作者：叶玲君，台湾

语音播读：小七，中国

*封面和文中图片来自PEXELS

“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”—— 诗篇 16篇4节

我在七八年前曾经有一段彻夜痛苦等待前男友回家的经验。当时的我已和前男友订婚。因为爱前男友爱到失去自我，所以就算他怎么胡作非为我都还是选择原谅他，无论如何都想要他从小三的家搬回来住。然后我觉得我可以假装什么事情都没有发生，就继续这样生活下去，因为这就是我当时心目中无条件的爱。可惜他已不再爱这么傻气的我，虽然已交往了七八年，他却后来和我承认说：“我其实从来没爱过你，和你在一起的原因是因为你人好”。当时懦弱的我无力说什么。

闹分手的那一阵子，我每到晚上十点就开始傻傻看着闹钟内心幻想前男友会回家。虽然他电话不接，短信不回，我还是苦苦等着。可怜的我就失望地一边等一边哭，哭累了就睡着了，被噩梦吓醒后，睡不着又继续哭，自以为的不停地祷告，希望上帝能让前男友回心转意。我就这样挣扎到凌晨四、五点，体力不支又睡着，白天醒来像个没有主人的丧气狗无力地在这个世界挣扎。这样的状态持续了好久好久，直到我爸爸打电话给我，哭着对我说，“我生你来这个世界本是打算把你当公主。公主是给人疼的，不是让人欺负的，回家吧！”我才慢慢打包，收拾属于我的东西回家去。

逼到没路走的我这才回到上帝的家，重新捡起碎得不能再碎的心，开始学习怎么收拾心情重新出发。好在上帝是慈爱的上帝，我受伤的心在祂爱的围绕下，才慢慢复原。祂藉着很多弟兄姐妹一点一滴地带领我走出来。我花了很长时间疗伤而且重新悔改回到上帝的家中。

多年之后，随着过去的伤痛已成为真正的过去，现在的我才能看清我过去的看为珍宝的“主”和现在的真正的主人差别在哪里？过去我的前男友不值得当我的主人。我被“爱”蒙蔽，所以没有在一开始交往的时候发现来自破碎的家庭对他的巨大影响。他老挂在嘴边说他恨他的爸爸不负责任、不照顾家庭，但到分手时候，他却像他的爸爸一样糟蹋他的妈妈一样糟蹋我。而我错把一般的罪人当成自己当时唯一的主人，想要藉着献上一切来换取他爱我的心。可惜啊可惜，这样的交换是不可能成功的。而我真正的主人不仅爱我、尊重我，也认真花时间来包裹我，替我养伤，和我一起经历伤痛，然后把我养好，让我重新振作起来。虽然花了好久的时间才真正复原，但我也从错误的中学习到侍奉别“神”的惨痛代价，并坚定了这辈子跟着上帝一路走下去的决心。

人在一生中会面临很多的诱惑，特别是撒旦带着甜美的光明天使形象来蒙骗基督徒来相信它。没有在一开始就搞清楚状况的基督徒，若是信心软弱，自己缺乏与上帝同行的决心，就可能开错自己的内心让“别神”入住。这往往需要花很长的时间和很大的代价才能重新回到上帝面前，重新找回上帝给我们永远的平安。

想一想，你现在侍奉的“主”是谁？是那位替我们舍去生命的独一真神吗？还是权利、金钱、男女朋友、好的成就、好的成绩、令人羡慕的一生？你过去为了“别的神”失去过什么？你是否愿意从头再经历一次？ 你觉得值得吗？

愿我们都能回转归向上帝，并且只敬拜主我们的上帝，单单事奉祂。

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作者：Rachel Moreland，美国
翻译： 殷敏，马来西亚
语音播读：馨宁，中国

我永远不会忘记我第一次恐慌症发作的那天。那时我在上大二。在一个星期四晚上，我像所有19岁的美国姑娘一样，去超市买Ben&Jerry’s（美国冰淇淋品牌）的大桶冰淇淋。

我正选着冰淇淋口味，忽然一股肾上腺素涌入全身，让我不得不停下来大口喘气。接着，我的手指开始发麻，手掌和脚也失去了知觉，只觉得整个世界开始天旋地转。“这究竟是怎么一会儿事？！”

我的心开始扑通扑通加速跳动，似乎在一分钟内跳了一千下。我的双腿也开始感到无力，我觉得我随时都能晕倒。因为喘不过气来，我只能靠着冰柜门。我对自己说：“深呼吸，Rachel。呼，吸。呼，吸。大口呼吸。”

等我清醒过来的时候，我已经坐在9号货道的地板上，背靠着冰柜。冰柜里面是一堆哈根达斯冰淇淋和浆果冰棍。我歇斯底里地蜷成一团，眼泪止不住地流下来。我想我当时看起来一定可怜极了。

“我到底怎么了？ ”我哭着自言自语，膝盖缩到了胸前，低着头，抽泣得肩膀一耸一耸，“这究竟是怎么回事？”

每一秒，我都能感觉肾上腺素穿过我的静脉，在我的手臂里像电流一样上蹿下跳。就像海边的波浪，一个波浪刚刚退去，不到一秒钟，另一个波浪又可怕地咆哮而至。

突然，有人轻轻地拍了一下我的肩膀。“亲爱的，你还好吗？”一位年长的女士问，她的声音打破了我的混乱。我满眼血丝，眼妆已经完全哭花，回头一看，这位女士大概50来岁，一手拿着一盒麦片，一手拿着一瓶清洁剂，关切地看着我，说：“你还好吗？需要帮忙吗？”她又问了一次。“不好……”我闷声回答，“我一点都不好！”

接下来，我说出了有生以来大概最重要的宣告之一，而这也成为我人生的转折点：“可是我还从来没有告诉过任何人。我得让人知道，我觉得我出问题了，很大的问题。”

从19岁开始，我就患上了焦虑症。全世界大概有数百万人罹患这个病症。大学时期，当其他人都忙着烦恼星期五晚上要穿什么出门时，我却在房间上网搜索自己最新的症状并自我诊断患上了癌症（并且很可能是晚期）。不然就是我会每两秒查一次手机，看朋友是否回复了我的短信。心想，“她当然不会回我了，她现在知道了我的真实模样，她再也不会跟我好了。”

现在我已经26岁了，我非常想要告诉你我已经胜过了这一切。我多希望我可以说焦虑已经是我的过去时，早晨我不再因为焦虑而恐惧，晚上也不会因它睡不着了。然而事实并非如此，我没有战胜它，它到现在依旧会困扰我。

在我对抗焦虑的过程中最大的障碍或许就是我的基督徒身份。在很多美国福音派教会中，承认你焦虑，就像承认你有酒瘾、毒瘾、搞一夜情或是在凌晨两点吃巨无霸一样。这被认为是一种有罪的“习惯”，它会让你边缘化，渐渐地被美国中产阶级教会会众排挤到门外。

至少有一些教会常常让我有这样的感受。每次早上踏进教会，一种深深的让人无法回击的内疚感就像礼物一样被包装得精美无比由人亲手递给我。虽然我一点儿都不期待有一个完美的教会，但我真的希望大家可以对我更有爱，更接纳一些。

自从在超市发生了那次丢人的状况后，我开始思考该怎样处理我作为一个患有焦虑症的基督徒这样一个身份。我不得不开始寻找方法，让我在因焦虑而感到孤独疲惫后得到片刻安息，虽然整个寻找的过程漫长又痛苦。

我发现在敬拜中我可以向上帝敞开心扉并领受从祂而来的平安（是那种保罗在腓立比书第四章中提到的超自然的平安）。下面让我来告诉你为什么敬拜会成为我对抗焦虑症的解药吧。

1.敬拜是一种内心平静的状态

敬拜不仅仅是星期天早上那超自然的嗨，而是一种心态。最初，我将礼拜天的敬拜看成是我可以从主那儿领受平安的唯一机会。然而，我后来意识到敬拜不单单只是在大聚会或者小组团契时进行的。敬拜上帝应该成为一种常态。我要长存一颗敬拜的心，常常想到祂的良善以及在我生命中的恩典。于是我开始操练我敬拜的心——我会在工作通勤路上祷告以及在打扫公寓时播放伯利特敬拜团的音乐——这已经成为了医治我焦虑必不可少的一部分。

2.敬拜带给我一个安全的空间

要控制住我的焦虑意味着我必须与上帝有真实和亲密的关系，把我所有的忧虑和秘密都告诉祂，就像我将秘密告诉我的闺蜜一样。创造一个安全的空间让我可以与上帝交谈，这成为了使我从焦虑症中恢复的重要部分。我特别喜欢的一件事是拿起吉他，把上帝的话语唱出来，为自己和家人祷告。我相信宣告上帝的话语是大有能力的，它能够改变我们生活中的混乱和破碎。敬拜是战胜忧虑的有力武器。

3.敬拜是直达上帝的方法

我很喜欢美国作家John Paul Jackson说的一句话：平安是启示的开始。我发现我恐惧的时候，往往是我跟上帝之间沟通最少的时候。但我也很清楚在我最软弱的时候，接下来应该做的第一件事就是敬拜。若我们能在恐惧时腾出空间让上帝对我们说话，便能将焦虑拒于门外。信心往往在这些我们与上帝亲密接触之时帮我们击败恐惧。

我想再澄清一下，我并没有说我已经完全战胜了焦虑。有时我会感到要完全摆脱焦虑几乎是不可能的。很多时候，这就像让从未上过游泳课的你在游泳池最深处踩水一样。并且在你开始往下沉的时候，身边还没有人能丢给你一件救生衣。

上帝为我们预备了丰富的恩典，人生不只是每天与恐惧做斗争而已。我祈求上帝，随着我们让敬拜成为自己的生活方式，我们都可以渐渐从焦虑的捆绑当中挣脱出来，好让我们可以自由地去做上帝呼召我们去做的事情。

此文章译自雅米英文网站

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