙子遇见爱的故事

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作者&有声播读：佳音，中国

 

他是个初中没毕业就辍学的农村小伙子。辍学之后，他读了两年电脑学校。读着读着，学校也关了，老师都自谋出路去了。于是他只能自己找工作。农村出来又没见过世面的小伙子，心比天高，觉得自己应该月入过万，不曾想，连份体面的工作都找不到。慢慢地，他开始抑郁，不与人交流沟通、不出门，只把自己封闭起来。他也不吃饭，甚至想绝食来了结自己，当时他瘦得只剩下皮包骨头。

后来，父亲的朋友送给父亲几本书，父亲不看，随手扔在了一边。他在家也是无聊 ，就随手拿起一本《游子吟》读了起来。从那时候起，他知道原来有一位上帝一直爱着他。于是他慢慢开始走出抑郁。后来一位主内长辈告诉他，工作不分高低贵贱 ，耶稣就是一位木匠，工作也是敬拜上帝的一种方式 。那时候起，他便开始出门工作，干的是装修行业，说起来还是耶稣的同行呢。

19岁那年，家人开始给他介绍相亲对象，催他结婚。在农村，开始工作挣钱的下一步就是结婚生子，传宗接代。不过那时候，他还没有结婚的心思，所以就一直拒绝家人的安排。随着年龄的增长，他也有了想结婚的念头。这个时候的他，知道自己的生命是上帝给的，因此自己的婚姻也要交在上帝的手里。他立志要找一位主内的姊妹结婚，于是家人介绍的相亲对象，他总是拒绝。就这样一年一年过去，眼看着曾经的同学一个个都已经结婚生子，生二胎，同学的孩子陆陆续续都上小学了，他还是形单影只。眼看都快三十了，婚姻大事却还没有着落。

由于他之前得过抑郁症，再加上一直迟迟未婚，村里的人，包括自己的亲戚，就开始大肆散播闲言碎语，说他是个疯子、废物，都这个岁数了，还不结婚，说不定是个残缺不全的人吧？除了身边人的闲言碎语，父母更是极力反对他的信仰——圣经是扔了一本又一本，但他自己又买回一本又一本。因为父母反对，他很少能够正大光明地去教会聚会，只能平时偷偷阅读属灵书籍来灵修，讲道也在网上偷偷地听。

除了无法有教会的正常聚会和团契，他的工作是装修行业，平时根本没机会接触到年轻女孩。就这样，身边出现主内姊妹的概率几乎为零。但他跟上帝说：主啊，我的生命是祢给的，我把我的婚姻也交在祢的手里，如果祢让我结婚的话，请祢把姊妹带到我的面前，因为祢是最了解我的。如果你的旨意是要我不结婚，像保罗一样，那我也甘愿顺服。就这样，他把这件事交在上帝的手里，内心也就可以很平静地看待婚姻了。

就在这祷告的三个月之后，他在一个QQ群里认识了一位主内的姊妹。当时群里有一位精神受到困扰的群友在群里求助。小伙子自己是蒙上帝的爱才走出抑郁的，因此当他看到这位群友也在这种痛苦中挣扎，就特别想帮助她，也希望对方能靠着主爱刚强起来。于是，小伙子就开始在群里开导这位群友。与此同时，另有一位小姑娘也在开导这位群友。群友的精神状态不太好，没办法与人有正常的交流和沟通。小姑娘为了能更好地帮助这位群友，就主动加了这个小伙子的QQ，他们两个人开始商量如何与这位群友沟通，以及如何帮助她。

就这样，小伙子和小姑娘开始有一搭没一搭地聊天。小伙子觉得这个小姑娘的头像特别可爱，也对小姑娘很有好感。平时有事没事就想和她说几句话。聊着聊着，小伙子发现双方在信仰上很有共鸣，价值观相同，年龄也相仿。这时候小姑娘对小伙子也有了好感，他们的聊天也就慢慢地多了起来。后来，小伙子知道小姑娘想换工作后，就热心地给小姑娘介绍自己的朋友帮她找新工作，又在她手头拮据的时候主动伸出援手，还假装给朋友买礼物，其实是细心为她准备喜欢的零食。

在这一点一滴的相处中，更是透过祷告寻求上帝心意之后，小伙子确定了这小姑娘就是上帝带到自己面前的那个姊妹。小姑娘也觉得跟小伙子在一起很安心。于是不久之后，小伙子就把小姑娘带回家，向自己的父母介绍。父母看到自己的儿子终于谈恋爱了，很开心，激动地一宿都没睡着。虽然知道小姑娘也是基督徒，但两老都热情地邀请小姑娘每天来家里吃饭。自从小伙子谈了恋爱，父母对他的信仰也不再那么激烈反对了。经过一段时间相处，小伙子的父母越来越喜欢小姑娘，后来家里连圣经也不用藏着，两老 “睁一只眼闭一只眼”，欢欢喜喜地看着小伙子和小姑娘步入了婚姻。

结婚之后，小伙子和小姑娘立志组建一个以基督为中心，专心敬拜上帝的家庭。如今他们不但可以正大光明地到教会去聚会，更是委身在教会中服事。虽然这段婚恋也有许多的坎坷，但每当有人问小姑娘关于这农村小伙子的事，她总会和人说：“他的生命比我好。”

故事里面的小姑娘就是我，这小伙子就是我现在的丈夫。在基督里，我们都找到了生命的答案。

 

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