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单身时,不妨专注以下3件事情

翻译:XiningWang,爱尔兰

你是否已经厌倦了被人问及情感状态?或者一段你认为会长久的恋情突然中断了?又或者你参加了一整个夏季别人的婚礼,自己却还在问上帝:“为什么我还单身?”

不管你是为找到另一半祷告了好长时间,单身生活又苦又难,还是刚刚结束了一段恋情,甚至是对恋爱丝毫不感兴趣,或许都可以试试看关注一下以下几个方面:

1.专注于你与上帝的关系

从上帝的话语中我们知道,花时间更多地认识上帝是我们能做的最好的时间投资。毕竟,上帝要求我们“尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的上帝”(马可福音12章30节)。

通常当我们单身时,我们能够更加灵活地安排时间,这使我们有机会用更具创造性的特有方式去爱上帝,而这样的机会在人生的其他阶段是比较难得的。

我们可以问问自己,可以有什么独特的方式与上帝共度时光呢?也许你可以离开一个星期,到一个安静的地方寻求主。或者,看看你的日程安排,然后在你的一天中专门安排出一段时间去亲近上帝——即使这意味着你或许需要晚上加班。另外,如果你有能力在网上或在当地神学院上圣经课程的话,为什么不去做呢?

看看你周围的环境,然后给自己一个机会去打破陈规,与上帝亲密接触吧!

2.专注于关心他人

我们都是上帝大家庭里的一员,无论是犹太人还是外邦人,做奴隶的还是自由人,男性还是女性,我们甚至还可以加一条——是单身还是在恋爱(加拉太书3章28节)。无论我们的情感状态如何,上帝都呼召我们进入祂的家。

我们大多数人会自然而然地跟同龄人有较多的接触,但上帝的家庭里还包括老人,年轻夫妻,空巢家庭等。如果我们也去关心这些人会怎样呢(加拉太书6章10节)?

我们是否可以帮助年轻夫妇照看他们的孩子几个小时?这样他们就可以休息一会儿;又或者是帮助老年鳏夫做一些简单的家务,同时听听上帝在他生命中的奇妙故事?

也许我们可以邀请空巢老人一起吃晚餐,让他们帮忙分析我们在工作中遇到的挑战?也许这也是在其他夫妇增进他们的关系,并成长得更像耶稣的过程中向他们学习并鼓励他们的机会。

要去关怀那些在教会里并不熟悉的肢体也许需要一些勇气。也许我们需要问他们两到三次才能得到一个肯定的回应。但上帝把我们放在这个多元化的大家庭是有原因的!就让我们多去关心他人吧!

3.享受单身时光

如果我们非常渴望有男朋友或女朋友并最终能够结婚,单身的岁月对我们来说可能会非常难熬。但是,我们可以不把注意力放在我们没有的事物上,而是尝试专注于生命这个阶段能够给我们带来喜乐的事物上。

比如我们可以去做自己喜欢的工作;也可能会在教会里有特别的服侍机会;也许我们会有一群亲密的朋友陪伴我们共度单身时光;我们也可以尝试一项新的爱好。

正如智慧的所罗门在《传道书中》所说,“我知道,世人莫强如终身喜乐、行善。并且人人吃喝,在他一切劳碌中享福,这也是上帝的恩赐。”(传道书3章12-13节)

你能数算出生活中你热爱的三件事吗?为这些礼物向上帝感恩,并在未来几周,几个月和几年内再次重温这些事物吧。

最终,我们不知道单身时期将持续多久,我们也不会知道未来将如何发展,但我们可以充分利用这段时间去做有意义的事情。现在让我们一起为上帝赐予我们的这段时光、友谊和恩典而欢呼吧!

 

*此文章由雅米事工原创出品,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

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在决定恋爱前,问问自己这3个问题(有声中文)

作者:Marissa Cathey,墨西哥

翻译:以琳,中国

有声播读:杨澜,中国

 

恋爱可能是场刺激的冒险,尤其是恋爱关系有可能带我们进入婚姻。然而在我们进入一段恋爱关系前,脑袋中已存在许多问题。例如,我如何知道我是否准备好谈恋爱了呢?

当然,我并不是专家。但是我在自己的恋爱关系中,发现了三个相当关键的因素,希望它们也能够指引你走向正确的方向。

1.对方外貌出众,还是敬畏上帝呢?

吸引你喜欢某个人的是哪一点呢?是他们的外貌?性格?品格还是事业?我相信要我们再写出几条他人身上能够吸引我们的特质,也绝非难事。但如果我们深挖一点,就知道光靠这些特质是不能帮助彼此维持长期关系的。作为基督徒,我们必须要看到更重要的一点:基督是否是他们生命的主宰。

当我第一次遇见我的未婚夫Brian时,我并没有被他吸引。尽管他还挺帅的,但第一次见面之后我基本上没有再想起过他。不过接下来在教会办公室共事的那几周(我们都是实习生),我们一起休息、工作时偷偷交流,我渐渐感受到了他对福音的热情,他有着无论到哪都要传福音的渴望。这与我在过去数年中对跨文化宣教的负担和呼召几乎一致。

几个月后,因着Brian对耶稣基督的摆上和忠诚,我开始很欣赏他。从那之后我开始对他产生好感,最后深深地被他吸引。更确切地说,我想我爱上他了。令我吃惊地是,他对我也是同样的感受。

我和Brian的恋爱和大部分人预想的不一样,我们并不是被对方的外貌或性格吸引而走到一起。吸引我的反而是他对他生命创造者——耶稣基督的依靠。之后,我也渐渐被他的其他特质吸引。

 

2.这段关系是否可以让两人都有所成长?

大家应该都听过 “爱情不是童话故事” 这句话,而这是真的。因为任何一段成功的关系都需要付出、努力和牺牲,光靠感觉是不足以让两人度过难关的。无论双方多恩爱,感觉是不可靠的。

我们也有争吵、意见分歧、持反对立场的时候,有时我们甚至怀疑上帝是否真的要我们两个在一起。

在这种情况下,我们特别要警醒对付沮丧、愤怒、没有耐心,和自义这些问题。

经历过这些挑战后,我们学到我们需要给上帝空间来塑造和改变我们的心,并允许这些环境来迫使我们祷告,从上帝的话和经验丰富的信徒那里寻求建议。现在我们仍然祷告相互保有谦卑的心来接受圣灵的管教,遵行上帝放在我们心中的话。

要度过关系中不可避免的困难和试炼,需要的绝不只是对彼此狂热的爱。最终,两人需要回到基督里并看到两人可以如何彼此帮助、互补,成为一个好团队。更重要的是,在这个过程中,双方都变得更像基督。

当我们两个人都靠近基督,并且帮助彼此越来越像祂时,就不需要害怕攻击,因为我们知道在试炼中,上帝在洁净我们,使我们成为圣洁(腓立比书1章6节)。

 

3.你们的差异会引起分歧还是让你们互补?

Brian和我完全是不同的人。我来自墨西哥中部丛林,是个直言不讳、有主见,有时凶巴巴,思想开放的女生。他来自大都市香港,是一个保守、细心、坚强、沉默寡言的男生。

大家总是很喜欢谈论我们的差异,但我们总是一笑置之,因为我们的实际差异比他们想像的还要多。

当然,有时这样的谈论会令我们灰心。尤其是当我们听到其他人说我们不适合,或是因着我们的不同,最后可能会严重地伤害对方。

这样的时候,Brian和我就想起在使徒行传里,上帝的灵带领不同国家、不同文化和语言的人进入教会。我们也知道,在末后,我们能够带进永恒的不是文化或传统,而是我们如何顺服上帝。

正如在教会中弟兄姊妹的不同可以让他们更有效率地同工一样(哥林多前书12章12-14节),我们相信在婚姻中也是这样。Brian和我发现我们的优缺点不但可以互补,也因着我们的跨文化关系,使我们在国际化的环境中能够接触到更多不同的人群。

尽管如此,我们相信谦卑且以开放心态寻求上帝是很重要的,尤其是当信任的朋友或家人对一段关系表示担忧时。有时,这些担忧是毫无来由的;但有时,局外人可能看的更清楚。

外界的帮助是很有用的,例如:我的属灵母亲以温柔地态度告诉我,我需要更有耐心去理解Brian成长的中国背景,而不是固执地按照自己的文化方式做事。另外一次是Brian的一位密友帮助他意识到他需要勇敢地起来做我们关系中的领导者,尤其是在遇到困难的时候。这些洞见帮助我们两人看见自己的盲点,使我们能够在彼此相连和彼此相爱中成长。

我们要经常审视和伴侣之间的差异,并寻求从上帝而来的智慧来明白这些差异究竟是帮助我们“磨出刃来”?还是造成“关系中的分裂”?

我们往往很容易从对我们重要的人身上寻找成就感和目标,但我们知道,最终除了上帝之外,没有人能满足我们的需要。无论我们处在怎样的情况中,最先、最首要的是我们属于上帝。没有人比祂更爱我们,也没有人比祂更珍视我们(马太福音10章29-31节)。让我们在恋爱关系中的每一步,都寻求上帝的喜悦,而不是追求这个世界所看重的。

当你考虑约会或进入一段恋爱关系时,不要慌张也不要担心你会处理不好。要为此祷告,求上帝赐给你智慧、力量和指引你前行。寻求属天的建议和那些可以在挑战中帮助你们的敬虔夫妻的忠告。趁着这个机会,更多地信靠祂和认识祂。祂必指示你当行的路,因为祂是信实的。

 

此文章译自雅米英文网站

*原文与译稿均由雅米事工编辑后发表,如需转载,请注明出自“雅米——心青年的角落!www.ya-mi.org”

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我决定不再和非基督徒约会了(有声中文)

作者:Audrey A,马来西亚

翻译:Nancy,中国

有声播读:杨澜,中国

 

“我不明白为什么我们会因为一件我无法理解的事情而分手……我不敢相信你选择了你的上帝而不是我!”这是*Duncan对我说的最后一句话。他是个非基督徒。上帝终于给我勇气结束了我和他的关系。

我的父亲是基督徒,母亲是道教徒。我小的时候,妈妈会在父亲不知情的情况下带我去寺庙。我当时还不知道自己在做什么——我只不过是学着母亲拿香拜拜而已。

感恩的是,我的祖母给我指明了方向。每天晚上,她都会教我如何向耶稣祈祷。我知道她也在为我母亲的得救祈祷。

终于,母亲在我9岁的时候成为了基督徒,而我也在16岁的时候接受了耶稣作为我个人的救主。我一直都很惊讶我爸爸竟如此勇敢地娶了一个非基督徒,他是如此耐心并相信上帝会使他播种在我母亲心中的爱之种会发芽成长并最终开花结果。

于是我天真地以为自己也能做到。

Duncan和我是同事,我们一起合作过很多项目。随着日子一天天过去,我们变得越来越亲近,随后也开始单独见面。我和他分享工作中的烦恼,也很喜欢他的倾听和陪伴。我知道他不是基督徒,但我毫不在乎。

我对哥林多后书6章14节的经文非常熟悉:“你们和不信的原不相配,不要同负一轭。义和不义有什么相交呢?光明和黑暗有什么相通呢?但我对他的感情也日渐增长。

尽管我知道上帝在圣经中通过保罗所说的话的教导,但我固执的心还是选择了我自己的方式。我决心要努力经营我和Duncan的关系。当时的我很确信在我与他分享福音之后,他就会相信基督,我们就可以共负一轭了。我当时是多么的盲目自信和乐观啊。

 

危险信号

在我们交往了一年之后,我开始听到上帝对我说话。我开始会做一些不寻常的梦。我梦见Duncan和我不停地争吵,梦见他和另一个女孩在一起,我也梦见在教堂里和我在一起的是另外一个男孩。当我努力去理解这些梦的时候,我感觉到圣灵在提醒我,我跟Duncan的关系是错误的。

即使我跟Duncan在一起的时间越来越久,但圣灵仍一次又一次地告诉我,我应该和一个认识上帝并和上帝有亲密关系的人交往。而我的内心深处,我也知道我需要的是一个能我和我一起祈祷和敬拜上帝的人。

圣灵一直在牵引着我的心,我和Duncan关系中的裂痕开始渐渐显现出来,我们开始经常为很小的事情争吵。因为我们的世界观不同,在许多问题上都意见相左。

比如在同性恋的问题上我们就意见不一——Duncan认为有些人生来就是同性恋,应该被赋予爱的自由。Duncan也不想要孩子,他认为孩子是负担,而我却认为他们是上帝所赐的礼物。同样困扰我的是,Duncan很难原谅那些伤害过他的人。

这些争论让我很沮丧。我太累了,所以我放弃了改变他的想法。我想屈服,不想再继续争吵了。一切再也明显不过,我们的轭是完全不同的。上帝并不是我们关系的中心。和他在一起的感觉就像是一个人在往某个方向拉车,另一个却往相反的方向推。

尽管关心我的家人和朋友们给了我提醒,但我仍然继续前行,因为我实在不想重新开始一段关系。Duncan是我第一个认真对待的男朋友,我很担心除了他没有人会再爱我了。与Duncan在一起两年之后,我也已经很依赖我们之间的关系,不想放弃。

于是,依循父亲的榜样,我把Duncan带到教会,与他分享上帝的爱,希望他能变的更有耐心,更有爱心。我也继续祈祷上帝能软化他的心,从而让他认识耶稣。

然而他虽身在教堂,但心却不在。他很难理解基督信仰,他的不信让他不断地质疑上帝的存在和主权。他的心在上帝面前是刚硬的。

而最终导致我们分开的原因是当Duncan告诉我我应该学会接受他“非信徒”的真实身份。他说,无论我再怎么和他分享上帝的话都是没有意义的,无论我说什么都不能改变他的想法。

我的心碎了。我哭着恳求他重新考虑他的选择。

可最后,他还是拒绝改变主意。那一刻,我知道我必须放弃这段关系了。耶稣说:“人若爱我,就必遵守我的道….不爱我的人就不遵守我的道。”(约翰福音14章24节)。所以那天晚上我和他分手了。

虽然直到现在我还在为着分手而心痛,但我知道我必须来到上帝那里,让祂医治我。

我也求上帝饶恕我的悖逆。在这段关系中,我一直在忽视祂的暗示和话语,才让这段关系持续了两年。

我不确定自己将来是否会结婚。但有一件事我可以完全确定——基督对我来说已经足够了。从那以后,我学会把我的心完全交在上帝的手中。我相信,如果这是出于祂的计划,祂就会让我遇见一个敬虔的弟兄。

如果你也正在经历类似的情况,我希望此文能够鼓励你信靠上帝的应许并充满盼望。“耶和华啊,认识祢名的人要倚靠祢。因祢没有离弃寻求祢的人。”(诗篇9章10节)。

 

*Duncan是化名

 

此文章译自雅米英文网站

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520特辑| 这段时间,我决定单身(有声中文)

作者:Shelley Pearl,新西兰

翻译:Abby,中国

有声播读:Melody,加拿大

 

如果有人问我为什么还单身,我的标准答案是“还没遇到对的人。”

这确实沒错,因为此时我也不知道那位对的人到底在哪里。事实上,我是对自己许下了一个诺言——不跟任何可能导致我与上帝疏远的人产生关系。所以,目前的单身状态,是我自己选择的。

几年前,和前男友分手时,我就决定接下来几年最好保持单身,好在进入下一段关系前,有时间修复自己的心和情绪。

前男友不是基督徒,虽然他尊重我的信仰,同意我参加聚会、在教会里服侍,但是当我问他是否可以和我一起去参加聚会时,他总是表现出抗拒。

和他在一起时,某种程度上我过着双重生活。一方面我敬拜上帝,阅读圣经,另一方面,跟男朋友一起交往的时候我却远离上帝。

当时,为了让我觉得这样的生活合情合理,我总是跟朋友和熟人说我不是宗教狂热分子,并且,我见识过很多基督徒,行为比非基督徒还糟糕。那时,我热情高涨,觉得跟非基督徒约会没有什么不好的。

和前男友不可避免地分手后,我很生气,但也意识到这可能是上帝在告诉我,祂受够了我的双重生活。

我必须承认,保持单身不容易。有时候我会跟上帝抱怨,为什么祂让我在生活中遇到的“合适”人选最后要么不是基督徒,要么只是名义上的基督徒。

我跟上帝说:“你真的有点苛刻耶”。但我还是继续战斗,因为我不想再回到当初的双重生活。

有一段时间,我的内心很动摇。我在各种约会网站注册,觉得只要鼠标一点,就能遇到那个对的人。

因为内心深处,我确实希望有一天能结婚,想要有个人一起共度余生。50岁还单身,跟一群猫一起生活的画面对我来说太可怕了。

终于,我在网上遇到一个人。一开始情况非常顺利。我觉得他聪明风趣。甚至有那么一刻,我会跟自己说:“对,就是他!我找到那个人了!”他不是基督徒,他也不觉得教会有任何权利干涉我们的私人生活。

当我软弱、以肉体为中心的时候,我就跟自己说:“没人是完美的呀。”好在我父亲看出这个人不像表面上那样单纯,并建议我们不要继续交往下去。所以,很难过地,我结束了这段关系。

读到这里,你可能会问:“天哪,她为什么要这么执着于不偏离上帝呀?如果她真的走太远,上帝可以把她找回来呀。”

但对于我来说,事情不是“我一迷失,上帝就把我找回来”那样简单。我跟上帝的关系是神圣的。我想跟上帝有亲密的关系,但是跟一个没有共同信仰的人在一起时,很难做到这一点。

对我来说,一个说“尊重”我信仰的人,只是一个旁观者。他们乐意让我去参加教会活动,但当我们谈到关于婚前性行为或婚前同居的话题时,他们的观点就变了。

如果我的行为跟上帝的心意违背,那我还说什么爱上帝并寻求祂的话语呢?我不想因为一个对我的爱既肤浅又短暂的男人而离开以永远的慈爱爱我(以赛亚书54章8节),使我一切所需用的都充足(腓力比书4章19节)的上帝。

是的,即使我们远离祂,上帝依旧爱我们,但是我觉得因此而带来的损失和自我修复的道路实在是太漫长且痛苦。

我宁愿一开始就避免这样的痛苦,我也相信上帝凡事都为我们的好处着想。如果祂的旨意是要我结婚,我相信祂会在适当的时间给我合适的人。

我想,上帝为我预备的那个伴侣应该是一个真心爱祂的人,带有圣灵所结的果子,就是仁爱、良善、饶恕(加拉太书5章22-23节)。

他也应该会了解,爱不只是开始一段新恋情时所经历的那些温暖与让人雀跃的感觉;而且他会在爱里凡事忍耐,不求自己的益处,不计算人的恶(哥林多前书13章4-8节)。他会像基督爱教会那样爱我(以弗所书5章25节)。

话虽如此,我也学会了接受,如果上帝对我生命更好的计划是保持单身,像保罗那样为祂做工,在世界各地传福音,我也很乐意成为那个器皿,即使那意味必须牺牲与我所爱的人牵手共度余生的梦想。

如果你像我一样单身,社会和家人可能正在给你施压,让你想立刻结婚,并随即在社交媒体上发布订婚消息,晒出结婚照和第一个孩子的超声波检查照……但我想鼓励你,在单身的时候,更努力地亲近上帝吧,而不是随便找一个人来填补空虚。我想告诉你,上帝对你的计划是安排最好的给你,而不是找一个随意的替代品。

 

此文章译自雅米英文网站

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