作者：Jessie

有声播读：佳音

还记得多年前的一部韩剧《天国的阶梯》，号称集合了韩剧所有的剧情元素：车祸、失忆、绝症、悲惨身世等等。因为剧情实在是太悲惨，看到结局的时候已经数不清用了多少包纸巾。女主角的身世和经历都非常可怜，母亲过世，继母和继姐都不喜欢她，后来又经历许多的离别、失去、错过、遗憾。身世悲惨又生活不顺的女主角，只有坐上游乐园的旋转木马的时候，才会笑颜展开。坐上漂亮精致的木马，在欢快的乐曲下，随着一遍又一遍的旋转……她的脸上有了轻松惬意的神情。仿佛这世界与她无关，所有的悲惨和不快乐都可以抛诸脑后——在这里，她只有重复、不停歇的快乐。

喜欢坐旋转木马的人一定也能明白那种感受。它是那么精致、快乐，在旋转木马上面只有欢快的笑声和不停止的旋转，坐上去就想一直旋转下去。当然，长大后我们也许也不想坐旋转木马了，但是有一件事是不改变的——我们都想要快乐，而且是一直持续的、永不停止的快乐。打动我们的不再是旋转木马，而是其他东西，娱乐、购物、美食美酒美人、游戏、荣誉感……这一切是那么地迷人，不断吸引我们去追逐，努力得到它们。其实真正推动我们汲汲营营去追求它们的，不只是它们本身，更是我们内心深处那找回永远快乐的渴望。

钟马田牧师说：“我们都有一种念头，认为自己应该生而快乐、生而平安，喜乐地生活；但这些东西却不知何故离开了我们”。我们似乎曾经拥有过，现在却失去了，要不我们怎会有这样的渴望？渴望在一个安全的地方，永远快乐。于是在这世界上，我们不断努力想再次夺回这份原属于我们的东西，只要某个事物能带给我们那么一丁点快乐的火花，我们就迫切地抓住，想要不断从中汲取快乐，填满我们的失落。

耶利米书2章13节说： “……我的百姓做了两件恶事，离弃我这活水的泉源，为自己凿出池子，是破裂不能存水的池子”。那些快乐的火花纵使能使满足我们当下渴望，却因为不是真正的“快乐泉源”，所以无法永远供应我们。难怪游戏总是需要不断地升级，加重刺激，否则玩家就会麻木；各类型的片或者剧也会不断地扩大尺度；购物也会不断地追求更高的美感和品质……所有眼目的情欲、肉体的情欲和今生的骄傲，都是那真正永远的快乐的替代物。它们本身没有罪，有罪的是我们，愚蠢地把这世界的东西当成泉源，结果是越喝越渴，不断追求又不断失望。到最后只能承认，这世界没有永远的快乐。

然而那永远的渴望既是父安置在我们心里的（传道书3章11节），就必有相应的泉源永不枯竭。那曾经拥有又失去的乐园，是我们终其一生都想要回去的故土。乐园失落后，我们开始不愿意相信历史是直线的，有始有终，因为记得起始等于回顾最初的耻辱和自己制造的麻烦，同时我们亦不想面对悲惨的终局。所以最好时间和世界是循环的，是一个又一个的环，生老病死是正常的，失去和死亡是平常。只要快乐地旋转又旋转，我们悲惨的现状就能自己消失。对绝望而骄傲的人来说，地上的游乐园不是制造快乐的天堂，而是掩盖悲伤的防空洞。一个极力煽动快乐的地方，恰恰说明那里没有真正的快乐。

约翰·班扬的《天路历程》中，有一座永不关门的城，叫虚华市。里面有各式各样的游戏和供人快乐的设施，就像是个永不休业的游乐园。这座城竭尽全力地售卖快乐，正是用繁华掩盖它其实根本就没有快乐。所以基督徒和尽忠（故事中的两位主角）在这座城什么也不做，什么也不玩，因为那里根本就没有他们要的——永远的喜乐、平安、恩惠和永不朽坏的冠冕。最后，因为他们拒绝那些浮华的诱惑，就被拘捕审判。

所以真相是：世界不是旋转木马，不是坐上就有不停歇的快乐。它没有真正永不枯竭的快乐和安全感，快乐和安全感用圣经上的话说，就是喜乐和平安。并且，历史也不是一个又一个的循环，生老病死并不是正常的。对我来说，世界更像过山车，有起始也有终点，高潮迭起又时而重重落下。尽管过程有许多刺激的生死体验，但因为我们坐着的车仍保证了我们的安全。说穿了，一旦坐上，你只能把自己交出去，相信这车能保护你不摔出去。最终，它只是一小段的经历，游戏总会结束，到站了，总要下车。

我们为何能忍受那旅程的刺激？难道不就是因为知道游戏再刺激总还是会结束么？你总会从车上下来，脚踏在真实的平稳不动摇的土地上，迎接那笑着等待你的人。正因为盼望那结束的一天，那真正的喜乐和平安来到，所以我们能忍受那过程，并且享受那过程带给我们的小小欢乐。正因为在今世我们的生命有父的保护，我们才能有信心经过高山低谷；也因为有在前方等待我们的长兄，我们才可以盼望回到拥有永远喜乐和平安的乐园。

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作者：Jessica Tan，新加坡翻译：Nancy，中国有声播读：Melody，加拿大

我一直都有分离焦虑。

有很长一段时间，对我来说去其他国家学习或工作基本是不可能的。但是在我19岁的时候，我却因着学校的课程安排，独自一个人在旧金山实习了5个月。

那时候，我深信自己的分离焦虑症已经好了，因为我对去一个要飞17个小才能到的国家毫无不适。那时候我和家人相处得不太好，所以我很迫切地想离开新加坡。

但在我回到新加坡与家人和好后，我的分离焦虑又出现了。

在我去澳大利亚墨尔本上大学之前，我和父母的关系最紧密。父母花了两周的时间帮我在墨尔本安顿下来。我记得他们和我告别后，我就陷入了抑郁的状态。

在整个大学期间，我很容易察觉到我分离焦虑症的发作周期——通常从我在新加坡度完暑假要回学校之前的一两天就会开始爆发。

然而，2019年2月，它整整提前爆发了一周。连续7天，我一觉醒来，心里就充满了离家的恐惧。我需要费好大的劲才能把自己从床上拉起来，因为醒来就意味着我要面对即将离家的现实。无论我的家人和朋友怎样安慰我，都无法驱走我内心的恐惧，也无法帮助我摆脱内心的挣扎。

上帝无法解释的平安

那年2月，在我飞回墨尔本的前一天，我经历了多年来的第一次恐慌症发作。我喘不过气来，头晕目眩。我向上帝哭诉，重复着我过去几天向祂抛出的问题：你为什么不把我肉体上的这根刺拔下来？为什么我没有好转？为什么我必须继续经历这种绝望？没有任何方法可以帮助我！

然后，当我静下来思考时，一个响亮而清晰的声音在我的脑海中回响：我要让你们知道我是多么的软弱，如此一来我的天父就能让你们知道祂是多么的绝对强大了。感觉就好像是圣灵给了我这些话，让我不再继续下沉。在之后的人生中，当一波又一波的焦虑压在我身上时，我一直都紧紧抓住这些话不放。

这一宣称使我清醒地认识到，上帝是唯一能够完全理解我苦难的人，也是唯一能够以祂所选择的任何方式把我从苦难中解救出来的人。我顺服于祂的旨意，祷告我的软弱能够给祂带来荣耀，尽管我不确定这件事情要怎么发生。

那天晚上，一种无法解释的平安充满了我，我一周以来第一次可以好好休息了。

上帝可以使用我们的软弱做好的事情

然而，直到两个月后，在我的教会为大学生举办的复活节营会中，我才真正明白上帝在我痛苦上的目的是什么。营会的主题经文是哥林多后书4章7-10节:

“我们有这宝贝放在瓦器里，要显明这莫大的能力是出于上帝，不是出于我们。 我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不致失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不致死亡；身上常带着耶稣的死，使耶稣的生也显明在我们身上。”

和往常一样，在营会的最后一晚，许多人决定通宵聊天。根据主题和关键经文，我与一群朋友分享了我最近与分离焦虑斗争的故事，以及我如何经历了上帝的平安。

就在我分享时，我的一个朋友哭了起来。她说，她觉得自己在上帝那里太不够格了，尽管她也像我一样渴望与祂相遇，但她怀疑上帝是否最终会放弃她。

听完之后，我很心痛。

然而，就像在我恐慌发作时那句大胆的宣言强有力地进到我的内心一样，当下我强烈地感觉有必要提醒她我们的天父是多么爱她。上帝把祂的儿子赐给我们，使我们不再被恐惧和罪恶所控制，祂绝不会因着我们的破碎不看就放弃我们。事实是：我们确实不够格。我们这辈子不可能单靠自己与黑暗作斗争和努力“修复”我们的破碎。

这也正是为什么我们都需要基督。

当我分享给她这个真理时，我朋友的眼睛里充满了宽慰。我和她一起祷告，迫切地请求上帝让她在生活中充分经历到祂。

新的篇章

几个月后，我在感恩节的时候又遇到了这个朋友。她告诉了我她如何一直握紧那个祷告，以及那天的祷告如何一直在她的脑海中。之后她分享了自己怎样在生活中经历到上帝。我意识到，正是在我的软弱中遇见上帝的经历使我能理解我朋友最初的疑惑，这样我就可以去帮助她，这让我们再次确信上帝对我们的爱。

我知道这听起来并不算什么，但这是我与上帝同行新篇章的开始。我仍在与分离焦虑作斗争。它并没有被上帝神奇地医治，但我已经发现了我软弱背后上帝的目的，我对痛苦的看法已然改变了。

我曾经认为，为痛苦找意义会弱化我的痛苦，并最终让我质疑上帝，责怪祂让我经历“没有必要”的痛苦。然而，我现在能够很有信心地说，痛苦对我没有任何权势，因为上帝的旨意会让我得胜。

经历了这些，我对上帝的信实之爱重新充满了信心——不管是面对风暴还是不确定性，我知道上帝会与我们同在。

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