在悲伤和自责之中，要如何站立得稳？（有声中文）
作者：希の夢，马来西亚
有声播读：Joya，中国
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学会在悲伤中继续爱上帝（有声中文）
作者：Deborah Fox，澳大利亚
翻译：Nancy，中国
有声播读：Melody，加拿大
整个教堂挤满了人、食物、色彩和嘈杂声，我却总觉得哪里空空的。在外人看来，这可能像是一场派对……但是我们要纪念的那个人却不能和我们一起庆祝了。
当我起身唱赞美时，眼泪刷地流了下来。看到屋子中间的棺材，我突然意识到：我再也见不到朋友那美丽的笑容了。
上周，Suz因突发中风去世。当我听到这个消息时，我能想到的只有：“为什么，上帝？”这位29岁的年轻女子正处于人生的黄金时期，她拥有惊人的智慧和改变世界的梦想，她还有很多未尽的事，为什么这么年轻就去世了？
我从没想过自己会在这个年纪失去任何朋友或同龄人。但过去三年中，这已经是我第三个40岁以下的朋友去世了。我刚刚才消化了好朋友Amy的突然离世，没想到又有一个朋友这么快就离开了这个世界。
我已经为失去我的四位祖父母而悲痛，也经历了不得不告别教会领袖、家庭朋友和老师的苦楚，然而，当一个年轻人去世时，有一种不同以往的悲伤打开了我疑问的潘多拉盒子。为什么一个善良的上帝会允许这样的痛苦发生呢？一个健康的年轻人怎么会这么快就离开我们？
那些他们从未经历过的生活要怎么办？老实说，这类事情也让我不得不思考自己的死亡。如果上帝让我也回天家，我会错过什么呢？
如果我们所爱的人遭遇了意外事故或是袭击，我们可能还会更容易消化。尽管这些情况令我们悲伤和心碎，但往往会有某个人或某种环境可以让我们去发泄内心的愤怒、恐惧和绝望。然而，当一个健康的年轻人就这么突然死去，唯一能让我们挥拳相向的，就是那个给予他们生命却又这么快将其夺去的造物主。
驱使我们常常这样想的也许并不是上帝是否仁慈这个问题，而是我们对苦难的恐惧。我们很难面对死亡和痛苦，因为我们一直以来都习惯于专注快乐。我们生活在一个“死亡、疾病和痛苦”是禁忌的时代。我们喜欢掩盖这些概念。那么我们要如何处理这类悲伤呢？
我意识到，并没有某个神奇的公式可以解决人们的悲痛。但是，我们可以利用当前的情形塑造我们的信心，并去关心那些处在悲痛中的人。以下是我在这个过程中的一些发现：
1.我们可以和悲伤的人一起悲伤
不要回避谈论逝者，而是可以一起回顾他们留下来的美好回忆。当我们在乎的人沮丧难过时，我们很容易就会忽视问题本身而把注意力转移到其他事情上。但这样做只不过是将痛苦最小化，而且还会加固“死亡和苦难是不容谈论的禁忌话题”的想法。
虽然直面痛苦不好受，但也不要在其面前蹑手蹑脚。走进那悲伤的洞穴，和他们一起悲伤吧。罗马书12章15节说，“与喜乐的人要同乐，与哀哭的人要同哭。”我们被创造为一个团体是有原因的。
2.不要活在恐惧中，要期待复活的盼望
Suz的父亲在她的追思仪式上读了她日记的节选。在日记中，她分享了她在世上的挣扎，以及她是多么热切地盼望与基督重聚。她全心全意地为复活祷告，好让举国上下更多的人像她一样能够认耶稣是他们的主和救赎者。用牧师的话来说，她“相信、活出并分享了复活的盼望”，她知道死亡不仅仅是离开一个转瞬即逝的世界，而是永生的开始。
我们可以被未知的恐惧吞噬。我们可以担心别人怎么想。我们也可能在日复一日地追求属世的成功。但，或许我们可以活出在基督里的盼望，知道有一天我们会与我们所爱的人重聚（帖撒罗尼迦前书4章13-18节）。
3.把狭隘的目光从这个世界的烦恼转向永恒的大愿景
每当我的一个朋友去世或自杀时，都在给我敲响警钟，让我审视自己的内心，问问自己是在积极地践行自己的信仰，还是在忙于日常琐事。
当天地合为一体时，我能不能找到一个丈夫真的那么重要吗？我没有自己的房子有关系吗？我的经济稳不稳定有那么重要吗？我是否还会因没有买那条可爱的裙子，或者没有在考试中取得好成绩而后悔不已？
当我与耶稣面对面时，我想我唯一的遗憾应该是没有和别人分享祂的爱。正如哥林多后书4章18节所鼓励我们的：“原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的，因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。”
我不知道为什么上帝在这么年轻的时候就把我的朋友们叫回祂身边。对于这背后的意义，我没有任何答案可以告诉他们的家人。我可能永远也无法理解这背后更大的原因。但我正在学习在我的这些问题中更靠近上帝。
在处理心痛和悲伤的历程中，我已经更深地体验到了天父的爱。世界上有太多的罪、痛苦和破碎，但我们活着有荣耀的盼望——有一天死亡会被胜利吞灭:
“这必朽坏的既变成不朽坏的，这必死的既变成不死的，那时经上所记‘死被得胜吞灭’的话就应验了。‘死啊，你得胜的权势在哪里？死啊，你的毒钩在哪里？’”（哥林多前15章54-55节）
此文章译自雅米英文网站
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当心理咨询师也患上抑郁症（有声中文）
作者：Jeremiah，新加坡翻译：Abby ，中国
语音播读：Lesley，中国
编者的话：当透过设计带给人积极向上、明艳色彩的时尚设计师Kate Spade，和通过节目带人探索未知远方的Anthony Bourdain接连因抑郁症选择自杀时，我们或许会疑问，为什么事业有成，人生精彩纷呈又给人传递积极乐观的人也会抑郁，也会自杀？在今天这篇文章里，我们会看到，其实连心理咨询师也会患上抑郁症。希望这篇文章可以帮助我们对抑郁症有多一些了解，并且知道，在面对抑郁症时，我们可以采取哪些措施或方法。
2014年是我人生中最糟糕的一年。我感觉自己陷入了一个无底深渊。当时，我经历了复杂性悲伤（complicated grief），同时又因着工作心情备受折磨、过度劳累，并且在我带领的事工中也受到了诸多攻击和拒绝。
夜里，我基本没有什么睡眠。每天晚上，我病中的母亲都会醒来，歇斯底里地哭上几个小时。我们通常会立即起床，无助地陪伴在伤心欲绝的母亲身边，等她哭到筋疲力尽的时候，轻轻拍着她入睡。我能睡觉的时候，也会做着各种清晰的梦或在梦中恐慌发作。情况最糟糕的时候，我会感到心脏疼。
箴言13章12 节说“所盼望的迟延未得，令人心忧”。我无数次地决心信靠上帝，又无数次地失望，再不断恳求这位宇宙之外的上帝救我脱离这样的痛苦。
我是一名心理咨询师。我在这种精神痛苦里挣扎了已经四年之久。这些年来，我用尽全力想搞明白这究竟是怎么一回事，也与我软弱求死的心搏斗，期待自己能再次好起来。
我发现以下这些对我很有帮助：
1.去除诱因
有什么人事物是特别给你带来压力的吗？有哪些事情会激发你的消极或侵入性想法（intrusive thoughts）？是否有哪些负能量人士你需要远离？我首先减少了查看手机的次数，再使用了一种在心理辅导上叫“思考中断法（Thought-Stopping）”的方法来控制自己不去反复思想一些事情。我也整理了我在社交媒体上的关注，添加了一些自己喜欢看的信息，并取关了某些可能引发我负面想法的订阅信息。此外，我也逐渐辞掉了在教会的带领事务。
2.找到让自己快乐的事
在你经历一段痛苦的时期时，你可能会发觉自己越来越缺乏生活的动力。有意识地记住或记录下开心的时刻，寻找可以带给你快乐的事情，这些事情可能会在你情绪低落的时候给你力量。我就发现插花对我很有效。我从来不是一个花卉爱好者，但是尝试一些新的东西令我感觉焕然一新，而且让我很兴奋。
即使我并不想出门，我也会跟朋友们一起出去——这带给我一些意想不到的收获。我有规律地锻炼，吃健康的食物。偶尔可以款待一下自己——吃你自己最爱吃的食物或者做自己最爱的活动。确保自己有独处的时间。不是例外情况绝不要加班。
3.暂离“宗教”
这个想法听起来像是在叛教，但是请注意我说的是“宗教”而不是“信仰”。我们常常因着自己对信仰的理解而使自己陷入律法主义。比如说，我相信我若服侍上帝，祂就会医治我的母亲。我也认为当教会有如此多的事工要做时，我就应该去参与，而不应该浪费时间在玩乐上。所以我几乎把自己所有的时间都花费在事工上，甚至因此错过了很多家庭聚会。
同样地，我也相信每次我遇到不公待遇时，上帝都会为我主持公道。当我在工作上遭遇不公平对待时，我等啊等啊，等待上帝的裁决，到最后我甚至想掰着祂的胳膊让祂赶快给我一个说法。我跟上帝谈条件、哭闹并且责怪祂不管我。这种思维模式让我无法从中走出来。最后我不得不强迫自己接受现实，好让自己不陷入抑郁。
所盼望的迟延未得，令人心忧。我告诉我的心理咨询师和牧师，如果我再次信靠祂，那么当我再次失望的时候，我真有可能会自杀。当他们问我为什么会这样想时，我告诉他们，也许是因为我对上帝的想法和期待与上帝的真貌不符。我总是以为：如果我有足够大的信心，神迹就会按照我想要的方式发生。所以我没有得到想要的答案或结果时，我就感到困惑和崩溃。
对一些人来说，分清什么是让生命成长的信仰和什么是律法主义可能就足以更新他们的想法。而对另一些人来说，这可能并不够。有时候我们真的还需要后退一步。
我的咨询师认为暂时从我日常的属灵操练中退出来、清理我对上帝事先形成的看法，可能会对我有帮助。真的，上帝会等我们的。祂从来不要求我们理解祂——我们也永远无法完全理解祂或立刻达到完美的信仰状态。
我通过几次不去参加聚会和不再继续我的宗教日常来放松自己。我去拜访了一些其它事工，结交了更多的非基督徒朋友。我阅读了一些无神论者和不可知论者写的书。上帝并不仅仅存在于教会和团契中，祂能在任何地方向我们显现。
我设法摆脱自己对基督教文化的狭隘定义而去认识我个人的救主、上帝。因为我喜欢读圣经所以我去读。因为我想要祷告所以我去祷告。我试图重新点燃我的信仰，不再强迫我自己做任何事。我知道这种做法可能是有争议的，并不适用于所有人。
同你的咨询师分享你的经历。也可以跟你的牧师谈一谈。告诉他们你的计划，并寻求他们的建议。永远不要让自己和团契、上帝的话语以及祷告彻底中断。
4.寻求专业的帮助
在我的一次创伤应激之后，我开始寻求专业的帮助。我决定把钱花在重要的事情上。是的，你可以去参加教会的医治释放课程，但是精神问题也需要专业的疗法。过去我认为属灵医治就够了。我参加了许多次有效的属灵医治课程，但我发现心理疗法让我明白我的过去是如何影响我，并让我懂得了我的哪些世界观使我陷在痛苦和思维的陷阱中。
你可能会想要和你的咨询师分享你的一切重担并期待他们帮助你解决所有问题，或者当你难过或恐慌发作时希望他们随时在你身边。你或许也在怀疑自己能否坚持到下一次去咨询。然而，事实是：没有人能够代替你走过。尽你最大的努力，坚强起来，训练自己坚持执行咨询师设计的治疗方案。常常练习各种应对技巧，不要等到恐慌发作才开始练习，不然，心理学方法的介入是起不到效果的。
咨询师们受过不同程度的专业训练并在不同领域有他们的专长。不要因为你不满意之前的咨询师就放弃治疗。请尝试去寻找新的咨询师。
5.有你自己的后援团
你可能有成千上万个不同的痛苦。请不要把它们全部倾诉给同一个人。那有可能超出了一个人的承受能力。找到那些愿意倾听和关心你的人。只跟每个人分享你的一个痛苦。
并不是你每一个亲密的朋友都能成为你寻找情感安慰的出口，这不要紧。当你最好的朋友应该在你身边却没有时，不要过分苛责。你可能还会因为有另外一个很棒的朋友出现并陪伴在你身边而经历一次社交重组。
6.接受你正在痛苦中挣扎的事实
接受并非是妥协。你需要认清你的挣扎，不要把自己同别人比较，并耐心等候自己痊愈。在面对一次练习失败或痛苦再次复发时，不要恐慌。你可能会长时间感到难过或感觉自己不配好起来。同你的咨询师一起审视这些想法，并且告诉自己这些只是暂时的。
7.即使你还在恢复的过程中，也把你的情况告诉他人
当我处在极度悲伤中时，我跟那些处理过悲伤并已经在相对稳定阶段的朋友们做了交流。起初，我很犹豫，因为害怕与他们分享的时候会被触发，会难过。但是当我这么做的时候，我得到一些了关于悲伤的洞见，并且发现这样的对话是很有治疗效果的。
顺便提一下，即使当自己在痛苦中挣扎的时候，你也仍然可以服侍他人。不要因为你感到有必要而去做，而要因为你想去做，因为上帝仍然可以使用你来祝福别人而去做。
当你恢复得再好一些的时候，你可以写一篇文章当做你的治疗笔记和用来标记你走向治愈的里程碑。你甚至可以告诉一些朋友，让他们的支持倾听成为你的掌声。让你的挣扎过程变成你帮助别人的巨大资源吧，这也可以帮助你很好地结束这一阶段的人生。
“所盼望的迟延未得，令人心忧；所愿的来到，好比生命树。”（箴言13章12节）
过了约四年后，我感觉自己好多了。我不再沉浸在长久的悲伤当中。我越来越少去关注那些没有得到的答案和结果。我能够更多关注自己的需要并为未来制定计划。
几个月之后，我意识到我找不到任何理由再生上帝的气了。我对上帝的认识更加成熟。我看到耶稣死在十架上，然后从死里复活。祂所展示出的爱意味着祂值得我所有的信任，祂赢得的胜利意味着我永远不再属于深渊。祂满足了我的所有渴望。祂就是我的生命之树。
致所有还在挣扎中的我们：即使我们还没有克服困境，也没有关系。教会会在那里等你。上帝也会在那里等你。不要忘记上帝，总要在内心深处记得，上帝很有可能是良善的。
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幸福面具的背后是生无可恋
作者：Janene Kd, 新加坡
翻译：小雨，台湾
“自杀”是一个令人望而生畏的字眼，听来恐怖，让人难以面对，却又是那么真实的存在。我们经常会在报纸和新闻中看到这两个字，但这通常跟我们都没有直接的关联。然而当我们作为旁观者时，总会不禁评论，“如果谁谁谁能怎么做就可以挽回一条生命了。”或“他的家人怎么会不知道？”
但有的时候，灾难的来袭是没有任何预兆的。
或许有时候会出现预兆，但极其细微。以至于身旁的人会认为那不过是女孩生理期之前的情绪不稳定；或以为这只是一个过渡期而已，他们终究会“挺过去”的。因为我们总是以自己曾经走过伤痛的经验，来期待别人也能像我们那样度过难关。
但是如果别人感受到的伤痛是我们并不能理解的呢？假如痛苦正一点一滴地啃蚀着他们呢？如果他们内心深处的痛苦已经完全超越了理性所能控制的范围呢？抑或，脑中的念头已让他们相信，肉体的疼痛能够消除情感伤痛所造成的麻木呢？
然而自杀这话题对我来说是再熟悉不过了，因为我周围与我亲近的人当中就有发生过自杀的情形。不仅如此，我也经历过自杀的痛苦。
起始
我自杀的经历并不如大家所想的那样，有人在我身边说说劝劝，让我不要这样做。事实上，我所遭遇的是一场安静、个人化的内心挣扎。通常这种情形是最可怕的，因为没有任何外露迹象。除了我自己，没人知道我脑子里在想什么。
我很肯定没人料到我会陷入抑郁，甚至有自杀的念头。通常别人见到我的笑容时会认为我是个快乐、开朗的人。然而我并不是不开心；事实上我喜欢让别人觉得我很开心，但问题就出在这里。我认为“过得幸福”是我的责任，是种义务。因此，我会把一切的忧伤都隐藏起来。
但事实上我过得并不快乐。我极度地渴望被爱。纵然爱使我困惑，以及我也还不太明白爱是什么，但我就是要得到它。我想要有被爱的感觉，更重要的是，我想要恋爱。或许我是被电影或电视的剧情给欺骗了，因为它让我相信我需要得到他人的爱，人生才算完整。而这也是我在青少年时期所追求的。
记得在我15岁那年，我向学校辅导老师寻求帮助。尽管有些人因为怕被别人误以为有问题或不正常而排斥心理咨询，但我却因好奇自己的状况而想进行咨询。我记得有次去合唱团排练途中，在楼梯口遇见了学校的辅导老师。与他谈完之后，我觉得自己被误解了。“你不需要心理咨询，”他说，“你和其他孩子没什么两样，就是渴望被关注罢了。你在一个这么完美的家庭长大，还能有什么问题呢？”
“你不需要”、“你就像其他孩子一样”、“你在一个这么完美的家庭长大”…… 他的这些话一直伴随着我。但我并不怪他，因为他大概是有太多学生要帮助，而我是看起来像是最不需要帮助的那位，所以才会对我这么说。不过我自己很清楚，只要我一落单，孤独的感受就会立刻不请自来，径直闯入我的房间。我知道自己会陷入怎样的忧伤。
这让我确定了一件事，那就是我不能向别人敞开我的心。我哭不出来，却也无法释怀。最后，那些我努力想摆脱的感受吞噬了我的心。在我毫无防备的时候，尤其是入睡前，忧郁、焦虑和无助的感受会悄然降临。我如同被人掐住脖子般无法呼吸。自我否定、苦毒和愤怒等情绪一下子全涌上来。为此，我感到极为困惑，我没有办法理解自己为什么会这样。
破碎之时
在我19岁那年，我刚摆脱了一段糟糕的恋爱。虽然这并非是导致我陷入悲伤的主要原因，但它却是压垮骆驼的最后一根稻草，让我的情况更为严重。尽管我只失去了我深爱的那个人，但我却感觉像是失去了所爱的一切。我在这个人的身上投注了那么多心力，不知不觉地，他已成为我的一部分。我整个人都围着他打转。他开心，我就开心；我们争执时，我会责怪自己；他不在身边，我就觉得自己缺少了一部分。所以，分手的时候，我觉得自己像是被无情地撕成两半。
于是我去学泰国拳击。因为训练的过程很紧张，可以让我觉得不再那么空虚，但这还不够。所以我又去学了滑板，疯狂地溜滑板可以让我感受到自己的血液在奔腾，而疾速溜下坡时真的非常刺激。然而这还是不够！我甚至还刺了刺青，当针刺破皮肤，把“力量”二字印在我后腰上的时候很疼。但我可能就是想要那份疼痛，亦或是那份“力量”。但是，这样做仍然不够！
你会一直摆脱不了被忧伤的情绪所缠绕。正当你开始觉得自己好起来了，它会再次提醒你有多渺小，多没有价值。于是我再次陷入了难以承受的忧伤之中。分手几个月后，我踏入了另一段关系。然而这忧伤的感觉并没有因此而离开。事实上，我仍时不时会感到极度悲伤。约一年半后，在第二段恋爱结束后，我彻底崩溃了。
那时我大二，独自在外生活。而当自己处于一个陌生的环境中，并且连慰藉也被拿走时，就无法坚持下去了。于是我放任自己情绪失控。分手后的那七天是我生命中最不堪的一段日子。那时的我考虑过自杀。我不吃不喝，满脑子里都是伤痛、罪疚和怀疑，更无法做任何理性思考。我躲开人群，想离开所有人，独自悲伤。那段时间我只有去上辅导课时才会出门，就连辅导课时也只是坐在那里。我对每件事情都只剩麻木，而且只是在敷衍了事，无法思考，没有感觉，变得不再是我。
上帝的介入
然而上帝是我唯一一位无法躲避的朋友。我试过躲开祂，但祂却不轻易放过我。那时候的我知道上帝，却不曾真正认识祂。我是读圣经长大的，也听过上帝伟大的故事：祂曾40年之久保守看顾沙漠中的百姓；祂曾保护但以理免受狮子伤害；祂曾帮助大卫打败巨人歌利亚；曾与失去一切的约伯同在；曾在火窑中保护沙得拉、米煞和亚伯尼歌，使他们从火焰中毫发无伤地走出来。
但是我个人并没有与上帝建立关系。
分手那周，我去了一个基督徒的退修会，并在那里和我非常亲密的朋友们朝夕相处。我是在那时放下自己，允许上帝在我心中动工。我无法用言语形容那种身上的重担被拿走时的感觉，那一刻真是……像做梦一样。我以前从来没有感受过这么强烈的喜乐，因为以前的我拒绝上帝，选择在错误的地方寻找爱。如今回想起来才发觉，我内心原来有对上帝的渴望，但我却选择用别的种种事物来满足自己。然而除了上帝，没有任何事物能满足我。
当我躺在地上向上帝哭诉时，祂带我脱离了那片曾淹没我的自我怀疑、抑郁、愤怒、憎恨的海洋，并用祂的恩典覆蔽我。上帝告诉我祂赋予我怎样的价值，而且没有任何事物能够使我与祂那完全、永不止息、永不摇动的爱隔绝。当我认识到，这位创造山川海洋、喂饱空中飞鸟的上帝认识我并始终如一地爱我时，我被深深地感动了。从那时起我不再逃避，而是愿意让上帝来拥抱我。于是我开始懂得什么是爱，而这真实、纯洁、炽热的爱只有在寻求上帝时才能得到。
因此我做了一个很清楚的决定，就是我要寻求那位从未放弃过我的上帝。
虽然在那之后并非一切都称心如意。我还是会陷入优伤，至今仍是如此。不过和从前不同的是，这忧伤不再吞噬我。无论将萦绕心间的负面思绪化成言语有多么困难，我都会向上帝倾诉自己的感受。当然，要我把真实的感受说出来、不再假装一切安好，仍是件难事。有时候，我要花上好几个小时才能向别人坦露心中的伤痛，因为我害怕当伤口暴露出来之后会被感染，然后无法痊愈。但我的伤口总是能好起来。因为上帝那完全的爱能够驱散一切惧怕，祂的爱能医治所有的伤口。
我知道并非每个人都相信上帝的存在，而我也只是分享了自己的故事。但我希望我的分享能让你明白你不是在孤军奋战。我们都不过是平凡人，有时会让自卑感、自我憎恨、愤怒和无价值感侵吞自己，以及夺去我们的价值和意义。
但你要知道，无论何时你都可以倾诉你的悲伤，把你的想法说出来或写下来。身体上的疼痛并不能医治你，而是使你麻木，只能暂时转移注意力。因此，唯有放下你悲伤的包袱，才能得到真正的医治。
要在痛苦中挺过来，有时会很痛苦，很艰难。而且那些不堪的回忆会再次把我们从短暂的快乐中，拉回到那痛苦的日子里。但若你全心全力转向上帝，就不容易被悲伤给打倒。因为上帝会给你力量，让你得以胜过悲伤。更美好的是，祂必为你争战，你只管静默等侯祂。（出埃及记14章14节）
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