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我是如何战胜焦虑的（有声中文）

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作者：Marissa Luk，墨西哥

翻译：热水，中国

有声播读：小七，中国

我记不得确切的时间了，但大概在五年前，我开始了与抑郁和焦虑的长期斗争。
 
那之后的日子我经历着剧烈的情绪波动，经常要去见心理咨询师和精神科医生，并需要接受药物治疗，我甚至会常常有自杀的冲动。可能我会有两个月无忧无虑的生活，可以自己享受生命，过得无比充实。然而之后的五个月我又会跌入谷底，进入恐慌症发作、满是幻觉以及疲乏无力的景况之中。
 
很长一段时间里，我最大的挣扎来自陌生环境恐惧症。
 
这个恐惧症的症状会通过我的肢体行为表现出来。如果我很焦虑或者对某物或某事情感到恐慌，我全身的肌肉都会紧张起来，变得不受控制，以至于我会变得非常疲惫、乏力、头痛且浑身无力。
 
我的大脑似乎从不停下来休息。它就像一台在一直转动的机器——不停地在分析、总是在制定策略要以最快的速度找到我需要的东西并走出商店、以最快的速度穿越人群、早早到达和别人约定的地点，因为我的大脑会告诉我如果我早到的话，就是准时，但如果我准时到，那就是迟到。
 
这是一个恶性循环，让我痛苦又精疲力竭。
 
在较为严重的日子里，当我走在公共场所、街道上或是乘地铁时，都会感到莫名恐惧。强烈的焦虑导致我常常幻想天上会有汽车掉下来。这种想法带来的恐惧会立刻使我动弹不得，接着我的身体会突然一下摇动或者是一阵抽搐。我的视线会变得模糊，大多数时候我会绝望到只想回家。
 
在较为“正常”的日子里，焦虑会以较为缓和的方式侵入我的生活。像吃饭、洗澡或是刷牙这样最简单的日常任务我都会忘记。我经历过一夜无眠，也有过昏睡一天的时候。
 
长久以来，我感到在履行事工职责、维护友谊和社交关系以及照顾自己之间找到平衡简直是一个无法完成的任务。
 
我曾一次又一次地问自己，想知道自己的脑力是否够用。
 
我也质疑自己是否能成为一个合格的宣教士、朋友以及自己对社会是否会有贡献。我常常觉得自己是个累赘，而且因着我精神上的问题，我是没有办法实现拿到学位、写作和有一天成为母亲的梦想的。
 
看上帝的作为
 
然而，在这样的痛苦之中，我被提醒上帝一刻也没有抛弃我。我在经历每次风暴时都能清楚感受到他的慈爱和帮助。当我再次想起这些在我人生的风暴中所记录下来的经文时，作为上帝挚爱的女儿，我能宣告我已经得到了：
 
祂饶恕和赦免的确据——约翰一书1章9节；
 
有平安的生命（不一定是容易的）——约翰福音16章33节；
 
与万民分享福音的使命——马太福音28章19-20节；
 
我的人生意义是尽自己的能力在自己所做的一切事上荣耀上帝（哥林多前书10章31节），我的焦虑并不能夺去我的人生意义。我正学着活在这一真理中，顺服祂以及信靠祂摆在我面前的环境。
 
当我回顾过去的五年时间，我意识到我虽软弱但生活依然在不断前行。我在东欧完成了一项大学事工培训项目、到亚洲做了事工工作、在一个帮助遭受性剥削女性离开色情行业的事工组织服事、拥有在多个不同国家服侍的跨文化事工的经验、甚至还在今年与我的爱人结了婚。而且，我俩将在2020年以宣教士的身份前往一个新的国家！
 
我的抑郁和焦虑没有毁掉我。相反，上帝通过我完成了祂的计划，也帮助我成长并获得了我原来以为自己不可能拥有的力量。
 
一些对我有帮助的事情
 
在这一路的经历中，我发现了一些有助于解决我焦虑的办法。例如，我开始分散自己的注意力，让大脑思想一些创意想法，这些创意想法最终成为了我每天在培养的实际技能和特长。我发现了自己对艺术的热情，它给我了表达自己和服事他人的机会。
 
不管是写是画，创作就像是我把脑海中所有的混乱思想拿出来再把它们组织起来呈现到纸上一样。这样的结果使我沉醉其中。真的是我做出来的吗？我真的能创作出那样的画来吗？
 
尽管当我们精神上饱受折磨的时候很难找到动力去做任何事，但如果你经历相似的困难，我鼓励你不要害怕尝试新事物。找到一些能带给你快乐并能作为情绪出口的活动和地方。这不仅有助于我们的心理疗愈进程，也能帮助我们从吞噬我们的精神难题中走出来而去向前看。
 
在一路寻找帮助的过程中，我也基本恢复了正常。最开始是向我的父母和朋友求助，最终我“自我揭露”的恐惧逐渐减轻，我开始去见咨询师，接着是心理医生。接受专业帮助和药物治疗对于治愈心理疾病来说非常重要。如果你正备受心理疾病的折磨，我鼓励你也像我一样去寻求帮助。若你得了肺炎会去寻求救治，那么由于激素紊乱造成的心理问题也不要忽视。
 
真相是，我们的身体不完美，并会让我们失望。但这不阻碍上帝给我们使命（彼得前书2章9节）和活出它的力量。祂不需要我们有完美的身体和基因，祂需要的是我们愿意的心志和顺服的心，好把我们变成祂完美的样式（哥林多后书3章18节）。
 
掀开焦虑和抑郁的帘子，我心中有确实和平安的盼望——我的未来在我的创造主手中（耶利米书29章11节）。
 
我的朋友，你也一样。

 

此文章译自雅米英文网站

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耶稣的爱让我学会感谢忧郁症（有声中文）

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作者：Nico，马来西亚

有声播读：Joya，中国

在夜深人静，人们都已经进入梦乡的时候，有个女孩孤单地坐在床上，流着泪问一个她肉眼看不见的存在：“上帝，祢爱我吗？”，“上帝，祢到底在哪里？”
一位作家丘基尔（Churchill）曾经说过：“心中的忧郁就像一头黑狗，一有机会就抓住我不放。” 忧郁症如同小偷，总冷不防地闯进一个人的生活。它藏在人的骨子里，默不吭声地侵蚀受害者的生命。

我万没想到，有一天自己的心竟让忧郁症这只“黑狗”住了进来。这只黑狗剥夺了我日常的生活，让我几乎每天以泪洗脸，影响了我和家人的感情，破坏了我和上帝亲密的关系，甚至差点让我亲手放弃自己的生命。
毕业后，我的生活失去重心。拿着一级荣誉的毕业证书，却要仰赖着政府遥遥无期的工作派遣。眼看着一个个从别的科系毕业的同龄好友纷纷找到稳定的工作，而我却留在家乡，边做着低收入的兼职，边焦急地等候政府的通知。我多次向上帝寻求方向，可祂却持续抱着沉默的态度。另一边，长年外地求学，习惯自由的我如今回到家中，频频受到家人的管束，以至于常和家人发生剧烈的摩擦。
生活连连受挫，慢慢地，怨恨苦毒进入我的心底。我埋怨自己没有能力让家人过上经济稳定的生活，我埋怨自己的言语行为常让家人伤透了心。我也埋怨家人对我的不谅解。最后，我迁怒于耶稣。
 “如果耶稣真的爱我，为什么祢会让这么多的事情发生在我身上？”

我埋怨耶稣的冷漠。在多次祷告寻求祂的时候，我都感受不到耶稣的爱和安慰。祂没有让我找到稳定的工作，没有医治我的忧郁症，也没有修复我和家人的关系。在我看来，明明我这么努力想走在祂的心意里，可祂却任凭我在翻腾的海浪中，苦苦挣扎，而祂却袖手旁观。
“祢不爱我！”这是我对耶稣的呐喊。曾经我和耶稣有着亲密无比的关系，可苦难的折磨让我开始怀疑祂在我生命中的存在。后来，我的生活开始失去控制。我的脾气变得易怒忧郁。别人一句无心的话语便会轻易地冒犯到我。当情绪发作时，我必须一个人躲在房间或浴室，努力地抵抗耳边怂恿我了结生命的声音。“去死吧！你死了，对大家都好！”“你不是总说上帝爱你吗？你那么痛苦，上帝祂都在哪里？”
最后，当我觉得我的身心灵快要被撕碎时，我哭着向上帝求死。当一个人在夜晚哭着走在大马路上时，我求祂让一辆车冲过来结束我的生命，好让我不用再每天在自杀的倾向中挣扎。
读到这里，你是否好奇上帝如何翻转我这看起来已经走到绝望的生命？祂是守约施慈爱的上帝。虽然忧郁症让我有段时间离开了祂，可祂却不曾放开我的手，忘记祂和我之间的盟约。耶稣曾经说过，当祂有一只羊走迷了路，祂定会撇下祂剩余的九十九只羊，不顾一切地寻回那只走失了的羊（马太福音18章12节）。虽然我的属灵生命陷入低谷，让我不再寻求耶稣。可耶稣却再次找回了我，如同牧羊人从狼的爪牙下夺回祂所爱的羊。

祂透过我身边的人，让我知道祂对我的在乎。在我担任小学临教三个月时，从和孩子们的互动中，耶稣给我上了一课。祂提醒我要回转像孩子般，懂得找回最初的喜乐。祂让我看清我心里的欲望——稳定的工作，理想的工作收入和自我的价值是如何捆绑了我的心，而看不到上帝为我预备的一切——爱我的家人、陪伴在我身边的朋友、尊敬我的学生还有上帝给我的恩赐。从孩子们上一刻吵架下一秒和好如初，耶稣教导我要如孩子般有颗饶恕别人的心，学会原谅我家人不小心对我造成的伤害。从我班上的一个孤女身上，她让我看到快乐可以很简单，只是我们选择把眼光放在哪里。透过孩子们犯错的情形，仿佛耶稣温柔地对我说：“孩子，我允许你犯错。”最后我终于明白过来，事事要求完美是我患上忧郁症其中的原因。世界的价值观蒙蔽了我的双眼。没有安全感的我总是认为我需要事事完美，才可以得到我想要的工作、收入，甚至家人对我的爱。
上帝是完美的，可祂却允许祂的孩子不完美。在对抗忧郁症期间，我每天都活在自我控诉的光景中。我记得有一天我驾车出去发生了小意外。我不断向上帝自我责备，怪自己太笨，什么事都做不好。可上帝却温柔地提醒我，祂允许我犯错，因为我还有祂。可祂却不要我自暴自弃。
如今，上帝还没有完全医治我的忧郁症，我的前途仍是一片模糊不清，不懂何去何从。可我却收获了我和耶稣的友情，我再次回到祂的爱里。每一天我这位挚友都会透过日常的大小事温柔地提醒我祂的同在。环境虽然还是充满困难，情绪偶尔还是不稳定，心里还是会害怕未来的不确定性，可耶稣每天与我的同行却让我打从心底感到满足。祂的鼓励终于让我重新站起来，和祂一起勇敢地拥抱外面的阳光和风雨。

曾经我埋怨为什么上帝偏偏让我患上了忧郁症，每天一睁开眼就要活在巨大的痛苦中。可如今我却感谢上帝透过忧郁症修剪我，好使我变成祂合用的器皿。“鼎为炼银，炉为炼金，唯有耶和华熬炼人心”（箴言17章3节）。祂炼净我的心，不但要在富足的环境中学会感谢上帝，更要懂得在等待的旷野中单单爱祂。 
曾经我无数次问耶稣：“祢在乎我吗？”可如今我却可以肯定地告诉自己，耶稣在乎我！
彼得三次不认主，而我却离开过耶稣无数次。若祂不在乎我，祂就不会多次换回我，使我到今日仍然与祂同行。每当我以为耶稣对我失望，不会再理我时，祂这位牧羊人总是用祂的杖祂的竿，祂的爱祂的管教把我这只小羊牵回来。
亲爱的朋友，若你和我一样，活在巨大的挫折甚至苦难里，也许当下你感觉耶稣离你很遥远，甚至你怪祂把这一切的苦加在你的身上。在漫漫长夜，你不懂祂几时会垂听你的祷告，困难几时被挪走，面对未知的压力几乎要压垮你。但请你记得，你要把这些负面的情绪一一告诉耶稣，再求祂在你等待的过程里坚定你的心。
耶稣一直都在，而你也必定会在等待的旷野里学到受用一生的功课，因为凡等候耶和华的必不致羞愧！（诗篇25篇3节，以赛亚书49章23节）

 

 

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身处绝境？4个真理帮助你（有声中文）

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作者: Jade Mazarin，美国

翻译：Nancy，中国

有声播读：杨澜，中国

Jade Mazarin是佛罗里达州Vero Beach的一名注册基督教心理咨询师，提供面谈和视讯咨询服务。她是《心灵的自由之旅：走出依附和发现自我》一书的作者。她的网站是www.jademazarin.net

我刚开始心理咨询的研究生课程时，为美好的生活新阶段兴奋不已。回首看，我很庆幸当时的自己不知道接下来会发生什么。那年冬天，我得了一种医生也诊断不出来的病。在被流感症状和严重的头晕折磨的同时，我也为家人和好朋友们都远在他乡而难过。几个月过后，我的病情才逐渐好转，但某些症状仍然存在，孤独带来的抑郁情绪也开始出现。随着时间的累积和依旧孤独的事实，我心中的难过越来越深。不久之后，我开始了从来没有过的强烈焦虑，那是我所经历过的最黑暗的时光。我一向敬爱和信任的上帝，对我有史以来头一次如此沉默。当时的我撕心裂肺地哭着祷告，求祂帮助我，至少让我能感受到祂的同在。没有亲人和朋友的陪伴，我感到如此孤独。虽然我知道上帝和我在一起，但我根本感觉不到祂的同在。然而，我从过去的经验和圣经中知道上帝爱我，所以我继续寻求祂。慢慢地，祂开始向我显明一些重要的真理。它们就像灯柱一般，引导我的心在旷野中一步一步地前进。以下就是帮助过我的真理:

1.上帝仍然掌权

 我每天都在与谎言作斗争，极度的恐惧几乎要吞噬我，我知道这说明了我处在一场属灵征战中。但当我专注于攻击我的黑暗力量时，我发现自己的状况变得更糟了。上帝没有把我撇在黑暗里，而是把这个信息放在我的心里：“我在掌权。”我觉得上帝在引导我专注于基督已经胜了世界的事实（约翰福音16章33节 ）。

万有之主就与我同在。耶稣已经应许总不撇下我们，也不丢弃我们（希伯来书13章5-6节）。在我们行走在混乱之中时，祂只会把我们抱得更紧。不管我们是否感觉得到，祂保护我们的程度比我们所知道的还要多。没有任何事情会在祂的完美旨意之外发生。

2.上帝深深地同理我们

 圣经称上帝为“发慈悲的父，赐各样安慰的上帝”（哥林多后书1章3-5节）。当耶稣看到拉撒路哀恸的家人们围着已经死了的拉撒路时，祂哭了（约翰福音11章35节)）。耶稣不仅仅是觉得难过，祂真的哭了。我们想一想，祂明明知道拉撒路会从死里复活，但祂还是哭了。

上帝在每一刻都与我们同在。即使祂知道事情很快就会好转，祂还是会以祂完全的心同理我们目前的经历。

3.我们的痛苦是有意义的

对于一切上帝允许发生的事情，祂都有自己的旨意，尽管当下的我们可能很难理解。我们被教导“不可倚靠自己的聪明”，而要“专心仰赖祂”（箴言3章5-6节）。既然上帝是全然良善的，那么就一定有祂允许我们处于当下处境中的目的，虽然我们有限的头脑无法理解。而且，我们知道祂永远信实的爱会支撑着我们度过这一切。上帝让我在心里知道，祂要使用这段时间来使我得益处（罗马书8章28节）。然而，这段黑暗、可怕、令人疲惫的经历怎么可能会于我有益呢？我并不清楚。然而，因为我知道上帝的品格，所以我会这样想。我经常这样祷告：“主啊，使用这段时间。让我能结出果实来。别让我白白经历这一切。”信心使我可以假定：因为上帝不变的良善，祂不会让我们徒然哭泣。祂定会让万事都互相效力。

4.痛苦是暂时的

我相信我的处境是暂时的。上帝不断地鼓励我说：“一宿虽然有哭泣，早晨便必欢呼。”（诗篇30篇5节）。虽然黑暗似乎仍在继续，但我坚信这条漆黑隧道的尽头有一道光，而我注定要到达尽头，尽管我不知道什么时候可以。我们不能这么想也没关系。祂所做的超出我们的想象（以弗所书3章20节）。上帝不断在敦促我们要有盼望。即使我们的环境没有按照我们渴望的方式改变，在等待的期间，上帝也能给我们意想不到的礼物——一个拥有更多从祂而来平安喜乐的、重新被炼净的灵魂，各种各样不同形式的祝福，最宝贵的与天父深度的亲密共处。

走出旷野

因为我没有亲人和朋友可以依靠，也没有内在的力量支撑自己，所以我只有靠上帝。我把我内心深处的一切都倾倒在祂的脚前。我带着孩子般的真诚和盼望，不停地读经和祷告祈求平安与喜乐。我坐着，单单地默想祂对我的爱。经过几个月的寻找，我开始能感受到这位最好朋友的同在了。我越寻求，就越能感受祂的同在。这是一种温柔、亲密、让我倍感安心的同在。我感受到天父很喜爱与我在一起。祂用祂体贴入微的爱环绕着我，仿佛那天祂心里只有我一个人似的。这样的情况总共持续了三年时间，但上帝最终带来了医治、以及我内心渴望的深厚友谊。这些朋友超越了我的期望，对我来说他们就像家人一样。但有趣的是，有时，比起他们，我更渴望和上帝在一起。我与我的创造主之间有了更深层次的亲密关系，并且，能在我一言不发时就了解甚至感受到我内心的情感。我知道这是一种我和任何人都不可能建立的亲密。如今，距离上帝把我从旷野带出来已经有几年了。在那段黑暗的日子里，上帝确实慈爱地掌管着一切。痛苦只是暂时的。而且祂确实用它来使我得益处。但我必须愿意聆听和接受真理，并在途中不断寻求祂。请记得：你真的会度过这段艰难的时期，并且在那之后将会有你意想不到的好事发生。一个新的季节就在未来等你。上帝对祂所爱的儿女是信实的。因祂本来就如此。

 

 

 

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耶稣陪我走过忧郁的人生（有声中文）

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作者：叶玲君，台湾

有声播读：Joya，中国

 

我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖、你的竿都安慰我。”——诗篇23章4节

 
打从小学3、4年级，我就发现自己有忧郁的倾向。因为亚洲教育普遍对孩子要求完美，我从小学就开始体会到梦想无法实现的忧郁情绪。小学毕业后我考入一家我们当地还蛮有名的学校的资优班。本来成绩一直名列前茅的我，突然发现成绩和他人比较有落差。在同侪的竞争压力下，我没有办法每次考取如愿以偿的成绩。于是，心态调整不良的我，忧郁的情况越变越严重了。
 
在忧郁犹如潮水每日好几波向我袭过来的情况下，我发现我自己得了厌食症。压力大时，学校中午便当里面的肉开始变得很可怕。渐渐地我什么肉都吃不下了，再来很多动物成分的餐点例如鸡蛋、肉片也是一样可怕。压力越大，能吃进的东西种类就越少。考虑到每日中午的便当吃不下很浪费，我就把学校的便当取消了。我开始请爸妈帮我买梳打饼干。好久好久的一段时间里，我都避免遇见肉类。由于青春期的女孩子一般都怕肥，当时几乎班里所有的女生都在节食，所以爸妈和学校的同学并没有特别发现我的不同。
 

心理问题开始影响生理。每餐只吃几片饼干的我，因为营养不足、熬夜学习跟不上节奏，学习成绩越发不理想。这样导致的恶性循环更加剧烈。很长一段时间，我生理期也不来了，睡眠品质严重下降，搞得自己非常憔悴。面对学习的压力、家人的过分要求，我人生中第一次真的体会到了什么是在死荫幽谷里面的绝望。但我很清楚，那时虽然非常忧郁，但是耶稣一直没有放弃我。上帝透过很多教会弟兄姐妹的关心让我知道祂一直没有离弃我，更时时刻刻提醒着我，不管我怎么样，祂都毫无条件地爱着我；祂一直都在、不会离开。在忧郁症发作的一年多后，有天周六下午，我家来了一个挺年轻的教会传道人姐妹（我现在也不记得她是谁了）。她来我家和我肩并肩坐在院子里，听我说着人生中的不如意，然后非常谦卑和温柔地为我祷告。等她离开之后，我心里突然有股强大的力量一直温柔著催促我要‘活下去’，并且告诉我人生一定会有希望的。
 
由于那位姐妹的探访和圣灵的鼓励与支持，我开始告诉自己“一定要坚持下去”，“不要太在意成绩”，“能活下去就有希望”等等正面积极的思想。就这样，我渐渐地晚上能睡觉了，饭开始吃得下去了。我也渐渐看见自己的优点，不再强迫自己一定要和其他人一样。就这样，我忧郁的情况慢慢好转起来，虽然直到好几年后，我才真正明白成绩不是那么重要。不过，忧郁的情绪并没有完全离开。往后我人生的10几年之间，忧郁的情绪还是反反复复地回来敲击我。有的时候忧郁能严重持续很长一段时间，有的时候轻松一点几个礼拜就过去了。直到我30岁左右，有天真的发生了太多太多，我才愿意真的降服把自己交给上帝，被祂全然得着。回头看与忧郁同走的30年，上帝真的始终如一地与我同在。随着所发生的事情不同，祂看顾我的方式也不尽相同。有的时候我需要耶稣的全力支持，能够撒娇耍赖地到祂怀里去痛哭、控诉别人对我的不公平；有的时候耶稣透过管教让我明白自己的不对，必须检讨自己的自私、霸道、伤害他人等不驯服的小兽人个性。虽然我的人生还没有走到尽头，也还有很长很多很重的事情会继续考验着我，但和之前一样，在不顺遂的人生中，靠着耶稣，我真的学习到很多。如诗篇23篇4节中所说的，我靠着耶稣度过大大小小的黑暗，祂的杖，祂的竿，也都安慰了我。我真心感谢上帝救了我，也希望每位读者能紧紧抓住上帝，无论是经历高山还是低谷的人生每一刻！
 

 

 

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