作者：Chevonne*，新加坡
翻译：Nancy，中国
有声播读：Melody，加拿大

在我16岁成为一名基督徒后，没过多久我就意识到，与许多主流牧师的教导相反，生活并没有变得更容易。事实上，我的生活似乎变得更艰难了。

三年前，由于世界观不同，我和父母中的一位关系变得非常冷淡。为了逃避被拒绝、失落和无助的感觉，我开始暴饮暴食。在接下来的一年半时间里，我被贪食症和对食物以及身体形象的焦虑所困扰。

然而，在我的罪与痛苦之中，上帝帮助我紧紧依靠祂在圣经中给我的应许；“如今，那些在基督耶稣里的就不定罪了”（罗马书8章1节），并且，奇妙的是，祂爱我。祂所创造的这宇宙中，没有任何事物能将我与祂的爱分离（罗马书8章38-39节）。

上帝也给了我敬虔的朋友，他们打开他们的家门，让我进入他们的日常生活。他们是我可以敞开心扉信任的朋友，并且将我指向在耶稣的里的盼望。观察他们的饮食习惯有助于我慢慢走向正常。

但就在我开始不再把暴饮暴食作为一种应对机制时，我常常感到的绝望情绪却愈演愈烈，就这样，我陷入了临床抑郁症的黑洞之中。

每一个新的黎明都会带给我一股自杀的念头，有无数天我感到自己完全无法正常生活，一直卧床不起。

当朋友们讨论大学里各种要赶的作业和特别场合时，这对我来说就是一个痛苦的提醒——我的精神疾病怎样使我丧失了能力。任何对未来的想象对我来说都是非理性的，因为我都还不确定自己能否活过当天。

那些抓住我的上帝的真理

在圣经中，我们看到了上帝的应许：总有一天，耶稣基督会回到这个世界来恢复它，并除去因我们对祂的不顺服而造成的破碎（罗马书8章18-21节）。每天，我都会在绝望中乞求耶稣快再来，并拼命地问祂为什么没有在当下就再来。我觉得这世上没有任何药膏能抚慰我的痛苦，我只渴望在上帝的新天新地中得到最后和永恒的安息。

很多次，我都不相信上帝的恩典足以支撑我一天（腓立比书4章19节）。有一次，我甚至尝试了自杀。那件事让我感到非常羞愧和失落，但它使我谦卑地接受了这样一个事实：我今天能够倚靠耶稣并不是因为我有能力相信祂，而是因为上帝决定抓住我，我无法帮助自己，只有靠着上帝的恩典，我才因信耶稣而得救。

我也不知道怎么回事，但在我最绝望的时候，上帝让我颤颤巍巍地珍藏了这个真理——我是被耶稣基督的宝血买来的（哥林多前书6章19-20节）。

这个事实不是基于我的感受。在经历了自己心灵的破碎之后，对我来说至关重要的是，我知道了我的感受并不能决定什么是真实的。而是上帝的话语告诉我关于祂的、我自己和祂的国的真理。我的生命不属于我自己，我可以相信祂的作为；耶稣会给我一切我所需要的，直到祂叫我回家为止（彼得后书1章3节）。

我不需要再像奴隶一样生活在恐惧中，也不需要否认生活在破碎的世界中不可避免会遇到的痛苦。相反，我可以面对这一切，因为知道创造天地万物的上帝认识并关心我，并且祂完全掌权。

上帝非凡的平常做法

在过去的几年里，我坚定了这样一个信念：我不必等待上帝会给我对于今生可以挣脱疾病的祷告一个“惊天动地”的回应。上帝在话语中给了我们荣耀的应许，也给了我们祷告的机会、与在基督里的家人同在的机会。

读过诗篇后，我看到了可以反映我当下绝望的哭喊。例如，在诗篇13篇1-2节中，我们看到大卫喊着：

“耶和华啊，祢忘记我要到几时呢？

要到永远吗？

祢掩面不顾我要到几时呢？

我心里筹算，终日愁苦，要到几时呢？”

在诗篇88篇16-18节中，我们读到：

“祢的烈怒漫过我身，祢的惊吓把我剪除。这些终日如水环绕我，一齐都来围困我。祢把我的良朋密友隔在远处，使我所认识的人进入黑暗里。”

诗人们在上帝面前的真实教导我，我可以把我的每一个想法都带到我天上的父亲面前，事实上，这才是我所有情感应该汇集的地方——向至高上帝的祷告里。我的情绪并不是要被隐藏在我习惯于寻找的即时解决方案中，而是要在依赖上帝的祷告中向祂哭诉。

Ed Welch的《抑郁：从顽固的黑暗中抬起头来（Depression: Looking Up from the Stubborn Darkness）》和Mark Meynell的《当黑暗成为我最亲密的朋友（When Darkness Seems My Closest Friend）》等书也为我提供了帮助，帮助我了解上帝的话语是如何回应我的抑郁的。所有这些都帮助我知道怎样描述我的内心感受，让我在黑暗中有语言向上帝呼求。

如祂之前所做的一样，上帝为我预备了在基督里的家人。这些朋友们坚持不懈地为我祈祷，欢迎我进入他们的家，为我做饭，给我读和唱上帝的真理，提醒我什么是真的，在我大学挣扎时给我辅导，不厌其烦地开车陪我去医院和看心理医生。

当我觉得我不能再向前迈一步的时候，他们与我同负我的重担。他们总是指引我回到我在基督里的庇护所和盼望上来。他们让我看到了基督的爱，我无法用言语诉说出他们的存在和爱是如何拯救了我的生命。

这些都是上帝保护祂孩子的非凡的平常方法。通过这些，上帝让我记住，在这场旷日持久的战斗中，祂与我同在，并且每一次我失败时，祂都会饶恕我。

握住在主里的盼望

所有信靠耶稣的人都希望有一天我们能面对面地见到祂，那一天，祂会擦去我们眼中的每一滴泪水（启示录21章4节）。我期待着有一天祂会欢迎我回到我真正的家。即使在现在，祂也和我一起度过每一个高山和低谷，直到我们到达最后的天堂之岸。

我们谁也不会真正了解彼此的生活和痛苦，这使生活成为了一种独特的孤独体验。但耶稣比我们更了解我们，祂每时每刻都与我们同在，知道这个真理并不能改变现在的痛苦，但知道我从不孤单，却能从根本上改变生命的体验。

如果你和我一样，也在孤独和绝望中挣扎，我希望你知道，耶稣因祂的怜悯与恩典所发出的这份对于盼望的邀请，祂也真诚地发送给了你。

*不是作者的真名。

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作者：薰衣草，马来西亚

有声播读：杨澜，中国

疫情这段期间，我们或多或少都经历了病毒带来的恐慌、经济危机等等。不止如此，我们还需要适应其所带来在生活上的变化，比如外出或到公众场合时需要与人保持距离，出入商店需要测体温和做登记，又比如医院里需要拟定新的应对策略等。对于这些变化，每个人都有自己的过渡期。虽然不容易，但感谢主，整个过程也让更多的人看见他人背后的辛苦、责任和付出。因此，我们也学会了体谅、理解、同理并关怀。

在家待了一阵子后，我开始尝试踏出家门，在家的周围走走。如今的我才深刻感受到，我们呼吸的每一口气，这看似简单自然的动作，对一些人来说，却是十分渴求的事。虽然每个人有不同的处境，但我们不忘感恩上帝的保守之外，也为病患以及受疫情而严重影响生活的人代祷。

随着行动管制令再次宣布延期，我们也不再像第一次那样恐慌，而是可以适应并接受。这段时间，我可以学会更多地与自己和家人相处。尽管有些亲朋好友不能实际见面，可是却让我们有更多安静时刻，去审视自己的内心，去体会自己与身边人的关系。有人说，行动管制令带来许多家庭纠纷。但仔细想想，或许那些问题早就存在，只是行动管制令让它被迫显现出来。这表示这些问题被消化的需要，以及沟通的重要性。然而这些问题好好处理的话，或许能让我们学会如何带着爱和耐心去对待自己和身边的人。

因着行动管制令，我们发现，我们也给了大自然可以喘息的机会。行动管制令以后，当我为了消化一些负面情绪而在家的范围内散步时，我总能看见夜晚的星星。站在星空下望着星星的美好，吸着越发清新的空气，我发现，上帝在每个创造里，都注入了祂对我们的爱。星星的闪亮，雨天温暖的叹息，阳光美好的提醒，大自然的每个细节都在提醒我，上帝的奇妙。当我能享受着与上帝安静的美好，有些烦恼，有些情绪，似乎变得没有想象中那么难以应对。这些上帝的创作连细节都展现了祂对我们的爱，那么我们所担忧的，愁烦的，上帝怎会不顾念？这种被爱的感觉，真的很美好。

我是个躁郁症和焦虑症患者。这些年，我试着逃避，说服自己、说服别人，不愿接受这个有躁郁症的自己。从前总听人说，苦难也是恩典。那时的我不明白，陷入悲伤时，只觉得上帝或许根本不存在，又或者祂离开了我。然而行动管制的几个月里，因着有机会安静下来与上帝相处，我才意识到，躁郁症也是我生命的一部分。因为它我有机会更深地体会上帝对我的爱。

过去的我总固执地认为，遇到问题时，我可以凭借自己的力量解决所有事情。于是便自己去探索和纠结，直到发现，离了上帝，我还真的不能做什么。没有苦难，我或许就不会真正意识到，我活在罪里，并且原来我那些年的信仰，不是为了上帝。世界能带给我短暂的快乐，苦难却给了我上帝带给人更大又无法形容的喜乐。世界的快乐说走就走，上帝给的，只要我们一直与祂有美好的关系，就不会被夺走，除非我们自己放弃。上帝给了我从祂而来的力量和盼望去处理情绪。躁郁症让我从自己从前不肯承认的罪中得到释放的喜乐。即便因着病情而有情绪上的困扰，我仍能有从上帝而来的喜乐。这份喜乐，比起从前一些成就给我的快乐，原来真的很不一样。上帝从不吝啬祂的爱，而我们则需要放下自己对世界的执着，学会放手和顺服。

如今，我还是会跌倒，还是有软弱，但我更喜欢夸自己的软弱，因为上帝在我每一个软弱中，告诉我祂有多爱我。不管今天我们有什么情绪，甚至当情绪开始转变得自己一时无法控制，可是如果我们愿意，其实喜乐，依旧存在。

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