作者：Jessica Tan，新加坡翻译：Nancy，中国有声播读：Melody，加拿大

我一直都有分离焦虑。

有很长一段时间，对我来说去其他国家学习或工作基本是不可能的。但是在我19岁的时候，我却因着学校的课程安排，独自一个人在旧金山实习了5个月。

那时候，我深信自己的分离焦虑症已经好了，因为我对去一个要飞17个小才能到的国家毫无不适。那时候我和家人相处得不太好，所以我很迫切地想离开新加坡。

但在我回到新加坡与家人和好后，我的分离焦虑又出现了。

在我去澳大利亚墨尔本上大学之前，我和父母的关系最紧密。父母花了两周的时间帮我在墨尔本安顿下来。我记得他们和我告别后，我就陷入了抑郁的状态。

在整个大学期间，我很容易察觉到我分离焦虑症的发作周期——通常从我在新加坡度完暑假要回学校之前的一两天就会开始爆发。

然而，2019年2月，它整整提前爆发了一周。连续7天，我一觉醒来，心里就充满了离家的恐惧。我需要费好大的劲才能把自己从床上拉起来，因为醒来就意味着我要面对即将离家的现实。无论我的家人和朋友怎样安慰我，都无法驱走我内心的恐惧，也无法帮助我摆脱内心的挣扎。

上帝无法解释的平安

那年2月，在我飞回墨尔本的前一天，我经历了多年来的第一次恐慌症发作。我喘不过气来，头晕目眩。我向上帝哭诉，重复着我过去几天向祂抛出的问题：你为什么不把我肉体上的这根刺拔下来？为什么我没有好转？为什么我必须继续经历这种绝望？没有任何方法可以帮助我！

然后，当我静下来思考时，一个响亮而清晰的声音在我的脑海中回响：我要让你们知道我是多么的软弱，如此一来我的天父就能让你们知道祂是多么的绝对强大了。感觉就好像是圣灵给了我这些话，让我不再继续下沉。在之后的人生中，当一波又一波的焦虑压在我身上时，我一直都紧紧抓住这些话不放。

这一宣称使我清醒地认识到，上帝是唯一能够完全理解我苦难的人，也是唯一能够以祂所选择的任何方式把我从苦难中解救出来的人。我顺服于祂的旨意，祷告我的软弱能够给祂带来荣耀，尽管我不确定这件事情要怎么发生。

那天晚上，一种无法解释的平安充满了我，我一周以来第一次可以好好休息了。

上帝可以使用我们的软弱做好的事情

然而，直到两个月后，在我的教会为大学生举办的复活节营会中，我才真正明白上帝在我痛苦上的目的是什么。营会的主题经文是哥林多后书4章7-10节:

“我们有这宝贝放在瓦器里，要显明这莫大的能力是出于上帝，不是出于我们。 我们四面受敌，却不被困住；心里作难，却不致失望；遭逼迫，却不被丢弃；打倒了，却不致死亡；身上常带着耶稣的死，使耶稣的生也显明在我们身上。”

和往常一样，在营会的最后一晚，许多人决定通宵聊天。根据主题和关键经文，我与一群朋友分享了我最近与分离焦虑斗争的故事，以及我如何经历了上帝的平安。

就在我分享时，我的一个朋友哭了起来。她说，她觉得自己在上帝那里太不够格了，尽管她也像我一样渴望与祂相遇，但她怀疑上帝是否最终会放弃她。

听完之后，我很心痛。

然而，就像在我恐慌发作时那句大胆的宣言强有力地进到我的内心一样，当下我强烈地感觉有必要提醒她我们的天父是多么爱她。上帝把祂的儿子赐给我们，使我们不再被恐惧和罪恶所控制，祂绝不会因着我们的破碎不看就放弃我们。事实是：我们确实不够格。我们这辈子不可能单靠自己与黑暗作斗争和努力“修复”我们的破碎。

这也正是为什么我们都需要基督。

当我分享给她这个真理时，我朋友的眼睛里充满了宽慰。我和她一起祷告，迫切地请求上帝让她在生活中充分经历到祂。

新的篇章

几个月后，我在感恩节的时候又遇到了这个朋友。她告诉了我她如何一直握紧那个祷告，以及那天的祷告如何一直在她的脑海中。之后她分享了自己怎样在生活中经历到上帝。我意识到，正是在我的软弱中遇见上帝的经历使我能理解我朋友最初的疑惑，这样我就可以去帮助她，这让我们再次确信上帝对我们的爱。

我知道这听起来并不算什么，但这是我与上帝同行新篇章的开始。我仍在与分离焦虑作斗争。它并没有被上帝神奇地医治，但我已经发现了我软弱背后上帝的目的，我对痛苦的看法已然改变了。

我曾经认为，为痛苦找意义会弱化我的痛苦，并最终让我质疑上帝，责怪祂让我经历“没有必要”的痛苦。然而，我现在能够很有信心地说，痛苦对我没有任何权势，因为上帝的旨意会让我得胜。

经历了这些，我对上帝的信实之爱重新充满了信心——不管是面对风暴还是不确定性，我知道上帝会与我们同在。

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作者：思恩，马来西亚

语音播读：杨澜，中国 

*封面和文中图片来自PEXELS

从小我就在一个基督化的环境里长大。虽然我的父亲在我小时候还不是个基督徒，但我的母亲却在我年幼时每个星期都坚持带我去主日学。在主日学里，我听到了许多圣经故事，其中印象最深刻的，就是耶稣基督被钉在十字架上的事。

就这样，我可以说是在教会长大的。长大后我也在教会里的敬拜赞美团和主日学服事。虽然我很感恩上帝让我能有服事祂的机会，但是我的生命却不像我的服事一样耀眼，而是与之相反。

在教会我可能是个和蔼可亲的人，但在家里我却是个脾气暴躁的人。在会友的眼中，我可能是个大方的人，但内心深处却是充满着嫉妒和抱怨。这就好像罗马书7章15节说的一样：“因为我所做的，我自己不明白；我所愿意的，我并不做；我所恨的，我倒去做。”虽然有时候我会下定决心改变我那些不讨上帝喜悦的行为，但下一刻却又一意孤行，恢复原样。

我是一个热爱观看题材黑暗，内容扭曲的电影的人。记得有一次，我看了一部朋友介绍的电影，里头含有一些色情的画面。虽然我在看到一半时，就因为感到不适而停止观看，但画面中的举动和人物却在脑中挥之不去。

当晚睡觉时，我便做起了梦靥，非常可怕。其实一直以来，我都有做梦魇的困扰。因着梦靥也导致我对于睡眠产生了恐惧感，甚至我的睡眠品质也开始下降。但我不知该怎么办。

直到后来，在一个祷告会中，我小组的组长问了我们两个问题：你生命中是否有破口？你的生命是否让敌人有攻打你的机会呢？

从这两个问题中，我开始反省起了自己的生命。透过反省，我才体会到：

哥林多后书 5章17节说，“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”既然我已经接受耶稣成为我个人的救主，我就不再是活在黑暗里的人。耶稣又在约翰福音8章12节里说：“我是世界的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。” 然而，什么是光呢？箴言6章23节就告诉我们答案，“因为诫命是灯，法则是光，训诲的责备是生命的道。”这几节经文，让我明白了一件事，即我若活在光里，我就应该改变我的生命。所以我开始明白，嫉妒的心，暴躁的性格，所看的影片都是不合上帝的心意，都应该要被改变，因为我不是属世界的，乃是属上帝的孩子。

人是软弱的，即便在服事中也常会有软弱的时候。因此，当我读到以弗所书 6章11-18节，我才明白我必须要确保自己有穿上上帝所赐的军装，因为我们争战的不是属血气的。所以在服事的道路上，我会需要时常向上帝支取力量，用祂的话语来装备自己。这样我才能更好的去服事祂。我发现，当我用真理装备自己，在服事上，在生活上我才能有力量抵挡魔鬼的诡计。尤其当我在服事上帝时，可能有时会不小心把中心和光芒放到自己的身上。所以我很需要束上真理的腰带来提醒自己应该把中心放在基督里，否则可能就跌入了魔鬼的谎言。而且有时在服事上感到挫折、跌倒和软弱时，我会谨记自己是上帝的儿女，跌倒后，爬起来，继续往前走，不会再责备自己然后放弃服事。

即便成为上帝的儿女，我仍然还是会有常常犯错的时候，可我不能因此逃避它，而是要选择来到上帝面前，寻求祂的原谅和帮助——帮助我能够改变那一颗软弱的心和肉体。因为我相信耶稣基督是我们的大祭司，祂为我们的罪钉在十字架上，让我们的罪得以被赦免，并且我也相信只要依靠祂，祂一定会赐我力量改变。这样的恩典不是可以用行动或钱便可以赚来的。希伯来书4章15-16节说，“因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱。祂也曾凡事受过试探，与我们一样，只是祂没有犯罪。所以，我们只坦然无惧的来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，做随时的帮助。”

透过这一件事，我才终于发现我的信仰和我的生命不应该是相反的乃是要相辅相成，成为越来越有耶稣样式的女儿。我也因为明白了基督徒的生命旅程后，下定决心要改变我的态度和行为，比如慎选所看的戏，不做不合上帝心意的事等等。虽然，改变不是一天两天的事，但我仍然要记得自己的身份，坚持到底。教会的一位弟兄也建议我要为了我的睡眠来祷告，求上帝来看顾保守我。就如诗篇4章8篇说， “ 我必安然躺下睡觉，因为独有祢——耶和华使我安然居住。”感谢主，很奇妙，透过祷告我的睡眠品质慢慢好起来，也不再感到害怕了。我也不再害怕任何的梦靥，因有祂与我同在。

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