作者：雪伦，马来西亚

语音播读：安安，香港

录音后期制作：庞宏宇，中国

我手上拿着一朵太阳花，站在教会讲台下的一旁等候。今天是我团契小组的其中一个组员受洗的日子。当牧师宣布她受洗归入主的名下，祝福并拥抱她时，这位组员脸上挂着大大的笑容，激动地哭了。全场的人起立鼓掌，我跟其他的组员涌上去，将手中的太阳花送给她。当我跟她拥抱时，不知怎么地我也感动的哭了。

自从在大学回转归向主后我就看过不少受洗的场面，每一个场面都十分令人动容，可以看得出这些受洗的人内心是何等的喜乐。有时候看着他们，我会觉得很羡慕，甚至会蛮好奇他们本人受洗当下是怎么样的一个感受？有时偶尔会想，如果我当初受洗的时候也是这么喜乐，感动就好了。

我出生在一个基督化家庭，从小在一个非常传统的教会长大。每次去教会我都当是去参加活动，跟朋友见面玩耍。圣经上的故事对我来说是神话故事，所以也没认真听，对圣经知识一知半解。我知道耶稣是谁但并不了解祂，也不想了解祂，认为跟我无关。我总觉得，一个人怎么能够去相信或依靠那从来看不见的“神”呢？渐渐长大，能不去教会就不去，偶尔为了避免我妈唠叨才去。然而我们教会有个规定小孩子满15岁就可以受洗。于是我妈和主日学老师就帮我报名了。但当时的我完全不理解受洗的意义，只是例行公事去上受洗前辅导课。

到了受洗当天，我并没有太多特别的感受或喜悦，只想快点结束然后回家。怎知后来一个本该跟我同天受洗的弟兄却在当下受到攻击，而使得教堂里一阵混乱，以至于我之后几天都有点害怕去教会。受洗后我还是跟以前一样，对信仰也没没什么改变。

后来我出国到台湾留学，第一次离开家的我立刻就被外面的花花世界给吸引了。因为一个人在外地读书，人生地不熟，没有安全感，所以那时当我结交了一群爱玩的朋友后，我非常依赖他们，总是跟他们到处去玩。卡拉ok，酒吧，夜店更是我们常常会结伴一起去的地方。可时间久了，我感到越来越空虚，很没安全感，晚上不想自己回宿舍。每次去那些吵杂的地方我都感到很不平安，玩乐结束后的空虚感是很难受的，我不想再去可我更但心朋友会离我而去。

那时在学校有个基督徒学姐总是很关心我，每周都会打给我叫我去教会，开始几次我有去，但觉得太闷了，之后索性挂掉她电话。后来，我真的不想再那样下去，我非常需要平静下来，于是我想起教会，所以我找到学姐，跟她说我要去教会。可我去了教会之后，还是没有太多改变，我还是带有怀疑，并且不固定去教会。

后来，学姐让我去看教会的一个舞台剧。这部舞台剧大致上是有一个女孩，原本跟上帝快乐地生活在一起，然而后来却被金钱，欲望，美貌等很多的东西给缠住，以至于离开上帝，看不见上帝一直在后面呼唤她。但上帝没有放弃她，在女孩决定要挣脱那些缠住她的事物时，上帝拉住了她，最后回转归向祂。我感动不已，觉得自己就跟那个女孩一样，而上帝透过这次的舞台剧，重重地打入我的心里，我眼泪哗地流下来，停也停不了，那一刻我只觉得好难过好难过。在学姐陪同下回到宿舍我还在哭，那晚我第一次认真地做了一个很长的祷告，我祈求祂原谅我，帮助我可以脱离那些使我不平安的事，可以好好去认识祂，并且回转归向祂。那次之后我觉得自己整个人像是清醒了般，我知道我要去教会，我要参加小组，我要重新认识主。很奇妙的，那次之后我内心很平安，甚至在这些朋友约我去那些地方玩时，我也能够坦然拒绝。没安全感、对外面的花花世界的迷恋一夕之间都消失了。之后我便开始固定去教会，参与服事。当我越认识主，我就越喜乐，内心也越平安，满有安全感。

思绪回到现在，虽然受洗时的回忆并不太美好，也很可惜那时没有早点认识主，但上帝的爱是真的，在外流浪多年，终于还是回到主怀里。虽然之后其实也曾有过一些挣扎和挑战，但过程中一直都在学习到要更加依靠上帝，而祂也总是用祂的方式一直带领着我。我才明白依靠这位虽然肉眼看不见的上帝，比任何外在人事物，来得更加可靠，有平安。

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作者：奇奇，中国
语音播读：佳佩，中国
录音后期制作：庞宏宇，中国

我是在2013年5月1日受洗归入基督的。信主嘛，也是同一天。

在那之前，我没有做过正式的决志祷告，于是就在同一天完成了同样重要的两件事。

我身边很多朋友很不理解我为什么会信主。可能我近几年的改变对他们来说实在不太好理解。这真的无可厚非，五年前的我想必怎么也不会料到自己会成为基督徒而且现在在做全职侍奉的工作。

其实我很多年前就听说过耶稣。在大学期间也因着室友的邀请去参加了教会聚会。我丝毫不排斥这个信仰，只是当时的我并没有意识到祂就是我一直在寻找的真理，也没有感到祂与我个人有多大的关系。

走不出的迷茫

对我来说2012年是异常迷茫的一年。刚刚辞了第一份工作的我想要通过迟到的间隔年旅行来找回自己。然而三个多月的漂泊过后，我并没有找到我要找寻的东西，旅途中的见闻反而令我更加迷茫。我总是这样，在当下的生活里时间久了就想要逃走，但逃走了却又怀念熟悉的一切。这似乎是一个永远走不出来的循环。

2013年初我回到家，开始投入准备一门外语考试。没有工作的我看似是可以在家全然放松了，然而那一阵子我总是会在凌晨五点多从噩梦中惊醒。心里面完全没有平安。更令我难过的是，当我得知我的好朋友有着一份很好的工作而且生活地很好时，不但没有从心底里为她高兴，反而感到一阵不爽。我深深地体会到我里面的罪恶。我明明知道我应该高兴，然而感到的却是嫉妒。对此我完全无能为力，所以那个时候我就开始默默地向上帝认罪。

认识我的牧者

在2013年的3月，我在一次英语活动中认识了一个新朋友，M。我们特别聊得来，有种相见恨晚的感觉。后来她邀请我参加他们的小组活动，我才知道她是基督徒。由于我当时除了学习基本无事可做，就欣然接受邀请去参加了小组。大约3周过后，M邀请我去参加一个在外地的教会活动。我一开始是拒绝的。我当时对那个活动一无所知也没什么兴趣，何况还得花钱（路费，住宿费之类），我当时又没有工作。刚好我看了一下日程，我在准备的外语考试是在同一个周末，这给了我一个非常好的理由。于是我理直气壮地拒绝了这个邀请。

然而有趣的是，在临考试前两周我上网确定一下时间，没想到是由于我之前疏忽把时间记错了。我以为是在四月最后一个周末的考试其实是在第三个周末。我一下子就懵了！少了一周的突击时间，而这也意味着我可以在月底去参加教会的活动了，再也找不到不去的借口。M赶紧跟活动负责人确认，在当天下午为我报了名。

不可思议的触碰

活动安排在一个城郊。上午大家就一起唱赞美歌，讲见证，下午做游戏，听分享。除了人多一些，我觉得跟我以前参加的教会活动没啥区别。当天晚上负责人鼓励大家写下自己的代祷事项，统一放在一个大盒子里。于是，我用英文写下了我希望得着的：I just want to have inner peace and know my future direction(我希望找到我要寻求的内心的平安和我未来的方向。) 因为不希望别人知道是我，署名我也写了英文。之后就去睡觉了，完全没有意识到第二天要发生的事将会改变我的人生轨迹。

第二天早上，我起得挺早，就下楼找吃的。跟几个新认识的朋友寒暄了几句吃了点小吃后，其中一个姑娘提议我们一起祷告。于是我们五个互不熟悉的人就拉着手，那个姑娘开始开口祷告。

然后我惊呆了……因为我非常确定这是上帝在借着她的口向我讲话，她讲的每一句话都是我需要听到的，又带着安慰的大能。那个声音是那么了解我，祂知道我所有的不安和迷茫，知道我心里最深处的痛苦。祂说：你不要再在外面流浪和寻找了，回家吧，回到爸爸的避风港里来吧！那么多年来，我头一次感受到了安全感和归属感。我觉得我终于可以安歇在这一刻，再也不要奔波了。那时我完全控制不住地哭啊哭啊停不下来。哭得特别释放。我知道这是圣灵在工作。在那以后，我感到一切都不一样了。那个上午的敬拜赞美，我也是从头哭到尾的。似乎把我之前一年麻木的心完全医治了，流完了之前一年没有流的泪，但这泪水并不带着悲伤，我也不感到难过，而是一种喜乐，一种完全的释放。这对我来说是一种全新的情绪和体验。仿佛我的眼睛终于张开了，我看到了之前没有看到的一切。我真切地感受到了上帝的触摸。我深深地体会到那句歌词所讲的——I was blind but now I can see。(我曾瞎眼，今得看见)。

上帝的奇妙安排

就在当天下午，我决定要受洗（因为他们有安排在第三天给几个人洗礼）。之前有6个人早早地就报名了，教会给每个受洗的人特别精心准备了受洗证书，写上他们的名字，还用玻璃相框装裱起来，非常精致。自然是不会有我的。受洗结束后，负责人跟我说，因为我是临时决定受洗，所以没有给我准备证书，并说之后会补发给我。那个下午我们就各回各家了。就在回家的路上，我接到了那个负责人发来的短信，他说：“感谢上帝的安排！ 我刚刚想起来，当时安排一个姐妹给这次受洗的人买6个装裱的相框，不知是那个姐妹多买了还是卖家多发了，拿到手里确实是7个。”当时我还觉得很生气，怎么多买了一个呢！现在我忽然明白了，原来上帝早已经知道今天会有7个人受洗！感谢赞美主！

这就是我的受洗故事了。现在回想起来仍然能够感动到泪流满面。上帝给每个人安排了不同的计划，祂深知我需要的是圣灵的触摸，就给我了一个如此奇妙的邂逅。

亲爱的家人和朋友们，你听到上帝在借着不同的人和你身边的事物在向你讲话么？你看到了祂美好的创造了么？（罗马书1章20节——上帝的永能和神性是明明可知的，虽然眼不能见，但藉着所造之物就可以晓得。）祂一直都在你身变，等待你可以回转向祂，祂要给你这个世界无法供给的真正的平安和喜乐。

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