绘画：Eve
*内容节选自雅米文章《我竭力追求着完美，抽不出空明白，这世界从来就不完美》
不知道从什么时候开始，社交订阅号里充斥着《吸引力法则》、《精致女孩的秘诀》、《招人喜欢的五招要诀》……
那些信息仿佛都在告诉我们，成为一个受人欢迎、拥有完美人设的人生才是成功的。
一开始，我也觉得这些对我很有帮助，作者讲的也非常有道理，可渐渐地，我的生活目标从荣耀上帝，变成了“如何让自己变得更完美”，我开始照着这个世界的标准去看待和要求自己。
然而，爱我的祂，却不是这样看待我的。
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作者：惊悦 有声播读：以晨
孩子两岁以前，我自认为自己是个不错的妈妈。无论是半夜孩子胀气哭闹，还是拖着疲惫的身子起来喂奶，我都毫无怨言甚至享受其中；
孩子一点点长大，从蹒跚学步到牙牙学语，我感到自己的里面似乎有了前所未有的忍耐和温柔。
孩子不小心弄坏物品，或是在试图挑战权柄的边缘，我都可以不含着怒气地去纠正他，帮助他。
当别人说养孩子很累时，我似乎表现出一丝鄙夷，在母亲的职分上尽好自己的本分，怎么会那么累呢？
孩子临近两岁，自我意识越发强烈，但一切似乎仍在我的“掌控”之中。
所发生的状况仍是我靠着自己就可以解决的，我仍然“享受”着做母亲的喜乐。
但在上帝眼中，这样的自信是很危险的，因为我似乎打算不那么彻底地依靠上帝，打算与上帝合作来养儿育女。
不久前，孩子腹泻，反反复复三四次，时间持续了三周左右。我在心里为自己树立的的“好妈妈”人设就这样崩塌了。
都说孩子生一次病就会长大一些，这话是确实的。
在孩子情况好转后，脾气明显执拗了许多，因为腹泻要控制饮食少食多餐，结果孩子对食物的渴望越发强烈，每天睁眼闭眼就吵嚷着要吃。
因为体力逐渐恢复，又开启了探索世界模式，小手小脚每天不停歇。
生病前，口头提醒大多是管用的，但是生病后爸爸妈妈的话似乎都成为了无效指令，这个两岁大的孩子每天在“饮食”和“界限”上反复挑战着我想成为“好妈妈”的决心。
我深知做父母不容易，但是在育儿过程中自己的成长也会让我增添不少信心，我也自认为心里是在依靠着上帝，毕竟在祂没有难成的事。但是环境可以显明我里面的信心和我的光景如何。
我以为，一个好妈妈是对主忠心，在育儿的事上殷勤，努力成长，松弛有度地去教养自己的孩子，最重要的是按照上帝的标准。
但是当孩子腹泻甚至脱水的时候，那些好妈妈法则一个都不能派上用场，终于，我发现如果只能在妈妈的前面加一个形容词，我会加“依靠主的”。
然而当我想要真实地在环境中依靠主的时候，我体会到了使徒保罗所说的“两个律”的挣扎。
当孩子因为不能心满意足地吃东西而发脾气时，我发现我不再能够温柔忍耐给他安慰，更多是对孩子以怒气回应，即便我知道他也不舒服，但我还是在心中为自己找借口说，我实在是太疲惫了；
当孩子身体不舒服时，陷入忧愁似乎比相信上帝的良善更容易；
当孩子体力恢复，调皮和对父母的挑战不断升级的时候，不耐烦早已取代了我的理智和耐心；
当孩子腹泻反复，我需要更谨慎地照顾孩子的饮食起居时，我发现自己里面并不愿意做这样一种“付代价”的母亲，我希望我可以如往常一样，随性自由，孩子健康喜乐，而不是每天在孩子的饮食上谨小慎微，
我的心在“我想做的”和“我该做的”之间出现了挣扎，我发现自己变成了一个“坏妈妈”。
原来，我并不是一个“好妈妈”，在事情没有超出我能力范围的时候，我很容易做好，也很容易建立自己的“义”。
但当挑战来临，环境超出我掌控的时候，我里面的骄傲自大、易怒、自私的本性就都显露无疑了。
这似乎也是上帝在告诉我，我不要跟你合作，我只要你完全地信靠我。
我一直以为我在避免追求做“完美妈妈”，但是不经意间我也一直在建造自己的“好妈妈”形象，我不要求他人，也不与人比较，但我在自己的小世界中自得其乐，自以为义。
当上帝的风吹向我，我发现自己所建造的“好妈妈”标准不过是草木禾秸，我努力建造投身其中，但最终仍是泡影。
我没有别的选择，我无法与上帝合作，我必须交出自己的主权，完全地仰望上帝。
原来我最初的仰望或多或少是流于表面的，祂不希望我在祭坛上来来回回，我必须将自己和孩子一次献上不断地献上。
上帝不是我做好妈妈的帮手而已，祂是我的标准，我的方向，我力量的来源。
当我重新认识到这一点，我发现自己为孩子的祷告是多么不足够和形式化，我对上帝的依靠也是多么的肤浅。
破碎吧，好妈妈的形象，从今以后，只做“依靠主的”妈妈就够了。
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作者：禧子 有声播读：枝子
从很小的时候，我就是一个对自己要求很高的人。
虽然我从小就学习成绩不错，而且听话懂事，但我对自己却一点都不满意。
因为对自己不满意，所以我总是会为自己设立众人都艳羡的“目标”，并为了这个“目标”努力奔跑。在一个考试压力极大的社会环境里，我总是能通过自己的努力和吃苦的精神，冲破压力，在极激烈的考试竞争中取得一个较为理想的结果。
我就是这样，一路拿到了重点大学的硕士学位。
与此同时，我对自己的外貌也有很高的要求，从出生后就一直有点胖乎乎的我，不愿意接受自己的体型，从初中开始就一直咬牙减肥，控制饮食。等到了大学的时候，居然已经有人开始夸赞我的身材不错。
我一次次地完成自己的目标，获得他人的夸赞和认可，却也在这个过程中对自己越来越不满意。
为了让自己认可自己，我转而开始追求不同以往的另一个“目标”——那段时间里，我变成了一个叛逆且放纵的人，并且认为自己活成了又酷又自由的模样。我得意洋洋地完成了“蜕变”，不再是一个压抑古板的乖乖女。很快，我被身边另一群朋友赞赏又酷又有想法，我再次完成了自己新形象的塑造。
我遇到喜欢的人，开始谈恋爱。为了变成异性眼中有魅力的人，我又重新给自己定了一个目标，以期在两性的博弈中占据上峰，并且成功获得了很多异性的欢迎，谈了一场轰轰烈烈又放纵情欲的恋爱。
我想拥有很多朋友，便隐藏自己内向敏感的心，强迫自己去参加各种社交活动。很快，我收获了很多可以混在一起的朋友，也在社交中游刃有余，但几年后，我却也被这些所谓的“朋友们”搞得遍体鳞伤。
我发现我越来越不快乐。
我完成的目标越多，越明白，这些目标不过都是镜花水月。当我到达那里的时候，它们所带来的熠熠生辉的价值便消散不见。
我会重新陷入虚无和自我否定当中，也越来越孤独。
这短暂的二十几年，仿佛就是我整个人生的缩影，我甚至可以想象，未来每个人生阶段，我都会这样为自己设立让我更“完美”的目标，然后奔跑，然后再重新陷入虚无的循环。
还好，在读硕士期间，我被祂拯救。
从遇到祂，再到相信祂、更深地认识祂，我走了很长的路，现在仍在走着。
我开始明白，过去对“完美自我”的追寻，其实就是自我价值缺失的表现。我不知道我的身份在哪里，我不懂什么是爱，但我却天然地渴望爱，所以我一直寻寻觅觅，想要追寻一个可以被爱的自己。
但祂却告诉我，祂就是爱；祂还告诉我，祂深深地爱着我，却并不是因为我的完美。祂拯救我的时候，我还是个罪人，祂爱着我的时候，我也仍陷在罪里。
至今，我还在学习经历这种爱。因为长期在“埃及地”生存的我，真的很难明白，为何我这样不完美，还会被祂深深地爱着？
为何呢？难道别人爱我们的时候，不都是因为我们的“好”吗？
我被祂带离了曾经那份充满着罪的伤害，但同时也充满着祂的恩典与祝福的工作。祂就是如此奇妙，在人的眼中，这些是如此矛盾，但这就是祂至高无上的权能，祂的恩典，总是高于我们的错处。
今年一整年，我都在休息之中。
没有工作的日子，对于过去追求他人赞赏和自我赞赏的我来说，是如此的不同寻常。
我花了很多时间经历自己的属灵低谷，但祂从未离弃我。
当我放下了手里紧攥着的那些能让我的事业“更上一层楼”的资源、人脉、成就之后，我忽然找到了自己的价值。
是的，因为祂，我才有了价值。我是祂所创造，祂所爱的，所以，我有了价值。
我的事业看上去好像“失败”了，因为我既没有跳槽到更优渥的公司，也没有在离职后做出什么惊天动地的“大事”。我只是回归了默默无闻的生活，过往的诸多伙伴也不再联系我，但感恩的是，也有很多伙伴开始跟我的关系更加真实和紧密。
原来，我的价值，也从来不建立在他们的身上。
至今，我仍不知未来会走向哪里，但我的担忧却越来越少，因为我知道，祂一直与我在一起。
祂将我带离“埃及”，必定也会负责任地带领我穿过旷野，走向应许之地。
我也不再为自己建立虚假的“应许之地”，那看似可以让我们更完美的巴别塔，却并不能为我们带来幸福。
因为我们的福祉，永远是与祂紧紧相连。
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作者：寄居的奔跑小羊 有声播读：洋澜
我从小都是个不怎么自信的女孩。外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成绩也一般般。许是因为普通、许是因为一般，对于“不普通”、“不一般”甚至“完美”的渴望便在我心里发芽，渐渐滋生出骄傲，慢慢生长成对他人关注和爱的极度渴求。
如同一枚硬币的正反两面，看得见的正面是“自卑”，看不见的背面则是“骄傲”。
受拘于自己的“普通”无法跳脱，处在高中时期的我便开始在属世道路上谋求自己所认为的“完美”。
成绩普通的我，花钱进入了当地一所重点高中。我一面努力刻苦学习，执着抱希望于通过自身的奋起直追、挑灯夜战，有朝一日可以黑马突围，获得万众掌声；
一面致力于在男孩子的情书和表白中周旋，孜孜不倦认真评析，从追求者中挑选出成绩最优秀、长相最帅气、老师最喜欢的重点班男生，期盼站在他身边时，他“完美”和“优秀”的光彩可以映射到我身上，从而弥补我自身的不完美和普通。
时间一晃，大学毕业的我顺利进入职场。我坚定持守着二十多年来早已融入血液的“完美主义”立场：本科毕业，令人羡慕的稳定工作。对于感情也一如既往，我不断追求“完美”，以至于早已深陷情欲的网罗——不断比较、更换男友。
我在一次又一次的感情中挣扎、受伤，自认为看透了人心的易变、承诺的脆弱；学会了各种识人、相亲的套路和知识，然而内心却依然脆弱、仍旧空虚。二十多年来，我拼尽全力已然成为了老师眼中的好学生、长辈口中的听话孩子、领导心中的敬业员工。
然而，当夜深人静扒开这一切的外表，只有我自己知道，我还是那个我，那个“普通”而又不甘“普通”，拼了命追求“完美”，渴望得到别人的认可和爱的我。
我的心仍旧无法满足，我隐隐觉察到我心的中间有一个很大很深的“洞”，任凭我拼尽全力，拿任何东西却也无法填满。
某一年的冬天，我再次结束了一段维持2个月不到的感情。
消极和落寞的情绪在一个夜晚一股脑涌上心头，一时间无从派遣，豆大的泪水划过脸颊。
我俯伏在地，哭得无力起身。我哭得悲痛无力，感觉到自己是如此的弱小、卑微和无助。
我渴望被关注，我需要被保护、呵护，我努力所做的一切都只是为了得到关注，感觉到被爱。
二十多年来，我一直在想，如果我再多努力一点点，变得更“完美”一点点，会不会就有更多的人来爱我？
我是不是就不再感觉到害怕和孤单？我心底深处的“洞”是不是就会被填满？
伸手去床头拿纸巾时，我顺手打开床头的《圣经》。雅歌5章10节映入眼帘：“我的良人白而且红，超乎万人之上。”我一时间不由止住了哭泣，开始从雅歌的第一章翻起……
时至今日，再次回首，想起那天晚上。想起不久后的某一个清晨，祂伸手一把将我从情欲的深潭里救拔上来。从那天起，今后的我再不可能在祂之外去寻求好处、在祂之外去谋求爱。
“我的良人在男子中，如同苹果树在树林中。我欢欢喜喜坐在他的荫下，尝他果子的滋味，觉得甘甜”（雅歌2章3节）。
那一个清晨，我无比清晰听见祂的声音，祂说祂爱我。
那一个清晨，当柔和的阳光伴着一丝轻风进入我的窗，什么都没变，但我的整个世界都不再如同往常。
我还是那个我，外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成绩也一般般。我仍旧普通、依旧不完美。但我已经不再是那个我，我不需要再拼尽全力去追求“完美”，期盼得到周围人的认可、关注和爱。
祂的光照进了我的心，我心中间的“洞”完全被祂的爱所包裹填满。
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