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让《太阳的后裔》教你五项恋爱技能!

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图片来源:Soompi

作者:何佩欣,新加坡;翻译:白承成,中国

到昨天晚间时候,数以百万的观众,特别是在亚洲的观众,可能都已经历了一种交织着悲伤、焦虑和烦躁的复杂情绪,且让我亲切地称之为“‘太后’完结综合征”。

对于不明所以的朋友来说,原因在这儿:近来超人气韩剧《太阳的后裔》(以下简称“太后”)于昨晚(4月14日)拉下帷幕。简单说来,“太后”讲述了勇敢的陆军上尉(宋仲基饰)和美丽的白衣天使(宋慧乔饰)之间的爱情故事,由此俘获了全世界观众的心。从二月开播以来,这部16集的电视剧便刷新了在韩国国内收视历史的最高记录,并在中国多媒体视频网站爱奇艺播放量突破 20亿次。

该剧火到32个国家,其中包括美国、英国、法国、俄罗斯等国家的非亚洲广播公司都已经购买。就连政客们也十分推崇。泰国总理Prayut Chan-o-cha积极鼓励国民观看,赞许该剧展现了牺牲、服从命令以及承担责任等主题。韩国总统朴槿惠说,该剧在韩国年轻人中起到了“传扬爱国主义”的作用。

该剧还激发了影迷文化、网络爆红以及一系列的商业衍生品:运动鞋、帆布袋、毛绒玩具。还有你可能不会相信,就连冥币上面也画着宋仲基的脸。很显然,该剧的拍摄地——韩国江原道太白市,已经计划将电影中的场景进行复原,并将其变成旅游景点。

那么是什么让这部剧表现如此出众呢?很多人认为它受欢迎的原因主要有三:精彩的剧情、高颜值的明星阵容,以及中韩同步播放。该剧积极瞄准中国市场,让中国观众可以与韩国同步收看剧情播出。但如果问影迷们为什么会喜欢这部剧,答案十有八九是:因为大家都想看“老大”——阿尔法队大队长柳时镇是怎样追求姜暮烟医生的呀。的确,这彻头彻尾就是一个爱情故事。

我敢肯定大多数人都会尽量避免从虚构的爱情故事中汲取经验教训,因为里面所宣扬的多半是浪漫、不切实际的爱情观。这或许是明智之举,以免让我们在实际的恋爱关系中感到太过失望。话虽这么说,但我还是想挑战一下不可能。毕竟,假如我们还有一段时间会陷在“‘太后’完结综合症”里,或许可以思考一些更有用的事情,而不仅仅是宋仲基那张帅气的脸。

预警:前方有剧透(想看还没看原剧的朋友请慎入)

1、学会付出

虽然高超的撩妹技能和帅气的外表加身,柳大尉也有让他身不由己的部分——他的工作。当任务(常常是高风险甚至危及生命的任务)来临之时,他必须放下手头的一切,马上离开。更糟糕的是,他不能告诉姜暮烟具体原因。起初,这给他们之间的关系带来很大的张力,因为姜暮烟不能接受柳时镇总是在他们约会进行一半的时候离开,还不能给出一个有力的解释,并且,他还有可能一去不回。

但随着时间的推移,姜暮烟也意识到,如果想和柳时镇谈恋爱,这是她必须去习惯去适应的。所以对于他的工作,她再也不发问,还学着去支持他。后来,当姜暮烟不得不在半夜赶回医院给病人做手术时,柳时镇也感受到了那种被人放鸽子的感觉,所以人生是公平的。

让我们学习在恋爱中去付出和给予吧。把对方的需要放在自己的需要之上,也不去因我们所遇到的不便而大发牢骚。(罗马书12章10节)

2、经常肯定和赞美对方

在这方面,没有人比柳时镇做得更好了。在整部剧中,他不断称赞女主,不只是因为她的美貌,更因为她的勇敢和能力,特别是在她成功应对了那场毁灭性的地震和另一次传染病爆发之后。姜暮烟也是一样,告诉柳时镇她喜欢他,因为他从不胆怯,总是光明磊落,当然还有,每时每刻都那么帅气。

随着剧情的进展,这对恋人也在彼此欣赏中渐渐成长,学着去肯定对方的长处,向对方道歉以及表达感谢。

让我们学习用话语去肯定、鼓励和建立彼此吧。(以弗所书4章29节;帖撒罗尼迦前书5章11节)

3、鞭策彼此成为更好的人

柳时镇是一个光明磊落的男人,他不畏压力,哪怕这种压力来源于他的上司。在颇具代表性的一幕中,阿拉伯国家联盟的总统Mubara被送到医院,生命垂危。柳时镇的上级警告他不要插手,并告诉他如果总统去世就将责任归咎于医生,但他拒绝了。他告诉医生安心去做她该做的事情,并带领他的团队与阿拉伯人对峙,阻止他们开枪(想知道为什么,还是自己去看吧)。

柳时镇不仅以身作则,他也鼓励姜暮烟去做同样的事情。在另一集中,一个农村孩子开枪打伤了一个毒贩,柳时镇告诉姜暮烟要忠于自己作为医生的使命,这意味着去救一个原本就一无是处的坏人。“杀人的事儿由我来做”,他对她说。

让我们在爱心和善行上面学习彼此督促和勉励(希伯来书10章24节)

4、为彼此牺牲 、舍己

就像其他精彩的韩国爱情故事一样,男主一次又一次为女主奉上全部。在涉及阿拉伯总统的那集中,柳时镇以失掉工作为代价拒绝将责任推卸给姜暮烟,最终被排除在晋升名单以外,并因为不服从命令而被降薪。在另一集中,他冒着生命危险去解救挂在悬崖边上被卡在车里的姜暮烟。还有一幕,他单枪匹马救出被毒贩(是的,就是她之前抢救的毒贩)绑架的姜暮烟。

还有另一个在医院里的紧张一幕,与一位朝鲜士兵有关,姜暮烟也甘愿为了柳时镇去冒险(为了那些已经受够剧透的朋友们,我还是就说到这吧)。

让我们学习去行善(希伯来书13章16节)和担当彼此的重担(加拉太书6章2节)。人为朋友舍命,人的爱心没有比这个更大的。(约翰福音15章13节)

5、拥有共同的信仰和价值观

柳时镇和姜暮烟大部分时候产生分歧都是因为他们价值观上的差异。他们第一次分手,就是因为意识到彼此在如何保护生命的问题上有着不同的看法。柳时镇靠杀人去保护生命,而姜暮烟则通过医治拯救去保护生命。

当他们几个月后在那个虚构的、饱受战争蹂躏的国家乌鲁克重逢之后,事情并没有立刻得到解决。但环境迫使他们做出道德选择,决定何时去拯救生命,何时又结束生命。然后姜暮烟意识到,当她表示不愿意去救毒贩的生命,反倒是柳时镇在劝她要终忠于医生的使命时,她已经不占据道德制高点。

最终,他们意识到彼此的核心价值观其实是相同的,并且在并肩作战的过程中找到了更多共同点。虽然这意味着他们通常要做出艰难的抉择,但他们愿意去克服彼此之间的不同,并持续做对的事情,这最终都成为值得的——他们之间的恋爱关系如花般盛开。

让我们把寻找一个跟我们有共同信仰和价值观的人作为第一优先去考虑吧(哥林多后书6章14节)。基础打好后,解决生活中那些琐碎的事情就变得更容易了。

好了,就这样吧。跟《太阳的后裔》学五项恋爱技能。不过要提醒一句:这些相处技巧并不能保证你自己的恋爱关系也会变得像柳时镇和姜暮烟的那样。但至少值得让你、我去思考,因为它们都围绕一个真理:少关注自己一点,恋爱关系就更有可能开花结果。

编者按:还有其他要补充的吗?在下面评论吧!

此文章译自雅米英文网站

*原文与译稿均由雅米事工编辑后发表,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

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当支电灯泡又何妨?

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作者:Vania T.,新加坡;翻译:钟林君,中国

你有没有当过电灯泡呢?在有些地方,电灯泡也被称为“第三个轮子”(the third wheel)。

如果你对于当电灯泡这件事情闻所未闻的话,简单说来就是经常跟着别人一对情侣或夫妻出去玩,在旁边负责破坏气氛的那个人。

你都不确定自己是不是电灯泡?看看以下几种情形你是否中招吧。情形1:跟某对情侣或夫妻是好朋友,常跟他们一起出去玩;情形2:在你们一起出去玩的时候,好朋友开始捎上另一半了;情形3:所有人都走了,你还陪着一对情侣或夫妻呆到最后。

不管我们愿不愿意接受,电灯泡始终是不太受欢迎的。在许多人眼中,当电灯泡就好像脸上写着“孤苦伶仃的可怜单身青年”,不得不在别人约会的时候在旁边发光。

可是,我们为什么会这样看待电灯泡呢?为什么大家把电灯泡说得那么惨?

我听过一个类比,这或许能说明点问题。小朋友开始学自行车的时候都是从三个轮子学起的,但是当他们学会骑自行车之后,就迫不及待地要摆脱第三个轮子了。或许,这就是大家为什么这样对待电灯泡,对待“第三个轮子”吧。

不怕大家笑话,过去的三年,我简直要成为电灯泡专业户了。可是发着发着光,我倒是发现,当支电灯泡也未尝不是件好事。

1.电灯泡当久了后,就学会如何照顾他人需要了。

你跟另外一对出去吃饭,坐到四人桌你该怎么做?很明显,应该让对方两人坐在一起,你自己坐到对面。吃完饭干嘛?躲开点,给他们两人留出独处的空间。

要是你留意到同行的两人好像在暗地里彼此不满或沟通不顺畅怎么办呢?这个时候你就可以适时稍微提醒他们,鼓励他们把事情说出来,把问题带到上帝面前。

当然,说起来容易,做起来难。就当是关心你在主里的兄弟姐妹吧。圣经上不是说我们要“用爱心说诚实话”(以弗所书4章15节),并且“各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”(腓立比书 2章4节)吗?不过话说回来,提醒人的时候要非常小心谨慎,不要一不小心把自己当成了法官或仲裁者。

当电灯泡可以训练你的敏感度,让你对周围所发生的事更加警觉,也可以让你学会适时地做出适当的反应。这可以帮你成为一个更敏感,更替他人着想的人,这不就帮你学会怎样更好地与人相处了吗?

2.当电灯泡可以让你提前学好恋爱当中的各项注意事项。

当你实地观察一对情侣或夫妻是如何交往的时候,你就更切实地了解了恋爱是怎么一回事。

最近,我和一对好朋友一起出去逛街。逛街逛到一半的时候,男生得罪了女生,双方开始有事情谈不到一块儿,就冷战了,把我夹在中间。我找他们分别谈了谈,并试着帮他们调解,男生终于主动向女生道歉,很快他们又重归于好了。这让我明白,在对的时候说对的话以及彼此肯定在恋爱中是多么的重要。

当电灯泡的时候,你也可以直接问你的朋友有关恋爱的建议或经验分享。你可能会惊奇地发现,其实他们有多愿意跟你分享他们的恋爱历程,包括他们的独家妙招。

当你通过实地观察,知道恋爱除了甜,还有苦、辣之后,就可以帮你更好地为自己的恋情做准备了。你也会更加小心哪些事情会导致恋爱受挫,而哪些好的习惯或做法会对你的恋爱有帮助。

3.当电灯泡让你可以学会对自己的生活知足。

这怎么可能?如果你平时容易羡慕别人有人手牵手的话,当电灯泡可以让你看到生活的多面性,让你不再只活在自己的理解当中。通过观察跟你一起玩的情侣或夫妻,当电灯泡还让你提前有机会见证恋爱不同时期和生活本身都是有苦有乐的。

就算别的什么好处都没捞着,你也会在这个过程中发现,每个人的人生际遇皆不相同,我们应该为自己所拥有的知足,感谢上帝把我们放在所处的时间和位置。我们要做的,就是尽最大努力最好地利用这段时间与经历。

上帝也可以使用一支电灯泡去使他人得益处。我们何不听上帝的话,“爱弟兄,要彼此亲热”(罗马书12章10节),并且“彼此劝慰,互相建立”(帖撒罗尼迦前书5章11节)呢?

我相信,不多久,你也会跟我一样,开始更加喜欢当一支电灯泡!

此文章译自雅米英文网站

*原文与译稿均由雅米事工编辑后发表,如需转载,请注明出自“雅米——心青年的角落!www.ya-mi.org”

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她说,她对我没意思…

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作者:勇者,马来西亚

有个男孩在教会遇见了一个女孩。女孩是十分虔诚爱主的姐妹,不仅在教会参与事奉,也常常关爱身边的人,与他们同甘共苦。她的性格也很外向、阳光,弹钢琴的样子十分可爱。不知不觉间,男孩深深地被这位女孩吸引了。他觉得女孩的性格与内向的自己十分相配,或许是一个可以共度一生的好对象。

在决定采取行动之前,男孩花了很多时间去了解女孩。因为他深信这么做能帮助他确认“她”就是上帝所预备的那位真命天女。于是,男孩时常和女孩联系,而女孩也在互动的过程中常给予了正面的回应。如此一来,男孩以为女孩对自己也有意思,于是就决定向她表白。但出乎意料的是,女孩对他的表白感到十分错愕,旋即表示自己只想先跟男孩做朋友,等到双方对彼此有更多了解后再谈感情也不迟……

我想,不少人都有过类似的经历吧。我们可能会表错情、会错意,误会心仪的对象可能也喜欢自己。我本身也有过类似的经验,只是我暗恋了那女孩约有5年才被“正式”拒绝。我当时非常伤心、难过,甚至质问上帝为什么会让她拒绝我。

然而,感谢上帝,在我被心仪的女孩拒绝后,有三件事情让我在这次的经验中被上帝安慰,并且明白何谓真正合上帝心意的恋爱:

1. 向熟络的教会弟兄倾诉

“朋友乃时常亲爱,弟兄为患难而生。”(箴言17章17节)

在我被拒绝后,过了一段时间,我仍对此事耿耿于怀。于是我便将我的情况告知与我比较亲近的弟兄,寻求他们的帮助。他们便安慰我、鼓励我、为我代祷,劝我把感情生活交托在上帝手中。而且,他们当中有些人也有类似的经历。他们会与我分享上帝如何带领他们走出情绪低谷,希望借此帮助到我。感谢上帝,祂借着这件事让我感受到被主内肢体们安慰的温暖。如果没有这些弟兄的支持,我可能到现在还是会郁郁寡欢。毕竟,被自己心仪的对象拒绝,感觉不是特别好受。

2. 反思我与上帝之间的关系

“我愿你们无所挂虑。没有娶妻的,是为主的事挂虑,想怎样叫主喜悦。娶了妻的,是为世上的事挂虑,想怎样叫妻子喜悦。”(哥林多前书7章32-35节)

当我还在暗恋那位女孩的时候,我每天想的都是怎样跟她告白,以及如何增加我们碰面的机率。基本上,整个表白的过程,都已经在我的脑海里面重复了无数遍,唯独把上帝置之度外。

但这节经文大大地提醒了我,我还未告白成功就已经开始挂念着如何取悦我心仪的对象,更何况是成功之后呢?原来我在感情的事上重视自己过于上帝本身,可以说我已经把恋爱当成自己的偶像。但感谢上帝让我明白,无论是否进入一段感情或婚姻,我们都当一心一意挂念主,别让渴望恋爱的情欲使我们失去了思想上帝在我们生命中恩典的空间和时间。

3. 重新认识恋爱的本质:走向婚姻

马太福音19章6节说,“既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的了。”这节经文告诉我们两件事:第一,婚姻是上帝所设立的;第二,走入婚姻即彼此委身,不可分开。

回想自己暗恋那位女孩的时光,我发现原来我并没有想过是否要委身在这段感情里面。那时的我只是在想:“如果有个女朋友那该多好啊。”但是圣经教导我们,双方一旦结婚了,就当彼此委身在婚姻里。既然我从没想过我是否要委身的问题,那不就是代表我其实还没有和她共度一辈子的打算?假如当初她接受了我的告白,我会不会因为一些争执就轻易向她提出分手?

感谢主,祂透过这次的经历让我学习到,我们应当常默想祂的恩惠,顺服祂的旨意,以感谢的心来度过每一天。如果下次再次碰见叫我心动的女孩,但愿上帝帮助我,叫我所做的一切都是合乎祂的心意。

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我们怎么会分手?

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作者:希の梦,马来西亚

我们是以婚姻为前提交往的。所以,和他谈恋爱时,我从没想过我们最后会分手。虽然在交往期间我们会争吵,可最后我们都能好好沟通,并解决问题。我们会一起去团契、一起祷告、灵修、崇拜、期待未来能步入婚姻。然而,这一切在我为了到国外念硕士时都变了。他不希望我出国,我却自认为我们感情稳定,现在又网络发达,容易联系,就算我们分隔两地,时差八个小时,区区一年,应该也没关系。因此,我不顾他的反对,坚持出国游学。

殊不知,在我出国后不久,我们长达两年多的感情就走进了死胡同。从最初的频繁联系到后来的偶尔失联,让我明白对方其实对维持这段远距离感情常常感到疲惫。这样的情况让我感到莫名地紧张起来,而当我开始怀疑他是不是喜欢上别的姐妹时,这一切更是加速了爱情的枯萎。最终,我们以分手告终。人生地不熟,再加上这突如其来的打击,我实在是难以接受。还记得他曾说过:“爱是个决定,不是感觉”,我们不是决定要爱对方了吗?而且不是只要倚靠主,任何问题都能解决吗?我们为什么还会分手呢?

箴言21章2节说:“人所行的,在自己眼中都看为正,唯有耶和华衡量人心。”。经历了分手的痛苦后,我察觉到原来自己对他的爱慕早已超越了对上帝的渴慕。当我们感情中有不圣洁的部分时,当我们没有完全遵从上帝的旨意时,我们并没有试图改变,因为我们不想失去彼此、过分依赖对方,使对方成了自己的偶像。

“难道他不是上帝所预备的吗?难道一定要分手吗?”我偶尔还是会有这样的疑惑,直到我读了《神啊,说好的那个人呢?》这本书。书中有这么一句话:婚姻是上帝发明的,但交往是人类发明的”。上帝对婚姻有明确的心意,但是对于两人是否一定能走入婚姻则没有绝对的答案,因为上帝赐给我们自由意志去判断。只是当我们谈恋爱了,过程应当是以彼此相爱、生命更像基督为目标。只有在圣坛前立下了盟约,我们才能说:“你就是上帝为我所预备的”。

所以,为了对将来的婚姻负责,若一段关系中有突出问题一直无法改善,分手或许是个明智的选择。举个例子来说:婚前,你交往的对象是个工作狂,常常令你受不了,那么你绝对不要指望他/她婚后会有所改变。虽然不代表对方一辈子不会改变,可是一味地期盼对方改变也无法阻止这成为日后婚姻中的问题。若两人能一起寻求专业的辅导帮助,一起成长,解决问题,那当然是最好;但要是连这也无法改善问题,那么可能先分手会是更好的决定,以便各自能面对自己生命中的问题。

世界的价值观教导我们得到才是成功,失去就同等于失败。但从圣经的观点来说,爱是成功,不爱才是失败。《神啊,说好的那个人呢?》的作者朱慧慈传道也提到:“不管你是决定要在一起还是分手,基督教的交往观都必须是一个出自于爱的决定”。当然,在这段感情中,我深刻地爱过,我相信他也是如此。但正因为爱,我决定走出因为“分手”所造成的心网,不再自哀自怜,接受这对彼此都好的结果,即便这不是我想要的。

我也祈求上帝帮助我们,各自在未来的道路上,能够顺服圣灵的带领,继续走在上帝的旨意里,以爱上帝为第一目标,一路到底。

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