作者：依含，中国
有声播读：馨宁，中国
如约而至的新年钟声带来的不是对新一年的期待，反而是深深的恐惧。我今年28岁了，上帝给我预备的那一位伴侣在哪里？身边的同事、朋友、无论年龄比我大的还是比我小的都已经结婚成家了，上学时的同桌已经有了宝宝，教会里比我小的弟兄姐妹也都进入了恋爱。“妳都多大了，怎么还不结婚！妳该为自己想想了，现实一点，基督徒本来就少，男生是基督徒的概率更少，妳看看妳身边的男生有几个配得上妳的！我就看上帝什么时候给妳预备。”“妳明天来加班吧，人家都有孩子，我们得为别人考虑，没有家庭就要多承担一些……”家人的催促和同侪之间的压力，让我恐慌了。我虽然知道自己想要的是什么，也明白他人无法对我的婚姻负责，然而新年钟声敲响的那一刻，我的内心还是陷入了深深的恐惧。
我开始抱怨，上帝真的爱我吗？如果祂爱我，为什么这么多质疑我的声音出来，祂却无动于衷？上帝真的存在吗？如果在的话为什么要让我等待那么久？ 我一直坚持等待一位基督徒，坚持了那么久，为什么最后我反倒成为了人的笑柄呢？我内心异常的气愤，且质疑上帝。我择偶条件不是要对方多有钱，我只要求对方是跟我同一宗派的基督徒，为什么上帝却不成就呢？
我一直都很积极参与教会的服事，把教会当成家。可后来却发现，我在教会除了服事就是服事，很少有人会关心我的个人生活，似乎在大家眼里我是信仰上的活跃分子，可我内心的痛苦谁知道呢？工作、家庭生活一团乱，每天下了班，教会就像是我第二个战场。以前我以为自己不需要人的关心，不需要依赖任何人，只需相信并等候上帝就好，直到有一天夜晚，我失声痛哭，我感觉自己被所有重担压垮了。看看我和家人的关系，看看自己的职业和工作，再看看我这个年纪大家都在做的事情，我觉得自己在做的事情，简直格格不入……
主日我找到了牧师，辞去了担任的所有事工。原因是我想休息，但其实也是因为我被服侍缠累而开始排斥信仰。于是我开始放任自己，教会除了主日敬拜，其他与我再无关系！我撕掉了家里所有的经文，所有与上帝有关的东西，并告诉所有人：“我不等了，我要开始寻找我的配偶，我要开始相亲。今年一定把自己嫁出去！”此刻，什么《婚姻的意义》、《不再约会》、什么分别为圣……全被我抛到脑后了。我甚至宁愿找个不信的，也不能让自己等到老去被别人羞辱！
在辞去所有的事工后，我开始努力看书、下班后回家练钢琴、背单词、约朋友出来玩，过回一般青年人的生活，把自己从忙碌的服事状态变为了另一种疯狂学习与放纵的状态。我也不读《圣经》了。期间教会的伙伴们有试图来安慰我，可我完全听不进去，只觉得放纵的生活让我感到前所未有的自由！
然而我的属灵伙伴，一直不断地关心我，向我发出邀请一起重新学习上帝的话，并不断提醒我，上帝是多么爱我。面对她的关心和劝告，我虽感到既感到不好意思又感激，可我还是拒绝了她。我的生活依然照旧，但奇妙的是她的话却一直在我脑海中盘旋。时间过去了，我以为按自己的想法来过生活，便会使生活好起来，结果并没有，反而感觉一切都不在我的掌控当中。我开始感到害怕，焦虑再次袭来。有一天深夜，我躺在床上，一辆大型货车从外面经过，因着深夜的原因，响声异常巨大，划破了午夜的宁静，仿佛整个楼都在震动。电影中末日的画面浮现在脑海，前所未有的孤单感立即将我包围，我眼泪立刻滑落下来，“我该怎么办？如果现在发生地震，我死了，上帝是不是不要我了？我是上天堂还是下地狱呢？我服事那么久，是不是都白信了？我该向谁求救呢？”
我开始想起属灵伙伴的话：“上帝是爱，是奇妙的，妳随时可以呼喊祂，祂必帮助妳！”我带着绝望和好奇，发了消息给她：“我想好了，我愿意和妳一起开始学习，我想重新认识祂！”
“太好了，我一直为你祷告！”她拉着我的手，带我做了祷告。听完她的祷告后，我很感动，一股被爱的暖流，流遍全身，我在书上签下了学习保证，就这样我们开始了重新认识上帝的旅程。第一课：《认识上帝》说到我们需承认自己是个罪人。这句话很扎心，认罪、祷告，这两个字眼，此刻对于我来说是那么的无力。我又开始想逃避，于是发消息给属灵伙伴说我不敢继续。“没关系的，妳可以继续往后看，有问题就可以真诚地向上帝祷告，告诉祂妳现在的软弱。”在她的鼓励下，我久违地尝试祷告，“亲爱的上帝，我其实不认识祢，但我想真正认识祢！求祢帮助我重新认识祢！祢知道我有多么讨厌面对祢，因为我认为祢要再一次捆绑我，曾经的痛苦让我无法面对祢，我不愿意再过那样的生活，我知道自己是罪人，但我现在不愿意认罪，那些所谓的神学我都不想要，我想要感受来自父亲的爱，而不是恐惧！”祷告时我哭了，可第二天我居然不害怕了，可以继续往后面学习。
慢慢地，我开始每天坚持学习，认识上帝，两周以后我居然可以在属灵伙伴面前祷告，这是我从来没有的，我不再恐惧在人前祷告，跟上帝对话变得自然，不用在意任何人！上帝就是这么奇妙地改变了我刚硬冰冷的心，让我那冰冻已久的心开始复苏。我享受着祂带给我的改变，且每天越来越喜乐，越来越喜欢亲近祂。我开始可以乐观面对我的生活。祷告更是变成了呼吸一样，我需要祷告。
不久后，当我在研读主题式查经，读到出埃及记33章12-16节时，我立刻觉得不必再惧怕了，因为耶和华说：“我必亲自和你同去，使你得安息。”（出埃及记33章14节）上帝会时时刻刻与祂的百姓同在，你只管去做就好。所以，从那时起，无论做什么，每当我恐惧，我就会像摩西一样求上帝与我同在，好叫人看见祂的荣耀。后来，慢慢地我在工作上越来越顺利，与身边的人的相处也变得好转。我得到了更多的友爱，我也更喜乐了。感谢主，因我知道这是上帝给我的恩典。
当我不再排斥和惧怕上帝之后，我尝试深挖自己的内心，剖析每一个行为背后的根源，因为“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出”（箴言4章23节)。我发现捆绑我的不是人，更不是上帝，而是我自己。我对别人的话没有经过思考就全盘接收，才会出现那时的处境。当我明白之后，我也释怀了，我不再排斥与教会的人接触。我也开始列出我的弱点、忧虑和负担，然后仰望交托给上帝，因为“投靠耶和华，强似倚赖人。投靠耶和华，强似倚赖王子”(诗篇118篇8-9节)。
上帝借着我的工作修复我。因着对学生的爱，让我体会到自己在上帝面前也是这样无理取闹，但祂却依然接纳我，毫无保留爱我。上帝亦借着青年营会牧师的口，挪去了我因服事带来的伤痛。当牧师讲到马利亚和马大的故事时，我才意识到我的服事焦点是错误的。在讲道结束后我哭着去找牧师聊了我的经历，但这一次是悔改和喜乐。牧师允许我再休息一段时间才服事。每经历一件事情，我就距离上帝更近一步。就这样，我一切的害怕都被上帝破碎了，我完全地被拆毁重建，并得医治！
事情还未结束。虽然我对上帝的埋怨都被祂解开了，但婚姻还是我的顾虑。一天晚上，我跪在了上帝面前，开始了我绝望的呼求。我把我的择偶条件摆到祂面前，并为此祷告。我希望我的婚姻是上帝所喜悦的，我不想偏离祂的道，找非信徒结婚。但眼前的境况却令人绝望，教会显然没有适合的弟兄。虽然感到焦虑，但我这次选择相信上帝，祂必会为我预备最适合我的人。无论如何，我都坚信上帝爱我。
不久，教会里的阿姨介绍了一个我自己教会里的男生给我认识。他就这样闯进了我的世界。起初我感到非常不可思议，教会还有这样一位弟兄？我们在微信上聊了两次，知道他是我初中同学，但当时并无好感。我以为我们之间不可能有发展的机会，但上帝的工实在奇妙。不久后，我得知我们俩将参加同一个青年营会。见面前，我跪在上帝面前，求问上帝：“主啊，我不知道他是不是祢为我预备的那一位，但我相信祢预备的是最适合我的，因为祢掌管明天，我把我们的见面交托仰望在祢手里。不管是与不是我都愿意顺服，也相信祢是爱我的。”
果然第二天的见面，我内心非常平安，并在群体中互相了解对方。一直到现在我都非常感恩，不是因为我找到他而喜乐，而是每当我发现他的优点，我都会感恩上帝是那么地爱我，把最适合我的伴侣带到我的面前。我也把我们的故事分享给身边的单身姐妹听，以此鼓励她们不要怕，只要信！而且可以勇敢把自己的所有的挂虑卸给上帝。因为祂在以赛亚书49章23节是这么说的：“你便知道我是耶和华，等候我的必不致羞愧”
是的，经历了这么多，每次分享上帝在我生命中的见证时，我总会说，我的上帝是使我抬起头的上帝，等候耶和华的必不羞愧！
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