作者：佐奕       有声播读：An An

我从小对宗教文化很有兴趣。家里供奉了文化认知中代表”平安、真善美“的观音像，也供奉了希望能招财的”财神爷“。虽然父母并没有在求神拜佛这方面那么积极，但一家人总觉得世界上会有一位”老天爷“主宰着人很多的命运。

而我从书本上认识基督教，认为耶稣复活只是一个美好的想象，整本圣经也无非是叫人如何遵守上帝的礼仪。后来了解到罗马天主教会对西方社会的压迫，我觉得基督教是“世俗”的，代表西方文化，是到了中国之后水土不服的一种“文化“而非“宗教”。“

信耶稣，得永生”的说法在我那时的心中只是一个迷信的说法，甚至觉得有些可笑。

我的经历曾经被很多身边的朋友认为“励志“。努力学习，考上了一个不错的大学。积极健身锻炼，减肥成功，活力向上。我性格活泼，一直也有很多朋友。可是，只有我自己知道当时我的内心是一个多么骄傲冷漠的存在。

正是因为自己的经历，我对自己的能力产生无比大的自信，所有人都不应该在苦难中跌倒，如果他们不站起来，就是懒惰、无用的表现。当时我的心，就像石头一样坚硬无比。

我开始变得非常自私，并且喜欢在背后随意评价、攻击别人，而当时的我认为自己只是心直口快，甚至觉得自己可爱真实。

然后，我却发现很多朋友渐渐离我远去，令我非常失望。我也非常容易愤怒，和父母的争吵几乎每周一次，关系降到冰点。

这样的情况，到我去英国留学开始，愈演愈烈。于是在2020年初，我决定开始重新搭建自己有意义的社交网络，我也开始逐渐对自己爱评头论足别人的习惯感到厌烦，但我没有办法完全解除这个习惯，我的血气无法停止地向上涌。

后来，我到英国的一所大学念修读硕士学位。我参加了学校举办的English Conversation, 也遇到了我日后的属灵小伙伴Melissa。她当时告知我每周二在她的教堂会举办英语角帮

助国际友人们学英语。抱着提高英语口语的心态，一个月后，我主动联系了她去参加活动。非常有趣的是，当天她给错了地址，所以我去往了一个完全相反的方向。

而发现后，时间已经晚了，当天还下着雨，若是平时，我一定大声抱怨几句就回家了，并且不会再想着以后再去。但是，那时候的我不知道因为什么原因，就感觉一定要去。我想是圣灵在做工，转化了我的心。第一次英语角结束后，我就被教堂里热情的氛围吸引。

参加之后我觉得很有帮助，大家也很热情，于是就一直想去参加。渐渐地，我开始发现这些志愿者们的身上有很多地方吸引着我。他们的生命好像和我不一样。他们一直是那样的温暖，关怀我们，乐于帮助我们，尊重我们的意见和想法。

而他们的眼神是那样的纯净、透彻，没有一丝丝在打量评价他人的感觉，取而代之的是一种我说不出的温暖和坚定。于是，我开始想更多地去了解他们的信仰。我的小伙伴之后带我去参加了他们周日的崇拜，我加入了小组开始接触圣经，并报名了一个生命探索项目。

我记得，第一次感受到上帝的爱的时候，是在一次小组学习里。我问我们的小组长，如果我们的父母对我们说过非常伤人的话，我怎么可以不自轻自贱并且继续爱他们？

他当时回答我：“要记得，上帝才是那位在最后真正审判我们的，祂对我们有着最为公正的判断。因为祂是那样了解我们，甚于我们的父母。”

在和他们相处过程中，我作为一个外国人感受到了真正的温暖、理解和尊重。他们尊重我作为一个非基督徒的所有观点，甚至有一些观点是我现在想起来会有些冒犯他们的。

当语言不通的时候，他们也总是那样耐心，从来没有表现出过一丝丝的不耐烦。他们没有通过任何的言语让我去信教，可是他们的行为却让我由衷地对上帝和圣经越来越有兴趣。

没过多久，英国的疫情就开始肆虐，我被关在了家里，内心充满了对未来的紧张和恐惧，和室友也相处得越来越差。一天晚上，我的身体开始出现极大的不适，我躺在床上，开始怀疑自己会不会被感染，内心焦虑不堪，辗转反侧。

就在十分绝望之际，我突然闪过一个念头，我自己在内心说“上帝啊，如果你真的存在，可以保守我这次不要生病吗，如果你可以保守我，我就决定受洗。”

那之后我就迷迷糊糊地睡着了，内心非常平安，第二天果然精神满满。于是我抱着不可以说话不算话的心态，告诉我的小伙伴，我决定成为一名基督徒，从三月开始，正式开始学习圣经并且和操练每日祷告。

于是在疫情期间，在一个封闭的环境下，我和小伙伴通过每天线上的方式学习圣经，思考关于主耶稣复活，上帝为什么允许人有苦难、圣经的真实性这样的大问题。在这个期间，其实我还没有办法完全把自己交托给上帝，一直习惯靠自己的力量，去查找这些问题的答案，但是很感恩上帝的带领，我意外买的一些书籍给了我很大的帮助。

过去从来没耐心看完一本英文书的我，如饥似渴地开始阅读这些非母语的主内书籍。在这个期间，我越来越可以确定，圣经中的上帝就是那位自有永有的上帝，祂就是爱。

在那段时间里，靠借着上帝的力量，我不断开始破碎我的老我。以前对于我生命最为重要的“运动”，在圣灵的光照下，我发现我已经把它当偶像崇拜，并且已经对我的身体造成伤害。

而与此同时，我心中那个要靠“运动”去填满的黑洞，那份空虚感慢慢感觉开始被填满了。我不再会和运动、食物和我的身体之间做那么多的斗争了。我也开始逐渐不在那么在意别人对我的目光。

后来，我决定回国。我开始担心会不会找不到一个合适的教会，因为我对国内教会的情况一点也不了解。但非常感恩的是，我参加了一个营会。原本我并不想参加，但经过祷告和印证，我决心要去参加。原本只打算去一节的营会，却给了我莫大的帮助。

在这个营会上，我得到了各种各样实际的帮助，包括对于团契的联系，海归志愿者们对于家庭、职场的经验分享、读经的方法等。也在这个营会上，我愿意把自己完完全全的交托在上帝的手里。

我感受到主耶稣对我们所有人的爱，祂是可以完全信靠的，是我们即使面临那么多困境，但还是可以使我们内心喜乐、平安的救主。回国之后我也没有太多的不适应，每一天，我都感受到圣灵在我心中的运行，每天都感到暖心和平安。

归国隔离期间，面对网络瘫痪，长途飞机后出现的各种不适，我又开始怀疑，难道主把我给忘记了吗？难道祂会藉着让我感染新冠考验我吗？在这段时间里，我能做的是不断地向祂祷告，向祂坦白我自己的心声。也正是在那段时间里，我在祂的带领下，透过听道、读经和祷告，开始学习分辨魔鬼的谎言，也努力和那个“老我”抗争。

在那段时间里，我开始越来越能放手交托，把忧虑卸给上帝。祷告后就不再去多想，只要听凭上帝对我的带领和光照。同时我真实地感受到，如果我只愿意活在象牙塔里读经，而不是去主动服事身边的人，在生活中去靠上帝的力量接受所有的历练，那么我能感受到的上帝的大爱也会越来越微弱。

现在的我在上帝的带领下继续成长，并开始渐渐承担一些服事的任务。我感受到上帝对我生命的大爱，使我可以学习去包容、理解身边的亲人。

而最令我感恩的是上帝给我的那颗平和喜乐的心，是我打记事起就从未体会过的平安，那种主和我相伴的快乐。真的非常感谢上帝，未来的路还很长，但我知道祂会一直牵着我的手，带领我去活出生命最美好的样式。我们是凭信心活着的！

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