作者：Jacq So

翻译：奇奇

有声播读：木木

我不应该在这里。

如果没有耶稣，我将会是世界青少年自杀事件统计数字中的一个。我安静地承受着痛苦，有一天觉得自己受够了，于是结束了这一切。

从小，我就明白我的家在情感上并不安全。我的父母经常发生冲突，每次发生争吵时，我妈妈都会临时搬出去住一阵子。她会把我和哥哥带到我们祖父母家住一段时间，并向我们抱怨她艰难的婚姻。

然后我的父母会和好，我们会搬回家，这之后循环又开始了。

随着时间的流逝，我告诉自己我要成为家里的那个支柱，来撑起其他人。

我不能为此感到难过，因为已经有那么多人不开心了。

结束一切的诱惑

我当时在上大学二年级。我的父母又陷入了另一场“冷战”，这意味着他们几个月都彼此不说话。与此同时，我患有阿茲海默症，并且每天至少发一次脾气的祖母和我们住在一起。

我通常是一个非常有耐心的人，但在某些时候，我的导火索会变短。只要被一丁点的事情刺激到，我就会开始向朋友和同学咆哮。只是，我不能在家里爆发。

记得有一天我爸爸在早餐时间喊我坐到一边，并征求我的“专业意见”（因为我主修心理学）——问我他和我妈妈是否还应该继续在一起。尽管他太不应该问我，但我尽可能平静地回答说这是他们自己的决定，但在那次简短的交流之后，我的内心有些崩溃。

我不记得事情是如何迅速发展的，但我开始忘记快乐是什么感觉。

我会和我的好朋友出去玩，也会玩得很开心。但我回到家后，会躺在床上一个多小时，茫然地盯着天花板，直到有人叫我参与别的事情。

我第一次想到自杀是有一天放学回家。我的祖母刚刚结束一次发作安定下来，整个家里很安静，我走进厨房吃点心。我打开抽屉想拿个喝咖啡用的勺子，这时我看到了刀。

那天我关上了抽屉，并没有做什么。但这个想法一直在我脑海中浮现。

没有人知道我的精神状况，我一直保持去教会聚会，因为我的父母知道我总是去聚会，我不能让他们觉得我有什么不对劲。但是我已经退出了所有其他的教会活动——门徒训练小组、圣经学习小组、团契。我会去教会听讲道，然后马上离开去某个地方吃早餐，通常是我一个人去。

学习为喜乐而战

即使我已经放弃了，因着耶稣无限的怜悯祂仍然在拯救我。

在我考虑自杀的那段时间里，我脑海中不断涌现出不同的不应该自杀的理由——从有点傻的“想象一下那会是怎样的一团糟”到更严肃的“不要这个时候对妈妈做出这样的事。”

我知道我非常需要治疗或咨询。但我还没准备好谈论我的问题。尽管我是学心理学专业的，​​但我仍然对心理健康问题抱有偏见——我不想成为“疯子”。所以，我试图通过我在课堂上学到的东西来进行自我治疗，但试图独自解决我的问题是永远都不可能的。

一个星期天，我的教会通知在聚会结束后有售书活动。尽管我很抑郁，但我内心的书虫不愿意错过这样的活动。所以我去书摊浏览了一下，然后买了约翰·派博（John Piper）的《活出喜乐（When I Don’t Desire God: How to Fight for Joy）》。

这是我第一次看到有人将喜乐称之为需要为之奋斗的东西。因为之前，我感到喜乐就是自然而然拥有的。但当我此时再也找不到它时，才真正理解什么是为之而战。

读这本书是一个缓慢的过程，但最终领我开始了康复之路。当我重新研读圣经时，我很感动，背诵了彼得一书。这封信的开头特别让我印象深刻：“愿颂赞归于我们主耶稣基督的父上帝！祂曾照自己的大怜悯，借着耶稣基督从死里复活，重生了我们，叫我们有活泼的盼望， 可以得着不能朽坏、不能玷污、不能衰残、为你们存留在天上的基业。你们这因信蒙上帝能力保守的人，必能得着所预备、到末世要显现的救恩。因此，你们是大有喜乐；但如今在百般的试炼中暂时忧愁， 叫你们的信心既被试验，就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候得着称赞、荣耀、尊贵。”（彼得前书1章3-7 节 ）

在不断地通过背诵来默想经文之后，自杀的想法终于从我的脑海中被驱逐出去，因为上帝的真理取而代之，也提醒我在祂的计划里真正的“结局”是什么。我还找回了真诚、具体、敞开心扉的祷告——这些祷告保守我走到今天。

在我陷入抑郁症的三年后，我正在朋友家玩，我忽然意识到：我终于想起了快乐是什么感觉了。

装备自己来安慰别人

那以后已经过了十多年了，我和抑郁症之前的那个自己不再一样。我现在更容易辨认出负面情绪，所以我不会像以前那样以不健康的方式处理它们了。我不会让那些负面感觉在我心中徘徊；相反，我让自己感受这些情绪，然后祷告将它们交给上帝。

主也为我打开了一扇窗，让我继续通过与一位有智慧且值得信赖的专业人士谈话来治疗，因为我学会了坦然谈论我的问题。我的家庭情况并没有太大变化。但上帝一直提醒我祂的信实，甚至感动我殷切地为我的家人祈祷——当我做不到的时候，我会请别人和我一起为他们祷告。

我也完全回到了教会。上帝让我对那些经历类似挣扎的人有着深刻的同理，并让我通过祂给我的安慰来安慰他们（哥林多后书1章3-4节）。

那熟悉的抑郁麻木感有时仍会在我身上蔓延，但靠着上帝的怜悯，它并没有再次占据上风。祂信守了祂的应许： “那赐诸般恩典的上帝，曾在基督里召你们得享祂永远的荣耀，等你们暂受苦难之后，必要亲自成全你们，坚固你们，赐力量给你们。 愿权能归给他，直到永永远远！阿门。”（彼得前书 5章10-11节）。

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作者：方友望，马来西亚

有声播读：杨澜，中国

自从疫情开始缓和后，急诊室恢复往常热闹的日子，病人和家属拥挤在治疗和等候区，造成水泄不通。这天轮班交替之后，我见病人档案中有个年轻的女孩吞药自杀不成，被父母送进来。类似的个案只需要转介精神科医生，让病人入住病房，就能够把急诊室的床位腾空出来。想到这里，我即刻采取行动联系当值的精神科医生，马上处理女孩的案件。

女孩戴着口罩，独自一人安静地坐在房间角落的床上，目光凝视着手机的屏幕。她今年仅十四岁，一头乌黑亮丽的头发披肩，皮肤白皙，打扮时髦，圆溜溜的大眼睛里充满调皮的神情，微笑起来甜美得就像任何一位正值青春期的天真少女一样，一点儿也不像因为抑郁而意图轻生的病人。她的思路十分清晰，回答问题从容、镇定，然而充满稚气的脸庞上却流露出对生命毫无任何眷恋的疑惑。

我皱起眉头，十分不解地问她：妳为什么要死呢？

她抬起头来，想也不想地问我：妳为什么要活呢？

我怔了一下，一时哑口无言，不晓得该如何回答她。匆匆离开之前，我只能答道：因为爱。勇敢活下去，因为知道自己被爱。精神科医生接手后，我把她的档案搁在一旁，继续处理其他的案子。后来女孩被安排入院观察，但她的疑问却留在我的脑海，让我久久无法忘却。

回到家后，我仍然在思索该如何更加慎重、更有智慧地回答女孩的提问。我大可以巨细靡遗地从神学观点讲解生命的价值，但是在这个场合视乎不太可能。我也可以选择使用生活的见证简洁有力地向她阐明活着的意义，但是情急之下的我毫无头绪。再不然，如果我将福音简单扼要地告诉她活下去的盼望，这也不失为一个基督徒当尽的责任，但我并没有这么做。那一刻，她最需要的是什么答案呢？

我想起福音书中的耶稣，祂总是有办法能够切入话题，把永生的盼望带给井旁打水的撒马利亚妇人，把救恩的喜乐带给敲诈百姓的税吏长撒该，把真理的自由带给官长和宗教师。祂在不同的场合（宴席、街道、圣殿、井旁、渔船），面对不同文化背景、经济条件、教育水平、宗教信仰、年龄阶层的听众时，总有办法引导传福音的对象认识上帝，明白救恩。祂之所以能够这么做，是因为祂了解听众的需要，祂适时回应他们的需要，也因为祂深谙上帝的话语，懂得深入浅出，将福音融会贯通，不但高官显要、知识分子惊叹不已，就连平民老百姓也听懂了!

彼得前书3章15节提醒我们：只要心里尊主基督为圣。有人问你们心中盼望的缘由，就要常作准备，以温柔、敬畏的心回答各人。我恨不得自己能够在不同的场合对答如流，尤其在医院的急诊室值班时更不愿错失任何机会。虽然这里空间狭隘，步履匆促，却日复一日上演着一幕幕悲欢离合，浓缩着人生百态，交织着痛楚、泪水和无奈的叹息。防控疫情的行管期间，家庭暴力案件的倍增让人疼惜受害者的处境，精神病患更是因为长期被局限在家中而倍感压抑、焦虑、忧郁而直接导致情绪瞬间奔溃、病情爆发。精疲力尽的家人感到束手无策，被枷锁困住的心灵在黑暗的囚室中找不到出口。他们需要的不仅是药物的镇静功能，更是福音的大能光照指引出路。

如果重返现场，我要告诉这位女孩：活下去，因为我知道我的生命是一份礼物，是造物主赏赐给我并委托我好好使用的礼物。活下去，因为我知道我的生命并不属于我自己，曾经有一位爱我的耶稣为我死在十字架上，用祂的生命换取了我的生命，后来祂复活了。有一天，当我来到生命的尽头，我要见祂的面。所以，现在我要为祂勇敢地活下去，且要活得有意义、活得更精彩。

求主帮助我常作准备，以温柔、敬畏的心回答各人，把握每个机会用言语和行动去分享好消息，学效耶稣无论何时何地都在寻找、拯救失丧的灵魂！

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