绘画：Eve
今天的太阳也许一样大——
面对的领导也许一样难搞；
交通情况也许一样拥堵又烦人；
孩子也许一样地打闹不听话；
父母也许一样不理解自己……
但是！今天的父和长兄一样荣耀、圣洁并且爱着我们啊。所以，从今天开始，试着学习慢慢动怒吧。也许情况会改变也可能不会改变。然而我们却可以体会爱里的忍耐和恩慈，也会更明白父和长兄是如何满有恩慈，不长久怀怒呢！
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作者：可悦
我自认为是一个非常温柔的人。事实上，根据不完全统计，认识我的人90%以上都会用温柔来形容我。见过我带孩子出门的朋友，也都会感叹：“你脾气好好呀。带着孩子出来吃饭怎么可以这么淡定？”
但其实，自从孩子满了两岁，有了自己很明显的自由意志表达之后，我就一直在挣扎一个问题：“我觉得我对孩子太严格，很多时候不能接纳她”——是的——我会“吼孩子”，并且有的时候根本控制不了自己的情绪。
因为我不知道，为什么我明明说了要往东，她偏要一个劲地往西，最关键往西是会给她造成危险的；我也不明白，为什么明明好好说了5遍以上，“宝宝，再过X分钟我们就不能玩了，要吃饭了哦”，但15分钟过后，她还在继续拿出新的玩具来玩。我更难接受写作业的时候，明明已经更正几十遍了，同一个错误还是会继续错。
这种日复一日，年复一年必须重复几百遍，孩子却还是好像没听见，或听见就忘记的状态真是让人崩溃。
后来，我渐渐发现，我这种一冲而出，不受控制的怒气，其实很大一部分来自自己安全感的缺失。
我生怕孩子不睡觉就身体变弱了；我生怕她走太快就摔倒了；我也生怕她一个字没写好，以后学习成绩就不好了；我更怕她如果不养成认真的习惯，未来就被毁了。我有太多的害怕，这些害怕束缚住了我作为妈妈可以给出的爱与包容。
过一段时间，我又发现，我之所以发怒，有的时候也是自尊心作祟。我把孩子当成自己的作品，想要把孩子雕塑得更完美，好像这样我就是更厉害的人，值得荣耀。
当孩子的成长不受我控制的时候，我就无比抓狂和丧气。有的时候，我想放弃，有的时候，我又不甘心，于是把气撒在孩子身上，变本加厉逼她学会我觉得她应该学会的东西。
无数个夜晚，我伤心后悔地在上帝面前哭泣，请祂帮助我逃脱这吼娃、不接纳娃的诅咒，因为我真的好爱她，我也怕我的坏脾气给她留下不可逆转的伤害。
但往往第二天，就一定会遇到另外一件新的事情，挑战我所有累积以及新生长出来的耐心，让我生气得更厉害。要当一个耐心、有爱的妈妈，特别是要全天候24小时都有耐心，实在是太难了。
后来，我意识到，我是一个漏洞百出的人，怎么可能一当妈妈就完美了。所以，我只有在跟孩子发完脾气后跟她道歉，也请她跟我一起为彼此祷告。祷告我有更多耐心，不对她乱发脾气，吓到她，也祷告天父给她敏锐的心，同样的错误不要一犯再犯。
现在，当我担心孩子的成长，甚至担心她会不会被我吓坏的时候，我开始学着提醒自己，她首先是上帝自己的创造，只是目前托付在我手中。她以后会长大，会有很多时候我无法在她身边时刻看顾她，所以，始终，决定她命运的人不是我，而是那位慈爱的主。
我连自己的命运都掌控不了，我干嘛要给自己那么大的负担去掌控孩子的命运。我要提醒自己，也要学会相信，如果截止目前，上帝没有放弃过我，那祂一定不会放弃我的孩子；祂是慈爱的主，这一点是不变的， 我要把我的孩子交托在祂的手里。
另一方面， 对我来说，自尊心是很好解决的事情。当我发现了这个隐匿的坏心思时，我在上帝面前一承认，它就见光死了。我不需要通过孩子来证明自己，事实上，我压根不需要证明自己。就算我不是一个好妈妈，就算我一事无成，耶稣还是接纳我。并且，我是祂手中的工作，祂也不可能让我成为一个无用的人（以弗所书2章10节），所以，我放弃靠女儿成名了：）
但即便我处理了这些问题，我发现自己还是会控制不住情绪。这个时候，我想起，当孩子们饿了，累了的时候，他们容易闹脾气，我难道不是一样吗？我太累的时候，就容易控制不住自己的脾气。谁累的时候有好脾气呢？所以，我开始跟孩子们说明，妈妈发脾气，不是因为不喜欢他们，而是有时候是妈妈真的很累了。所以，他们要学会在妈妈太累之前去睡觉；）
生气是不是全都是消极的呢？妈妈是不是就不该生气呢？首先，经过几年的努力，我发现，在亲密的关系里，因为靠太近，彼此的弱点全都直接暴露在眼前，不生气是不可能的。
其次，连上帝都有生气的时候（上帝是公义的审判者，又是天天向恶人发怒的上帝——诗篇 7章11节），我们为什么要做假面人？
有一天，女儿撒娇说：“妈妈，我再也不想在你生气的时候害怕了……”我一听，心想这可不得了，所以我马上本能地回答她：“我生气不就是让你害怕的吗？妈妈生气的时候你就应该害怕，停下不该做的事情，或者开始去做对的事情呀。”不让孩子害怕，我生什么气呢，对吧？
圣经说：“生气却不要犯罪……”（以弗所书4章26节）。因此，该生气的时候还是生气吧，只是不要让怒气不可控制，造成不必要的伤害就是了。
“吼孩子”对我来说是一个长久的挣扎，从未消失，但我知道，这个挣扎在我不断地来到上帝面前寻求帮助的时候，是在逐渐减弱的。因为，我作为妈妈，也在成长。或者，上帝给我这个女儿，就是要暴露我这些深层的伤口或隐藏的罪的。祂也为我提供及时的帮助，引导我，让我能够越来越完全，成长为祂喜悦的样子。
就在我最近又在纠结自己无法不吼娃的时候，突然发现孩子从主日学带回来的手工。一个是羽毛，一个是气球。我看到并没有多想，但爸爸好奇问了一句。然后女儿就说主日学这周的主题是“温柔、慈爱”，因为耶稣是“温柔、慈爱”的（马太福音11章29节）。
我打开其中一张手工纸，上面写着“耶稣对小孩子温柔、慈爱。当其他人不允许小孩子靠近耶稣时，祂主动邀请孩子们靠近祂……”
啊，这真是扎心了，耶稣对待小孩子如此温柔、慈爱，我怎能太苛刻呢？吼娃不吼娃不是关键，关键是我要成为“温柔、慈爱”的人，因为耶稣是如此的。
至此，我那些因为我没有被温柔对待过，所以我就天生无法温柔对待孩子的借口被直接击败了。或许原生家庭对我有影响，但我苛刻、粗鲁的态度是我需要面对的，这些是我的罪，没有任何借口。
愿主耶稣继续带领我，帮我对付我里面的罪，让我更像祂。或许，很快，我就只生气，不“吼娃”了！
“我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样你们心里就必得享安息。”（马太福音11章29节）
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绘画：Chin
*原文取自雅米文章《当你对某位弟兄或姐妹感到恼怒时……》
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作者：圣夏 有声播读：以晨
“咣……”这是我小的时候在家经常制造的声音。如果我考试成绩不好，或者与朋友发生矛盾，父母没有满足我要求的时候，我通常在家会做一件事情，就是回自己房间的时候，故意很大声地关门，来表达我现在心情不好，提醒所有人拉“警报”。
所以爸妈总认为我是脾气不好，是容易生气的性格。渐渐地，我也就接受了我的脾气不好，从未想过我为什么很容易生气，很容易情绪激动。久而久之不论是我伤心、委屈，只要我有负面情绪，我统统当成生气来处理。
后来我知道“摔门”其实对我来说，意味着拒绝沟通。如果对方不符合我的心意或者想法，我就觉得十分烦躁，很容易激动。很多时候，朋友们形容我是一个“不定时炸弹”不知道我会什么时候爆炸，身边的朋友们对我是又爱又怕。
后来出国留学，有机会去教会，认识上帝。当然在与教会的弟兄姐妹相处的过程中，必然少不了一些“战争”。牧者总是耐心帮助我们，并用箴言27章17节：“铁磨铁，磨出刃来，朋友相感也是如此。”来鼓励我们，让我们勇于面对矛盾和冲突，表达自己的感受和想法，接纳彼此的不同。
我所在的教会有一个很单纯可爱，招人喜欢的姊妹。有一段时间，我们一起在一个餐厅做兼职，有的时候餐厅很忙，我心里时常着急，总是会大声地对她说话，有的时候大声说话会变成责怪和批评。
我时常看着这个姊妹被我“折磨”得又自责又委屈，有一次我看到她自责落泪的时候，我心里突然想到，她到底是做了什么十恶不赦的事吗？我何至于如此生气，如此大声责怪她？是因为她给客人送水送晚了？是因为她没有给客人菜单？想到这些，我自己都觉得自己的行为很可笑，也感到苦恼。
我找到牧者和她说明情况，并表示我时常感到自己情绪失控，因为控制不了情绪让身边人受伤，心里又很自责。想到以弗所书4章26节：“生气却不要犯罪，不可含怒到日落”就更加内疚。
牧者给了我很大的帮助，当我有负面情绪的时候，知道可以先向上帝祷告，求上帝帮助自己分辨什么是可以生气的事情，什么是不用生气的事情。然后求上帝帮助自己改变自己的眼光，可以练习用不生气的语气，开放自己的心，尝试与对方在平等的关系上沟通，分享自己的感受和想法。
在牧者的帮助下，我意识到不是这个姊妹做得不好，而是因为她没有按照我的速度，没有按照我的想法去做的时候，我心里就产生了对她的不满，所以才会在工作的时候大声斥责她。
我很感谢上帝赐我同行的姊妹，上帝藉着我们之间的相处，让我看到我里面的问题。当我与这位姊妹相处的时候，让我更加认识我自己，也知道自己要改变。
理论上，我知道我要忍住自己的“怒气”，不要轻易发怒。但是现实是，我还是会生气发怒。只是每当我又向人发怒气的时候，我就会向上帝祷告，向祂说我的委屈，向祂认罪。我又伤害了人，求祂赦免我、帮助我。
我还会和那个人道歉，表示我没有控制好我的情绪，伤害了她，求她原谅我。这使我与上帝的关系变得亲密，不断地失败和重复，也让我知道靠我自己的能力我没有办法摆脱情绪的控制，唯有依靠上帝的能力才可以。
在慢慢动怒的过程中，学会将怒气交给上帝，向祂诉说自己的怒气和感受，求祂安慰自己，并且求上帝帮助自己明白发怒的原因。在这个过程中，上帝让我知道我的里面时常有委屈和自责，我也被上帝治愈、安慰以及重新得力量。
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