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父母的离婚,不再让我引以为耻,反倒让我引以为荣(有声中文)

作者:Andrew K,澳大利亚

翻译:詹启圣,中国台湾

语音播读:刘弟兄,中国

背景音乐:Discovery House

有两个小时候的记忆定格了我对我们家的看法。第一个是我三岁那年,妈妈生下弟弟之后,我跟爸爸来到医院,我跑进病房开心地大声喊:“我弟弟呢?”然后就看见妈妈正怀抱着他。

第二个记忆是在我九岁那年的一个早上,我像平常一样走进爸妈的房间,准备用他们的洗手间洗漱,然后去上学,结果却撞见母亲正告诉父亲说她要搬出去住,并要求跟他离婚。

这两个记忆在我人生中扮演全然不同的角色,第一个记忆是我们合家欢乐的时光,那时父母亲相处愉快,我的弟弟很可爱而且还不会捣蛋。更重要的是,那是一段一切都很完美的时光。而第二个记忆,却是我的人生遭遇剧变的时候,那段日子家人之间相处时只有咆哮和指责,而我也与家人越来越疏离。

如今,离婚这个字眼可能已经司空见惯,许多明星更换伴侣就像赶时髦一样。据统计,在澳洲每三对夫妻中就有一对以离婚收场。在现今的社会里,我们似乎越来越觉得婚姻失败不算什么事儿了。

但事实上,对于经历离婚的家庭来说,这仍旧是一个漫长而痛苦的历程。

作为一个孩子,面对父母亲离婚时最困难的事情就是弄明白如何妥当地跟他们继续相处。当父母亲共处一室的尴尬情况出现时,我开始习惯性地盯着地板,摆动双脚;我学会让自己不去听他们彼此恶语相加。当我的父母各自再婚之后,我又学会有技巧地闪躲他们关于我的继父继母如何之类的询问。一言敝之,我痛恨这样的状态。

有很长一段时间,我痛恨与家人们待在一起,因为那样只会不断提醒我我的家不正常。我后来搬出去和祖父母同住,而弟弟则和妈妈住在一起。除了假日以外,我们平常很难见面,见面时也就只有争吵和打架而已。在外面,我的行为举止也大有改变,我开始翘课,并且将自己的怒气发泄在周围的人身上。

父母离婚是我经历过最艰难的事情之一,那么多年过去了,这事件仍然是我人生中极其痛苦的记忆。十五年之后,跟此事相关的许多事情仍历历在目,宛如昨日才发生。

然而,最近在大学校园团契研读圣经罗马书时,我发现一个让我惊讶的事实。我学习到这样一个真理:这个世界上没有任何事情是正常的。如同保罗在罗马书1章18节所说的,我们所生活的世界,是每一个人都抵挡上帝真理的世界。因此,这是个破碎、绝望、充满罪恶的世界。这意味着我们对于家庭的认知最多不过是一种理想化。毕竟不论离婚与否,每一个家庭都是由一个个破碎和有罪的个人所组成的。这样的破碎影响到我们在这个世界经历到的所有事情。我们短暂的生命中充斥着失望与痛苦。

那么,我们该怎么办呢?首先,我对人与人之间关系的看法有了改变。我变得更加实际也更能够原谅其他人的过失。这同时也促使我在与他人互动时更以福音为中心,因为我知道唯有耶稣能解决人的罪恶本性。这样的改变帮助我重新去爱我的家人。尽管我们都有缺点,但现在我很珍惜每一个能够与家人相处的时间。虽然我的家庭仍有许多问题,但以前让我沮丧难过的共处时光,现在却成为我为家人的得救祷告的动力。

最后,这个真理使我无比向往那未来的新天新地——上帝应许给我们的那个没有痛苦没有愁烦的国度。这也让我们想起保罗在罗马书5章3-5节里挑战人本能的教导,保罗要我们在患难中也要欢欢喜喜,因为到最后会生出盼望。世上的痛苦提醒我们不要太爱这个世界,而是要盼望着上帝带我们进入新天新地的那一天。

我们完全可以相信上帝会赐给我们这一切,就如同罗马书5章6-10节所说,耶稣基督为我们死在十字架上,带给我们得救的确据。

因此,虽然我曾经总是极力逃避一切不完美的事实,但现在我已经学会去接受它。尽管这个过程非常艰难,但在等待那新天新地时,我已能欣然面对父母离婚的这个经历。这个经历给了我向他人谈论福音和那美好永生应许的机会。现在的我是为了复活后的生命而活,并且我也在提醒他人和我一起为着永生而活。因为永恒的生命才是真正重要的。我也越来越珍惜十字架的救恩和它带给我的新天新地的应许。十五过去了,启示录21章1-4节仍然激励着我的心:

“我又看见一个新天新地,因为先前的天地已经过去了,海也不再有了。我又看见圣城新耶路撒冷由上帝那里从天而降,预备好了,就如新妇装饰整齐等候丈夫。我听见有大声音从宝座出来说:‘看哪,上帝的帐幕在人间!祂要与人同住,他们要做祂的子民,上帝要亲自与他们同在,做他们的上帝。上帝要擦去他们一切的眼泪,不再有死亡,也不再有悲哀、哭号、疼痛,因为以前的事都过去了’。”

 

此文章译自雅米英文文章

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整个世界都不好的时候,女儿我该对你说点什么?


作者:一位母亲,中国

图片来自Pexels

亲爱的宝贝:

首先要向你道歉。在过去的一周,你或许也感觉到妈妈有时候心不在焉,时不时查看手机,所以你会玩着玩着突然觉得好需要妈妈全部的关注,一个专属你的抱抱。同时妈妈又想感谢你,因为亲爱的宝贝,在过去的一周,每每妈妈感到压抑,心痛与绝望的时候,是你全身心享受着生命每一刻的专注与单纯的喜乐让妈妈又重新看到希望与亮光。是你的存在,不断提醒着妈妈,这个世界所承受的恩典与美好。谢谢你,宝贝。如果我需要一个理由在这个让人喘不过气的感恩节满怀感恩的话,我不需要过多搜寻,抬起头,看到你,便是了。

在妈妈到目前为止生活过的时间与空间里,虽然幸福与祝福居多,但还是经历、看到这儿,那儿,一个又一个的破碎,而这一切在过去的一周达到了一个前所未有的高峰。所以,我想,未来的某一天,或许你也会觉得喘不过气,也会问:“这个世界究竟怎么了?”“盼望在哪里?”“出路在哪里?”

亲爱的宝贝,当你问这些问题的时候,妈妈或许不能立即给你完整的答案与安慰,但是,我想与你分享以下几点,愿你从中找到盼望,就像现在的我一样:

1.你是因爱而生的

亲爱的宝贝,不管你所处的时代告诉你应该如何看待人类,如何看待你自己,如何看待他人。我想告诉你,你是因爱而生的。爸爸妈妈在彼此相爱中生下你,在你还没出生的时候,我们就已经在盼望、祷告、等待你的到来,希望可以用我们全部的爱来爱你。

令人惊奇的是,你的出现打破了我们对这份爱的设想,因为我们突然间好像多出许多爱来,并随着你的成长,这爱也一天天增加,一天天更加成熟。我从未见过爸爸如此温柔,即便你让他睡不好觉,即便他在生气,但是一抱起你,他爱的一面又出现了。我也从未见自己如此勇敢,为了你,一次次去面对、挑战从前令自己害怕到跳起的事情,比如手术,比如说蟑螂,也变得更加勤奋,一次次与自己的拖延与懒癌对抗。所以,当有任何事情让你怀疑自己的价值时,请记住,在爸妈眼里,你永远是最美的存在。

因为你是真的很美啊。小小的你,爱吃、爱跳、爱笑,也用你甜甜的亲吻不断回应爸爸妈妈。你的眼睛、鼻子、嘴巴,都那么美,都恰到好处。可是,我们做过什么呢?妈妈无法帮你安上眼睛,更不能给你编程,让你能听懂我们的话,最最重要的是,让你爱我们。这真的很奇妙,不是吗?所以,比爸爸妈妈爱你,期盼你,更令人兴奋的是,那位让你在妈妈肚子里有奇妙可畏的受造的上帝爱你,比爸爸妈妈更期待你的到来,也把爱放在了你心里。你是因爱而生的,全宇宙最有爱,最有智慧,最有能力的那位,亲手塑造了独一无二的你。而这个事实对其他人也是一样的。有一位本身就是爱的上帝,创造了我们,让我们有祂的形象(创世记1章27节),让我们只比天使微小了一点点(诗篇8章4-5节)。

2.真相/真理很重要

亲爱的宝贝,我知道,世界有时会很黑暗,让你看不到真相。有时,我们自己也会很黑暗,想要隐瞒某些真相。可是,你会同意,没有真相,我们都将活在怀疑与不安当中。所以亲爱的宝贝,妈妈鼓励你追寻真相,不仅是某些事情的真相,更是这个宇宙的真相。我们真的是孤独的存在吗?我们真的是因为偶然才出现的吗?我们人生的目的是什么?世界为什么会有那么多的罪恶,为什么有爱,又为什么有死亡?存在就是合理吗?这个世界真的没有绝对的对错,各人所选择的就是正确的吗?

当你厌倦了这个世界的故事版本时,或许你可以回到1000多年前的各各他,去看看那个十字架上所发生的,去阅读耶稣所说的每一句话,看是否真的有一位上帝,用爱创造了我们(创世记1,2章),被我们背叛(创世记3章),却选择将祂的独生子赐给我们(约翰福音3章16节),来到这个破碎的世上,成为我们的样式(腓立比书 2章7节),为我们背负罪的代价(彼得前书 2章24节),战胜死亡(哥林多前书 15章55节),从坟墓的另一头,为这个世界投来一束真光,一个通往永恒的通道(约翰福音 8章12节)。我知道这些听起来太美好,太难以置信,可是当你厌倦这个世界,无法呼吸的时候,一定要自己去看一看。爸爸妈妈会在这路上为你祷告,等你走进这光。

3.最后的审判

对于那些目前看来无能为力的不公,不可抗拒的不义,不可战胜的血腥,妈妈也跟你一样感到愤怒,感到无助、失望、甚至是绝望。可是,妈妈想要告诉你,好消息是,“出来混总是要还的”,那位统管宇宙的上帝会在死后对每一个人进行审判(希伯来书9章27节,启示录 20章11-13,彼得前书 4章5节)。很多人以为这个世界没人管,以为在暗处做的事情不会被发现,以为有能力就可以决定游戏规则。令人欣慰的是,这个宇宙,有一个超越世间一切邪恶势力的存在,而祂本身是公义的,并且,即便历史忘记了,云端都失效了,在祂那里,所有细节,还会一一记录,让人无可否认。不然我们有什么盼望呢?我们对公义的诉求如何能得到满足呢?还有其他办法吗?可是同时,妈妈也想提醒你,这个审判,不会只针对你认为恶的人,也会针对你,针对我。你准备好了吗?你会交出怎样一个账本?

4.圣诞的意义

很快,就是圣诞节了。前两天,妈妈还在想,这么可怕的世界,谁愿意让自己的孩子面对呢?如果爸爸妈妈还期盼你有弟弟妹妹也来到这个世界上,这对他们来说好吗,公平吗?然后,看着商场里热闹的圣诞装饰,妈妈突然意识到,这么糟糕的世界,上帝却舍得让祂的独生子降生了,而这就是圣诞的故事。妈妈不敢让你面对的,上帝却不害怕让祂的儿子面对……更何况,对祂来说,这完全是没有必要的。这是为什么呢?为什么上帝的儿子要变成柔弱的婴儿,降生在人间?是因为我们这里有快乐吗?祂甚至都不选择去上流社会,也不去中产阶级家庭,而要降生在马槽,在最被人遗忘的角落。在我们都不想呆的处境,祂到底要做什么?你能不能想象,当你流离失所的时候,当你被人遗忘的时候,当你绝望无助的时候,上帝的儿子说要跟你一起做朋友,要与你呆在一起,陪你一同走过?

所以亲爱的宝贝,妈妈决定今年圣诞节我们不要圣诞树了,一是害怕树伤到你,二是怕你把树弄倒(你真的有这个能力!),但最最重要的是,我们有更重要的事情,我们要回到圣诞最初的故事。我们要一起去观看,当有一位婴儿为我们而生的时候,是怎样一个景象。你准备好了吗?不管圣诞节的时候,世界会是怎样,即便ISIS捣乱,我们也可以庆祝,因为耶稣已经来了,还要再来。

爱你的妈妈

2017年11月30日

 

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我接受不了生命中的患难,怎么办?(有声中文)

作者:Dorothy Norberg,美国
翻译:孔晓慧,中国
语音播读:依含,中国
播读后期制作:庞宏宇,中国
背景音乐:Discovery House

多年来,我一直被各样的疾病困扰,遭受着自身免疫低下、焦虑和强迫症的折磨。我不得不接受自己身体上的局限和面对因此而来的学业上的挑战,但是我却一直受不了精神方面的问题带给我的折磨和痛苦。

我的大脑时刻处在崩溃的边缘。一直被过度的焦虑、黑暗的思想和干扰我正常思维的声音充满。我的心一刻都不得安宁。虽然在人群面前我努力泰然自若,但内心却有克制不住的怒气。

这种时时刻刻的精神压力和负面思想使我难以应对生活中的其他挑战,也影响到了我和家人的关系。虽然我也有正常的时候,但是大多数的时候,我要么是坐在地上抽泣,要么就是处在紧绷、易怒的状态中快要爆发。

上帝啊,为什么会这样?

我能够详细地告诉你为什么上帝会允许祂的孩子遭遇苦难。我知道邪恶因着罪进入这个世界,而上帝最终在十字架上战胜了它,上帝允许生命中苦难的存在是为了使我们的生命得长进,最终来荣耀祂的名。我也相信有一天,上帝会迎接祂的儿女进入祂那没有痛苦和眼泪的国度。

但是,当我每一天的生活都举步维艰时,知道这些真理已经无法再让我心绪平静了。我被挥之不去的负面思想和自己易怒的行为囚禁着,内心的苦毒开始慢慢生根发芽。

因着我痛苦的经历,上帝使我更加有同情心、更加谦卑,也能够在生活中学习更加信靠祂,我知道我应该为这些成长而欢喜。但是上帝就不能通过其他没那么痛苦,也更让人接受的处境来让我得到这些成长吗?如果我的身体不适、大脑紊乱只是为了让我看到离了基督我别无帮助,唯有敬拜祂的话,那上帝岂不是也太可怕了吗?

然而我又不能憎恨上帝,所以我就恨我自己,并陷入深深的苦毒不能自拔。

为什么我走不出来?

身体上的疾病并无对错之分,但是我抑制不住的负面思想却让我觉得是罪,并为此深感愧疚。我的焦虑、对上帝的愤怒、对他人的苛刻、充满憎恨的情绪和各种不应有的负面思想都让我忍无可忍。可是无论我怎样努力去抑制和摒弃它们,这些黑暗的思想和感觉仍然在发酵。

一段时间后,我开始意识到,我的这些挣扎和紊乱是源于神经上的问题。这给了我稍许的安慰,但是即使有这些负面情绪不是我的错,我还是要去和它们做斗争啊。我开始了一场持久的拉锯战,在自我开脱和深感愧疚中交替挣扎着。我痛苦的根源是害怕我的每一个负面思想都被记录在案,而我将在审判的日子面对这个案卷。当我在担忧上帝会如何评判我因着身体缘故而陷入的处境时,我忘记了实际上我的罪案已经被钉在了十字架上(歌罗西书2章13-14节)。

在我每周听牧师讲道、学习圣经并参加团契的过程中,上帝用这些充满恩典的简单方式加深了我对救恩的信心和我对福音大能的理解。我明白了我的罪和破碎都不复存在了,我不需要再沉浸在罪疚感中了,因为我不再受罪的捆绑而已经在基督里活过来了。上帝明明已经救我脱离了罪恶,使我在基督里被称为义人,我怎能还能责备祂允许苦难出现在我的生命中呢?祂的儿子已经替我背负了罪和死的重担,我怎能还对上帝充满怒气呢?

上帝的回应

一段时间之后,我的状况有所改善。虽然我的身体状况仍然不好,但是我可以不再受那种毫无缘由的负面思想的困扰了。我跟自己和解了也看到了自己在苦难中的成长。但是很长时间中,我仍然会觉得上帝很不公平。常常,我对生命长进的感恩还是会被内心的争论所淹没,我不断地问,上帝让我受这些苦到底是为了什么。

我既不能明白也无法解释为什么上帝让我经历这些,但是我知道上帝是良善和有大能的,而且祂是慈爱的。因着我所遭遇的,我知道我的信仰是真实的。上帝拿走了我最珍视的和内心最想依靠的——我一直努力维护的自义和自尊——让我因此和祂更亲近。

我没有得到我理想的完美结局,我的痛苦并没有完全得到医治而我也并没有得到一个解释,但我却因着学习放下对自己生命的掌控,转而去爱我的救主而找到了出路。英国牧师司布真曾经说:“我已经学会了如何在风暴中亲吻将我甩向岩石的波浪。”我用这句话来重塑我的视角,上帝呼召我让我更加亲近祂而非仅仅是活在我自认为好的生活里。我所夸耀的不是我做了什么善事或者我成功地战胜了什么罪恶,而是只有基督。我也愿意接受上帝为了引领我紧紧依靠祂所让我经历的一切。

此文章译自雅米英文网站

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摆脱双性恋之路(有声中文)

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作者:H.Y.,新加坡
翻译: Cindy Wang, 澳大利亚
语音播读:Zel,新加坡
封面插画作者:Emilia Ting

14岁那年,我第一次对别人有了好感。她不是很漂亮,皮肤黝黑,笑时会露出一对很可爱的酒窝,而且她很擅长运动。
然而问题是:我也是个女孩。直到几年后,我才意识到我会同时受到男性和女性的吸引——我也曾喜欢过男孩子。但莫名地,我对女性的倾慕感更加强烈。我自然是很难接受这些情愫的。我不明白为什么会这样。特别是当周围的女伴们都在谈论着他们暗恋的男生时 —— 为什么就我这么另类?

刚开始,我说服自己我感受到的只是钦佩,而并非爱慕。毕竟那个女孩比我酷,也许我只是希望成为她那样的人而已。我不断自我否定,拒绝接受我喜欢她这个现实。

但慢慢地,我意识到,自己在找机会更频繁地接近她、和她说话。我发现自己会毫无缘由地走过她的教室,休息时,也会鼓动我圈子里的朋友们坐在她和她的朋友们附近。

当时,这样的感觉让我不知所措。而我必须要独自一个面对这一切,因为我身边并没有跟我有同样挣扎的朋友。当时LGBT运动还未兴起,也没有多少人公开出柜。我当时(现在也仍然)对这个问题感到难于启齿,我的父母至今都不知道我有双性恋倾向。

虽然迷惑不解,但有一件事情我是十分确定的 ——那就是圣经中对同性恋的看法。我出生在一个基督徒家庭,也一直受到主日学、青年团契的熏陶。教会牧师对圣经中规定的什么是“不属灵”的教导从不含糊其辞。虽然我不记得有听过关于同性恋这个主题的讲道或圣经学习,但我清楚地知道同性恋绝非是上帝对人的计划。

利未记 18章2节里清楚地讲到:“你不可与男人同睡交合,像与女人同睡交合一样,这是可憎的事”。整本圣经清晰明了,上帝造了男人和女人使他们在婚姻中结合,性关系只能发生在婚姻之内(马可福音 10章6-9 节)。

上帝告诫我们“应当用自己的身体荣耀祂,我们的身子就是圣灵的殿”(哥林多前书 6章17-20节)。所以我明白我若屈服于同性恋的情欲,那就是在违背上帝的创造和本意。

起初,我很不解,为什么上帝认为这是错的?如果是错的,为什么祂会把我造成有双性恋倾向的呢?为什么祂没有让我和正常人一样呢?

今年我就20岁了,到如今我依然在这种困扰中挣扎。我不能说我已经完全摆脱了这个问题。实际上,远非如此,每天我都意识到自己依然会同时对同性和异性产生好感。

我身边的美女帅哥比比皆是,他们还是会吸引我。我也仍旧会花痴地幻想着跟他们在一起之后的生活。

我仍旧在这条路上摸索着,我也并不知道关于双性恋这个问题的全部。然而,在大量阅读这方面的基督徒见解和反思我的心路历程后,我总结了三点,它们在我遇到困扰时常常成为我的帮助。

1.坚定自己在基督里的身份

必须承认社会日渐对LGBT人士的认可和让他们接纳自己“真实身份”的鼓励很诱人。但作为一个基督徒,我应牢记自己是耶稣的跟随者,而不是盲从他人或自己。

一旦明确了自己的身份,其他的一切都会各就其位。因为我知道自己真实的身份是上帝的孩子,而非双性恋者,也就因此不会轻易被情绪左右。耶稣为我的罪而死,使我恢复和上帝的关系,并给了我新的生命。我在基督里的新身份的重要性要远远超过我的感受。因此,我从来没有觉得我需要或渴望“出柜”。

明白自己在基督里的身份也提醒了我其实我是有能力抵抗罪的。虽然这并非易事,但我有能力做出选择,是要顺服上帝的话还是迎合自己的情欲。

2.承认我无法靠自己的力量抵抗试探

当然,我需要采取行动并有意识地防止自己落入罪里。这包括避免见一些我本来就有好感的人和取关一些Instagram上的公号。

然而,光做这些还远远不够。感恩的是我们有一条救命绳——我们的上帝。当我们在祷告中呼求祂时,祂必聆听。马太福音26章41节告诉我们总要警醒祷告,免得入了迷惑。

耶稣提醒我们,很多时候我们“心灵固然愿意,肉体却软弱了。”因为我们是普通人,犯罪对我们来说是自然而然的,所以我们需要超自然的力量来帮助我们摆脱罪,而这股力量的源头就是耶稣。

当我在遇到试探时,我学会了通过祷告将罪恶的想法交托给上帝。我呼求上帝给我能力来顺服祂。有时我也会花时间安静在上帝面前,用默祷来认罪并请求祂赐给我抵抗诱惑的意志力。

3.上帝喜悦我的顺服

当然,拒绝肉体的情欲并不容易(尤其是当这种感受如此自然的时候)。但我并非单单因为圣经说这是错的就去抵挡它,更是因着我深知天父喜悦我顺服祂。

事实上,上帝喜悦听命胜于献祭,顺从胜过公羊的脂油(撒母耳记上 15章22节 )。我们的顺服是一种敬拜也是我们爱上帝的证明(约翰一书 5章3节) 。而正是这些鼓励我不断顺服祂。

像许多被双性恋困扰的基督徒一样,我希望上帝能够将我的这些感觉彻底除去。这样我的生活会容易很多,而我也不用在情欲里挣扎了。

我相信,当我在天堂见到天父的那一刻,我将会完全被更新,我所有的罪都会被完全除去。而现在天父给了祂的孩子们抵挡试探和胜过罪的能力(哥林多前书 10章13节)。罪必不能做我们的主(罗马书 6章14节),我们也可以选择不再做罪的奴仆(罗马书 6章6节 )。我们能够靠着耶稣胜过罪。

终有一天,我会听到我的阿爸天父对我说:“好,你这又良善又忠心的仆人”(马太福音25章21节)。我盼望那一天的到来,因为我将会看到我在这世上所有的牺牲都是值得的。

此文章译自雅米英文网站

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