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除了鲜花、大牌和大餐,请接这10份婚姻保鲜剂

作者:Marissa Luk,墨西哥

翻译:奇奇,中国

有声播读:洋澜,中国

 

当我们想到表达爱意时,首先想到的是华丽的晚餐约会、鲜花、昂贵的礼物,以及浪漫的假期旅行。虽然这些方式很棒也很有意义,但并非我们每天都能做到。除了这些隆重的方式,每天表达爱意对于服侍你的另一半同样重要(或许更重要)。

在整个福音书中,我们看到耶稣不只是在宣讲上帝对世界的爱,而是通过祂的服侍表明这一点(马太福音14章14-20节、20章34节、路加福音18章16节、约翰福音 13章14-15节)。

同样,有意识地一起过你们的日常生活并彼此服侍可以对你的婚姻产生巨大的影响。

随着在日常生活中一起经历起起落落,你也对你的另一半有了更多的了解,同时你也看到了你的另一半是如何理解和接受爱的——可能与你接受爱的方式不同。

在我开始和我丈夫恋爱那会儿,我给他写了长长短短各样的小纸条——并寻找我认为他会喜欢的礼物(宝可梦或吉卜力收藏品)。我想让他知道他对我很重要。我认为这样做有助于表达我对他的爱,因为这就是我感受到别人爱我的方式。

我很快意识到,尽管我丈夫很为我的努力而感恩,但他并不喜欢阅读也不喜欢收集小手办。相反,每当我花时间和他呆在一起时,他更会感受到我爱他。在我们结婚并开始一起居住后,我注意到每当我打扫和整理了房间,让家里干净整洁时,他也会感到被爱。从那以后,我们就更加努力地以真正满足对方需求的方式来表达爱意。

如果你正在寻找方法来让你们的关系更亲密,以下是每天表达你的爱的一些实用方法:

1. 互相问候时拥抱亲吻。

2. 经常说“我爱你”。不要假设对方本来就知道,所以没有必要再说。说“我爱你”强调了你们对彼此的承诺并可以促进你们的亲密关系。

3. 为对方写一些小纸条(例如,鼓舞人心的诗句,你爱他们的理由)。告诉Ta你有多欣赏Ta的某个才能或技能, Ta把你照顾得如何好,以及你多么感恩有Ta。

4.主动做家务。

5. 了解对方对个人空间的需求(例如,让Ta不受干扰地看书或使用手机/电脑)。

6. 观察对Ta来说重要的事情,并尽可能多地参与其中。例如,我注意到我丈夫喜欢玩桌游,所以我决定努力和他一起玩一些游戏,这样做对他来说意义重大。

7. 做回彼此的朋友——花时间与对方谈论你的日常生活。

8. 当对方与你交谈或坦诚谈论某事时,请安静且专心地倾听。

9. 为对方祷告,并与对方一起祷告——即使在忙碌的一天中只有五分钟时间祷告。

10.支持对方的梦想——当对方和你分享Ta的计划/想法/目标时鼓励Ta,询问你能提供什么帮助,在Ta努力的过程中询问情况,并在对方取得成功和到达了里程碑的时候与Ta一起庆祝。

如果你仍然不确定怎么开始,你可以询问你的另一半。沟通是一切的基础,但我们往往就忽略了它。直接询问对方怎样才感觉被爱和被关心可以为你省去很多猜测的时间并让你不用经历那么多挫败。

保持畅通的沟通将大大有助于你在与对方的关系中找到平衡。

在琐碎的日常生活中,你或你的另一半可能会感到重担满满、疲惫不堪。你可能会发现自己没有能力将这些想法付诸行动。我们都需要时不时地喘口气,所以在你疲倦时,请记得在上帝那里你可以找到安息并被更新,也别忘记祂那里有极大的爱。

通过言语和有爱的小行动提醒你的另一半Ta对你是非常重要的,这可以让你的婚姻长久保鲜。很多时候,它甚至会让你的配偶更懂得爱你!靠着上帝的恩典,你将会拥有一个更甜蜜、更牢固的婚姻。

 

*此文章由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

三十而已,单身不恨嫁

作者:Nelle Lim,新加坡

翻译:夏天,中国台湾

有声播读:枝子,中国

 

三十多岁心态不佳的人真不适合线上约会:试想几个月都在重复回答那几个相同的问题,努力在一片尴尬中发展一段有趣的对话,在乏味的第一次约会时尽量不看手表,这些都意味着特别需要忍耐力,而这些都是我事前没预料到的。但是,年龄越来越大,我终于鼓起勇气去尬聊,想要试试看是否会有什么结果。

就这样过了几个月之后,我还真的跟某位迸出了火花。 这个人还挺有趣的。 他的内心世界似乎很丰富。 聊天时他的回答蛮有思想深度,提出的问题也很有意义,举止得体。 尽管他很严肃,却不失机智幽默感(和好看的微笑)。 我们喜欢同一部尖锐的英国喜剧、户外活动和学习新事物。 在我们第一次约会的三个小时里,谈话是如此轻松,以至于我根本没想过要提前回家。

但是纵然他在约会软件的自我介绍里标明自己是基督徒,我却明显发觉他并没有建立起和上帝之间的个人关系。

对他而言,“上帝”的存在是一个更高级力量的模糊概念。他不确定十字架是如何“运作”的。 我们聊得越多,就越显露出他的生命里没有上帝的踪迹。尽管他很上进,并且显然正走在通往成功的道路上,然而驱动他前进的却是他的不安全感。 他向我坦诚他害怕自己不重要且被人忽视。为了克服这种焦虑,他牢牢掌控着自己的生命绝对不会放权给他人——连交给上帝也不行,并且毫不懈怠地鞭策自己成为最优秀的那一批人。

想要“安定下来”的诱惑

继上次四年前分手后,我告诉自己下一个约会对象必须既爱上帝又敬畏上帝。 我其实可以预见要与一个倚靠自己度过一生的人在一起会带来哪些问题。 活过了小半辈子的我已经充分领悟到耶利米所说的:“人心比万物都诡诈,坏到极处”(耶利米书17章9节),他说这个话可不是在开玩笑。 

拿我自己来说吧,尽管我已经那么努力将自己的心全然交给上帝了,结果这颗心还是给我带来足够多的麻烦。 试问,如果我的伴侣摆明了拒绝将他的心交给上帝,要我怎么能够做到相信他的任何决定或他所说的话呢? 我应该会总是怀疑他的意图是不是出于自我中心或是自保的心思吧。更别期待他会成为我们家的属灵领袖了。

我以为既然心里有着明确的底线——我要的是以基督为中心、敬畏上帝的关系,并且是奔着结婚去的——现在遇到了这种不符的情况,自己应该可以想都不用想就果断结束这段恋爱插曲。 但是当考虑这摆在我面前的选择时,我却犹豫了。

你已经不再年轻

你真的愿意忍受下一次沉闷的初次约会吗?

你还有多少机会能遇到这种投缘的感觉?

如果你继续错过这么好的人,最终将会孤独终老的。

当然,这些问题都是可以解决的 ,他又不是无神论者。

催促我的时钟在不停地滴答,滴答,滴答,滴答,滴答,滴答……

摆在眼前的现实是,放弃一个符合社会择偶标准的人对于我所在的这个年龄段的人有着更大的打击。 我能感觉到我的思绪在争先恐后地寻找某种妥协。也许我可以振作起来,带领他成为门徒。 也许希望我未来的丈夫能够成为家庭的属灵领袖是挺好的但却不是必要的一件事? 毕竟,我也有一些基督徒朋友的婚姻,在妻子更加属灵的情况下似乎也运作良好。也许我只是在担心最坏的情况:这个人符合其他所有的条件,只不过他还不认识上帝而已,但他已经准备好要进入婚姻了。 这一点太重要了!

我的直觉(或者,更准确地说是圣灵)看着所有这些合理化的想法,不为所动地扬了扬眉毛。而我那被恐惧支配的头脑还在不停地寻找更多的救命稻草。

我梦想中家的样子

我理智上知道我必须要祈求上帝的旨意成就,即使我情感上还无法做到。有天晚上,在洗碗的时候,一个问题突然出现在我的脑海中:“你希望传授给你的孩子们最重要的价值观是什么?”

很小声但一针见血,我觉得很像是来自圣灵的声音。 “很简单啊,”我想,“我希望我的孩子们可以与爱他们的上帝建立真实的关系。 他们的顺服将是对圣洁上帝唯一合适的回应。 而且他们看每个人为“照着上帝的形象所造的”,因此每个人都值得他们尊重且尊荣地对待。”

对我来说,教给他们这些价值观,就是我能为孩子们提供的最美好的生活。尝过了生命中有上帝同在的丰富,自己从前那段不认识、抗拒上帝的岁月就像笼罩着悲惨的阴影。 上帝爱我、我爱上帝、也爱上帝所造的人,这给了我不一样的人生——尽管我并不总能优雅地活出这样的生命且没有任何挣扎,但我真的相信这是通往丰盛和完整生命的唯一途径。

第二个问题很快就来了,“但如果你的伴侣不相信这些,或者拒绝将这些摆在首位怎么办?”

忽然之间……我一整周都在对付的紧张和纠结都消失了。即便是我假想出来的孩子,我也无法想象让他们过次好的生活。那我又怎么可以,在知情的情况下,故意剥夺他们能够在一个同心协力引导他们过最好生活的家庭中长大的机会呢?

也许上帝知道,这是与我沟通的最好方法。因为我更可能妥协自己的利益,但绝对不会轻易去牺牲我爱的人的利益。这个思考练习帮助我看到,我对未来配偶的选择不仅会影响我,还会对其他人——那些我可能比爱自己都更爱的人——产生非常真实的影响。

我意识到,这一次,同样是对我内心的考验:我是否相信当上帝为婚姻设定某些界限时,祂也最清楚我们在婚姻中最需要的是什么

还是我傲慢到以为自己知道得更多? 也就是我认为自己“足够强大”到能够解决不顺服祂的引导而导致的后果,我有能力按照自己的意愿创造美满的婚姻?

在与嫁给非基督徒或灵命不成熟的弟兄的朋友交谈后,我很快就消除了任何此类的幻想。 她们跟我说,无法与配偶分享她们内心最深处、与上帝同行的感受,是多么孤独;而独自拉拽着家人们在属灵的道路上前行,有多么令人沮丧。 她们都说,尽管她们仍然要委身于现在的婚姻,但我还是有选择权的,那就是:我绝对不应该就这样安定下来。

相比之下,那些嫁给了敬虔弟兄的朋友们体验了顺服丈夫的意想不到的快乐,因为她们的丈夫尽最大努力爱她们,就像基督爱教会一样(以弗所书5章25-29节),并且他们承担了在属灵上带领家庭的责任。虽然这些朋友们也有她们的挣扎,但总体上来说她们的人生还是很幸福的,无论是作为女性还是作为基督徒。 她们不用明说,我自己也能看出来我为什么不该就此安定下来。

经过几周的思考,我告诉那位男士,我不会和他进一步发展这段关系。

直至今日的单身感言

我知道灵命的成熟意味着我的决定(包含关于婚姻的决定)都不是要满足自己的需要,而更多的是要看这些决定是否荣耀上帝(哥林多前书10章31节)。

但是,以作为“上帝本体的真象” (希伯来书1章3节)的标准来要求自己做选择,有时确实会让我觉得是个重担。 在低谷的日子里,荣耀和顺服上帝感觉就像是在压抑并忽视自己的需要。

但在我状况好一点的日子里,我会想起上帝的应许,祂说:“尊重我的,我必重看他”(撒母耳记上2章30节)。 这句话提醒我,尽管祂不想让我与一个不爱祂的人定下终生,但祂良善的本性也绝不会让我孤单痛苦一辈子。

虽然祂可能不会按我所希望的方式满足我的需要,但祂会让我有丰盛的生命。毕竟,当我的生活既反映了上帝的圣洁,又显示出祂是一位珍惜、爱和成全祂的孩子的父亲时,这才是祂更真实的模样。

在这单身的时节里,我看到祂赐给我深厚的属灵友谊以减轻我的孤独感,并让我有机会为祂的国度做出有意义的贡献。 我正在学习相信祂的良善,——无论是什么样的形式和安排,都将会使我心满意足。

老实说,如果上帝对我说,祂的旨意是让我一辈子单身,我也还没准备好。 我对上帝的信心还没有到这个程度。 在这个阶段,一天的“单身”一天当对我来说来得更简单一些。 只要我记得,我都会如此开启我的晨祷:“求你使我清晨得听你慈爱之言,因我倚靠你;求你使我知道当行的路,因我的心仰望你”(诗篇143篇8节)。 这是我信心的行动,因为今天,我会有足够的恩典,即便单身也活得美丽。

 

*此文章由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

对话惠顿大学:什么是婚姻家庭辅导专业?我也可以去读吗?

采访&整理:钟林君,中国

*封面和文中图片由惠顿大学提供

除了传统神学,在很多有信仰传承的大学里,其实还有很多其他专业在各个不同的领域培养人才,为社会带来祝福。本文根据雅米记者与惠顿大学研究生院心理学教授 David Van Dyke博士和 Benjamin Pyykkonen博士的采访整理而成,旨在与大家分享一个可能会对我们的教会生活和家庭生活带来改变的专业。希望今后我们可以给大家带来更多类似的信息,为有意在信仰知识方面继续深造,却不知选择何种专业的读者提供一些参考信息。David Van Dyke博士为惠顿大学研究生院婚姻家庭关系辅导专业负责人,Benjamin Pyykkonen博士为惠顿大学研究生院临床心理学博士专业负责人。

 

什么是“婚姻家庭辅导专业”?

当我们去看待单个个体在生活中所面临的问题,比如说抑郁、焦虑或者有自杀倾向时,我们是单从这个个体本身去看待这些问题,还是应该去查看是怎样的家庭关系塑造了他们现在的这个样子?究竟是我们的行为、情绪问题导致了我们关系中的张力,还是我们在关系中的相处模式引发了我们行为和情绪上的问题?举个例子,宝宝吐奶了,夫妻开始因为宝宝吐奶而发生矛盾。他们以为要宝宝不吐奶,夫妻才会没有矛盾。但事实上宝宝吐奶并不是主要问题所在,需要改变的是夫妻俩的相处模式。当你被困在自己的家庭关系当中时,只有当家庭关系心理辅导员或一个外来文化携带者的介入,告诉你其实可以有其他的方式去与家人连接时,你才会有改变,不然你是想不出其他方法的,只会按你已知的,惯有的方式去与家人交流。因此,婚姻家庭关系心理辅导就是一门从个人所处的家庭或婚姻关系去帮助来访者认知并处理自己所面临的行为或情绪问题的一门学科。

*惠顿大学正门及校训

 

基督信仰与婚姻家庭辅导的联系

“婚姻家庭关系心理辅导是一门与基督信仰十分贴合的学科。在功能、结构和关系层面都反映了基督带来的改变。基督对人类进程的介入,为我们彼此的相处方式带来了新的机会。”——David Van Dyke博士

我们的基督信仰是非常注重关系的。我们是按着三位一体的上帝的形象所创造的。在创世记中,我们的始祖亚当和夏娃背叛了与上帝的关系,但是在接下来的圣经书卷中我们看到上帝不断地通过各样的努力来追回与人类的关系,甚至不惜付上牺牲自己独生子的代价。我们的上帝,不仅仅是一个建立关系的上帝,更是一个不断将我们追回的上帝。当我们仔细观察的时候,我们会发现,所有关系当中的问题,表面上看来是情绪和行为的问题,但其实本质上是关系本身的问题,是我们怎样与他人建立关系,建立怎样的关系的问题。基督改变了整个关系的规则,我们现在因着祂重新有可能与上帝恢复关系。

 

婚姻家庭辅导的实际运用

经验性回避(Experiential avoidance)

Benjamin Pyykkonen博士提到经验性回避这个概念。我们每一个人里边都有要解决问题的强烈渴望。我们都害怕经历一些经验,而不是与遇到问题的人同行。当我们不再抗拒,不再回避的时候,我们才遇到真正的自由,不再拼尽全力去甩开负面的经验,而是可以接受这些经验,并且去认识究竟发生了什么。

我们越是努力去推开我们的负面经验,我们的焦虑就越大。对付问题的最佳方法是经历它。就好比在我们学一门新语言的过程中,当我们可以接受自己犯错误时,我们往往学得最快。因为当我们习惯这些错误之后,我们就会发现,事情并没有自己想象的那么糟糕。我们对事情都会有预想焦虑(Anticipatory anxiety),常常更多关注如何远离问题,而不是勇敢地走进问题。

 

*David Van Dyke博士

 

练习“挫折”

David Van Dyke博士也提出,在我们教养孩童的过程中,需要为孩子提供“恰到好处的挫折”(Optimal frustration),帮助他们跑好人生的马拉松,帮助他们练习“挫折”。当宝宝哭的时候,不见得是件坏事情。David Van Dyke教授分享,自己16岁的女儿有一次在学校经历了其他女生的欺负,回到家中后趴在爸爸的肩头哭了。David Van Dyke博士说他希望当时可以说点什么以帮助女儿缓解所经历的事情,或者提供一些好的建议,但当时并没有那样做,只是陪着女儿,让她尽情地哭,与她一同伤心。没想到,哭一场后,女儿说好了,没事了。

那么,作为教会,我们如何看待个体的患难呢?除了尽量去避开,还可以做点什么吗?在我们表面的幸福之下,其实掩藏着许多的痛苦。

Benjamin Pyykkonen博士补充到,当我们知道上帝爱我们,并且祂掌权的时候,我们就可以勇敢地走进痛苦当中,因为知道祂会托住我们,祂用完美的爱爱着我们。并且祂胜过一切,祂是我们的上帝。我们对于害怕让父母失望的焦虑,我们对于害怕不成功的焦虑,我们都可以去面对,我们只要深呼吸,然后去体会害怕的颤抖和眼泪。“我正在教我的孩子们认字。认字的过程对他们来说是相当痛苦的。但我不能直接告诉他们这个字是什么字,那个字什么字,我得告诉他们怎样去认,这样他们就能掌握认字的规则。他们需要经历挫折才能成长。慢慢地,他们会发现,认字其实没有那么可怕了。我们有一位爱我们的上帝。”

 

惠顿大学婚姻家庭辅导专业的特点

David Van Dyke博士表示,他在带领惠顿研究生院的婚姻家庭辅导这一专业时的主要思考,就是如何将基督信仰与婚姻家庭辅导融合。

“我们的教学不在于教授如何让前来咨询的家庭或个人根据圣经的教导来改善他们的婚姻家庭关系,因为我们面对的客户很有可能不是基督徒。我们与基督信仰的结合更多的是如何在教学过程中,依据圣经的原则,帮助我们的学生如何成长为一个可以活出基督的爱,并用基督的爱去服事前来咨询的个人或家庭的心理辅导师”,“惠顿研究生院婚姻家庭辅导专业所教授的专业技巧与美国心理学协会的指导一致,也紧跟行业内最先进的研究结果”。

*惠顿大学俯瞰图

 

 

惠顿研究生院婚姻家庭关系心理辅导专业的四个特点:

  • 注重临床技巧,了解是人们彼此相处的模式导致了情绪与行为上的问题
  • 重视每个学生的价值、每个学生与上帝的关系以及他们与家人的关系。只有受训练的学生自己愿意去审视并改变自己与上帝以及家人的相处模式,未来的客户才会信任他们。
  • 注重关系当中的公义。当谈到公义时,我们如何从关系的角度来看待这个问题呢?David Van Dyke博士分享道:“身患漏症的妇女,被周围的人隔离,耶稣却选择靠近她,并医治她。我们的学生也一样,我们希望我们的学生不只是服务资源丰富的富人阶层,而是走向那些在资源分配上不占优势的,被社会边缘化的人群。”
  • 看重与上帝的关系。但整个专业的信仰部分不是让客户按照基督信仰来对待他们的婚姻家庭,而是受训过的婚姻家庭辅导员在与客户接触时,可以活出耶稣的生命,帮助客户在接受辅导的过程中感受到耶稣的同在。

“整个辅导的过程完全参照美国心理协会的指导进行,但我们的辅导员却可以在这个过程中向客户展现基督的爱”,David Van Dyke博士解释道:“比如说,从我们的选择上就可以体现出来。我们的学生会选择去服务边缘化的人群,我们的信仰也告诉我们如何去接触每一个人,帮助大家找到个人的平安与美好的关系。辅导员虽然不会跟客户说基督信仰是怎样一回事情,但本身却了解按着基督信仰,该如何去对待每一个人。整个辅导过程,辅导员依靠圣灵,为咨询者提供科学最前沿的帮助。”

 

为什么选择惠顿大学研究生院心理学而非其他一般名校?

科学与信仰的双重装备

当被问到,惠顿研究生院的心理学专业与非基督教背景大学的心理学专业有什么区别,并且,为什么不去选择世界顶级名校,而选择进入惠顿学习时,Benjamin Pyykkonen博士总结到,惠顿研究生院的心理学有四个特点,那就是扎实的学术,根本的基督信仰,重视圣经提倡的公义,以及学生全人的发展。

在惠顿,学生可以学习到最前沿的科学成果,以此帮助教会。当惠顿的学生去接触每一位咨询者时,内在的反应是不一样的,因为惠顿的学生会知道我们每一个人都是由一位爱我们的上帝所创造,并且我们被造的目的是去爱上帝。

*Benjamin Pyykkonen博士

 

同时,惠顿大学心理学的学科课程与其他顶尖名校的心理学专业拿到的是同一个机构的认证,不同的是学生的生命,以及对婚姻家庭的理解。对于惠顿的学生来说,婚姻不是为个体的幸福而设的,而是可以促使我们去理解上帝的爱,以及上帝爱中的敞开与温柔。“一般对婚姻的认识是,既然你不能满足我的需求,那我们就算了;而对于基督徒来说,不管我的太太对我如何,我不会按她的行为来回应她,而是把我对太太的回应当做我对上帝的敬拜”, David Van Dyke博士补充道,“我们的信仰让我们对事情有不一样的理解,并告诉我们做任何事情背后的意义。因此,我们的学生可能跟非基督教背景的心理辅导师用同样的方法准则做同样的辅导,但背后对这个问题的理解是不一样的。”当然, David Van Dyke博士也指出,如果咨询者不配合,不愿意做出改变,他也不会强迫他们。他的客户中有一部分是会放弃他们的婚姻,最终以离婚告终的。这让他十分伤心,但“不强迫”也是圣经中上帝对待我们的方式。祂会爱我们,追回我们,等待我们回心转意,却不会强迫我们按祂的方式去行。

 

Benjamin Pyykkonen博士亦指出,临床心理学很重要的一部分是临床训练。他们的学生也会去其他顶尖大学进行临床训练。不同的是,他们的学生会有更成熟的神学理解,知道我们每一个人都是按照上帝的形象创造的,比如面对自闭症儿童,面对各方面功能都在退化的老人时。另外,对于心理学专业课程很重要的一个衡量标准是,学生得到临床实习机会的比率。美国整个心理学专业学生的实习机会获得比率是75%,而在过去的5年中,惠顿心理学专业的学生实习机会获得率是100%,这些学生有的进入哈佛,有的进入康奈尔大学等顶尖大学接受实习培训。

 

香港计划

两位教授亦分享道,他们正在积极探索是否未来有机会将学校的婚姻家庭辅导与心理学博士两个专业引进到香港,让更多的亚洲学生和教会受益。

*惠顿大学葛培理纪念中心

 

David Van Dyke博士指出,惠顿的婚姻家庭辅导专业现有在读生40名,其中有8名是华人或来自中国。这八名华人学生所带来的文化特异性让他对婚姻家庭辅导有重新的思考与认识。对于临床心理学和婚姻家庭辅导专业学生的培养,很重要的一部分在于实习,“如果实习可以放在亚洲家庭环境,或许更适合亚洲学生,这样他们可以更好的以本地家庭环境为研究对象,用所学到的知识与技巧去帮助亚洲家庭”, David Van Dyke博士说道。“降低学习的生活成本,让更多的亚洲学生可以参与到我们这个专业的学习中来,也是我们考虑的很重要的一个原因”,Benjamin Pyykkonen博士补充道。

如果以后有机会将惠顿的心理学博士课程,以及婚姻家庭辅导课程引进香港的话,课程很有可能通过远程授课与短期集中授课两种形式的结合来完成。介时,惠顿的教授将到香港集中授课。课程也会采用英语授课,但会考虑请当地的惠顿毕业生来带学生做实习,这样,一些亚洲特有的家庭关系模式和问题可以得到更好的解决。

惠顿大学(Wheaton College)位于芝加哥市近郊,是一所秉承全人教育理念的基督教大学。学校建校宗旨在于提供最好的基督教高等教育,以圣经真理为根基,培养学生全方位发展,在各个专业上不断进取,成为对社会有贡献的领袖人才,将祝福传及世界各地。惠顿大学以神学、宣教等教会事工、心理学和教育学最为突出,在美国被誉为首屈一指的基督教大学。知名校友包括葛培理(Billy Graham)、约翰派博(John Piper)、吉姆及伊丽莎白·艾略特(Jim & Elizabeth Elliot)。

*更多关于惠顿大学的信息可访问惠顿大学在简书的页面

 

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