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【圣诞日历第16天】我幻想可以找到一个无条件接纳我、爱我的另一半

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作者：淘淘

绘画：Chin

有声播读：Joya

 

一、“挣脱”不了的谎言

以前，我被魔鬼的谎言困了十几年，牠不停地对我说：“你是不值得被爱的！”我挣扎了很多年，逃不开、跑不掉，极其没有安全感和归属感，这一切的源头，来自幼时被大人的猥亵。

随着年龄的增长，我始终接纳不了自己，心上的伤始终无法愈合，但是那位一直爱我的主，却一直陪伴我。

大学以前，我的信仰好像无根的浮萍，随波逐流，进入大学以后，在主里信仰才渐渐扎下根来。然而，撒旦很不甘心哪！

于是牠变本加厉地对我进行谎言攻击，最严重的一次，没有人能帮助我，我也真是绝望了！但是上帝借着一位奶奶告诉我：“我拣选你不后悔”，正是这句话使我感受到了那份沉甸甸的爱，祂全然接纳我、爱我、疼我，我的世界从那刻起真的亮了起来！撒旦的谎言不再辖制我！

二、破除生命的偶像

“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增”（诗篇16篇4节）。这是一个充满有形无形偶像的世代，而我就是以感情为我的偶像，我把它当成我生命的全部。2018-2019年本应该是好好建造生命的时光，而我却因为错误的关系、不成熟的自己蹉跎了宝贵的时光，把我所有的喜乐和盼望都建立在感情上。2018年以后，没有任何的准备，匆匆忙忙就进入到人生的第一段感情中，没有生命上的破碎，这场恋爱注定失败！

这个世代被爱情至上的理念所支配，自己深受其害。我幻想可以找到一个无条件接纳我、爱我的另一半。《诸神的偶像》中提到：“女性的爱情偶像崇拜，会使她们沉溺于要依赖人——容易受伤并受人支配。这两者都是奴役的形式，都使我们瞎眼，以至于无法做出智慧的抉择。”

从未谈过恋爱的我，特别想谈，2018年初，家人给我介绍了一位男生（前任），当时特别想得到感情的我，没有经过深入的认识、了解，就草率告诉他：“你就是上帝预备给我的那个人”，现在想想真是幼稚、可笑。

最致命的是，我并没有与上帝有生命的连接，患得患失的感觉充斥整个恋爱期。我特别希望从他身上找到爱，也特别依赖他，甚至当他说为了两个人的未来，让我放弃升学的机会，我也愿意！还好上帝从中阻拦。在这段感情中，我失去了自我，忘记自己应该要建造生命。

希望从爱情里得到生命的满足，注定是一条绝路，只有以上帝为中心的爱情，才有保障。谁能救我脱离这感情的偶像？答案只有一个，正如诗人赫伯特所写的：仰望在十架上的耶稣——“祢是我的所爱、我的生命、我的亮光，唯独祢最美丽。”

后来，我们终究是分开了。在2019年的夏天，我开始自我疗伤，那是我人生中最黑暗的时刻、无人陪伴，只有主在一直安慰我。也是从那个时刻开始，我与主的关系更近了一步。那时的我不明白为何要经历这一切，然而如今我开始明白，只有经历过最低谷，才深知祂是如此爱我。疗伤的时候，我对祂也有了更多的认识：“祂爱我，不后悔，祂会一直陪伴着我。”

三、感谢祢的全然接纳

现在想来，真的很感恩祂让我脱离了错误的关系。这一次的教训很深刻，但是从此我知道有那么一位用厚恩待我的上帝、不放弃我的主。因为我是祂重价赎回的孩子。经历这件事后，我开始主动向祂祷告：“求祢来塑造我的生命，破碎我，好使我能学祢的样式，也能好好预备自己，为祢所使用，也好好预备自己的婚姻······”

面对满是问题的自己，我不愿意接纳自己，也因幼年的事情不肯放下。我会反问自己：“你怎么可以这个样子，自我为中心、幼稚、冷漠······”但是祂说过：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5章17节）

祂对我说：“我要拔出、拆毁、毁坏、倾覆，又要建立、栽植！我接纳你，破碎你，熬炼你，亲自恢复你，我按着我的形象造你，这个过程虽然很艰难，但我会亲自陪伴你，扶持你。”

而如今的我，在祂的爱中，已经接纳了过去受伤的自己，我是在祂的眼中是我无价的，同时我也是不完美的，但是是可以成长的。我是需要进步的，我需要鞭策自己，然后更活出基督在我里面的生命。

谢谢祢，我生命的救主耶稣，付上生命的代价救赎了我；谢谢祢，将我找回；谢谢祢，亲自医治我、爱护我、接纳我。

亲爱的，祂已经救赎了我们，我们是祂重价赎回来的，祂已经接纳了我们，我们过去的羞耻、伤害，祂已经全然担当、救赎了，我们都是祂的孩子。正如经上说：妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。（以赛亚书49章15节）

 

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管制令下，修复和上帝的关系变成我的首要任务（有声中文）

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作者：Nico，马来西亚

有声播读：杨澜，中国

 

我望向镜中的自己。不懂何时，岁月悄悄带走了我粉嫩无暇的脸蛋，只留下一双厚重眼袋，粗大的毛孔与眼角的细纹。目光再往下，肚子和大腿的赘肉仍然不离不弃地跟随着我，纵然我已经尝试做不同的运动去消灭它。好不容易从镜子前离开，脑袋骤然想起，随着大马行动管制令的开始，我的存款已经从原本的四位数退到三位数。我看向日历，数算着日子，想着政府何时才会通知我去新的学校报到，开始我的教学生涯。

在马来西亚行动管制令的日子里，我就是如此开始我新的一天。明明应该是阳光灿烂的25岁，可却硬把自己活成像一个整天埋怨的欧巴桑。用埋怨开启无所事事 的每一天。埋怨自己不讨好的脸蛋、身材，和迟迟未到的工作。我也频繁刷着社交媒体，垂涎着吸引人的衣服、保养品和排毒产品的广告。深信一白遮三丑，一胖毁所有。那时的我心里想，如果我有钱，我就有能力买这些看起来可以让我活得很精致的物品。如果我有很多钱，我一定可以活得很幸福。如果我有钱……

可是我没有！我按着计算机，算着如果我买下这些奢侈品，剩余的存款可以帮助我度过多少无业的日子。耳边似乎回响着家人叮嘱我不要再乱花钱了。我懊恼地抓了抓我的头，心里觉得非常气馁。看着我的好朋友幸运地在行动管制令期间还能在家工作，薪水准时地进入户口，而我却在就业的前一个星期，政府公布我们这些刚毕业的准老师无限期延后报到。这瞬间打乱了我的计划。想到连日常生活起居的消费都要家人的支持，我的心顿时凉了半截。

推开曾经陪着我度过无数日子的圣经和灵修笔记本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂该向谁抱怨，唯有向上帝发脾气。

“为什么……”我抱着头祷告。“上帝呀，你说过祢未曾留下一样好东西不给那些行动正直的人吗？我是祢的女儿，祢万王之王的女儿，可为什么我的生活却如此糟糕？我只想要一份稳定的工作，有薪水，给我自己和家人过上好点的日子。为什么祢那么疼爱祢其他的儿女，却不重视我，甚至我没有信主的朋友都比我好上千万倍！”

在无数个失眠的夜晚，我觉得上帝让我的生活变得一团糟，祂不爱我，没有满足我心里膨胀的物质欲望。我总觉得那时候没有工作的我活得很失败。我的计划，我的梦想全被这行动管制令给打乱了。

上帝总是沉默。祂似乎已经不再对我说话。祂的沉默让我更生气，也让我觉得圣经的话语显得特别讽刺。上帝的赐福，怜悯和安慰我通通都感觉不到，感觉到的是祂的冷漠。

写到这里，我心里突然涌出了一股忧伤。现在回想起来，我无数次地和上帝发脾气，祂也无数次地陪在我的身边。祂可能也难过地想着为什么这个傻女儿总是以为祂不爱她，不疼她。为什么她总是不信祂为她准备的礼物，是比她自己想要的好上千万倍呢！

这个世界是多么多姿多彩，人心的欲望也是无穷无尽。我以为，唯有工作和金钱才能堆砌我想要的日子。我以为只要我穿着美丽的衣服，有着苗条的身材，脸上化着精致的妆，有足够的存款，我就可以过上幸福的日子，不负25岁花样年华的自己，却不曾细想我已经不知不觉掉入危险的试探里。

这些“我以为”一步步地让我觉得上帝不重要，祂帮不了实现我的幻想。

后来我终于得到了一份稳定的教职工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的关系出现了很大的裂缝。每天看似有祷告读经灵修， 每天也有一堆的事情要交托给上帝。可灵修变成一个死板的例行公事。完成后我就点开手机里的购物网站，想着下次发薪水时要送自己什么礼物，好让我从中得到暂时的满足。

可是心里常有一股莫名的空虚，提醒我的缺乏，让我不能真正的快乐。我常在想，上一次我真正满足地笑是在几时呢？是我收到一个个邮寄包裹的时候？是我运动瘦了一斤的时候？还是我用新的洗面乳洗脸后发现皮肤变好的时候？

都不是。我突然发现那些曾经让我觉得喜乐的时光往往和上帝脱不了关系。我和祂在湖边散步的对话、灵修读经的感动、和祂分享日常琐事的晚上、又或者祂在某本书给我的话语……我发现能满足我的是祂自己。我真正的喜乐竟是源自于我和祂的关系。当我和上帝的关系变质了，我的心自然就不再快乐了。

后来工作上遇到难处，作为新人的我把不平放在心中，没有告诉任何人。可任性的我又脾气暴躁地质问上帝，“我到底做错了什么？为什么顺心的日子总是这么短暂。” 读到以赛亚书的48章10节 “我熬炼你，却不像熬炼银子；你在苦难的炉中，我拣选你”时，我心里立刻向上帝说，“那我宁愿祢不拣选我，我已经受够祢给我的苦难了。”上帝似乎也反问我：“你到底是要我改善你的生活，还是更新你的生命？”

我想到耶稣在旷野受试探时，魔鬼希望用世界的荣华富贵诱惑耶稣。我突然发现我一昧地希望上帝改善我的生活，挪开我的困难，满足我心里无限的欲望，那我信的还是上帝吗?如果我单单要让我的生活变得更好，魔鬼也帮到我，不需要上帝。

“那我当初为什么要选择这位上帝？”我想起自己那一年不顾家人的反对，坚定并开心地选择耶稣为我一生的主。是因为祂曾经给我什么“好处”吗？不是的。吸引我的是祂对我的爱。“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”（耶利米书31章3节）从我信主以来，一路有风有雨，有阳光灿烂，也有阴雨连绵。可一路上，祂总是笃定地在我的身边。最初吸引我的，是祂如父亲的关爱，恩友的指教，和良人的陪伴。

那为什么现在我不想再跟随祂了呢？我想，是因为我把生命的焦点放在错误的地方了。上帝已经不在我生命中最重要的位置，取而代之的是这个世界的缤纷。我不明白的是，世界琳琅满目的商品只可以改善我外在的生活，可内在生命的改变唯有倚靠上帝的话语。

我知道我需要更迫切地寻求上帝，好赶走我心里不断膨胀的欲望。于是我开始了人生中第一次禁食祷告。从前以色列人犯罪后，会向上帝痛哭禁食祷告，好寻求上帝的面。而我在饥饿当中，学会了紧紧地抓住祂的同在。我仿佛回到刚认识上帝的时候，心里对祂的渴慕和爱。禁食的那天晚上我终于重新感受到祂的同在了！这才发现上帝从来没有放弃爱我。祂一直爱我，只是我心里的欲望拦阻了我和祂的亲密，让我看不见祂。

灵修时，上帝带我看一个故事。故事里有一个男人，因饥荒举家搬到一个地方。他向那边的人谎称她的妻子是她的妹妹。因为他心里想：“恐怕这地方的人为利百加的缘故杀我，因为她容貌俊美。”（创世记 26章7节）男人名叫以撒。

“恐怕”让这个男人做错了一个决定，伤害了她妻子的心。“恐怕”是“我以为”会发生的事情，是自己的想法。其实我们很常被自己的想法辖制，就像以撒。

恐怕我太胖，恐怕我不够好，恐怕我不够钱。我以为上帝偏心，给我的祝福都是次等的。我以为我要足够优秀，人和上帝才会爱我，我以为我太不好了，所以上帝把一个一个重担压在我的身上……

“恐怕”和“我以为”让我没有足够的安全感。我害怕，我担忧。于是当困难一波波来时，我对上帝失去最初的信心和爱，以为上帝会抛弃不好的我。这使我离开祂，转向物质，让物质满足那颗如无底深洞的心。

唯有创造人心的才能满足人心。和上帝美好的关系胜过物质带来的短暂欢乐。祂明白祂儿女的所需。若我们活在祂的里面，我们根本不会缺乏。

如今，我慢慢从物质的欲望里走出来。喜欢购物其实没有错，喜欢用小物品去装点自己的生活也是好的。可当心里对物质的渴望大过对上帝的爱时，这些不知不觉就会变成侵害我们生活的偶像了。

我觉得我和当年拜偶像的以色列人一样，无数次地离开上帝。可上帝的爱从来不因人的失败而停止。上帝对犯下无数错的以色列人与我说：“因我看你为宝为尊，又因我爱你……”（以赛亚书43章4）

修复和上帝的关系变成我生活中的首要任务。灵修祷告不再是死板沉闷的每日必修课，而是我和上帝约会的时间。每次和上帝独处时，祂总会给我新鲜活泼的话语。从前觉得圣经是本枯燥乏味的历史书，可有上帝陪我一起读时变得别有一番滋味。

工作的难处仍然在。日常也有一些烦心的事搅乱我的心情。可不同的是，在这些苦里面，我总尝到上帝为我预备的甜。苦里面的甜比单纯的甜更来得弥足珍贵。

上帝的同在是最宝贵的。25岁的生日刚过，我回顾我的愿望清单。才发现生活永远不会满足，愿望清单只会无止境地加增。我把愿望清单清空，只留下一条“不忘初心，不负祂心”。

 

 

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传道书灵修| 当你的泡泡破裂的时候（有声中文）

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作者: Deb Fox，澳大利亚

翻译：Nancy，中国

有声播读：Joya，中国

 

今日经文：传道书6章1-12节

“我见日光之下有一宗祸患，重压在人身上。就是人蒙上帝赐他资财、丰富、尊荣，以致他心里所愿的一样都不缺，只是上帝使他不能吃用，反有外人来吃用。这是虚空，也是祸患。

人若生一百个儿子，活许多岁数，以致他的年日甚多，心里却不得满享福乐，又不得埋葬，据我说，那不到期而落的胎比他倒好。因为虚虚而来，暗暗而去，名字被黑暗遮蔽， 并且没有见过天日，也毫无知觉，这胎比那人倒享安息。那人虽然活千年，再活千年，却不享福，众人岂不都归一个地方去吗？

人的劳碌都为口腹，心里却不知足。 这样看来，智慧人比愚昧人有什么长处呢？穷人在众人面前知道如何行有什么长处呢？眼睛所看的比心里妄想的倒好。这也是虚空，也是捕风。

先前所有的，早已起了名，并知道何为人，他也不能与那比自己力大的相争。加增虚浮的事既多，这与人有什么益处呢？人一生虚度的日子就如影儿经过，谁知道什么与他有益呢？谁能告诉他身后在日光之下有什么事呢？”

 

诺亚高兴地咯咯笑着，一个泡泡在他头顶上跳舞。他在泡泡破裂前追了上去，然后开始追逐随之而来的泡泡。他很高兴……直到突然间不再有神奇的彩虹泡泡了。一个三岁孩子那种喜悦、天真的快乐，被撅嘴的失望所取代。

和朋友的孩子相处的那一刻提醒我，我也在努力追逐世界上那些只会带来短暂快乐的暂时的东西。我曾经梦想过童话般的浪漫故事：迪斯尼公主等待她的王子。

十年前，我以为我恋爱了。两年后，我得到了一枚戒指。想到未来，筹划我们的婚礼，想象我们的孩子会是什么样子，让我很兴奋。

但这段关系突然结束了，我的世界被颠覆了。我很伤心，但这也让我明白了我有多么像我的小朋友诺亚一样——追逐着世人认为的重要事物。我意识到我只是爱上了“爱情”、“婚姻”这样的想法。

在传道书6章7节中，作者谈到了这种对我们想要的、但没有的东西的永不满足的渴望。他明智地建议我们通过欣赏我们所拥有的来回应，“眼睛所看的比心里妄想的倒好”（9节）。我们很容易看到别人所拥有的，并愤怒地认为，上帝会让一些人“心里所愿的一样都不缺”（2节），心想“但上帝，我呢？”就像我看着身边的情侣而产生嫉妒时一样。

然而，今天的经文提醒我，我可以学会拥抱当季的丰盛，而不是无休止地渴望我没有的东西。

例如，学习心理咨询为我打开了一扇门，使我能够认识和关心来自不同文化、背景和生活经历的人。难民、吸毒成瘾者、无家可归的男女、性工作者、受虐待的人及精神病患者——那些可能感到不配和被社会排斥的边缘化人群。当我们的爱倾注在那些最需要它的人身上时，基督的光闪耀得最亮。

当我听到那些有点难以去爱的人的故事时，这也让我能够看清自己的挣扎，帮助我去欣赏生活中美好的人和事，而不是把注意力集中在我觉得自己错过的事情上。

我还是希望自己有一天能结婚。渴求关系是没有错的，但是当我们对这些的追求超越了我们对主的爱的时，它们很容易成为偶像，把我们的注意力从祂身上夺走，也带走了祂在我们当前生活阶段可能要给我们的祝福。

传道书6章描绘了一幅无望的人类景况。这本智慧书的作者将世上为满足我们的欲望所作的斗争称为“捕风”（9节）。也许你也在渴望某些事物。如果是这样的话，试着寻找上帝给你安排的有意义的关系吧。我们是为关系而生的，当你荣耀主的时候，就可以去庆祝它们所带来的喜乐。

 

问题反思：

 

1.哪些“泡泡”会分散你对与上帝的关系或最重要的事情的注意力？它们是“好”的泡泡，只是需要你等待上帝的时间安排和计划吗？还是你应该停止追逐的东西？

2.花点时间考虑一下，你可以如何将基督的爱浇灌到今天所需要的人的生命中。什么样的“欲望”会阻碍你抓住这些机会？

 

 

 

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感觉自己不够好？3个真理帮助你（有声播读）

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作者：Jiaming Zeng，美国

翻译：Patty Song，中国

有声播读：美君，中国

 

虽然在我的生活中，基本上没有什么危及生命的危险发生，但我仍旧会害怕很多东西。比如，我怕大狗。怕给别人留下坏印象。怕自己毕业后找不到一份有意义的工作。甚至怕自己会做错决定……我的害怕事项单长得很。虽然我把这些称之为“不必要的焦虑或非理性的恐惧”，但我感到的恐惧却是非常真实的。

也许对我而言，心底最深也是最令我担心的恐惧是害怕自己不足。心底里总是有个微小的声音告诉我，我不够好。我一直在学着不去理会这个声音，直到我的导师问了我一个我回答不上来的问题，或当我第三次收到特等奖学金的拒绝信，亦或者在INS上看到那些我一直梦想要去的地方和心目中成功人士的照片时，我再也不能假装听不见这个声音了。对自我不足的恐惧往往来自没有实现的期望，无论是社会灌输给我的还是我自己的。我未能实现的那些期望（通常是潜意识的）可能导致强烈的焦虑和恐惧。

读博的第一年，当我所申请的全部研究项目奖学金都失败了时，我受到了严重的打击。并非是因为我多么需要这些经济上的帮助，我完全可以通过当助教来完成我的学习。但是我在申请奖学金的事上花了很多功夫，并且深切地希望至少有一份申请能通过。因此，当我的朋友和同学们庆祝他们得到奖金资助时，我那未被满足的期望被粉碎了，认为自己不够好的恐惧使我陷入了深深的自我怀疑和沮丧之中。

这不是我第一次，也不会是最后一次挣扎在自己不够好的恐惧中。但我学会了直面这种恐惧并重新将注意力集中在上帝和祂的应许上。其中，有三句经文帮我树立了信心。我发现无论何时，当我因恐惧而绝望时，这三句经文成为了我随时的帮助。

 

1.我们不是唯一受恐惧困扰的人

每当我陷入恐惧的深渊时，我往往会觉得自己是孤独的，也是唯一一个挣扎在其中的人。但我学会了提醒自己，虽然我的处境很独特，但许多其他人也面临着类似的恐惧或挣扎。

成千上万的人和我一样，被奖学金拒之门外。此外，可能每个人也都遇到过即使他们非常努力地争取，最后还是被拒绝的情况。

记住这一点，不仅将我从自我聚焦所引起的孤独中带出来，而且使我能够看到更大的图景。我必须提醒自己，我的焦虑（这些试炼或者试探）是人类的共有的，并且上帝应许我们，只要我们信任祂，祂将带着我们度过难关。

 

2.试炼可以帮助我们根除谎言和心中的偶像

当我相信上帝所说会帮助我的应许时，我就可以从另一个角度来看待我的处境。我不再沉浸在悲伤中，而是能够把每一次恐惧焦虑都当作上帝让我变成熟的机会，并因此而喜乐。

当我因为奖学金申请被拒而沮丧时，我发现让我难过的并不是资金的缺乏或由此带来的研究上的不便。我会难过是因为我不敢相信自己没有被选入这些优秀的奖学金获得者之列。我对自己的学业成绩深信不疑，我自以为是地认为我理应通过其中至少一个申请。我想要这些奖学金不是因为我真的需要这笔钱，而是因为如果申请通过，这将会成为我简历上的另一个亮点。所以被拒绝时，我的自尊心受到了打击。上帝用这些失败告诉我，我变得非常骄傲，缺乏谦卑。所以，我开始放下对学业成功的追求，而去信靠祂对我学业的计划。

我们的挣扎常常让我们看到自己相信的谎言或心中的偶像。在试炼中坚定信心、恒心忍耐能帮助我们与祂更亲近。因为最终，“忍耐生老练，老练生盼望”（罗马书5章4节）。当自我怀疑和恐惧席卷我们而来时，“盼望”能使我们坚定立稳。

 

3.直面恐惧提醒我们什么才是我们生命真正的锚

 “我们有这指望，如同灵魂的锚，又坚固又牢靠……”（希伯来书6章19节） 

当我开始学着把希望寄托在上帝身上时，我也开始相信基督是我灵魂的锚。如今，人们对成功的看法和模式如此之多，以至于我们很容易被它们拉扯，开始追求世界价值观中的成功。然而，对上帝存有真正的盼望并非易事。这就像是一块肌肉，必须通过锻炼才能保持。而在我们与恐惧、失败和焦虑的斗争中，它会变得越来越有力。

对我来说，对上帝的盼望给了我勇气去面对我的恐惧，并让我能够去斥责那个告诉我我不配或我不够好的声音。

出人意料的是，上帝告诉我勇气只能来自于谦卑。要想克服我的恐惧，我必须首先找到力量去面对自己的缺点和心中的偶像。

因着奖学金事件，我花了几个月的时间才找回力量面对自我。事后看来，这一切似乎有点可笑。这些都是全国最具竞争力的奖学金，而我却自负地认为我会得到其中一项。实际上是我自己把拿到其中一项奖学金当做了完美的标准。事实上，这个标准完全错了——它只不过是来自世俗成功模式又被我的自我所强化的幻影而已。

事实上，我并不完美，也永远不会达到完美。想要通过自己的努力达到“完美”是不可能实现的，这也就是为什么耶稣为我们达到了完美。

因为， “唯有基督在我们还做罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。”（罗马书5章8节）。             

尽管我们有缺点，会犯错，但上帝拯救了我们并给了我们无限的恩典。当我缺乏时，祂会供应。我跌倒时，祂会把我举起来。

因着祂的爱，我鼓起勇气，勇敢地面对自己感到“不够好”的恐惧：“你说得对。我并不完美。但我也不需要变得完美。我唯一需要的就是祂完美的爱。”

“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚；惧怕的人在爱里未得完全。”（约翰一书4章18节）

 

此文章译自雅米英文网站

*原文与译稿均由雅米事工编辑后发表，如需转载，请注明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

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