作者：Sarah Tso    翻译：Nancy    有声播读：佳音

今年元旦，当我踏上婚礼的红毯时，心中充满了期待。我的未婚夫Kaizer站在圣坛旁。 我们终于迎来了期待已久的时刻——我们的初吻。

这对我们来说是件大事，因为我和Kaizer首要爱的语言都是“身体接触”。 所以，当我们刚决定在一起时，我们就约定一起牢记下面这三件事，这样我们就可以彼此相爱，同时遵循上帝对婚姻的设计。

1.  信靠《圣经》关于性和婚姻的教导

《创世记》第二章讲述了人间的第一次婚姻。 上帝把夏娃带到亚当面前后，亚当惊叹于她的美丽并且“二人成为一体”（2章24节）； “当时夫妻二人赤身露体，并不羞耻”（2章25节）。

赤身露体完全彼此坦诚，却并不羞耻，这是上帝为婚姻设计的美丽部分。 身体上的亲密是上帝为已婚夫妇创造的（哥林多前书7章2节，希伯来书13章4节），好帮助夫妻彼此建立感情，坚持对彼此的终身承诺。

圣经的这种观点与我们在世界上看到的情况完全相反。在世界上，性已经成为所有人的选择，无论是用来建立感情，还是用来试婚。

如此，只有在婚姻里才能享有性生活似乎是一种制约，因为它“剥夺”了男女双方“真正了解”对方的机会。 但我们也知道，婚外性行为也会给人带来不满、复杂的状况和后果。

鉴于“身体接触”是我们首选的爱的语言，我和Kaizer知道，哪怕只是一点点接触，都会让我们想要更多、更多——并且会使得我们如基督徒作者Marshall Segal在他《尚未结婚（Not Yet Married）》一书中所描述的那样，“被席卷到更深、更强的情感与激情狂潮当中”。哥林多前书6章12是一个有用的指导原则:“凡事我都可行，但不都有益处；凡事我都可行，但无论哪一件，我总不受它的辖制。”

既然节制是圣灵的果子之一（加拉太书5章23节），我们也被提醒要依靠圣灵来控制我们的情欲和私欲，相信这是上帝所喜悦的。

2.  在恋爱初期就设定身体界限  

我很早就知道身体接触会给我留下更深刻、更持久的记忆，这促使我甚至在开始一段恋爱关系之前就设定了身体上的界限。

我们的文化非常强调感觉和快乐——做任何让你感觉好的事。这给恋爱关系带来了巨大的压力，因为情侣们会感到压力，要保持“快乐的荷尔蒙”和“感觉良好”，这使得身体亲密接触成为一个有吸引力的选择。

然而，这样做会使情侣们对任何关系的危险信号视而不见，可能会为不健康的婚姻或痛苦的分手铺平道路。 正如网络广播节目《合上帝心意的约会101（Godly Dating 101）》的主持人Tovares Grey所说，身体亲密接触时释放的荷尔蒙会产生“护目镜”，让双方看不到对方的缺陷。 这种“眼镜”在婚前关系中是很危险的，因为双方此时应该努力评估他们是否适合对方。

Kaizer和我在一起之前，我提出了这个问题。 因为我们知道我们会在身体上挣扎，所以我们认为设置更高的身体界限会更好，更安全，同时我们也记住这只有通过上帝的帮助才有可能实现。

所以我们同意只牵手和短暂的拥抱，亲吻和其它更多的留给婚姻。为了减少诱惑，我们还确保约会是在公共场所进行，而当我们在家里见面时，也确保有其他人在场。

我们最大的挑战是担心亏待对方、没有以我们所知道的最好的方式爱对方。我对Kaizer坦白了我的挣扎——当我不能触摸他时，我会觉得不自在。 他也有这样的挣扎，但他还是尽力为我们俩祷告。

然而，随之而来的好处是我们学会了用其他的方式去爱对方（比如肯定的话语和优质的陪伴时间），这加深了我们的情感联系，帮助我们发现了彼此其他吸引人的地方。

3. 请一群可信赖的家人朋友监督自己

随着我们婚礼的临近，Kaizer和我更加难以坚守我们的界限。幸运的是，正是通过家人朋友，我们获得了帮助我们等待的支持和洞察力。

在我和一位亲密的基督徒朋友分享了我们身体的界限后，她拥抱了我，并让我请她和其他主内姊妹多拥抱自己一下。因为对我来说，持久的拥抱很重要。在整个婚礼策划的一年里，她经常和我在电话里祷告，每次我们见面时她都会拥抱我，看到我们婚礼那天的初吻，她非常激动，知道她的祷告和支持结出了果实！

我还和另一对把初吻保留到婚礼的夫妇讨论了我的挣扎。他们的建议是坚持并相信上帝的话语，而不是我们的激情。这鼓励了Kaizer和我坚持并等待。这是我在谈话结束时的感想:

作为人类，我们会有欲望和激情，这本身并不是坏事。 然而，作为基督徒，我们不受这些欲望和激情的约束（控制）。 我们有选择。

当我们紧紧抓住上帝的话语时，我们就能找到自由，藉着祂的大能活出祂的道路。

我们感谢上帝赐给我们敬虔的弟兄姊妹，他们与我们同在，使我们确信祂的道路是赐生命的，是值得我们保守的。 知道我在基督里的家人理解我的感受，并愿意与我同行，这让我感到不那么孤独，帮助我们走在正确的道路上。

今天，Kaizer和我已经结婚一个月了，作为丈夫和妻子，我们在各个方面都亲密无间。 我们认识到，我们在婚礼上初吻的决定并不常见，现在每当提起这个话题时，人们都会感到惊讶。 但最终，我们想要尽我们最大的努力来荣耀上帝，这让我们做出了一个艰难的约定，但我们知道我们可以依靠圣灵来实现这个约定。

无论其他情侣如何设定他们的界限，我给你的唯一鼓励是，你们应该一起讨论设定怎样的界限，并为之祷告。想一想，你们可以怎样有意识地来管理双方的关系，并以此来荣耀上帝。

婚姻是上帝的主意，祂只想给我们最好的。作为基督徒情侣，我们应该理解祂对婚姻的心意，并在我们生命的每一天寻求祂的祝福和帮助。

4、亲爱的主啊,  

感谢你赐予我们身体上的亲密和婚姻。 我现在把追求敬虔关系的弟兄姊妹们交托给你——愿他们定制并坚守与你话语相一致的界限来荣耀你。 赐他们力量，提醒他们，他们并不孤单——你在他们身边，你是帮助他们顺服你的那一位。

我祷告你会更新我们的心思意念，带领我们为彼此的圣洁而努力，并取得胜利。愿你得着荣耀，并让我们，作为你的教会，可以向世人展示你为婚姻和关系所设计的最初的模样。

奉耶稣之名，阿们。

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作者：Nelle Lim，新加坡

翻译：夏天，中国台湾

有声播读：枝子，中国

三十多岁心态不佳的人真不适合线上约会：试想几个月都在重复回答那几个相同的问题，努力在一片尴尬中发展一段有趣的对话，在乏味的第一次约会时尽量不看手表，这些都意味着特别需要忍耐力，而这些都是我事前没预料到的。但是，年龄越来越大，我终于鼓起勇气去尬聊，想要试试看是否会有什么结果。

就这样过了几个月之后，我还真的跟某位迸出了火花。 这个人还挺有趣的。 他的内心世界似乎很丰富。 聊天时他的回答蛮有思想深度，提出的问题也很有意义，举止得体。 尽管他很严肃，却不失机智幽默感（和好看的微笑）。 我们喜欢同一部尖锐的英国喜剧、户外活动和学习新事物。 在我们第一次约会的三个小时里，谈话是如此轻松，以至于我根本没想过要提前回家。

但是纵然他在约会软件的自我介绍里标明自己是基督徒，我却明显发觉他并没有建立起和上帝之间的个人关系。

对他而言，“上帝”的存在是一个更高级力量的模糊概念。他不确定十字架是如何“运作”的。 我们聊得越多，就越显露出他的生命里没有上帝的踪迹。尽管他很上进，并且显然正走在通往成功的道路上，然而驱动他前进的却是他的不安全感。 他向我坦诚他害怕自己不重要且被人忽视。为了克服这种焦虑，他牢牢掌控着自己的生命绝对不会放权给他人——连交给上帝也不行，并且毫不懈怠地鞭策自己成为最优秀的那一批人。

想要“安定下来”的诱惑

继上次四年前分手后，我告诉自己下一个约会对象必须既爱上帝又敬畏上帝。 我其实可以预见要与一个倚靠自己度过一生的人在一起会带来哪些问题。 活过了小半辈子的我已经充分领悟到耶利米所说的：“人心比万物都诡诈，坏到极处”（耶利米书17章9节），他说这个话可不是在开玩笑。 

拿我自己来说吧，尽管我已经那么努力将自己的心全然交给上帝了，结果这颗心还是给我带来足够多的麻烦。 试问，如果我的伴侣摆明了拒绝将他的心交给上帝，要我怎么能够做到相信他的任何决定或他所说的话呢？ 我应该会总是怀疑他的意图是不是出于自我中心或是自保的心思吧。更别期待他会成为我们家的属灵领袖了。

我以为既然心里有着明确的底线——我要的是以基督为中心、敬畏上帝的关系，并且是奔着结婚去的——现在遇到了这种不符的情况，自己应该可以想都不用想就果断结束这段恋爱插曲。 但是当考虑这摆在我面前的选择时，我却犹豫了。

你已经不再年轻

你真的愿意忍受下一次沉闷的初次约会吗？

你还有多少机会能遇到这种投缘的感觉？

如果你继续错过这么好的人，最终将会孤独终老的。

当然，这些问题都是可以解决的 ，他又不是无神论者。

催促我的时钟在不停地滴答，滴答，滴答，滴答，滴答，滴答……

摆在眼前的现实是，放弃一个符合社会择偶标准的人对于我所在的这个年龄段的人有着更大的打击。 我能感觉到我的思绪在争先恐后地寻找某种妥协。也许我可以振作起来，带领他成为门徒。 也许希望我未来的丈夫能够成为家庭的属灵领袖是挺好的但却不是必要的一件事？ 毕竟，我也有一些基督徒朋友的婚姻，在妻子更加属灵的情况下似乎也运作良好。也许我只是在担心最坏的情况：这个人符合其他所有的条件，只不过他还不认识上帝而已，但他已经准备好要进入婚姻了。 这一点太重要了！

我的直觉（或者，更准确地说是圣灵）看着所有这些合理化的想法，不为所动地扬了扬眉毛。而我那被恐惧支配的头脑还在不停地寻找更多的救命稻草。

我梦想中家的样子

我理智上知道我必须要祈求上帝的旨意成就，即使我情感上还无法做到。有天晚上，在洗碗的时候，一个问题突然出现在我的脑海中：“你希望传授给你的孩子们最重要的价值观是什么？”

很小声但一针见血，我觉得很像是来自圣灵的声音。 “很简单啊，”我想，“我希望我的孩子们可以与爱他们的上帝建立真实的关系。 他们的顺服将是对圣洁上帝唯一合适的回应。 而且他们看每个人为“照着上帝的形象所造的”，因此每个人都值得他们尊重且尊荣地对待。”

对我来说，教给他们这些价值观，就是我能为孩子们提供的最美好的生活。尝过了生命中有上帝同在的丰富，自己从前那段不认识、抗拒上帝的岁月就像笼罩着悲惨的阴影。 上帝爱我、我爱上帝、也爱上帝所造的人，这给了我不一样的人生——尽管我并不总能优雅地活出这样的生命且没有任何挣扎，但我真的相信这是通往丰盛和完整生命的唯一途径。

第二个问题很快就来了，“但如果你的伴侣不相信这些，或者拒绝将这些摆在首位怎么办？”

忽然之间……我一整周都在对付的紧张和纠结都消失了。即便是我假想出来的孩子，我也无法想象让他们过次好的生活。那我又怎么可以，在知情的情况下，故意剥夺他们能够在一个同心协力引导他们过最好生活的家庭中长大的机会呢？

也许上帝知道，这是与我沟通的最好方法。因为我更可能妥协自己的利益，但绝对不会轻易去牺牲我爱的人的利益。这个思考练习帮助我看到，我对未来配偶的选择不仅会影响我，还会对其他人——那些我可能比爱自己都更爱的人——产生非常真实的影响。

我意识到，这一次，同样是对我内心的考验：我是否相信当上帝为婚姻设定某些界限时，祂也最清楚我们在婚姻中最需要的是什么？

还是我傲慢到以为自己知道得更多？ 也就是我认为自己“足够强大”到能够解决不顺服祂的引导而导致的后果，我有能力按照自己的意愿创造美满的婚姻？

在与嫁给非基督徒或灵命不成熟的弟兄的朋友交谈后，我很快就消除了任何此类的幻想。 她们跟我说，无法与配偶分享她们内心最深处、与上帝同行的感受，是多么孤独；而独自拉拽着家人们在属灵的道路上前行，有多么令人沮丧。 她们都说，尽管她们仍然要委身于现在的婚姻，但我还是有选择权的，那就是：我绝对不应该就这样安定下来。

相比之下，那些嫁给了敬虔弟兄的朋友们体验了顺服丈夫的意想不到的快乐，因为她们的丈夫尽最大努力爱她们，就像基督爱教会一样（以弗所书5章25-29节），并且他们承担了在属灵上带领家庭的责任。虽然这些朋友们也有她们的挣扎，但总体上来说她们的人生还是很幸福的，无论是作为女性还是作为基督徒。 她们不用明说，我自己也能看出来我为什么不该就此安定下来。

经过几周的思考，我告诉那位男士，我不会和他进一步发展这段关系。

直至今日的单身感言

我知道灵命的成熟意味着我的决定（包含关于婚姻的决定）都不是要满足自己的需要，而更多的是要看这些决定是否荣耀上帝（哥林多前书10章31节）。

但是，以作为“上帝本体的真象” （希伯来书1章3节）的标准来要求自己做选择，有时确实会让我觉得是个重担。 在低谷的日子里，荣耀和顺服上帝感觉就像是在压抑并忽视自己的需要。

但在我状况好一点的日子里，我会想起上帝的应许，祂说：“尊重我的，我必重看他”（撒母耳记上2章30节）。 这句话提醒我，尽管祂不想让我与一个不爱祂的人定下终生，但祂良善的本性也绝不会让我孤单痛苦一辈子。

虽然祂可能不会按我所希望的方式满足我的需要，但祂会让我有丰盛的生命。毕竟，当我的生活既反映了上帝的圣洁，又显示出祂是一位珍惜、爱和成全祂的孩子的父亲时，这才是祂更真实的模样。

在这单身的时节里，我看到祂赐给我深厚的属灵友谊以减轻我的孤独感，并让我有机会为祂的国度做出有意义的贡献。 我正在学习相信祂的良善，——无论是什么样的形式和安排，都将会使我心满意足。

老实说，如果上帝对我说，祂的旨意是让我一辈子单身，我也还没准备好。 我对上帝的信心还没有到这个程度。 在这个阶段，一天的“单身”一天当对我来说来得更简单一些。 只要我记得，我都会如此开启我的晨祷：“求你使我清晨得听你慈爱之言，因我倚靠你；求你使我知道当行的路，因我的心仰望你”（诗篇143篇8节）。 这是我信心的行动，因为今天，我会有足够的恩典，即便单身也活得美丽。

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