绘画：Eve
谈恋爱，到底在谈什么？
你是否想过，为什么恋爱非“谈”不可？
又是该“谈”些什么，才能彼此舒服、造就、满足，
在这段互相专属对方的关系中健康成长？
有的人谈恋爱，不用“谈”，肢体接触很多，最终却难以“谈明白”。
有的人谈着谈着，仿佛毫无意义，毫无造就的营养。
这一期图文让我们一起深入思考“谈恋爱”这回事！
*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，祢的话语so yummy！- www.ya-mi.org”
作者：Sarah Tso，新加坡
翻译：晓晴，中国
有声播读：杨澜，中国
我在单身的时候就考虑过这些问题，之后便毫无预料地遇到了我的男朋友。必须承认，约会一开始对我来说相当可怕。
不过慢慢我发现约会并不一定这么痛苦。它不应该充满着那些猜忌、不确定和“万一”，让你在晚上睡不着觉。相反，我们在约会时应该保持头脑清晰，弄清楚我们和约会伴侣是否准备好一起迈向婚姻。
因此，基于书籍、讲道、牧者的智慧以及以往约会的经验，我们总结出了七个方面帮助大家充分利用约会时间，并衡量双方是否预备好进入婚姻：
1.沟通
在新冠疫情封城时前，我和男友见过数面。他当时就有说自己不习惯发短信，于是我们决定在晚上视频通话，这确实对彼此都很适用（我日记中记录了我们连续64个晚上都有视频电话）。封锁解除后，我们坚持每周见一次面，并进行两次视频通话。
这些约定好的通话和见面使我们习惯（也享受）经常见面并和对方在一起。
为了更好地了解对方，我们的谈话重点往往围绕自己在日常生活中学到的东西或讨论世界各地正在发生的事情。我们也从很早之前就习惯于分享彼此的人生目标，以及各自对这段关系的期待和希望。
适合问对方的问题：
两个人要如何安排见面和交流？什么方式能让双方都享受其中并更好地了解彼此？
[日常生活/生活经历]你今天过得怎么样？有什么特别的事情吗（为什么）？从这些事情中你学到了什么？
[冲突]对话/互动中是否遇到了困难？你是怎么处理的？
[闲暇时间]休息的时候你喜欢做什么？你通常是如何放松并给自己充电的？
[人生目标]你认为上帝给你的使命是什么？你的职业和其他活动如何帮助你实现这一目标？
[约会史]你愿意和我分享之前的约会和恋爱经历吗？是怎么结束的？这些人你还在联系吗（如果是，到什么程度）？
2.冲突
我早已预料到在关系中会有紧张时刻，所以当这些时刻来临时，我已经有了（有一点）心理准备。我没有以一种会引发防御或挑起冷战（即冷处理）的方式与他对抗，而是尽我所能通过以下方式来理清问题：
（1）询问他行为背后的意图是什么（即他的想法是什么）；
（2）与他分享我对他这种行为的反应；
（3）思考如果未来再出现类似情况，我们如何更好地处理。
当我发现男友和朋友谈起自己的前女友让我感到不舒服时，以上方法就尤为重要了。我不要深陷在情绪中无法自拔，也不要责备自己“不接纳对方”以及“难以被取悦”，而是决定坦诚地表达我的感受。在此之前我也会先给他机会解释为什么会在那一刻提起自己的前女友。在分享了彼此的观点之后，我们同意当着我和其他人的面他不会再谈起前女友。
在解决冲突时，我们双方通常都有“充足的”理由要对方满足自己的需求，但我们决定采纳我父亲的建议作为第一准则——“重要的不是我的想法或者你的想法，而是我们共同的愿景是什么。”这样我们就能一致把注意力放在解决问题上。
我们还发现，要想以健康的方式解决冲突，就需要：
（1）如果另一半的某些事情真的困扰我们，不要忽视它们，因为它们很可能会再次出现；
（2）尽快在最恰当的时间用最有效的方式解决这些问题（面对面交流对我们最有效），
（3）学会提出明确而非指责的问题（例如，“我怎样才能更好地理解你说这些话的意图呢？”而不是“你为什么这么说？”）并尽早道歉。
适合问对方的问题：
我们是否能够谈论在对方身上观察到的、让自己感到困扰的问题，尽管会有些尴尬或不舒服？（例如，守时、消费习惯、如何利用闲暇时间、工作态度、与家庭的关系、属灵生命等）
谈论这些话题时是否越来越自在？我们如何才能在这方面有所改进？
我能谦虚地倾听和接受反馈吗？我能很好地道歉并改正吗？
在处理冲突时，我们从上帝的话语中能学到什么？
3. 期待
约会中最无法清晰回答的可能就是这两个问题：“我们现在处于什么阶段？“接下来要如何发展？”
没有公式能够计算出应该何时提出这些问题（尽管通常不会在你们、第一次约会时提出）。但是，当双方都认为是时候“确定关系”了，就应解决这两个问题，以确保双方想法一致。
如果其中一方（或双方）对这段关系还不是那么确定，并想“暂缓一下”，那么一定要放慢脚步，不要在还没有重新讨论这两个问题的情况下有进一步发展。
同样，如果双方都确定要迈向婚姻，并且已经准备好了（精神、经济、情感上的准备等等），就可以开始为下一个里程碑设定时间，即订婚，到最终结婚。
适合问对方的问题：
这段时期的约会是否让你对婚姻有了更清晰的了解？
你希望达到哪些关系里程碑，例如，见对方的父母/大家庭/朋友；委身在一个教会里，参加婚前辅导，订婚，住房申请，结婚？
你对每个里程碑都有时间安排吗？
你想什么时候谈谈下一步的计划？这些我们应该多久谈论一次？
4.界限
针对界限，我问了自己两个问题：
“我会觉得有必要向我男朋友未来的配偶、他的父母和上帝道歉吗？”
“我的约会经历能否鼓励到我未来的孩子或比我年纪小的基督徒？”
除非真的说了“我愿意”，否则我们都不能确定自己会和对方结婚。所以，以上两个问题有助于我们正确看待彼此的关系。记住，一时的快乐可能会导致一生的遗憾。
即使我们一般鼓励由弟兄带领恋爱的节奏和期望，但姊妹也可以有自己的话语权。在我自己的恋爱关系中，就是我主动与男友探讨的这个问题，这也让我为彼此设立了身体上的界限。
这并不容易，但借着上帝的恩典，我们可以敞开心扉认罪悔改，主动在祂面前交托私欲，同时提醒自己上帝要我们在生活的方方面面都保持纯洁。
适合问对方的问题：
根据我们的关系里程碑，每个阶段需要设立怎样的身体界限才合适？
谁能监督我们，例如，某位信得过的牧师或长辈？我们多长时间向他们报告一次？
我们如何相互支持和鼓励彼此保持思想和行为的纯洁？
5.关心
在刚确定关系时，我和男朋友分享过彼此的爱的语言。其中有一点相同——精心时刻——因此，我们会计划好何时见面，只要有时间，就一起散步，享受在一起的时光。
我们还设计了一些能帮助彼此成长的活动。例如，我们分享了想要在祷告和爱家人方面有所成长，便决定为自己的家人祷告。这对我们尤其重要，因为我们都与家人关系密切，并希望在上帝的帮助下更加爱他们。
适合问对方的问题：
你是否与伴侣沟通过自己喜欢以何种方式接收、表达关心，并表现爱呢？
是否可以让对彼此的关心满溢到其他人的生活中，让他们也感受到你们的关心呢？
6.以基督为中心
在开始约会之前，我们双方都确定一定要和一位认真爱耶稣和跟随耶稣的基督徒约会。就我而言，我会确保他是否出席主日，是否有委身的小组，以及他日常的信仰状态如何。我希望他与耶稣有个人关系，而不是为了我才信主。
除了个人灵修时间，我还发起了两人一起定期祷告的习惯。渐渐地，我的男友也开始主动邀请我一起祷告，我们还经常用上帝的话互相鼓励。
我们双方都希望未来的婚姻生活能充满祷告、敬拜以及关于信仰的讨论，现在就开始练习能够帮助我们在婚后也能继续。
适合问对方的问题：
我们是否有意留出时间一起敬拜，读上帝的话并一起祷告？
我们是否能够带着爱辨别出彼此之间任何罪恶的思想、习惯或模式？
我们是否互相激励为建立上帝的国而行善呢？
7.团契
无论是单身还是已婚，团契都是基督徒重要的生命泉源。随着关系进一步发展，我们所在的团契也不断挑战我们去检视自己的敬虔程度。团契可以指出我们关系中的危险信号（例如，不好的习惯或上瘾行为）以及不健康的（或缺乏）约会界限。
生命成熟的已婚夫妇提供的建议也很有帮助。他们从自己的经验出发，鼓励、引导我们，并且用爱心劝告我们。
团契还能帮助我们发挥自己的属灵恩赐。我和男友都对歌曲创作感兴趣，因此我们开始与他人合作为我们所在的团契创作音乐敬拜上帝，并将他人引向上帝。
适合问对方的问题：
如果我们来自不同的教会，那我们希望未来所在的教会是怎样的呢——是可以在上帝的话语中成长的？可以服事的？会有人监督我们的？我们准备好去了解对方的教会，甚至是接触一间新教会以找到这样的团契吗？
如果双方的服事不同，我们如何才能支持彼此的教会服事呢？
我们的关系怎样成为他人的祝福呢？
如果你现在处于一段恋爱关系中，我希望以上这七个方面能帮助你和你的另一半对这段关系有更清晰的认识并且活出基督般的生命。但是除了在这七个方面有所成长之外，也不要忘记我们这么做是为了谁——真正的成长来自上帝：
主耶稣，感谢你给我榜样，你对你在地上的门徒以及我们清楚地讲述了你的计划与目的。我为所有正在约会的情侣祷告：愿我们都跟随你的带领，清晰地表达自己的想法，从以上七个方面做起，好叫我们可以好好地彼此相爱。让每对正在约会的情侣贴近你的心，让他们之间的关系清晰明了，好叫他们各自知道如何更好地荣耀你。
奉主耶稣的名祷告，阿们！
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作者：JC，台湾
有声播读：枝子，中国
随着季节的转变，今年全球新冠肺炎疫情来到第二波高峰期。在当前部分城市面临再次封城之际，台湾虽然日常出入、聚会生活虽然受到了一些必要管制，但物资供应没有受到太大影响。虽然因未开放国外短期旅游，短时间内让我们无法与海外亲友相见。但在国内物资供应无虞后，我们也忙着张罗寄送物资给海外无法出门的亲友。
在这样的环境中，我也见证许了多朋友持续在自己的专业领域里发光发热，得着上帝在各自生命中赐下的丰盛产业：有人完成了人生第一本著作、完成了博士学位、孕育第一个小生命、自己的教会牧区今年也已有六对弟兄姊妹步入婚姻……而我自己也在这段期间，因着朋友介绍，认识了目前人在海外的交往对象。
许多人可能都会认为：这要怎么维持呢？实在太夸张、太难了。你们的信心究竟从何而来？
我们从开始认识至今都未能见面。有人认为必须要实际相处才能好好认识一个人，我却仅仅从通话中，了解他的个性很稳重，也被他愿意倾听、不给压力地的说话态度深深吸引。我们从开始认识便轻松地聊起生活大小事——信仰、生活、服事、工作、家人。几天后，透过与大学团契同学聚会，上帝感动我，祂是要在关系中要祝福我的那一位，因此我不用担心自己付出而被伤害。祂才是在关系里掌权的那一位，我可以放手勇敢去爱，祂将会祝福我。一开始领受到这样的信息我感到非常震惊：我才刚认识对方三天而已！如何能印证自己确实能「放手」好好付出，将自己交托给上帝，好好认识对方呢？
过没多久，我们的共同好友来到台湾，从好友口中我得知他其实是话不多的人，却愿意鼓起勇气跟我说话。我很清楚知道自己的个性，我喜欢交谈，心情容易起伏不定，因此希望自己未来的对象是能撑住自己，花时间倾听我说话的人。但是自己却很少遇过这样的异性，因而这样的特质并未被我具体列在祷告中。所以我很惊讶有人能在未曾见过面的情况下愿意倾听、陪伴我。他就是那个喜欢听人分享，个性也与我互补的人。我们认为彼此很合适对方。因此在疫情中一直未能见面的光景下，我们仍选择进入交往。而这样的感情开始方式，是我们都未能预料到的。
我想着仍未有定论的未来，感谢上帝为我预备这样的时间，让我能有更坚强的心面对未来的挑战。我还是和以前一样，心情容易有高低起伏，容易因生活压力感到烦恼、缺乏安全感。但对方是有耐心且个性稳定的人，总是细心聆听、尽力陪伴和安慰我。我并未在自己「够好」时才遇见对方，却在互相扶持、相处中，经历上帝的带领和医治。在这过程中，我们都深深相信上帝既然开了这道门，就必定会负责到底。
在这段时期中，当我实在感到彷徨、无力时，上帝在诗歌敬拜中，用以赛亚书43章2节安慰我：「你从水中经过，我必与你同在；你趟过江河，水必不漫过你；你从火中行过，必不被烧，火焰也不着在你身上。」在聆听信息分享、与属灵好友聚集时，上帝也用以弗所书1章18节鼓励我：「我也求上帝开启你们的心眼，好使你们知道：祂呼召你们来得的盼望是什么；祂所应许给祂子民的产业是多么丰富。」
在常常令人无力的现状下，愿自己时常记得将重担交托给上帝。也能时常设身处地为对方着想；感到孤单，许多事不知如何解决，对方又不在身边时，要更多来到上帝面前倚靠祂；也努力过每一天的日子。往后的人生会有更多挑战。我很感恩上帝在疫情期间让我有机会学习、还有许多时间独处，操练这些功课。相信上帝才是生命中最大的帮助和引导！
你也因着疫情期间的各样关系中的景况、困难而感到灰心、无助吗？求主帮助我们坚心倚靠祂，保守我们，在这些处境中更深经历祂的同在。也能更安静自己的心，听明白上帝的话语，得着安慰和够用的能力！
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作者：Rebecca Lim，马来西亚
翻译：Nancy，中国
编者注：此影评包含剧透。
一段相爱的关系是怎样演变成充满仇恨和怨恨的关系的？
这是《夫妻的世界》的核心问题。这部刚刚结束的韩剧在过去八周里一直让观众在悬念和不可置信之间来回——引发了大家对于忠诚和信任的反思讨论，并打破了韩剧的收视率记录。
改编自BBC电视剧《福斯特医生》，这部惊悚狗血剧（剧情极端夸张）围绕一对夫妇——李泰奥和池善雨，以及他们为争夺儿子监护权而展开的惨痛和充满复仇的斗争展开。整个剧情从对池善雨的描写开始：她是一位事业有成的医生，拥有一位年轻忠诚的丈夫，还有一个可爱可亲的儿子。
但是，当她发现丈夫和年轻许多的多京偷情时，这种完美的表象被打破了，接下来剧情以惊人的速度（至少对一部韩剧来说是这样）发展，让观众感受到一种紧张的节奏感，不停猜测接下来这些角色在毁掉彼此生活时会经历怎样的高潮（或低谷）。
一切从诱惑的试探开始
当池善雨拾起她生活的碎片时，《夫妻的世界》通过剧中不同的角色暗示了一些可能导致李泰奥背叛她的原因。
我们看到李泰奥的母亲把儿子不忠的责任推到善雨身上——她太令人窒息、太成功、太圆滑、太世故……我们听到不同的角色插话，“你总是没有足够的时间陪他”，或者告诉我们，欺骗是男人本能的一部分，所以与之斗争是没有意义的。最后，在他们离婚两年后，泰奥自己带着一丝遗憾告诉他的前妻，他当时是想寻找一些新鲜和令人兴奋的东西，但“一旦结婚了，爱就又变得一样了。”
看到这些不同的人物为泰奥推卸责任，并把他的失败怪罪到妻子身上，简直让我气到无话可说，这也让我反思，当我们被诱惑试探时，我们是否也是这样为自己找借口？
我们从来没有看到泰奥是如何开始和多京的婚外情的，或者是什么吸引了他，也许这就是这部韩剧想要表达的观点。这并不重要，重要的是当我们面对诱惑时我们会做些什么。这部戏剧清楚而无情地向我们展示了雅各书1章14-15节所说的，“但各人被试探，乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。”
我们有多少次欺骗自己（雅各书1章16节），认为我们已经拥有的还不够？在这出戏的结尾，泰奥承认他看不到他面前的东西有多好，直到他一无所有才意识到他失去了什么。失去了家人，失去了家，事业也岌岌可危。所有这些都是为了一点偷来的快乐。
我从未结过婚，也从未有过不忠的关系，但我从朋友和心爱的人那里听到的类似故事已经够多了，以至于我知道尽管这些角色的某些行为非常极端，这部戏却是还原了现实，让我们了解到当坠入爱河的激动感逐渐消失，而浪漫也逐渐成为惯例时，人们所面临的挣扎。
不管我们的婚姻状况如何，那种厌倦和不满的感觉——或者那种渴望比我们已经拥有的更多的感觉——都是我们都能产生共鸣的。当我看到不同的角色想办法去克服自己的挑战和诱惑时，我们看到他们都以自己的方式不快乐着。
这帮助我明白，也许我们需要的不是下一次冒险的刺激，或者更令人兴奋的工作项目，甚至不是更好的爱人，而是认识到我们所拥有的是来自上头的完美的礼物，来自我们的众光之父“在他并没有改变，也没有转动的影儿” （雅各书1章17节） ——即使我们的感觉改变了。
我们如何回应背叛的问题
剧情的转折点出现在第二集的结尾，善雨给了泰奥一个坦白的机会，告诉他她可以原谅外遇，但不能原谅谎言。但他选择不这样做，还骗她，指责她过度思考和不信任。这触发了她的愤怒，并启动了一系列戏剧性的举动和心理游戏，以最羞辱人的方式暴露了她丈夫的秘密，也毁坏了她自己的良好声誉和在社会上的地位。
当剧情追寻善雨的疯狂堕落时，它让我们瞥见了当不诚实和不信任随着时间的推移而积累时会发生什么，“在何处有嫉妒、纷争，就在何处有扰乱和各样的坏事”（雅各书3章16节）。
如果他们两人都能够“柔顺”（雅各书3章17节）——愿意互相倾听，或许他们有机会挽救他们的婚姻？
这部剧没有给我们这个问题的答案，而是展示了当我们面对背叛，选择听从自己受伤的声音，选择密谋对方，而不是栽种和平时，最后没有人会真正快乐。
没有救赎时
尽管《夫妻的世界》将焦点聚焦在泰奥和善雨的关系上，但这不仅仅是这一对已婚夫妇的世界，故事里还出现了其他一些人，他们用不同的方式回应了自己出轨的另一半或家暴的另一半。虽然我们在这些关系中确实看到几丝希望，但我们也看到，我们所做的决定都会带来真实的后果，不管是影响到我们自己还是身边的人。
戏剧以一个开放的结局结束，但在最后的场景中，善雨用画外音告诉我们：
“. . .当夫妻之间发生状况时，就像把一个人从共同分享的生活中切割出去，双方都会感到疼痛。如果我们能每天忍受，痛苦地反思我们所犯的错误，却不沉迷于痛苦，也许我们可以得救。”
我们如何摆脱我们无法控制的决策或境况所带来的痛苦？正如善雨和泰奥的行动所表明的，试图在这样的时刻里操控一切只能导致更深的伤害。但是，当我们能够把一切交托给那位掌管时间的主，允许我们所经历的痛苦去塑造我们，或教导我们如何运用从上头来的智慧（雅3章17节）时，随着时间的推移，我们将更接近上帝在我们生命中救赎的愿景。
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