作者：Hilary Charlet，美国

翻译：Cindy Wang，澳大利亚

有声播读：杨澜，中国

有谁喜欢打击？而且是一个个地接踵而来。几周内我前后经历了两次，让我跌进了伤痛的低谷，那份刺痛到如今依然在雕琢我、改变我、伴随我，将我推向上帝，跪在祂面前流泪。

大约两年前， 我确信自己找到了“那个人”，那个可以共度一生的人，那个逗我开怀大笑，为我开车门，抽时间给我打电话， 陪我去教堂，带我去约会的，可以无所不谈的人。那个一星期七天天天都要见的人——至少一开始是这样。

随着时间的推移，在这段感情里我跌得越来越深，直到有一天，一切突然嘎然而止，我跌了个底朝天。那天晚上，我去他家打个招呼，他几乎不敢看我的眼睛，短短聊了几分钟，我就走了。晚上正准备睡觉时，忽然收到他的短信，“我想我们还是做朋友吧。我需要一些自己的时间和空间”。

那晚之后，无法摆脱的被拒绝感一直跟着我。我们再没见过面，聊过天，连个电话也没有，就这样结束了。几个月后我试着联系他，想看看他怎么样了——结果毫无回应。

几周后，在哥哥和嫂子婚礼上的经历让这种被拒绝感更加彻骨。

我去和一位近亲交谈，她却不愿直视我，只言片语后就避开我走了，我当时非常纳闷。几天后竟听到传言说我拿了她的东西。她的一件毛衣不见了，她认为是我拿的，我震惊极了。

两个毫不相干的人，对我来说都很重要的人，就这样彻底背叛、拒绝了我。她怎么可能这样想我？我和他如此在乎彼此，怎么突然之间就变成了陌路人？

我想不出造成这两段感情破裂的任何原因，只能归咎自己，对自己说——因为我不配，我太脆弱，有太多问题。

被忽视、被疏离，被回避，却又没有答案的那种刺痛不断地击打着我。让我相信我永远不值得拥有真爱，甚至连拥有家人的关系都不配。

我睡得越来越少，吃不下东西，无力感淹没了我。但我用微笑来掩藏自己，遮盖内心的挣扎。姑姑注意到我的体重减轻后，向母亲表达了担忧，而我只简单地以“锻炼和健康饮食”应付过去。

多少个漫漫长夜，躺在那里无法入眠，任凭眼泪横流，空虚和心碎让我心如刀绞，我只能向上帝呼求，让祂拉近我。就是那时候，他祂接纳我，提醒了我我在祂里面的身份。

我并不破碎；而是在被塑造（以赛亚书64章8节 ）。

我不缺乏；上帝会充充足足地供应我一切所需用的，而不是我想要的（腓立比书4章19节 ）。

我并不软弱；我正在主里重新得力，如鹰展翅上腾（以赛亚书40:28-31 ）。

第一次，我知道我是多么炽热地被爱着。也许人会拒绝我，但上帝永远不会。我知道上帝是良善的，正如罗马书8章28节所说，祂会让万事互相效力，让我得益处。即使我当下我感觉不到这一点，但我会抓住上帝的应许。

我不再盼望电话的铃声，等待某个人，而是拿起圣经，因为上帝已经在那里等我了，祂的应许会对我说话。圣经里的人物经历了一次次的试炼，但上帝仍然是信实的，祂的应许不落空。祂要把最好的给祂的子民，即使这意味着让他们经历磨难，而祂会一直带领、一直陪伴。

我没有找借口躺在床星期天不去教会，而是来到上帝的面前，敬拜祂，称谢祂的信实。只要有时间，就如干涸之地般吸纳祂的真理，慢慢地，我的视角从困惑、悲伤和破碎，转向完全、信任和期待。

虽然环境没改变，但我的内心却翻转了。

我虽感到心碎，但我知道祂会把我的心粘合起来，祂的爱和信实会透过伤痕照耀到我周围的人。

我虽感到空虚，但我知道我可以在祂身上找到满足。在那些破碎的关系中我无法得到的陪伴，祂每天都丰富地给我。在祂面前，我不需要成为别人，做自己就好，可以随时去找祂，不管是白天还是夜晚。

我虽感到虚弱，但祂伴我左右，搀扶我，给我力量和盼望。

直到今天，我还没有见到这两个人。我尝试过修复跟其中一位的关系，但这需要时间。虽然我们通了电话，但依然能感觉到电话两边关系的紧张，我不确定什么时候能鼓起勇气去拜访。不管未来这一切能否修复，不管我还要经历什么，现在的我知道我在主里的根基，在主里的身份，任何人的一言一行都不能改变这一点。

不管经历高山还是低谷，我都是上帝的孩子，被爱，有价值，完全，被祂充满。我的被造奇妙可畏，我并非软弱、无力、我的生命有意义。

你也一样。

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